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民间笑话大全爆笑(谁能用文言文说两则搞笑的笑话？)
发布时间：2023-11-16 18:24:09 admin 阅读:59
谁能用文言文说两则搞笑的笑话？
奕秋，通国之善奕者也。之（的）一人虽听之，一心以为有鸿鹄将至，思援弓缴而射之。之（弈秋的教导)之（鸿鹄）虽与之俱学之（前一人）弈秋全国最擅长下棋的人，让弈秋教导二人下棋，一人专心致志（集中意志），只弈秋教导，另一人虽然听，但一心想着天鹅将来到（原是生丝绳，这里指系着丝绳射鸟用的箭）（到），想拉开系着丝绳射鸟用的箭的弓而射天鹅，和前一个学生一起学，但不如前一个学生矣（文言助词）。是因为是这，后一个学生不如前一个学生聪明吗？孟子说：不是这样的。孔子到东方游历，途中看见两个小孩在争论。就问他们在辩论什么。一个小孩说：“我认为太阳刚出来时距离人近，而正午时距离人远。”另一个小孩却认为太阳刚出来时离人远，而正午时离人近。前一个小孩说：“太阳刚出来时大得像车上的篷盖，等到正午时就像盘子碗口那样小，这不正是远的显得小而近的显得大吗?”另一个小孩说：“太阳刚出来时清清凉凉，等到正午时就热得像把手伸进热水里一样（也指天气热），这不正是近的就觉得热，远的就觉得凉吗?”孔子听了，不能判断谁是谁非。两个小孩嘲笑说：“谁说你知道的事多呢?”仿写句子日出大如车盖，及日中则如盘盂。日出大如（圆轮）及日中则如（瓷盘）日初出沧沧凉凉，及其日中如探汤日初出（冷冷清清）及其日中如（炙烤）先说字再说句子的意思我以日始出时去人近以（以为，认为）去（离）为是其智弗若与？为（是不是)弗（不）若(如）用竖线画出下列句子的朗读节奏。我以|日始|出时|去人近此不为|远者小|而近者|大乎思援|弓缴|而射之《列子》是先秦时著作集，内容多记民间故事、寓言和神话传说，如愚公移山、纪昌学射等，形象鲜明，含义深刻，直到现在，仍有较高的文学意义及思想寓义。《列子》,相传为战国时列御寇所著。列御寇，亦作圄寇，圉寇。相传为战国时道家，郑国圃田（今河南郑州市）人。师事金丘子林（名林，郑人），学本于黄帝、老子，好虚静，不与人交往，终身不仕。其学说“主正”、“贵虚”、“主正”即接受儒家“正名”学说，即要求名实一致；“贵虚”本于道家学说，主张“虚无”，一切听其自然，不要有所作为。列子著书二十篇，凡十万言，今仅存八篇，计有天瑞、黄帝、周穆王、仲尼、汤问、力命、杨朱、说符等，内容多为民间故事、寓言和神话传说。唐天宝年间，诏号《列子》为《冲虚真经》，作为道家的经典之一
经典笑话大全爆笑
一女被派遣去法国培训两周,临别问丈夫想要什么礼物,丈夫:”法国女孩!”妻子想想没吭声.学成归来丈夫问:”我的礼物呢?”妻:”我已经尽力了,不过是男孩还是女孩,要等几个月才能知道
"在语文课上,小刚打起了瞌睡.
这时,语文老师在讲台上高声地问道：“今天我们学习了《少年闰土》这篇课文,有谁能说一下鲁迅和润土的关系?”
恰好，语文老师点了小刚的名字，他慌慌张张地站起来回答：“他们……他们……熟透了！”"
蝙蝠深爱麻雀,却被拒绝,蝙蝠：“为什么，这一切都是为什么？”
麻雀：“俺妈说了，长得黑也就算了，总爱晚上出去的男人都不是好鸟！”
整人笑话精选整容失败
整容失败的她跳河自杀被救起来，赶来的医生说：“看样子需要马上送去医院抢救。”
“看样子?连TM医生也看样子，我对这看脸的世界绝望了!”说完她又跳了下去
改革前临春节，生产队决定将队里池塘的鱼分给社员。大鱼打起来后，男女老少争先夺后跳进池塘里摸小鱼泥鳅，池塘里的水渐渐在涨。
突然一女孩的手不小心摸进一男的短裤内，男的红着脸说：“那是我的！”
女孩说“生产队里的大家也有份的！”
乘务员推着买吃的小车走过来，一个MM说：有XX牌的酸辣面吗？乘务员马上堆笑，说有在小车里哼哧哼哧地找了半天，说道在这呢。小姐要几包？那个MM指着那包面对旁边的人说：就是这个……我最不喜欢吃了。
那哥们幽幽的说：“你昨晚说你是喜羊羊，要吃草，我拉都拉不住。”
甲：“看你的脸色不好，你病了吗？”
乙：“我没病，我丈夫病了，我得日夜看守他。”
甲：“难道没有护士吗？”
乙：“正因为有护士，我才得日夜看守他！”
8、单身的原因
各大相亲网的高级vip，百合世纪佳缘珍爱各种网站，两年了，没有一个妹子回他的招呼。
他問我为什么，我说是否用了真頭像，他点了点头，还是证件照。。。。
老师：这儿有两只鸟，一只是麻雀。谁能指出哪只是燕子，哪只是麻雀吗？
学生：我指不出，但我知道答案。
老师：请说说看。
