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笑话大全爆笑段子(【笑话大全】爆笑笑话集锦)
发布时间：2023-11-16 20:32:36 admin 阅读:59
【笑话大全】爆笑笑话集锦
爆笑笑话集锦
1、同桌是个呆B，有次上着课记笔记，她突然想不起来“耿直”的“耿”怎么写了，就问我，我说“耳火”。她突然气得脸通红，然后低头咬着牙小声儿对我说：“你…你特么才二货呢，你们全家都二货………”
2、刚在拉面馆，一奇葩对小二说，来碗面。好！拉细点。好！多放香菜。好！香菜多放叶少放杆。好！牛肉切片别切块。好！面多煮会儿。好，还有别的要求吗？没了。好，一共八块谢谢！……给了钱后，小二冲后厨大声喊了一句，“一碗牛肉面~”
然后，就去招呼别的客人了……
3、“请问禅师，现在社会那么乱，我这一个弱质女子应当如何保护自己。”禅师二话不说，倒了一杯水，立即泼到了少女的脸上。少女一愣，说道：“难道你是要我保持冷静，以此对待世界的一切吗。”禅师摇摇头，“你素颜就可以了。”
4、老婆和几个朋友逛街，过斑马线没看红灯，交警咆哮：“喂，你们几个!”天然呆老婆怯怯地说：“我们六个…六个”.
5、赌场内，某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注，她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教，那人献策说：“您芳龄几何，就选它。”女士听后咬唇想了一下，把1000元押在“24”上。赌盘上的小球开始滚动，并最终停在“32”上，女士一看，惨叫一声昏了过去。
他妈说：“干活，给你攒钱娶媳妇。”
这哥们那眼睛就开始湿了……
此时……此时那边传来一声音“别动，是三条不?胡了!”
7、昨天遇到一个好兄弟，他满面惆怅，抽着烟。
对我说了句：“兄弟，我回不了头。”
我很是惊奇担心问他：“是不是犯事了?”
他：“昨晚上落枕了。”
8、小明期中考考的很差，老师找小明算账。
老师说：“我真怀疑你上课到底有没有认真听讲。”
小明弱弱的回答到：“每次上课我都被你赶到门外去了。”
老师：······
9、一次老爸喝醉了，老妈端着解酒茶对他说：“把这个喝下解解酒!”老爸坚定地回答：“不喝。”劝了好半天都不肯喝。我看不过去了，夺过杯子对着老爸说：“是不是兄弟?是兄弟就干了它!”老爸立刻夺了过去，说：“好!小弟先干为敬!”老妈惊呆了……
10、奈何桥上，我接过孟婆汤一饮而尽，孟婆又盛了一碗：“东北来的?挺能喝啊!”
十则高雅幽默的笑话？
大家好，我是小时倾，下面就为您奉上搞笑幽默笑话十则，手打不易，能不能给个赞。么么哒
1、有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。半小时以后，他回来了。母亲问：“谈得怎么样？”“很顺利。”“见到她了吗？”“当然见到了”他咯咯地笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”
2、妹子的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年级还小，再过一两年吧！”妹子听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一趟，母亲见了，说：“你已经长大成人了，还躺在摇篮里干嘛？”妹纸说：“我怎么突然长大了么？”
3、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。
4、今天公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主瞬间脸红，害羞的说：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋中掏出了另外一只青蛙。青蛙……额哈哈哈
5、我们家的路由器坏了两个端口，现在它变成了路由哭。。。哈哈哈哈
6、早上在公司班车上，坐在身边以为女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起了全车人的注意，我觉得这样很丢脸，就用手轻轻的推了推她，只见她喃喃的说：“不要了老公，明天吧……”瞬间全车人的目光聚集在我身上……
7、某男，网恋见面一女孩，女孩美女一个。就开了房，做了该做的事，完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上，纳闷！再三逼问下，她才说出真相：“以前跟我聊的其实是我妈！”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸，我上过的，我妈就不好意思要了！”我尼玛……
8、手机一个月没响过了，今天拿去让维修师傅帮忙看看，师傅看完后告诉我手机没坏，只是一个多月都没有人打电话罢了，我直接就给师傅下跪了，求他别说了……
9、想起有人说要拍龙门飞甲的续集龙门飞乙，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了！
10、遥想公瑾当年，小乔出嫁了，雄姿英发。羽扇纶巾，谈笑间，膝盖中了一箭……
