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开心笑话大全爆笑(乐极生悲的笑话有哪些？)
发布时间：2023-11-16 15:27:29 admin 阅读:59
乐极生悲的笑话有哪些？
1、老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了，说道：“伯伯！看你的脸，简直不像老头子了。”
老先生乐极：“你说我像一个少年吗？”
女孩说：“不是，我说你的脸，简直像一个老姑娘！”
2、一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年接受检查时知道自己是个近视眼。
检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近视眼。”
青年听到这句话非常高兴。
“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”
大夫摇摇头说：“不，我写上了可参加肉搏战。”
3、顾客很不高兴地对服务员说：“你们的螃蟹怎么都没有爪子呀？”
服务员得意地说：“这说明螃蟹是活的，这是刚才它在厨房搏斗的结果。”
顾客说：“那好吧，请你替我换一只刚才搏斗的胜利者来。”
4、小杜打算辞职，他兴奋地告诉同事：“终于不用再受这个领导的气了，我马上交辞职信。”
可是，一会儿小杜从领导办公室出来，脸上满是失望。
同事问：“怎么了？领导没同意？”
小杜沮丧地抽噎：“比这还要糟糕，领导一看信就笑了，他跟我跳槽的是同一家公司。”
5、乞丐向一位太太讨饭吃，太太问道：“你吃不吃隔夜的饭？”
“吃，当然吃！”
“那么，你明天来吧。”
6、有一天，5岁的侄女望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！”
姑姑高兴地抱着她，问：“是怎么像的？”
小侄女天真地回答：“上面都有细细的毛。”
7、老公：老婆，你看我的肚子，瘦了没有？
老婆：想听真的还是假的？
老公：你肯定得讲真的了。
老婆：那肯定是减了！
老公：真的啊？
老婆：你就当真的听吧……
8、一位五岁的儿童秉赋天赋聪明，受到良好教育，因而知识渊博，素有 “神童”之称。有人不相信，便去考问他：“你知道《罗密欧与未丽叶》的作者是什么人吗？” 神童毫不客气地说：“不知道。”
那人一听，鄙视地一笑，说：“你们看，神童不是让我问住了吗？”
“先生别忙，” 神童神态自若，稍带责备的说：“阁下对我提这样的问题是不应该的，因为一般像我这样小的孩子，是不会去读莎士比亚的作品的。”
9、今天在办公室闲的没事玩磁铁，被领导看到了。领导伸手刚要拿，结果磁铁“嗖”地一下吸在了领导的金戒指上面，然后……
10、拿到卷子后，发现题目很简单，心想昨晚浪费了好几个小时复习，先闭目养神10分钟吧。
睡醒之后一看手表，天啊，只剩10分钟了！卷面还是空的呢！
11、昨天过生日，老婆给我买了两双鞋子。
今天生日过完了，老婆就把鞋拿去退了。
12、昨晚喝多了，早上起床时发现有一只袜子怎么也找不到，连忙又找出一双新的穿上。
晚上公司聚餐，给领导倒酒时，那只袜子从袖子里掉到了饭桌上……
13、儿子贪玩儿不睡觉，各种哄不管用。
只好吓唬他：“快睡吧！再不睡大灰狼就来咬你了！”
只见他果断地跑进了自已的卧室。
我得意：这招真灵！再看，一支大型玩具冲锋枪和儿子一起出现在客厅。
只听儿子大叫：“大灰狼，你在哪里？ 看我怎么收拾你。”
14、妈妈今天过生日，两个孩子要她卧床休息。
她闻到从厨房飘出阵阵诱人的肉香，高兴地等着孩子们给她端来早餐。可是，过了一会儿，孩子们叫她起床，她出来一瞧，只见两个孩子坐在餐桌旁，每人面前放着一大盘火腿蛋。
一个孩子对她说：“这就是我们送给您的礼物——我们给自己做饭了。
15、某人家娶了个财主的女儿，一年后，生了个孩子。娘家接到喜讯，派小少爷送来了鸡蛋和小米。
这小少爷只知道送东西，却不知是干什么用的，见姐姐在床上搂着个小孩，大惊失色，立即当着好多人的面训起姐姐来：“你怎么还敢生孩子？前年为生孩子，咱爹爹没打死你呀。怎么不到两年，你又忘了疼啦？”
16、肯特到一家酒店就餐，他尝着刚刚端上来的鱼和肉，颇有感慨地说：“早知道是这样的饭菜，提前几天来就好了。”
酒店经理听到了，很高兴地说：
“先生真是一个美食家啊！我们酒店的饭菜确实是第一流的。”肯特接着说：
“谢谢夸奖！我的意思是如果早几天来，这鱼和肉就该是新鲜的了。”
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采纳我的回答吧O(∩_∩)O~1、小逗号八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往跑。他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。“小逗号，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道？”小逗号红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！”2、经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们谁能知道一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是……”小逗号抢先回答：“麦当劳！”