学生：燕子旁边的就是麻雀，麻雀旁边的就是燕子。
公司组织KTV，六个男同胞，突觉没有女的，
女纸曰：“你那边几个人！”
A：“六个帅哥！”
女纸：“你们三对情侣，我去凑什么热闹啊……”
众人当时就黑线了
当年，所有老师都已经放弃了我，只有英语老师默默关心我，叫我不要放弃。记得有一次她问我：“孩子，将来你长大了想干什么？”
我看着她那傲人的双峰和俊俏的脸蛋，回答：“老师。”
她微微一笑：“加油，你一定会实现的。”
我点点头，经过不断努力，多年后我终于娶了个老师。
妻子：我们以后生三个孩子吧。
丈夫：唉，两个就足够了。
妻子：三个！丈夫：不行，两个！
妻子：我说三个就三个！
丈夫：生完第二个我就结扎！
妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。
老麻雀问大雁：“你这是飞着去哪儿啊？”
大雁：“飞去南方过冬。”
老麻雀拍拍身边小麻雀的头说：“看看，这就是有钱人过得生活啊！”
15、Pol.ice看到街上几个年轻小伙在那儿一路狂跑，感觉有情况，便在后面大喊："站住。"，结果几个小伙反而跑的更快了，Pol.ice一边报告，一边骑车拦截。
不一会儿，一群Pol.ice把他们围住了，大声斥问："这么晚了，为什么在街上跑?让你们站住，为什么还跑?"
一小伙子气喘嘘嘘的道："警察叔叔。。。。宿舍还有5分钟都要锁门了。。。。。。"
16、办公室三位已婚女同事每天谈论的话题总是离不开老公和孩子。
一天，一未婚男同事终于忍不住插嘴说："几位大姐，拜托你们能不能说点别的呀?"
稍微停了一会儿后，只听其中一女同事说："我婆婆呀，要多气人有多气人......"
17、那天打的,司机师傅放了盘磁带,只有一声声的"啊",实在单调难听。
听了一会儿,我忍无可忍,委婉地问师傅:"你听的是江南小调吗?"
师傅兴奋地说:"这是我女儿在练声,我想她的时候就听听。"
我说:"你姑娘的嗓子真好听。"
师傅激动地开大了音量......
18、昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊："求求你娶了我吧!"
本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说："就算你结婚，你还是得上学。"
19、"用Google浏览器的女人都贤惠持家。"
"何以见得?"
"Google浏览器不支持网银。"
20、体育课俩人翻墙出校门，跨在墙头的时候保安来了，俩人吓得掉到墙那边去了。
然后只听哎哟一声，大概是一个人脚崴了。
就听见墙那头哎哟的那个人大喊。
"别管我，快去网吧抢机子!"
经典短笑话大全爆笑
一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！3.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”4.果园发现一个孩子在偷苹果，于是大骂：小捣蛋，你等着，我要告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，有人找你。5.某男向某女求爱，用二胡拉《二泉映月》。事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒和瞎子阿炳很像。6.一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！7.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了……8.有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......上帝问，你有什么愿望吗？那个人想了想，听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。上帝说：好，你的愿望实现咯。一天，那个人闲来无聊，如说去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在铁轨上......结果一辆火车开过去.....那人还是死了，这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节。