我是小时倾，搞笑我是认真的，关注我，每日不定时更新，让您下班用扬起的嘴角赶走疲累。
超爆笑的笑话
一日曹操和刘备煮酒论英雄。外面乌云密布、电闪雷鸣、风雨交加。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。 刘备正窘迫，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！” 关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步道：“诸位莫见怪，屁从云中来！” 赵云刚刚说罢，大嗓门的张飞接着叫道：“屁是飞来的！” 大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。 曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担责任和弥补过失，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？” 众人都忿忿不平，齐声说：“丞相，不就是个屁事吗，这有何难！下次你瞧好吧。” 过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚是个急性子，连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！” 侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！” 苟安说:这是苟(狗)屁 蔡瑁说:这是瑁(猫)屁 曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽。 牛金说：“这是金屁！” 荀彧说：“这是彧(玉)屁！” 曹洪说：“屁是洪（红）的！” 高览说：“屁是览（蓝）的！” 蒋干说：“屁是干的！” 司马师说：“屁是师(湿)的！” 夏侯渊说：“屁是渊(圆)的！” 曹芳说：“屁是方的！” 曹操脸都白了，正要发作，谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！” 不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。先听听他这么说。 只听郭嘉道：“这是嘉(假)屁！” 曹真又抢道：“这是真屁！” 曹操气的快昏过去了，彻底失望了，不想后面还有更多人 郭淮说：“这是淮（坏）屁！” 张郃说道：“屁是郃（喝）的！” 司马炎说：“屁是炎（咽）的！” 徐晃说道：“屁是晃出来的！” 夏侯敦道：“屁是敦（蹾）出来的！” 郭图说道：“屁是图（吐）出来的！ 夏侯霸说：“屁是霸（扒）出来的” 荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！” 满宠说道：“屁是宠（冲）来的！” 蒋济说道：“屁是济（挤）来的！” 钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！” 终于，曹操再忍不住了，怒道：“胡说，屁是操出来的。” 刘备一等人已笑的东倒西歪
爆笑笑话段子要幽默有趣的？
一群大学生去面试都么有录取只有这个录取的面试官说你们是什么大学的我北大我农大的我郑大的等等都么有录取有个女孩说我波大的马上被面试官录取了。
可以给我推荐十则有趣的笑话嘛？
1、给暗恋的女神发消息：“我下个月就要死了，你能来参加我的葬礼吗？”她回复：“下个月没空，这个月有空，你能早点死吗？”
2、有个男人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”
3、老婆狂喊：“老公，快搂着我，外面刮大风了，要不大风把我刮到别的老爷们儿家去，不给你送回来咋整？”老公特淡定的说：“你快拉倒吧，先不说你这体重刮不刮得动，就算台风刮动了，人家顶风也得给我送回来！
4、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙了！
5、新年到了，公司举行了一个晚会，其中有一个互动环节，就是女同事来比划男同事来猜。一女的指着自己的脸，男同事说痘痘，女的摇摇头。男同事说雀斑，女的摇摇头。男同事说麻子，女的摇摇头。主持人实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：丑。 那个女的上来就是一巴掌：你说个“脸”能死吗！
6、老师：“一句话把自己形容成小动物。”小红：“妈妈说我的性格像小猫一样温顺。”老师：“很好。”小静：“妈妈说我是一枚吃货，跟小猪似的。”老师：“不错。”小明：“爸爸说下次再考零蛋就要打断我的狗腿。”老师：“……”
7、公司里，发现一女同事的个性签名写道：“你五角我五角，那么咱俩就能一块了!” 我看后赞叹不已，觉得这个签名很经典。 突然，另一女同事说：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了!”紧接着，又有一女同事说：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了!” 汗，一个比一个经典啊!