3、化学教授在课堂上给学生们讲解了一个有机化学反应过程。他说：请注意，同学们！在这个反应开始的时候一共有25个碳原子，可现在呢？只有24个了……他顿了片刻，等待着学生们的反应，可是教室里一片寂静。教授只好指着前排的小逗号说：还有一个碳原子究竟到哪儿去了？你知道吗？小逗号喃喃地说：从上课到现在，没有人离开过教室啊！4、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？：是的。是抄了些，但不全是。老师：哪些地方不是抄的呢？小逗号：名字不是。5、有一个小学老师有很浓重的地方口音，一天上课，他对学生提问：50+9=？小逗号心里直嘀咕：“武术+酒=？武术+酒=？”突然恍然大悟，答曰：醉拳~6、老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。小逗号：老师，我想好了。我就写我奶奶。老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？小逗号：我奶奶腰椎间盘突出。7、一日语文课上，让小逗号用“长城”造句。小逗号答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小逗号更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”8、老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸，小逗号，你的作文为什么才写这么几行呢？”小逗号：“老师，我的文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。”1、男人九怕:一怕情人怀孕,二怕二奶转正,三怕小姐有病,四怕媳妇拼命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕财产被盗,八怕群众上告,九怕干完还要。2、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！！3、听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对会好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！我拍死你！！4、想你的头想你的嘴想你想得流口水爱你的皮爱你的背爱你的脖子和大腿爱你的肝爱你的肺爱你的身体和香味我永远爱你哦。。。北京烤鸭5、我轻轻地把你吻倒在床上轻轻地拉开你的裤子轻轻地脱掉你的内裤轻轻地吻你的脸庞然后轻轻地对你说：宝贝换个姿势。。。…………………………该换尿布了。、高中时，老师语重心长的教育我们。最后总结了一句：你们都懂点事吧，一个个都老大不小了。哥听的烦了，就接了一句：岂止老大不小了，老二都不小了。9、生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。10、回发现舍友在洗被单，感到很奇怪。我问他：怎么今天这么勤快啊？舍友答道：我女友晚上要过来，被单太脏了，再不洗女友盖了要怀孕的。11、大一某美女老师......几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了......后排阴暗角落传来一句：喊哑的......别忘采纳^_^
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筷子说：一生正直无私，为别人尝尽酸甜苦辣咸！擀面杖：尽管自己一窍不通，也有自己的一技之长。
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余某请几个同学去常吃饭的酒店。饭店老板问:"今天老婆没来？"一女同学拍桌子吼道："老娘就是他老婆！你说的那个女人是谁？"老板慌忙出去了。全桌人爆笑，这男尴尬问她干嘛开这种玩笑，女同学说："你就等着打折吧。"吃完饭去结帐，老板抱歉地说："真不知道之前你带的是情人，跟嫂子说我认错人了，这顿饭我请客，实在对不起！
启示：不按常理出牌，就会收到意外的惊喜！
总结：聚餐记得带女同学。
老公问老婆：你喜欢什么花？
老婆羞答答道："我喜欢两种花。"
老公急切地问："哪两种？我送给你。"
老婆小声地说："有钱花，随便花。"
老公傻傻地说："你真美。"
老婆说："我哪美。"
老公深情地说："想的美……。"
一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，"你躺床上干嘛"？男的回答，"死了"！女的又问，"死了怎么还睁着眼"？"死不瞑目"！男的回答，女的又问，"那怎么还呼吸"？男的说，"咽不下这口气"！
（哪天我也戴俩游泳圈去试一试）
（新郎是吃屎了吗？）
某人去吃麻辣烫放了半碗辣椒油，吃完了打车回家，走着走着问人家司机；我放个屁行吗？司机急了说；你放呗，我又没堵你屁眼子。这下好，一个屁放了15分钟，他舒服了，就看从车里往出冒蓝烟，都看不着道了，司机打双闪往前赶，一会又问司机我放个屁行吗？这时候司机都哭了，说：大哥你可别放了，臭也就算了，关键还辣眼睛。
（二人转事业后继有人了）
小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，老王抓住他领口：你进错门我可以理解，但是你没老婆你自己不知道吗?