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一日！领导来学校视察！刚想点烟！小明大声喊到：“校园内不许吸烟”领导：“这学生不错！敢于指出我的错误！学校确实不能吸烟！你叫什么？”我叫小明……第二天学校就让小明滚回家了。理由：大声喧哗！
笑话大全笑破你的肚子（民间短笑话10则）
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从前有一个人极其喜欢吃白食，和人一起吃饭，从未花过一文半钞。自从他出娘胎，就不晓得什么东西叫作“会东道”的。
有一天，在酒肆中遇到两个经常被他打秋风的朋友，他走过去弯了弯腰，想坐下来继续奉行他那个独一无二的白食主义。不意这两位都是平常被他白食吃怕了的主儿，一见他来，早已成竹在胸，一个抱住酒壶不放，一个抓住筷子说道：“你且慢些吃喝，今天在开席之前，咱们玩个新花样，权当行次酒令吧！规则是：每人要说一样东西，改成另外一样东西，还剩两样东西；不过咱们丑话说在前头，谁要是说不出来呢，今天的酒菜谁就买单，还要再罚他10次东道。”
那人道：“既如此，你们两位先来，我好附你们的骥尾。”
一个朋友说道：“我有一条裤子，改成裤头，还剩两条裤腿。”
另外一个朋友说道：“我有一件布衫，改成汗衫，还剩两只袖子。”
两位说完，四只眼睛定定地看着那人，看他如何收场。
谁知那人不紧不慢地说道：“我有一张脸，改成屁股，还剩两只耳朵。”
两位朋友齐声问道：“那你还要脸不要？”
那人不假思索道：“要脸我还不得掏钱付酒钱，不要脸了！！”
明朝时期，有一位富绅，有房有地，有钱有势，有才学，有名望，有儿有女，日子过得逍遥自在，人人羡慕。美中不足的是：富绅的儿子智力低下，傻里傻气。
有一天，有位世交前来拜访他，多年未见，这位世交的千金也已经到了婚嫁年龄。
为了锻炼儿子的待客之道，并借机向世交推销儿子，好让两家共结秦晋之好，
富绅决定让儿子代自己招待这位世交，还特意教给他几句话：
“如果世伯问你咱们家那棵桂花树怎么没了，你就说‘让我砍了卖了’”；
“如果世伯问你咱们家的宅院怎么这么凌乱，你就说‘兵荒马乱糟蹋了’”；
“如果世伯问你咱家钱粮怎么这么多，你就说‘爹妈辛辛苦苦挣的’”；
“如果他问你怎么如此聪明伶俐，你就说‘那当然，我们家世代如此’”。
于是，儿子遵照父命去招待这位世伯。
世伯一进门就问：“世侄，你父亲呢？”
儿子答道：“让我砍了卖了！”
世伯一听这哪儿跟哪儿呀，接着问:“你母亲呢？”
儿子回答：“兵荒马乱糟蹋了！”
世伯愈加糊涂，又问：“你们家门前的马粪怎么这么多呀？”
儿子一脸骄傲地说：“爹妈辛辛苦苦挣的！”
世伯听了驴头不对马嘴，生气地问：“你怎么这么说呢？”
儿子得意地说：“那当然，我们家世代如此！”
有一户人家的呆女婿不通人情世故，每次在岳父家里聚餐，总被其它几个女婿压坐下位。
他妻子甚觉脸上无光，回到家千叮咛万嘱咐教他下次宴会一定要择高位而坐。
一天，风和日丽，又上岳父家。把酒让坐之际，妻子朝丈夫使了使眼色，暗示他坐上位。
呆女婿醒悟过来，东张西望之下，只见廊檐下有一架梯子竖着，就“蹬蹬蹬”爬上半个梯子坐了上去。
另外几个女婿你望望我，我看看你，不知道这位连襟唱的是哪一出。
他妻子想：这呆子这回又出洋相了，便瞪眼指示，让他快些下来。
呆女婿哪里领会得到，大声抗议妻子说：“你瞪我干什么？难不成叫我坐到天上去吧？”
有个游手好闲的人叫吴勤，无以为业，靠四处骗吃骗喝混个饥饱。
一天，吴勤路过一户人家，见人家正在办丧宴，心下盘算了一番，说：“有了。”
吴勤装作常客一般，旁若无人地走了进去，对着灵堂极尽哀痛地号哭了起来，好似死了爹娘一般。
这家主人和众宾客谁也不认识他，吴勤一边抹着眼泪一边说：“他生前和我最为相好，几个月不见怎么说走就走了呢！我刚才从门前路过才知道，所以连祭品都还没来得及买，先来哭上一场，表一表我们的友情吧！”
这家人听了十分感动，激起了伤心往事一桩桩，孝子贤孙们有的也跟着一道哭了起来，哭声停歇之后，这家人对吴勤礼敬有加，热情地邀他入席，好酒好菜招待了一番。
吴勤酒足饭饱之后，瞅着一个机会溜将出来，打着酒嗝往家里走去。
走着走着，吴勤路上遇到一个穷相识，借着酒劲儿，就把今天的得意事儿添油加醋一番，眉飞色舞地说与那人听。
那人听说吴勤竟有此等好事，一边连声称妙，一边羡慕不已。
第二天，那人便也学着吴勤专门找了一户正办丧事的人家，一进屋就嚎啕大哭起来。
这家人十分诧异，就问他，他照搬着吴勤的说辞道：“他（她）生前和我最为相好......”
他的话还没说完,几记老拳已经捅到了他的脸上。他立刻感到鼻子和嘴热呼呼的,知道出血了。紧接着,一大群人一齐上来,七手八脚把他踩在了地上...
