幽默笑话大全爆笑简短(简短幽默笑话大全爆笑开心一刻幽默小笑话笑话搞笑大全)

简短幽默笑话大全爆笑开心一刻幽默小笑话笑话搞笑大全

简短幽默笑话爆笑

1.当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说:"你急什么?我都还没女朋友呢!"

2.你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。

3.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说"日本人也带个人字"，她这才同意鲸鱼不是鱼。

4.当我看到世贸中心倒塌后的废墟;当我看到别斯兰小学惨死的儿童;当我看到马德里爆炸后的街头;当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子，难道就不知道去袭击日本么?!

5.多谢你的绝情，让我学会死心……

6.我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

7.蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!

8.亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!

9.本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。

10.今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。

11.本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼!

12.现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的!

13.我是一坨风干的牛粪。

14.死啦!没有希望了!我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来!

最幽默经典简短笑话大全

最幽默经典简短笑话20则。

1、小兔子：老板老板，我昨天在你这买的彩电坏了！老板：什麽问题呢？小兔子：我看了一天，都只有黑白的！老板：你看的啥啊？小兔子：熊猫的爱情故事啊！

2、乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈；乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓；乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生；最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。

3、如果有一天我们一起乘船远航，忽然遭遇狂风暴浪，你被卷入海中，我一定会奋不顾身地下去救你，不然你身上揣的那些现金可就浪费了……祝你开怀一笑！

4、针对最近汽油每升再涨0.22元的消息，记者走上街头随机采访了10位市民。被访者了解记者来意后微微一笑，纷纷表示压力不大，随后骑着自行车潇洒的离去……

5、小样！喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路；梳着失恋的头型，迈着多情的脚步；长了一双破烂的眼睛，还到处寻找爱情的雨露，你真酷！愚人节快乐！

6、某员工向领导提意见要求多招收美女员工，理由如下：招收美女员工后，员工工作积极性将大大增强、对公司的满意程度得到提高、团队精神变浓、工作创意变多、迟到早退现象得到改善、出勤率大大提高、工作气氛活跃。

7、安保人员不简单，工作要求保密严，回到家中吃个饭，老婆问他味薄咸，老公三思后言：“组织要求保密严，任何意见要请示，饭味如何明天言。”

8、有个媳妇和婆婆在一起住，不在一个屋。天天婆婆给洗衣服什麽的。有一次媳妇心血来潮买个情趣内裤忘在床上了，婆婆看见了，觉得质量不错，就是中间开线了。然后手很巧的给缝上了。

9、人生就像一场戏，因为有缘才相聚。相扶到老不容易，请君做好人生的每一步，珍惜生命，爱护自己，保护好自己的心灵。

10、同事家的小女儿在学习，拿着笔很认真的在写着，我走过去问她在写什麽，她说：“滚”，给我气的得不知说什麽好，她抬头看我说：“我不是说你，我现在正在写的字是‘滚’”

11、小明在屋外看爸爸修补篱笆，不一会哇哇大哭着跑到屋里找妈妈。妈妈拭去小明眼泪问：“宝贝怎么哭啦？”小明哽咽道：“爸爸钉钉子时砸到手指了。”妈妈好奇的问：“爸爸砸到手指你哭什麽呀？”小明委屈到：“因为我笑了”……

12、一青年在大庭广众间对另一同伴说：昨晚三点我就起来偷菜啦。收获可真多。明晚我还要早起再偷，那滋味真爽！旁边一农妇气愤的说：咋这大胆，反啦！晚上得叫俺那口子去地里睡。

13、许伟对自己的同学说：“一般真正聪明人都不说自己聪明。”同学们都挺认同，但是他又说了一句：“像我就比较聪明，但是我就从来不说。”同学们无语。

14、今天陪老婆在商场试羽绒服，看中一款非常合身，女导购也热情周到，我准备付款的时侯老婆拉着我走了，导购顿时一脸鄙视，结果媳妇对服务员说：我在网上看好了，就是来试试衣服，试试衣服…