8、一女士外出回家后，发现丈夫和保姆睡在一起，为了摆平此事，丈夫同意给妻子买皮裤子。为了改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说，且慢，我还想要件皮大衣呢！
9、小明输液，药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，三床快完了。”小明听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了”那个热心病人马上改口道：“护士，三床要完了，三床要完了 。”
10、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句，给老子换一个年轻的……
100条爆笑经典笑话大全有哪些？
1、一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好！”可惜！几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了！连好也不问了啊！”2、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”3、儿子：“物理变化和化学变化有什么不同？”爸爸：“物理变化就是没有了还会再有，化学变化就是没有了就永远没有了。”儿子：“听不懂。”爸爸：“我觉得花钱就是化学变化，但你妈认为是物理变化。”4、一家三口住进了新房，妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生，就在家里写了一条标语“讲究卫生人人有责”。以督促儿子和丈夫讲究卫生。儿子放学回家，见了标语，拿出笔把标语改成了“讲究卫生，大人有责。”第二天，丈夫见了，也拿出笔，把标语改成了“讲究卫生，太太有责。”5、吃饭的时候，女儿说：妈妈，我肚子疼！妈妈：那怎么办？女儿：我不吃饭就好了！妈妈：。。。可是你肚子里的虫子要吃饭啊，如果你不给饭它们吃，它们只好吃你肚子里的肉肉。女儿惊恐的问：那肚子会不会破。妈妈想了想认真的回答：会，肠子啊大小便啊全部流出来。爸爸扔下饭碗——饱了！6、因我有事，让老爸换煤气。他换好之后,熟练地掏出打火机就在接口点着了乱晃了几下。我大叫：“爸你干嘛啊?”他头都不抬就说：“看看有没有漏气!”我狂汗，瀑布汗。7、老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”“为什么？”我问。老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。8、一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”9、母蚊子："孩子，你怎么啦？"小蚊子哭着说："今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。"母蚊子："别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的。10、儿子："娘，今天我数学测验不及格"母亲："为什么啊，什么题。"儿子："老师问我2*3=?我说=6。"母亲："这没错啊，然后呢。"儿子："然后老师又问我3*2=?"母亲："这TMD不是一样的么！"儿子："我也是这么说的。11、一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪…第三枪……这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"12、父亲给儿子讲故事："大伯叫小阳去砍柴，没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了，大伯看到了十分生气却没骂他，你知道为什么吗？"儿子回答道："可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他13、屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面，屎壳郎："你干啥的？"蚊子："护士，打针的"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕："缘份啊，俺也是从医的，中医，捏药丸的14、一男人总找不到女朋友，无奈就去算命。算命大师说：你，前半生注定没女人；不得那人眼睛一亮：那我后半生应该有吧？算命师说：哎，到了后半生你就习惯了一个人的生活。15、儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，不过乐器要自己带。”爸爸递过一根筷子，说：“你去当指挥吧。16、女儿：“妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子？”妈妈：“别着急，我们马上就要住贵房子了，房东告诉我，明天起就给我们加房租。”
爆笑校园段子经典笑话大全：有钱长得帅是我的错吗