原来这家的死者，是个年轻的媳妇。
有四个菜贩，因为摊位相近，一回生二回熟，渐渐熟络了起来。
他们四个中一个是卖韭菜的，一个卖蒜的，一个卖葱的还有个卖白菜的。
卖韭菜、卖蒜和卖葱的三位为人豪爽，卖白菜的吝啬抠门。
四人相约聚餐轮流请客，讲好一人一顿，永不落空。
结果每次轮到卖白菜的请客的时候，总是借故逃单或者无限期拖延。
次数多了，三人就撇开卖白菜的，自行另约地点聚餐，可是无论巷子多么深，卖白菜的总能变戏法般和他们不期而遇。
于是三人就商量着嘲弄一下卖白菜的，寻机敲打敲打他。
一日，三人正在饮酒，卖白菜的又贸贸然找来了，三人就说：“今日饮酒，无以为戏，我们每人须以本行为题作一令，作不出者不饮。”
卖韭菜的先说：“韭（久）饮他人酒。”
卖蒜的说：“蒜（算）来不可当。”
卖葱的说：“葱（聪）明人自晓。”
卖白菜的也接上去说：“白吃又何妨。”
明朝时期，有一个人叫贾大方，生性极其吝啬，不但平日一个钱，恨不得掰成八个来花，也从来不布施任何东西，自己的日常生活，也是异常刻苦，穿的是破衣烂衫，吃的是糟糠剩菜，从来舍不得买一斤肉、吃一顿饱饭。
有一天贾大方出门闲游，路上突然遇到因连日大雨过后的河水暴涨，可他舍不得花钱坐渡船，就拼着老命徒步涉水过河。
哪知到了河中央，水流湍急，直接把他冲到下游半里开外。
刚好儿子在岸上看见了，心急如焚，就近喊了一条船去营救他。
因为水深流急，船夫要一钱银子才肯犯险前往，儿子一口咬定只肯给五分，双方讨价还价，半天也没定下来。
贾大方整个身体都浸泡在河水中，眼看体力不支，可他依然朝着儿子拼尽力气大叫道：“我儿我儿，五分能救就救，一钱免谈！”
俗话说药可以乱吃，话不能乱说，可偏偏有个人就喜欢说不吉利的话，得罪别人而不自知，弄得别人都很讨厌他。
有一户人家刚盖了新房，那人也凑热闹去参观，刚敲了几下门没人应答，他就开口骂道：“破牢门关得这么紧，想必这家人死绝了。”
主人听了刺耳，出来责怪说：“我这可是刚盖好的新房，花了上千两银子，你怎么无端说这样不吉利的话？”
那人不依不饶道：“这房子要是卖，顶多值五百两，你怎么出这么高的价钱？”
主人一听火上来了，说：“我盖房子是自己住的，又没有说要卖，你没来由划什么价呢？”
那人没完没了地说：“我劝你卖也是一番好意。要是明天遇到一场大火烧了，连个屁也不值。”
过了几日，又有一家主人老来得子，刚刚满三天，大家伙都跑去贺喜。那个常常说不吉利话的人也想去看看，朋友劝他不去为好，那人说：“那我跟你一块儿去，一言不发不就行了吗？”朋友拗不过他，只好答应带他同去。
去了之后，那人果然很老实，从进门道喜到入席吃酒，一直缄口不言，这次朋友很高兴，总算少了次风波，平安度过了。
临走时，那人突然对主人说：“今天我可一句话也没说。我走后，你的孩子要是抽风死了，可跟我一点关系都没有啊！”
某人对朋友抱怨道：“我家贼婆娘特别爱吃醋，只要我买回一婢女，她就不能容忍，一天到晚地和我吵和我闹，我被吵得实在受不了了，只好把婢女卖掉。”
一朋友在旁边插口道：“我那贱女人更厉害，别说买回一个婢女了，就是看都不让我看一眼漂亮的女仆。”
另一朋友急接上说：“两位老兄快别说了，跟我那母老虎比，你们家的是小巫见大巫，她不但不容婢仆，更离谱的是连我买个夜壶都不允许啊，我要是买回来，她非想方设法给我锤碎了不可。”
有一个人生病了，郎中把着脉说：“吃了我的药，腹中先会响起来，然后大便就会畅通，至少也能放出些屁通通气。”
郎中话刚说完不久，忽然听到放屁声，郎中自鸣得意起来，说：“怎么样，我所言非虚吧？”
病人有气无力地告诉他说：“刚才这屁是我小弟放的。”
郎中一时间手足无措，只得支支吾吾说：“好极！好极！”
一个人特别讨厌老鼠，于是就不惜高价买来了一只捕鼠猫，他希望这只猫能够大展神威，把家里的老鼠捕捉干净。于是每天喂鱼呀肉呀的给猫吃，还特意做了个柔软舒适的猫窝让它睡觉。
猫吃得好睡得香就一点儿也不想捉老鼠了。有时实在太过无聊，猫竟然和老鼠们一起追逐嬉戏，老鼠也渐渐地不再怕猫，变得更加胆大猖狂。
主人一气之下把猫赶了出去，发誓再也不养猫了。
之后，他又自制了捕鼠器和毒鼠药，可都收效甚微，真叫他一筹莫展、束手无策。
一天，厨房失火，库房也冒了烟，眼看就要烧到卧室里来了，他却不加理睬。
邻居帮忙把火扑灭了，他恨恨地埋怨道：“大火正好把老鼠烧个干干净净，你们干嘛非要多事去救呢？”
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20则笑话大全
1,一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的说：我的鸡鸡有点小，姑娘问：有蘑菇大吗？小伙答：有！新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹！天哪！金针菇！.....
