搞笑幽默的经典段子(生活中有哪些搞笑的小段子？)

生活中有哪些搞笑的小段子？

1.高中的时候一老师（女）很严厉，某次考试中；发现一女同学背后有白色的一角，怀疑为小抄。虽默不作声的走到该生身后，猛的抽出了一条姨妈巾，并说：“哈哈！被我抓到了吧！”

2.小时候吃饭浪费，妈妈说：以前穷啊，别说吃饭了，挖出来的鼻屎都舍不得扔。

3.妈妈语重心长的对我说：一定要练得一手好字，你妈妈我......这时楼下传来喊声：秃英，三缺一，快来啊！我突然明白了妈妈的话，我妈妈叫—秀英...

4.冬天，某银行取钱，突遭劫匪强银行。当他将刀架在一个人的脖子上时，那人大叫：凉！凉！凉！整个银行憋出内伤。

5.食堂打饭：啊鱼，给我来条姨！

搞笑幽默的经典段子

某村长潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，放了块牌子在外面，写着“病治好，付$300；治不好，退$1000。”有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这是汽油！村长：恭喜你，味觉恢复了，付$300吧。美国医生只好付了钱，很不爽地走了。几天后又回到诊所，打算把损失的钱捞回来。美国人：我失去了记忆，什么都记不住。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这不是上次治味觉的汽油吗！？村长：恭喜你，记忆恢复了，请付$300吧。美国人只好又付了钱，愤怒地离开了。几天后又回到诊所。美国人：我的视力很差。村长：抱歉！我没有什么药治这个病，这是退你的$1000…美国人：可这只是$500！村长：恭喜你，视力恢复了，请付给我$300……美国人不甘心，过几月又去诊所，说耳朵听不见了。村长对护士嘀咕：这厮是想和咱们死磕到底，不如把22号药加些耗子药让他过去吧！美国人听后撒腿就跑。村人逮住他说：你的听力恢复了…没等村长说完，美国人扔下三百再不回来。转年，那美国人又去诊所，心想这次无论你说什么我都装疯卖傻。谁知，村长见状大喜，赶紧给那美国人的妻子打电话：亲爱的，你老公都这逼样了，咱俩还偷偷摸摸地干啥？美国人听后夺过电话质问妻子。谁知电话根本就没挂通。美国人发觉上当，认栽付钱。这件事让这个美国人心堵，他吸取了以往所有的教训，让人推着去诊所。并嘱咐无论村长耍什么花招，大家都别上当。村长见到美国人，似乎绝望地好久不出声，然后，进屋拿出一把手枪。美国人心想：跟我来这套，你还敢打死我吗？谁知村长走到美国人的轮椅前，把手枪握在美国人的手里，枪口对着自己的胸口就开了一枪。枪响过后，村长倒在血泊中。警察赶到时，美国人立马从轮椅上跳了起来，扔下手枪说：不是我干的，是他把手枪放在我手上的。这时，村长从地上爬起，掏出衣服内的血包说：小样！还想算计我！没有这点“思路”在中国能当村长！

有哪些十分搞笑的段子可以分享?

1、前段时间，我没禁起诱惑，把两个月的工资都投进了P2P。

昨天我突然发现，网站竟然登录不上了！于是我就疯狂联系客服。

还好最后还联系上了，我赶紧问：“你们平台是不是跑路了？”

客服答道：“是的，先生，请问还有什么可以帮助您的吗？”

2、跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小树林方便，我在路边等，有一位大爷走来，大爷问我:“姑娘，你来我们村找谁？”

我:“大爷，我去李小东家！”

就在这时，男朋友出来，我对他说:“这位大爷说你们村的吗？”

男朋友:“这孙子谁不认识，我邻居”我拽了拽男朋友的衣服，让他说话有礼貌一些，身边的大爷见到男朋友，高兴的打招呼:“二爷爷，你回来了？”

农村辈分我真是搞不清楚了…

3、一位妇女电驴子被偷了报警后，警察说找回来的可能性不大，妇女说车子找不找无所谓，但是车上有包毒花生毒老鼠的，万一被误食了后果不堪设想。结果不到半天，车子找回来了，真是太机智了!

4、家里的冰箱坏了，老婆听到楼下吆喝高价收电器的，就想卖了， 师傅说：“你这冰箱开个价吧。” 老婆：“1500。” 师傅愣了一下：“开什么玩笑，这坏冰箱还要1500。” 老婆：“我花700块买的，你这不是吆喝高价收吗？贵一半咋了。” 师傅：“我的名字叫高价，你这最多给40块。”

5、朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛…… 听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思

有哪些经典爆笑的段子？

1.有一个懒人，什么也不做，日子一久生活都成问题了。邻居想了一下说：“那你去守坟吧，因为没比那更轻松的事了。”可是没去多久，他又回来了，生气地对邻居说：“气死我了，坚决不干了!”“为什么呢?”“简直太不公平了，他们都躺着，只有我一个人站着!”