一天，虎哥满脸是血的回到家……虎哥:媳妇，我让人给打了，差点回不来了。媳妇:（惊恐），咋的了，出啥事了？虎哥:我就早上出门想搭个顺风车，就被人揍这样！媳妇:谁打的，我找他去，搭个顺风车打这样，对了，搭什么车？虎哥:运钞车。媳妇:咋不一枪把你崩了，以后出门搭灵车去，别回家了！
昨天到朋友家玩，她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我："阿姨，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？""是啊！怎么了？""完了！完了！完了！""到底怎么了？""昨天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。"我继续逗他："那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？""高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我们两口子都上幼儿园谁带孩子啊！"
老公这几天感冒，咳嗽的厉害，老婆找来泄药给他服下。老公说:我咳嗽吃泄药能好使吗？老婆说保准管用！晚上老公回家，老婆问他效果如何？老公说还真管用，咳嗽一下，拉一裤兜子，咳嗽一下，拉一裤兜子，吓的都不敢咳嗽了……
一哥们去买驴肉卷饼，对老板说:给我卷一个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放点，再多放点……老板抬头看看他说:我给你卷头驴呗。
一家三个女儿，都结婚了。丈母娘想试试三个姑爷谁孝顺！带大姑爷来到后院水池边，聊天，假装不小心掉水里了，大姑爷赶紧跳进去救人。丈母娘感动，给买了辆现代！带二姑爷来到水池，又假装掉水里，二姑爷也跳水里救出来了！丈母娘高兴的，给买了辆帕萨特！带三姑爷来到水池，又掉水里了。三姑爷害怕了，不会游泳，这咋办？丈母娘活活淹死了，，，老丈人给买了辆奔驰！
（夏天的胖子，整个人都要融化了）
笑了吗？
THEEND
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（内容来自网络，版权归原创者所有，如有侵权请联系删除.）
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艾伦，是你傻还是我傻？
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这个杯子估计没过多久某一块会掉色严重
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卖茶叶的都受不了钢铁直男
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姑娘，在下佩服！
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腿控
朋友开了个牛肉汤面店，生意火爆，房东很热心,经常到后厨帮忙还不要工钱，说年轻人创业不容易, 能省则省。一年期满，房东收回了房子，自己开了个牛肉汤店。
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老板家有一小萝莉，人美嘴甜，店里来了一位女顾客，满脸雀斑，看到小姑娘一个人在玩，就逗她说；这是谁家小姑娘这么漂亮。小姑娘听了高兴的说，谢谢阿姨，你也很漂亮，满脸都是星星。
小亮：还记得我吗？小明：没印象。小亮：我是你小学同学啊三年级拿数学市一等奖的那个小明：...没印象。小亮：五年级拿省奥数一等奖！小明：...没印象。小亮：六年级掀老师裙子的那个。小明：哦哦！是你啊！擦！还真是你！
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最强的绕口令，吐血也读不出 (经典语录) 1、初入江湖：化肥会挥发
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开心一刻幽默笑话
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爱笑的人，运气总不会太差，因为笑可以让人充满正能量，更能让自己面对挫折，勇往直前，以下笑话希望能让你爆笑每一天。下面是我为大家整理的开心一刻幽默笑话，仅供参考，欢迎大家阅读。
开心一刻幽默笑话篇1降妖
一日，哪吒遇见了孙悟空，挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢？”孙悟空一愣：“像、像你说过那样的爱我？”
你俩搞基的？
两男是同桌，关系较好。某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回来。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？”两人当场石化，一阵寒风吹过…A小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的。”这下轮到大爷憋屈了。石化三秒，B才反应过来，原来大爷问的是：“你们高几的啊！”