2、某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱？村长说：这是一次性生活补助。老汉惊喜惊喜贪领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找村长说：“今天我要五次性生活补助！”
3、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”
4、局长家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没料小姨子说，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！
5、一主持人提问选手：“用伟哥的目的是什么？女选手思考很久答：想不出来！主持即说：恭喜你答对了。观众一处议论：回答太精辟了！
6、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么？农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长！
7、生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！”
8、女副处长陪同处长参加宴请，席间处长说：“处长一般都干过副处长！”众人瞠目！女副处长机智道：“准确的说处长都是副处长生（升）的。”
9.有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱.主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢!
10.两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇怪地问:我媳妇哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了!
11.夫妻因贫困一天没吃饭,晚上老婆提出做三次爱就当吃三餐,丈夫同意.第二天丈夫感觉头晕目眩,走路扶墙.便自语:乖乖,日B不光能当饭吃还能当酒喝啊!
12.少女诉苦:年轻人快是快,提起裤子就耍赖,亏死了!中年人好是好,一次按照两次搞,累死了!老年人慢是慢,搞完还要掰开看,羞死了!
13.一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!
14.一富婆招男伎,为达到预期效果,便把清凉油涂在避孕套内,一阵云雨过后.男伎感叹道:靠,有钱人就是不一样啊,B里都装了空调!
15、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？16、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。
他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面！
17、有一天，我和家人坐着面包车去县城，在经过一个写着“种羊”两个字的广告牌时，我姐突然问了一句“羊是种出来的么？”
18、民间招牌：最牛X卖烧鸡的——禽始皇。
最牛X搞电焊的——焊武帝
最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗。
最牛X卖馒头的——容馍馍。
最牛X卖卤肉的——卤智深。
最牛X卖门帘的——攀金莲。
最牛X搞婚庆的——喜门庆。
最牛X卖伟哥的——史进。
19、大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安.
20、一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上床关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”....(笑了就转给朋友看看吧）
20则经典爆笑的冷笑话1、一男一女在打电话，男：“我们的关系还有救吗？”女：“电话上的一个键。”男欣喜万分：“是重播键吗？”女：“不，是免提。”
2、小明家的狗很听话很聪明。父亲问1加1等于几，狗就叫2声；2加2等于几，狗就叫4声。有一天邻居家的孩子一夜没睡觉，说小明家的狗疯了，叫了整整一夜。父亲问小明怎么回事，小明说：“我就问了他一下1万加1万等于几……”
3、阿姨让我看着2岁的小表弟，然后我带他出去洗澡，都到门口，哪晓得，小家伙死活不进来，还说，“妈妈说，我是男孩纸,不能看女孩子的身体”我实在没办法了，一急，就对他说，“你长大以后就没机会进了！”表弟：那好吧……
4、孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？”爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。”孩子：“可是，爸爸你那么喜欢吃鸡，怎么没见过你下过蛋呢？”
5、妻子的生日快到了，她做梦都想要一条钻石项链，但又不好意思跟丈夫明说，于是她暗示丈夫：亲爱的，明天我生日，你会送我什么礼物？丈夫：放心，我会让你美梦成真的。妻子很高兴。第二天，丈夫送给她一个果篮，里面有梅子，柠檬，橙子，和榛子。果然梅檬橙榛（美梦成真）啊。
6、家里有个小正太，有一天小正太哭丧着脸问我：“小姑姑，我是不是长得很丑？”我说：“没有呀，谁说你丑了，小姑揍他去！”他含泪看着我，“可是人家都说我长得像我爸……”
7、丈夫：“我被开除了，就因为一点小事，太不公平了！“妻子：“为什么？”丈夫：“我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎啊！