1、西班牙这场比赛相当于一个高考落榜生在家里愤愤不平地做了一套真题，结果一对答案，满分。2、这两天，大家终于从自己身上发现了人性的黑暗面——买足彩赢了钱固然开心，但更令人欣喜若狂的，莫过于是看到朋友们输钱！3、如果把足球比赛倒过来看，就变成了一群男人在一起愉快地玩耍最后嗨到带着一帮小孩儿进了更衣室的故事……4、巴神已经累积两张黄牌，但是他下场比赛未必要停赛，因为这届世界比的黄牌不会累积到下一届。5、澳大利亚0：3惨败给西班牙，赛后，澳大利亚主教练接受采访时表示：“其实球员一出场，我就知道这场比赛根本没胜算！”记者追问：“是因为对方托雷斯首发了吗？”“不！”主教练摇了摇头说，“是因为对方没穿中国队队服。”6、小组赛还没结束，苏亚雷斯已经开始了一天的劳作。他决定碰碰运气，到意大利队后场，寻找一种珍贵的食材。亚平宁半岛的精壮男人，是上天的恩赐；中后卫肩膀肉，则是食材中的极品。运动75分钟，肩膀肉得到了充分的活动，肉质鲜嫩多汁，再配以汗液的盐分。这样稀有的食材，配合朴素直接的食用方法，使得这份食物显得更加的弥足珍贵。7、看世界杯把妹技巧：1.找个球迷多的酒吧，选择靠近妹子的地方。2.球赛开始，化身狂热球迷，甭管哪个球队进球，大声欢呼装作很激动的样子，抱住旁边的妹子。3.演技要到位，不能让她看出你是有意为之。4.多抱几次，一来二去就能啪啪啪。以上是本人亲身经历，已经成功啪啪啪，那感觉呀！到现在脸都还是肿的。8、一只螺被埋进了池边的淤泥里，螺对泥说：“你看不到我的眼泪，因为我在淤泥里。”泥对螺说：“我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。”双方突然一愣，螺怔怔地问道：“你…是鲁泥？”泥也恍惚地说：“…你是C螺？”9、请用“白龙马蹄朝西”这个节奏唱。预备，走你：本泽马范佩西马尔基西奥波多尔斯基巴洛特利卡罗尔伊布拉希莫维奇什么阿韦罗亚什么波兰斯基什么迪纳塔莱什么C罗纳尼什么舍甫琴科什么切赫洛里什么巴尔德斯什么马尔基西布斯克茨哈维小法伊涅斯塔罗比基恩奥利奇！哈哈哈完全把持不住，必须唱出声！根本停不下来有木有？？
讲一个你觉得最好笑的笑话或段子？
不怎么好笑段子，有点点意思：
1.以前结婚，东西是旧的，新娘是新的；
现在结婚，东西都是新的，新娘却是旧的。
旧就旧了呗，关键还那么贵。
嗯，真是难搞哦！
2.你说多少岁结婚合适？
我觉得女的55，男的60，结婚正好，一结婚就有退休金，不用上班，不用生小孩，不用处理婆媳关系。
吃的清淡少盐，开支小。
不用买房买车，天天就是玩，一结婚就能白头偕老。
真好哦！
3.我认为结婚证也要年检，满分12分。
无缘无故发脾气的扣3分，冷暴力扣6分，动手一次扣9分，外遇扣12分，直接吊销结婚证。
4.来来来，找个漂亮老婆吧，不放心；找个丑老婆吧，不甘心；
只顾事业吧，说你没责任心；
只顾家庭吧，说你没上进心。
有钱吧，说你坏；没钱吧，又说没有用。
咦，真是难搞哦！
幽默笑话大全爆笑段子
1、老公对我说：“老婆，520那天，我可能要出差，所以不能陪你了。”
老公拍了拍我的肩膀，淡定的说道：“老公也舍不得你，所以决定不走了。。。”
然后我哭的更厉害了。。。
注：合法经营，诚信为本，不提供接吻，拥抱，其它服务。气温13度以下看心情议价小本经营，概无发票！提前预约！订出为止！照片参考，人多了投标，人少了招标！
预祝2014520节日快乐！价格出的起私聊，本人喜欢者可以倒贴。
3、对于今天这个“告白日”，屌丝和高富帅的最大区别是：屌丝只能做到前三分之二，而高富帅却能轻松完成后三分之二。
4、明天520，如果哪个250敢在我面前秀恩爱，就用502把他嘴巴封上，扔205国道上！！！
一、一次坐车，不知道是谁脱了鞋，那味儿特大。对面一哥们说：“这味儿都进入我心里了。”我差点憋得笑到内伤。这还没结束，他说完。我旁边一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆炸了吗？”一车人瞬间hold不住了……
二、听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就有我一个人在家里，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精……
三、闲来没事，就打算自拍几张，刚把美颜相机打开，感觉自己还是挺美的，跟那些抖音上的网红也没差多少啊，白白净净的。突然不知道想到什么，把美颜相机关了，看了一下自己，果然这个人很丑，看不下去。
四、一只小猫咪和一只兔子从小都待在一起。随着时间的推移，猫咪和兔子相爱了。猫咪跟它的妈妈说说，猫妈妈不同意，觉得它们种族有差异，没结果的。兔子也和它的妈妈说，反而它的妈妈很赞同它。说“不同的种族肯定会生出特别的宝宝。”然后还把它两的宝宝名都起好了叫“METOO”。
五、小时候家里面种了几颗花。到了秋天叶子都掉了，光秃秃的。春天来了，有一天到阳台上玩。眼尖的发现，有颗花上长了一个小嫩芽。好奇心下伸手去碰了一下，居然还是软软的，然后就跑去和哥哥说。哥哥来看了一下，叶子居然跑在了另一棵花上。哥哥嘲笑我原来是个“猪儿虫”。
六、某日，看电视，某卫视一漂亮的女主持人无比庄重地说：“留长指甲会得皮肤癌。”正好，我旁边就有指甲刀，为了自己的健康，我经过激烈的思想斗争，总算狠下心来把自己的指甲剪得干干净净。这时，那位漂亮的女主持人才娓娓道来“……的言论是假的”。我看着自己的手，瞬间有了想死的念头。
七、偶然翻出小学的作文，题目《十五年后的我》。内容：今天天气不错，我和我老公带着我们一对可爱的儿女，打算去逛街，突然路上冲过来一个浑身恶臭，满脸污垢，无家可归的老人，仔细一看原来是我的小学班主任。
寻找最逗女孩子的爆笑笑话（黄段子就免了）
有女郎回家很晚,发现有流氓跟随其后,于是快步前走.途径一墓地,她心冒一记,到一孤坟前喊:爸爸,我回来了!流氓惊为女鬼,调头就跑.女郎得意,刚想走开.忽而一阴森的声音从墓里传来:闺女,又忘带钥匙了?女郎大惊,慌不择路逃离墓地.不久有一盗墓者从墓里走出,奸笑道:影响我生意,吓死你.盗墓者刚想移步,突然发现有一老者在敲墓碑,问原故?老者回答:他们把我的墓碑刻错了,我想改一下!盗墓者听后吓出一冷汗,抱头跑开.老者见其远去,冷笑道:抢我饭碗,没门!弯腰想进墓室,忽见草丛中伸出一手臂,一声怒喝道:谁人乱改吾门牌?