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又把媳妇惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
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一姐们，手机被偷了！……咯咯……那个气愤啊！她一生气跑到玩具店花10块大洋买了五个玩具手机，再买了几根长长的手机绳，在街上逛了一下午，五个模型全都被偷了，姐们这泄愤啊！哼。让你偷，让你偷的心惊胆战，拿到兴奋，看到气愤。憋死你！
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课堂上，听老师讲诺亚方舟的故事，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。阿呆问老师：“你确定？”老师说：“确定。”再问：“那鱼呢？”老师：“出去！”
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跟女友吵架，求原谅，但是她连门都不开，怎么办？——到门前，按门铃，清嗓，三个字，门便开：“有！快！递！”门豁然洞开。
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街上，一个小孩吵着要买棉花糖，他妈指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话”小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖。他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣爷你看，你的筋斗云来了！”
神秘的缘分
甲："我当初对她一见钟情，凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。"
乙："是吗，那你跟她搭讪了没有呢？"
甲："当然有，我追得很用心卖力，最后关头还使出了杀手锏，告诉她我老爸是百万富翁。"
乙："哗！那你们一定是从此幸福地生活在一起了。"
甲："是生活在一起了，她现在是我后妈。"
一封情书
"哥哥，拜托你个事。"哥哥疑惑的被妹妹拉进屋里。
妹妹红着脸说："哥把这情书帮我给你同桌吧。"
第二天早上到了学校，哥哥把粉红色的信给了同桌，上课的时候课桌下的手被拉住了。哥哥惊愕的看向同桌，同桌红着脸，小声说："我也喜欢你。"
堵车
某君带着一只宠物乌龟，下班后开车回家，在二环路上遭遇堵车。乌龟耐不住性子，坚持要先爬回家去，主人只好由它去了。
不知过了多久，此人听见敲门声，打开车门一看，只见乌龟满头冒汗，气鼓鼓地说："你忘了给我家门钥匙。"
那就睡会儿吧
露营迷路，走了很久走不出去。
拿出手机，报警。"喂，是110吗？我们在山里困死了。"
"那就睡会儿吧。""喂喂喂，我操，挂了。"
我的真名叫逗你
本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，外号叫追你，嘿。嘿，看把你臭美的，我的真名叫逗你！
集齐四个就变成太阳了
展昭：大人，下官有一事不明白，可否明示？
包大人：但说无妨！
展昭：为什么大人头上的是月亮而不是太阳？
公孙策凑过来说：别看大人现在一个月亮，等他集齐四个就变成太阳了！
广东的煲仔饭
"听说你们广东人吃婴儿？"
"是啊，你没听过煲仔饭吗？"
身高
我问女友身高很重要吗？拿破仑165，列宁164，斯大林162，路易十四156，赫鲁晓夫166，亚历山大大帝150，查理大帝150，墨索里尼160，希特勒165，杜鲁门163，卢武铉168，鲁迅158，孙中山158，普希金165，爱因斯坦164。
女友说：是的呀，你也就是个身高和他们差不多。
取药
新来药房的实习生问药剂师："您从柜台旁边的小箱子里取的是什么药呢？"
"当药方上的字迹看不清楚时，我就取这里面的药。"
每次把碗里的饭都舔干净是没有必要滴
我认识的你是最美丽滴，胖乎乎的身材是很可爱滴，爱吃肉的习惯是大家都知道滴，节俭的个性是值得表扬滴。
但是每次把碗里的饭都舔干净是没有必要滴。
对冲动最好的惩罚
一小偷偷了个西瓜边跑边唱：随风奔跑自由是方向。
老头边追边哭：看我流泪你头也不回。
警察看见了就追小偷边追边说：一定是我不够好，所以你才想要逃。
最后小偷被抓后法官说：还有什么话要说还有多少泪要流。
小偷：求求你给我个机会。
警察：这是对冲动最好的惩罚。
我就解放了
"如果我和你妈妈同时掉进水里，你。"
"我就解放了。"
刘备的定情物
孙尚香对刘备一见钟情，便送了他一部若机亚手机作为定情信物。
不料，第二天晚上就被贼偷去了。他在诸葛亮的面前是哭的死去活来了，孔明无奈就把自己花6000多买的苹果iphne4送给了他。
耶稣的呼喊
耶稣在策划钉上十字架要行刑的时候，他大声呼喊他的弟子约翰，约翰拨开拥挤的人群，费劲千辛万苦爬到耶稣脚上。
这时候耶稣缓缓开口：约翰，你看，从我这里看去能看到你家的窗台。
我真的需要你
夜，已经很深了，我从睡梦中醒来，因为我想起了你。
为什么你总是在深夜的时候悄然离我而去，我真的很需要你，咳，枕头又掉哪儿去了？
开心一刻幽默笑话篇21、少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？