8、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么？农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长！
9、有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱.主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢!
10、一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!
11、有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!
12、有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
13、今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。——正文：考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？”
14、一天，两个朋友在喝了酒之后相遇了。“兄弟，你说，在你们家里谁当家呀？是你，还是你的妻子呢？”“那还用问吗？当然是我了。”“可为什么你却常常睡在门口？有时还睡在你家的台阶上呢？”“你知道啥！只有我这样才像个一家之主呢！我想睡在哪儿，就睡哪儿呗！”
15、一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。
16、一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息下吧。”
17、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男:在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。男人：买。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？
18、某男到餐馆吃饭，跟老板娘说：“给我来碗牛肉素面条，稀稀的不带汤。”老板娘就去给他报上去了。过了一会儿，厨师拎了把菜刀出来了：“你TM来给老子说下怎么做，来！”
19、去幼儿园接孩子，听见一小女孩在教我女儿唱梁静茹的那首“宁夏”，歌词是：宁静的夏天，一个人在吃大便，手指头滴一点，吃一口说好甜。我拿着给女儿买的冰激凌，惊呆了！然后冰激凌溶化，滴了一滴在手上我，我条件反射的举起手指舔了一舔。
20、同学成绩很差，考试经常考零分，有次考过试老师发卷子，叫到该同学：母鸡……来拿回你的东西……，随后老师又说：两手！两手！别把蛋打破了！
爱情箴言20则1。爱情不是你办公桌上的花瓶，摆在那里供你炫耀，让你赏玩，自私和
虚荣从来与爱情无关。2。爱情是一首老歌，需要你用心去倾听；爱情是一杯醇酒，需要你用心去咂摸；爱情是一支交响曲，有俗世锅碗瓢盆的碰撞，也有天堂白雪公主的童话。3。锦书山盟，写不出爱情的圆满；黄酒清泪，唤不回爱情的春天；酝酿爱情的欢宴，不在多变的世情，而靠风雨不蚀的恒常之心。4。爱情既不能靠谁的赐予，也不能靠一味地索取，真正的爱情是全心的付出，不计条件的无怨无悔，是情感的默契，是两颗心的交融。5。伟大的爱情，总是具有超凡脱俗的魅力；平凡的爱情，总是具有感动你我的美丽；我们可以忘记世间的一切，但刻在你心底的爱情却难以忘记。6。爱情有时候就像幸福，不用刻意去寻求，你走遍了天涯海角，也许一无所有，但是，有一天你蓦然回首，爱情就站在你的身后。7。何时何地你关心他（她），惦念他（她），也许这就是爱情的萌芽；但是有太多的嫩芽经受不住风雨的摧折，没能长成禾苗就在风雨中枯萎了。8。有时候，爱情的开始就像爱情的结束一样纯属偶然，一切戏剧中，爱情的戏剧最矛盾最复杂也最耐人寻味。9。爱情是生命的美酒，当它给你带来幸福和快乐的时候；爱情也是生命的毒药，当它给你带来灾难和痛苦的时候。10。诗人说，等待一万年不长，只要有爱情做补偿，这是最天真也是最美丽的爱情誓言；让一切都随时光流去，只要留下爱情的回忆，这是最朴实也是最伟大的爱情的补白。11。把爱情当做烟花，用一时的绚烂美丽，装饰你空虚的夜晚，当幻觉稀薄激情燃尽时，在你身后留下的只能是冰冷狼藉的尘埃。12。用良知善待生命，怀感恩多一份宽容，如果你已经铭记在心，真正的爱情何用一再表达？尽管时间与记忆背道而驰，用宽容和理解即能成就一段爱情的传奇。13。爱情就像春天的禾苗，许多人因为揠苗助长而断送了爱情的金秋；爱情就像元宵节的灯谜，许多人因为急于揭示谜底而熄灭了精彩的乐趣。14。爱情如茶，如果单是为了解渴去喝，还不如去喝白水，用心去品味，漂浮着的是苦涩，沉沉浮浮的是淡淡的缠绵，静静沉下的才能持久地散发生命的清香。15。爱没有理由，爱的背叛却有千万个理由；爱是人生最奢侈的享乐，也是人生最长久的悲伤。16。爱情的谎言最美丽，也最危险，美丽是因为谎言有时承载着生命的希望，危险是因为谎言有时挖掘了死亡的陷阱。17。梦里的爱情最浪漫最甜蜜，但生活不是做梦，如果沉溺于梦境不愿意醒来，那么你的生活就只能是痛苦的回忆了。18。眼泪是爱情的蜜，也是心痛的膏药；有多少人因爱而欢笑，就有多少人为爱而哭泣。泪水换不回逝去的昨日，却可能葬送美好的明天。19。生活是一本教科书，爱情是书中重要而又让人迷惘的一页；游戏人生者以叛逆的心将它匆匆翻过，悲观厌世者以灰色的心把它扯得粉碎，只有热爱生活的人，才能以虔诚的心，深入品读每一个细节，进而获得爱情的真谛。20。完美主义者和颓废主义者都难以获得美丽的爱情，因为完美主义者要的是无刺的玫瑰，而颓废主义者要的是灰色的泡沫。几则经典小笑话一、高中军训后，第一天上课，是语文课。同桌没休息过来，上课时睡觉。老师见到，“睡觉的那个同学，请你来回答一下这个问题。”同桌一激灵醒了，“我不会……”老师:“注意听讲，不要再睡了，坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”同桌又站起:“老师，我不会……..”老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！”同桌遂站起:“老师，我真的不会！”“坐下！语文课代表给我起来回答！”同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”