15、小朋友日记：邻居家的阿姨每次亲我都给我糖吃，可是妈妈什麽也不给，爸爸也是，爸爸妈妈一点都不爱我，好伤心。

16、四大没法喝：绵阳的水，内蒙的奶，肯德基的豆浆，味仟的汤。四难降：高血压，高房价，高铁的速度，高油价。四大皮厚：郭美美，罗玉凤，王勇平，马玉瑛。

17、哥第一次来，我是走过路过也不会错过这么好的地方的，想当年都是人家来看哥的。现在改革开放了，连人的感情也改了，当年是为兄弟两肋插刀，如今是为老婆插兄弟两刀。

18、本人姓挝，名艾尼，字香尼，大名叫东尼，芳名叫腾尼，乳名叫年尼，书名叫孟尼，外号叫坠尼，朋友叫我高丁尼，你可以叫我吻你懂了吧！

19、月光轻轻爬进你的钱包，点数着你刚刚发的毛毛，又肆意拽你到超市狂消，让你一阵潇洒飘飘，当你半梦半醒摸不着头脑，月光却呲牙咧嘴朝你笑。月光了，你惨了。

20、大街上有那种给人卡片的，昨天上街见到一人向我走开，我加紧脚步可是那人也快了起来，我跑步，那人也跑着追我～～好吧，被他追上了。正想说兄弟你毅力不错。可是那人开口了：哥们，你的银行卡掉了O_o

求几个超搞笑的幽默笑话？

1、上火车前买了一瓶水。每次拿起桌子上的水喝时，对面的帅小伙都要看我一眼。我就觉得小伙一定是看上我了，但是还不敢跟我搭讪！！ 直到快下车了，才发现我包里躺着一瓶水……

2、骑自行车带着女友去逛街，车链子掉了，我蹲下修车，正好女友的前男友开车大奔过来，摁下车窗问女友：后悔了吗？女友傲娇的说 ：你爸给你的这些，我们努力会有的。前男友对着我吼道：爸，你看我后妈说话多气人啊！！！

3、话说有一个同事的拇指比较大，一次新出了一部员工守则，组长让我们看了签字并按手印。那个同事按了很大的一个手印，组长看到了惊呼：“谁？这是谁用脚趾头按的！”

4、同学聚会，班中有一男生特别娘，有一女生特别彪悍，不过姿色不错。俩人都没有找对象，我们就说你俩好了算了，特娘的男生对女的说，你家有房有车没，特彪悍的女生憋了半天说，我有车有房你能生吗？

找一些爆笑的笑话

老公:现在几点？老婆：十点。老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢!老公：我是问十点整吗？老婆：十一点再整吧。老公：你妈的,我问你是不是10点整。老婆：你妈的，11点在整，你一天不搞我你不得劲是不是？老公：我只是在问，现在是10点钟整么?老婆：整整整，现在就整！！！！！

幽默笑话大全爆笑简短

`产品：卖手机
　　买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑
　　卖家：也对，我想象你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。

产品：卖手机
　　买家：有人吗？
　　卖家：不好意思，我只卖手机！

产品：卖手机
　　买家：老板，这个手机的通话质量好吗？
　　卖家：三星的一般都很好的
　　买家：我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。
　　卖家：哦
　　买家：你推荐我应该买什么
　　卖家：助听器