2、一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩
3、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
4、一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸怒道：你三姨就是你妈！
5、一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！
6、先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂？！
7、男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！”女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？”男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！”女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”
8、话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！
9、狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。”狗很疑惑的问：“为什么？”熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”
10、诊所门前坐着3个小孩--大男孩小男孩女孩。护士问：小朋友，哪儿不舒服？大男孩：我吞下了一个玻璃球。护士问另一个：你呢？女孩：那玻璃球是我的。护士又问：哪你呢？小男孩：接下来是我玩！
11、索马里海盗：“三百万美元，一口价！”中方官员：“二百五十万！”海盗："你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”
12、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的`电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说：“全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
13、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住”
14、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：”爸爸你吃“。”爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃“。小外甥女：”爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！！”
15、妈妈监考二年级英语，听力有题是听对话画笑脸或哭脸，第二排有个才转学来的小姑娘英语不好，她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。妈妈后来笑着告诉我，这是明摆着作弊呢，可我没管，因为这种感觉太干净了。
16、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
17、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”
18、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
19、老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
20、英国留学生群里聊天。有爱国青年义愤填膺道：“咱们趁着骚乱，去把大不列颠博物馆里的中国文物都给抢回来还给故宫吧！那么多的瓷器青铜器啥的！”群里人纷纷响应，出谋划策。有个人幽幽地说了句：“抢回来又被故宫摔碎了怎么办”顿时群里安静了。
;有哪些最搞笑的笑话？
这个不算是笑话，也就算童言无忌吧！我自己的亲身经历。
铁蛋是大姐的儿子，我的小外甥，长得很是帅气，幼儿园的时候就收到过小女孩的纸条，上面写着“我喜欢你”。孩子天真浪漫，不明所以，回家给他妈妈看了，大姐当笑话讲给我们听，听得真是让人醉了。
我是很喜欢逗他的，比如叫他“臭铁蛋”，他着急得不知道怎么反击，在大姐的指导下才知道回敬我“臭老舅”。
二哥家的小侄女和我关系很好，于是我们联合起来一起气他，三言两语，你来我往，添油加醋地就把铁蛋气了个人仰马翻，气哭了是常事，大姐跟他说是闹着玩的，可他就是那么地认真，连生气也是那样。
不成想这样一来却埋下了他对我仇恨的种子。
小学二年级的时候，他参加了一次为期七天的冬令营，全封闭的，大姐也是为了锻炼一下他。回来的时候，大姐翻看他的日记本，上面有着这几天冬令营的心得。
那时我正在大姐家，见大姐看着日记突然大笑不止，一旁正看电视的我很是纳闷，忙问有什么好笑的。大姐笑得有些直不起来腰的感觉，却连连对我说没啥。我感觉这事似乎和我有关系。于是坚决要求大姐给我看看，见拗不过我，大姐说你可别介意啊。我说能有什么啊我介意。于是接过日记，见上面记着老师给出的一个题目，大意是：