二、小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。
三、我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川殿（sang），那你现在断气了没有？”,话一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”
四、老婆迷上做菜，学做了老公最爱的剁椒鱼头。老公品尝后咂巴着嘴：多好的东西，多好的东西呀！老婆高兴：既然好那多吃点。老公：可惜呀，全让你给糟蹋了。
五、演员：导演，请你给我一杯真的白兰地，没有真的酒，我很难演出逼真的感情来。导演：那好，不过明天服毒那场戏，就看你的了！
七、年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”朋友问。“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
八、“法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。”法官接着说：“那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。”
九、考场上，甲生偷偷的扭过头来问乙生：“喂，‘情人眼里……’这话的下半句咋说？”乙生答道：–出西施。”?批阅试卷时，教师哑然失笑，原来甲生的试卷上写的是：“情人眼里出稀屎。”
十、晚饭后，夫妻二人在客厅看电视新闻。当太太看到新闻后，她颇不以为然地向她丈夫说：“你看，这个男人太可恶！自己去赌钱，输得倾家荡产，竟把自己的老婆卖掉，真是太可恶了！老公，你该不会对我也这么做吧？”丈夫直截了当地回答：“那当然不会啦！不值钱的东西，怎么能抵押呢？”
十一、帕特先生请了一位医生到家里来给妻子看病，他把医生让进里屋，自己坐在外面等。不久，医生探出头来问：“帕特先生，有起子吗？”过了一会儿，医生又要钳子。后来又要锤子。帕特先生终于忍耐不住了：“大夫，我妻子到底得了什么病？”医生不耐烦地说：“现在还不知道，我的药箱还没有打开哪！”
跪求超爆笑笑话一个！！！非黄色，非冷笑话！适合表演！！
1、爆笑男女：一位游客对女导游说：“我想送你一件礼物，你喜欢什么？”女导游非常高兴，很想让对方送一件贵重礼物，但又不好意思明说，于是吞吞吐吐道：“我爱打扮，给我一些耳朵、手指或脖子上用得上的东西吧！”游客听完，从包里掏出礼物——一块肥皂...2、冷笑话：我一朋友得了胃肠感冒，于是我俩请假一起坐车回家。刚上车，朋友就表示有点想吐...这时上来一对情侣...女的跟男的撒娇要男的给唱歌听，男的不想唱，但是架不住女的一直撒娇，结果男的实在是没招就唱了一句...然后我朋友就很顺利的吐了...3、爆笑男女：一女生与男友分手，做出了一个很奇葩的举动：她登陆了男友的QQ，给好友里每一位女性发了一句话：我分手了，因为我发现我爱的是你！这里面包括认识的不认识的同学同事网友等等...发完后她淡定的退出，用自己的QQ给他前男友留了个言：作为前女友，我这只是对你小小的惩罚...4、医疗笑话：一100多公斤的胖子去咨询医生如何才能减肥，医生说：如果你每天跑八公里，连续跑三百天，就能减肥34公斤。三百天后，胖子给医生打电话：我按照您的说法确实减下来34公斤了，但也因此新添了个难题。医生问：什么难题？胖子答：“我现已离家两千四百公里了...”5、民间笑话：甲：我几个月的儿子，一听到两种声音马上就不哭了。乙：哦！是哪两种声音？甲：第一种声音是您唱歌的声音。乙（高兴）：嗯，不错，看来你儿子将来必定是音乐天才啊！那第二种声音是什么呢？甲：第二种是只要一听到狗叫，马上就不哭了...6、校园笑话：早晨起来晚了，连饭都没吃就跑去上学。课堂上直打瞌睡，于是就怕在桌子上睡觉，做梦梦见吃大餐。忽然一阵哄笑声将我吵醒，我纳闷的问：“你们为什么要笑啊？”同桌答：“刚才你睡觉放个响屁！味道很冲！”“那也不至于笑成这样吧？”“关键是你放完了还吧嗒一下嘴说：真香！好吃！”我靠，这下真的糗大了...7、名著爆笑：刘备屯兵新野，终日无所事事，不免耽于床笫之欢。诸葛亮劝道：主公若想实现霸业，绝不能沉迷女色，俗话说的好，红颜祸水啊！话音刚落，忽见关羽跳出来怒目圆睁道：你这么讲是怎么个意思呢？！8、家庭笑话：老婆非常不满每天自已一个人搞家庭卫生！于是，她在家庭小黑板上写下“家庭卫生，人人有责"八个字。中午，儿子放学后，人字加一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，大人有责”。晚上，丈夫下班后，又加一横，老婆又发现黑板上变成了“家庭卫生，夫人有责...”9、动物笑话：小狗看到大狗哭丧着脸，于是就问：发生什么事儿了？大狗说：考古学家在主人花园发现了大量骨头！小狗说：那是新发现啊！好事儿啊！为什么你还这么悲伤呢？大狗哭着说：那tm是我的私房钱啊...10、冷笑话：一人特喜欢探险。听说原始森林有毒蛇，于是准备一把刀，还特意请了一个向导一起去探险。不多会儿，他胳膊就被一条蛇咬了。想到毒蛇顷刻就能要命，情急之下，挥刀斩臂。这时向导淡定地说：这蛇没毒...