小学生笑话大全爆笑简短

1、小明：家长会上老师表扬我了吗?爸爸：没有，听了半天也没有听到你的名字。小明：那老师念完表扬的同学的名字后说等等了吗?爸爸：说了。小明：那就是表扬我了，我一般就在等等里头。2、老师：“同学们啊，21世纪人与人间交流最重要的是什么?”小明：“表情包。”3、地理课上，老师在讲西班牙，小明在下面睡觉，于是老师把他叫醒后问他：西班牙在哪啊。小明说：老师，在西班的嘴里。4、一天，小明上课正在看武侠小说。英语老师王提问到：“你说eveningdress(晚礼服)是什么意思?”小明站起来往同桌那儿瞅：“你快把鸟语告诉我呀!!”同桌：“evening是晚上的意思，dress是衣服的意思!”小明马上就答：“夜行衣!”5、课堂上老师把一个睡觉的学生叫醒，训斥道：“你是来上课的还是来睡觉的?”小明揉揉眼睛迷迷糊糊的说：“你是来讲课的还是来催眠的?”老师：滚。。。6、有一天，妈妈问小明：“你最喜欢上语文课还是数学课?”小明摇摇头。妈妈又问：“那么，你是喜欢音乐还是喜欢绘画?”小明又摇头。妈妈急了：“那你有没有喜欢的课呢?”小明很认真地说：“我最喜欢‘下课’。”7、老师让写作文，要求很简单：只要是能让老师看哭就算通过!第二天，小明把作文交给老师，老师翻开后，边打喷嚏边流泪。。。另一老师看见后问：这作文真的很感人吗?老师边哭边说：那王八糕子往上面撒的胡椒粉!阿嚏~~!8、老师：“我说个谜语：有一样东西，浑身都是漂亮的羽毛，每天早晨叫你起床，它是什么?小明，你猜!”小明：“鸡毛掸子!”9、一行人拍拍小明的肩膀，向小明问路：“小弟弟，这里是中山路吗?”小明看了他一眼，说：“不对，这里是我的肩膀。”

哄女朋友爆笑简短笑话大全

1、突然发现，只要是路人，百分之百都是见死不救的，只要是网友，百分之百都是义愤填膺的，就此经过我简单的分析，可以推断，所有的网友都是不上街的，所有的路人都是不上网的。2、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的，驴绞尽脑汁，还是答不上来，牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛。3、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。4、7岁立志成为饭桶，长大后却成了吃货，被赋予萌眼神、也被赋予大胖腰，人生即是如此，你可以暴饮暴食，却无法拒绝变胖。5、有一次我家狗狗丢了，它叫旺旺，我在小区里边喊边找：旺旺，旺旺，旺旺，后来我被精神病院带走了。6、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃，对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

短小笑话超级爆笑，超搞笑的短笑话大全爆笑

1、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！2、一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所。

1、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？我：服从。第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？2、就是这个味道从前有位老公公，他很喜欢喝他太。

在酒会上，一位女人问邻座的男人：“对面的那个丑八怪是谁？”“是我的哥哥。”男人回答。女人说：“不好意思哦，你们长得这么像，我怎么没看出来呢？”一哥们便秘,有天在公厕里努力了半天没动静,这时听到外面一人急促跑到隔壁,咣的把门一关,然后听。

1.(中国最短经典小说）男：疼吗？女：嗯~男：算了？女：别~2.（日本最短经典小说）一对男女的对话。女：哥。你比咱爸强多了。男：嗯。咱妈也这么说。3.办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个。

简短一些的搞笑笑话，在这里看到就能笑一天了，笑话大全很不错哦。1.搞笑看书经典笑话，一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“madeindeguo”。2.天天一笑笑网，要是。

人=吃饭+睡觉+上班+玩,猪=吃饭+睡觉,代入:人=猪+上班+玩,即:人-玩=猪+上班.结论:不懂玩的人=会上班的猪!男人=吃饭+睡觉+挣钱猪=吃饭+睡觉男人=猪+挣钱猪=男人-挣钱所以男人不挣钱等于猪。女人=吃饭+睡觉+花钱。猪=吃饭+睡觉。代入上。

1、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！2、老虎不发猫，你当我是病危呀！3、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！4、我：那是我们物理。

一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO１日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”一会儿。

、小张和同事们出去搓了一顿，花了他一百多块，心疼不已。第二天，小张坐卧不宁，老婆问他：你生病了吗？小张说：没有，就是想上厕所。老婆说：那你赶快去呀。小张说：昨天吃了那么贵的东西，我舍不得拉，我要让它在我肚子里多呆会。

简短幽默笑话大全爆笑

一根疏条拼命的跑着！疏条看到牛排大喊到快跑有人来了！牛排还悠在的走着，说放心！他们不认识我，

简短笑话大全爆笑

情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。杨过：“姑姑，我在你心中是什么？”小龙女：“你是我心内的一手哥。”平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱，和有一次说走就走的旅行，说的好像不要钱似的！下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月竟然没有一天适合上班。善恶终有报，天道好轮回，不信抬头看！天上那片云像不像你欠我的一百块钱。为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了！

版权声明：本文由用户上传，如有侵权请联系删除！