如果出现了危险，你们家里的可能有七位亲人先后死去，请按照顺序写出来，就是让谁先死谁后死。
我看了下铁蛋的答案，只有一个，“老舅”。
哈哈哈，我也笑得不知说什么好，哎，这孩子是多么恨我啊！
还有一次，下雨，但是不大，有阵阵的雷鸣。二哥在前面领着铁蛋走，我跟在后面打着伞，他们没有。这时一个响雷而过，我吓了一个激灵。见二哥俯身听铁蛋跟他说了什么，之后二哥大笑不止，我几步凑上前问怎么了，二哥好一会才平复住情绪，告诉我说，刚才打完雷后，铁蛋跟他说，“老舅会不会被劈死啊！”
哈哈，我晕了，真是无语，看来我是彻底把他得罪了。
其实在铁蛋的嘴里我已经死过好多次了。当然了，童言无忌，一笑了之。可就是转过年，我突然地就发病了，病得要死，要准备后事了。病卧在床的时候，我曾经回想起这几则趣事，心想铁蛋是不是有未卜先知的功能啊，也许真的我难逃此劫了吧。
还好，历经千难万险，我保住了性命，真的大难没死，谁知道有没有后福呢？
铁蛋上五年级了，见到他的时候我还是“臭铁蛋”地叫着，他却不叫我“臭老舅”了，也许孩子真的长大了，渐渐懂得了玩笑的意义。
其实我到时很想听他叫我“臭老舅”的，那其中所包含的纯真无邪，很是让能我开心一乐。我们都在成长吧，丢失了一些原始的本真，成熟真的是好事吗？
爆笑开心成人短笑话大全
你妈以前阻止你嫁我、你面粉掉了一地、唉，还我节操、基情四射、女流氓、吸二手烟更有害健康、隔壁阿姨等爆笑开心成人短笑话20则。
1、一对夫妻吵架，妻子：“早知道你是这样的人，我就听我妈的不嫁给你！”
丈夫：“你是说你妈以前阻止你嫁我？”
妻点了点头。
丈夫用力捶了下桌子：“这些年来我真是错怪她了！”！
2、“美女！美女！”
“特么你叫俺干啥？”
“你东西掉了！”
“胡说，我啥东西都没掉。”
“真的，你面粉掉了一地！真是的，不知道从哪买的？咋也不装严实点儿……”
哥果断给她回了个：肚脐眼。
结果后来才知道，他的山水之间是许嵩的新歌，唉，还我节操。
4、昨天两个外地同学来我这里玩！晚上在我家里喝高了直接睡了！
把他俩弄到一张床上！衣服脱光！瘦的趴在胖一点的身上！拿了个避孕套！倒了点沐浴乳！
早上问他俩睡得怎么样！我被打了一顿……
5、一次班上组织去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到满池乌龟在游泳池只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼：“哇～～好多的龟头耶！！！”偶和男同学当场笑昏过去，mm随即脸暴红……
6、A：怎么抽起烟来了？你不是不抽的吗？
B：怎么办嘛，寝室里六个人就我不抽烟。
A：哦，是被影响了啊。
B：是被逼的，不是说吸二手烟更有害身体健康吗？
7、妈妈：小明，你己经那麽大了，还要妈妈抱，羞羞脸哦！小明：隔壁的张阿姨比我更大，还不是给爸爸抱。
8、有一天，一个女生问一个男生：“魔鬼、地狱、天堂三者之间是什麽关系？”
那男生说：“在我的两腿之间有一个魔鬼，在你的两腿之间有一个地狱，把魔鬼关进地狱，那我们就能同时进入天堂。”
9、老婆：“亲爱滴，你最自豪滴是啥事儿？”
老公：“亲爱滴，俺最自豪滴就是娶到你啊！”
老婆：“俺太高兴了！”
老公：“俺自豪滴是俺拯救了另一个男银！”
10、客轮驶过荒岛，远远看到一个满脸胡须的人一面狂叫，一面拼命的挥手。
“他是谁？”乘客问船长。
“不知道！每月我们经过，他都这样。”
11、我：你年轻力壮的，为什麽不去找份工作？
乞丐：找份工作，只能养活自己，当乞丐，养活一家。
我默默地看了下他的碗，比我一天的工资还高！
12、老婆总是问我：为什麽买东西总是挑便宜的买？
我幽幽的说道：老婆我也是挑便宜的娶。
老婆已经好几天没跟我说话了。
13、小姐奋发图强去上大学，受人尊重。
女大学生自甘堕落做了小姐，受人唾骂。
可见，同样的事情，先后顺序很重要。
14、一美女在河里洗澡，一个不小心一个小虾钻进了私处，然后送去医院急诊，医生说：“这个取出来有点麻烦啊，不如我帮你捣成虾酱吧！”
16、女神：“你神经病啊，约会带我出来吃肯德基？”
屌丝：“人家怕你饿吗！”
女神：“尼玛，不会打字啊？光写个‘走KFC’害的老娘吃了药才出来的！”
17、睡觉喜欢裸睡，刚才没穿衣服去阳台拿晒干的内裤，突然感觉到对面楼的阳台似乎闪光灯了一下，于是觉得我杯具了。
18、小时候上医院验血很害怕，哭了，一小哥哥关心地询问原因，我说：“验血要割手指，疼！”
小哥哥听完马上嚎啕大哭顾不上安慰我了，我纳闷了：“你也验血吗？”
答：“我验尿！”
19、看到一妹纸要跳楼，我说：马上你都要死了，不如让我爽一下！没想到她居然同意了！啪啪啪完了，我问：生活如此美好，干嘛寻死啊？
她哭了：我得了艾滋病，我不想活了！
我：……
20、林书豪就是个Iphone。
配件是国产的；台湾人投资组装的；中·国·人期望拥有的；但是核心是美国技术和软件。
说到底还是个美国品牌，跟中国一毛钱关系没有……
开心一笑幽默笑话
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笑话来源于生活，却又可以让我们的生多些欢乐、开心，现在，一起来开心爆笑下。
开心一笑幽默笑话精选
1
现在的孩子真是了不得啊，上周回家，刚好小侄子也在。没事干逗他玩，问他在学校有没有啊?他说：有，我又问怎么不带来玩啊，谁知这熊孩子来了一句：漏气了。。。。这都跟谁学的啊!!!