10个经典幽默笑话
10个经典幽默笑话大全
10个经典幽默笑话大全。我们平常没事做的时候都喜欢看一些幽默的笑话，这样能缓解自己的工作压力，让自己开怀大笑，还能诉说给别人听。接下来就由我带大家了解10个经典幽默笑话大全的相关内容。
10个经典幽默笑话11、女说：你为什么看上去那么老气呀？
男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？
2、小辉向领导请示：“领导，清明放假这几天我想回老家扫墓祭祖。”领导说：“好，记得戴口罩，帽子，墨镜。”
小辉：“谢谢领导关心，最近不太热不会晒黑的。”
领导：“我的意思是你平时工作表现这么差，怎么还有脸见祖宗！”
3、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。”爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”
4、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰，悟空上台，24盏灯全灭。理由：1.没房没车只有一根破棍.2.保镖职业危险.3.动不动打妖精，对女生不温柔.4.坐过牢，曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗！灯全亮。理由：1.公务员；2.皇上兄弟，后台最硬3.精通梵文等外语4.长得帅5.最关键一点：有宝马！
5、我妈今天和我说：“闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。”
我爸说：“胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。”
6、一对情侣吵架，那女的直接动手，掐捏，拧都用上了……看那男的表情那个难受啊……只见那男的一甩手，生气道“你等我回去练的一身肌肉！”“哼，练肌肉又怎样？”那男的愤愤的回答：“我让你捏不动。”
7、小丽去健身房减肥，只见别人都在跑步机上奋力跑着，只有她她慢悠悠的走。她喊来教练，吼道：“我这个跑步机为什么不能跑。”教练看了看她，无奈的说道：“这都已经开到最大，你一上去它就变这么慢……”
8、第一次去她家见父母，该怎么办呢，叫什么好呢？要不要带点礼物？”“你把人闺女打了还寻思这玩意？”
9、张大妈买了一对解放鞋，穿了两天就露出了脚趾，她找售货员问：“解放鞋的.质量怎么这样差呀？”售货员：“它把你的脚趾从黑暗里解放出来还不好吗？”
10、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……
10个经典幽默笑话220个经典幽默笑话大全
1、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。
2、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
3、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
4、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？
5、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
6、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
7、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
8、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
9、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
10、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
11、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
12、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”
13、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。
14、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
15、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
16、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”
17、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
18、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
19、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。
20、昨天和男朋友打电话，不知怎么的突然就断线了。过了会，那货又给我打过来，还没等我开口，他就说：你能不能减减肥？你自己说说，这个月都几次了？一笑脸都碰到挂机键了！
有什么笑话能逗人开心？
我是彩虹屁屁精，专注横扫不开心~
1.
晚上和媳妇带着两岁的儿子一起吃涮羊肉，结果当晚儿子就上吐下泻，我们两口子连忙带着儿子去医院
本来我就挺着急的，心烦意乱的
媳妇还一直在哭
我就吼了她一句：“别在哪哭哭啼啼的了，烦死了！”
她回了我一句：“不是你儿子，你当然不心疼。”
2.
二叔爱打麻将，二婶特别反对，天天和二叔吵架。后来，二叔把二婶教会了打麻将，两口子各玩各的，再也不吵架了。
我媳妇反对我喝酒，受二叔的启发，我也教会了我媳妇喝酒。后来……她一喝多了就揍我，关键是我还打不过她……
3.
又到了换季的时候，看着商店橱窗里各种诱人的时装，再看看身上不离不弃的肥肉，终于下定决心减肥。男票也很支持，帮我制定了减肥计划，为了督促我，他决定和我一块减肥。坚持了一个月，效果还是明显的：我们俩一共减掉了两公斤------其中男票一人就减了三公斤。
4.
"朋友考上了警察，派出所上班第一天中午午休时，他一个人守办公室，有位大嫂进来说：“你好！我是来申报死亡登记的。”朋友第一次接待老百姓很紧张，暗暗决心好好干，故作淡定地问：“是你本人吗？”大嫂也有点慌张，想了一会儿才反问：“必须本人过来吗？”
5.
感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
6.
老婆对老公大怒：“你这个没有良心的，你给我爸罐酒，我爸酒后驾车，结果被吊销了驾照。”老公：“这不是好事吗？”老婆：“好事？”老公：“他不能再开车了，车归咱们了。”
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四川方言爆笑笑话有哪些？
公交车失火的幸存者对记者说：出门一定要带锤子，没的锤子要靠近锤子，有锤子要紧握锤子，锤子在人就在，锤子不在人不在。细说方言由来：满族的入侵，给四川地区带来了灾难性的人口剧减。到清朝初年，四川人口甚至不足五十万。从1671年开始大规模移民，到1776年为止，105年内四川合计接纳移民623万人，史称湖广填四川。现代四川方言，就是在这次大规模的移民运动中形成的。四川方言，其实指的就是四川盆地(即为四川省中东部和重庆)内居民的官方语言。四川方言种类繁多，几乎是每县一口音，关于四川方言的标准音，川东以重庆话为标准音，川西则以成都话为标准音。在四川民间各地旧因"湖广填四川"的历史事件，而通称其为"湖广方言"，四川方言但现已不常用。民间亦简称四川方言为"川语"、"川话"。四川的客家人由于四川方言的通用语地位和其处于被四川方言包围的土广东话(客家话)方言岛的缘故，而称四川方言为"街腔"(威远、隆昌)、"四外话"(西昌)、"四邻话"或"四里话"(仪陇)。四川的老湖广话使用者则称四川方言为"贵州腔"(乐至)、"四平话"、"平话"或"四平腔"。而四川的羌族称四川方言为"汉话"。除此之外四川各地方志中还曾以"蜀语"、"蜀方言"、"普通话"等来称呼四川方言。而学术界往往称明之前流行于四川地区的语言为"蜀语"或"巴蜀语"，以区别于明清后由巴蜀语和各地移民方言融合而形成的四川方言。