2
我对食堂大叔指责到：“这个香芋也太不新鲜了，一看就是前几天卖剩下的!”大叔摇摇头，深沉地说道：“世间所有的香芋，都是久别重逢。”
3
有人说女人在生气的.时候给她来一炮就什么都好了。我觉得：来一炮有两种结果，第一种是女人越来越生气了，第二种是是女人越来越爱生气了。
4
记得那是一个寒冷的冬天，早上不想起来就跟舍友说了一声不去上课了，让他给我帮我想个理由搪塞过去，结果第二天我中暑的消息传遍了我们学校。。。
5
今天饭不好，就买了桶面，回来的路上感觉不对劲，到家后我打开泡面，我凌乱啦!我是有多点背啊!见过没叉子的，也见过没调料的，我还是第一次见没面的!!!
6
女同事在外面有了小白脸，我好心劝她：“你老公脾气那么爆燥，小心哪天被他知道你就死定了，趁早回头啊!”女同事理直气壮：“怕什么!我又不影响他用!”
7
我的朋友小五向我抱怨：“终于知道为什么说女人心，海底针了……”我用眼神暗示了一下他女朋友在背后。“因为针和女人一样，都是用来让人疼的。”小五接着说。
8
帅哥学长朋友圈发了条：以后要找一个替我照顾孩子，给我孩子洗衣做饭，每天在家里做家务的人!一暗恋已久的妹子评论说：我愿意!学长：好的，以后你做我家保姆
9
前一段时间，我和女友吵架了，并仗着身体优势捶了她一顿。最近发现她越来越萎靡了，看我的眼神也不对了，我还在想跟她道歉来的及嘛。今天，拽过她。。。好嘛，漏气了。。。。
10
“就今天我挤公交车，回头一看发现我包开了!!我一看手机啊…钱包啊都在，就作业本丢了……”老师：“你…你……给我…出去!”
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1、闺蜜和老公吵架了!
理由是：当年闺蜜为情所伤，准备跳河自杀，她老公正好在河边钓鱼，给救了!后来俩人走到了一起，闺蜜一直以为她老公，对她是一见钟情，直到结婚纪念日老公喝多了，告诉她当初追求她，其实是怕她还想不开，继续跳河!这样他就没法钓鱼了!!
2、闺蜜去看房子，晚上捂着嘴回来了。我问：咋了?黑着脸干吗?
闺蜜恼火的说：那个楼盘免费我都不要了!玛德开发商太不诚信了。
咋了?
“展厅盘子里的大枣居然是石头做的，我没细看咔嚓就咬了一个……”
3、小学老师教过最有用的一个经验。
跟爸爸要钱要选择合适时机，早上不能要钱，因为刚起床脾气都不好。最好的要钱时机是晚上吃完饭，十次要钱九次成。
对老师的爱突然有如滔滔江水···
4、吃过晚饭在小区散步，想起小时候，磨剪子，磨菜刀，修盆盆罐罐的手艺人，走街串巷吆喝声，很有趣，于是我不由自主的竟然大声吆喝出来，没过一会，真有几个大爷大妈，拿着剪子，菜刀出来了!!
5、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致，服务周到的酒店，我吃不起……
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