2.昨晚我在楼下买东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友。”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去。

3.有个人到河边钓鱼，先在鱼钩上穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法，他只好去换蚯蚓，可照样半天没鱼上钩。他一气之下掏出一张百元大钞扔入水中，怒吼道：“特么的！要吃什么，自己去买！”

4.高中的时候，学校举行防震演练。班主任一再强调：“演练时，要相互协作，多帮点女生，男生们别拖拉，咱班别又倒数”。下午，演练信号一响，我们班有个最老实的男生，抱起班花转身就跑，十几个男生喊着叫着追……。最后，由于我班动作出奇的迅速，荣夺全校第一。

5.一次上英语课，俺正在半梦半醒，老师问我：“西红柿是水果还是蔬菜？” 晕，俺怎么知道，只好猜一个：“嗯，水果……” 老师的声音高了八度：“什么？” 幸亏俺机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜！” 老师终于不能忍了：“我是让你翻译这句话！”

6.女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变女大十一变怎么斜了

7.儿子小的时候喜欢亲比她小的小女孩，被亲的小女孩一脸懵逼，而他竟还哈哈大笑！屡教不改，让我甚是苦恼！直到上幼儿园他才把这坏毛病改了，为他被班上的小女孩围了起来，暴揍了一顿，脸也被抓了几道痕……8.女友突然问我是不是感冒了。我惊讶道：“你怎么知道？是不是我声音有点哑？”女友说：“不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟……”9.现在想想，小时候玩的丢手绢那个游戏简直太气人了。一群单身狗看着两个互有好感的小朋友追跑嬉戏，自己却在那乐呵呵的鼓掌唱歌。那时候要是懂事的话，就应该一个扫堂腿把他丫绊倒在地。10.和女友是异地恋，生活在相距两千里的城市。我曾经认为她是我的动力，直到今天我坐火车一口饭没吃来到她的城市，风里有她的味道，却是和一个陌生男人的身影。我走在冷风中吃着肉夹馍告诉自己，我只是跑了两千里来吃肉夹馍的，我没哭，只不过风太大，迷了眼。11.同事的孩子考了班内第一名，同事奖励他一百块钱。饭桌上说起此事，我对儿子说:下次你若能考第一，我也奖你一百元。儿子却不屑:君子爱财，取之有道，不过我不稀罕你那仨瓜俩枣!吹牛还死要面子，这点铁随我!

12.小时候读书总是调皮捣蛋，请家长那是家常便饭，每次都免不了一顿揍！某天惯例被叫家长后，刚到家，我妈见了气不打一处来，说着就是一顿揍！我爹看不下去了拉开我就问我妈怎么又在打，要说服教育。我妈愣了一下说，老师也没说啥，就说娃儿最近挺乖的，没犯事。我爹一听瞬间不淡定了，没犯事你打孩子干嘛？我妈说，习惯了，每次请完家长回家第一件事不就是打么？

13.前天七夕在路上捡到一个钱包，里面有5000多块钱，我想失主一定很着急，我的脑子里顿时跳出来两个小人，一个说：“反正没人看到，拿去买个手机吧。”“不行不行！”另一个阻止道：“还是买个电脑吧。”14.话说西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己冼澡。每隔两集就有一个妖怪说:小的们，把那个和尚给我冼干净了……15.去年某周末，楼主加班回来，边按门铃边喊：老公，你的小可爱下班啦，快开门……正喊着，门开了，婆婆笑着出现在门口。楼主尴尬的说话都磕巴了……昨天傍晚，楼主买了件衬衣给婆婆送去，按下门铃，就听婆婆在屋里说：老头子，来啦来啦，你的大美丽来开门啦……楼主又磕巴了……16.闺女两岁多，昨天刚到家，洗完澡之后，在卧室脚趾不小心踢到地板上了。顿时，疼得眼泪都出来了。闺女赶忙跑过来，问：“疼不哇？”内心满满的感动。还未感动完，闺女眼睛一斜：“活该。”17.我手机掉地上摔坏了，老婆鄙视的说：“切，你看我这手机摔了多少次了都没事。”我：“那还不是因为你个子矮！”老婆。。。18.11岁的女儿看我拆开新买的防晒乳液后，拿起包装盒瞄了一眼，说：“妈妈，你真的认为这个东西有效吗？”我还没来得及回答，她接着说：“它连自己都帮不了，怎么帮你啊？”我拿过来一看，原来盒子上面写着：请置于阴凉处，避免日照……

19.一大酒店要重新装修，门口摆好多二手电器，一帅哥笑着对一群大妈说：你们拿，随便拿！大妈们兴高采烈挑电器，我跟闺蜜路过，咦随便挑?那我们也选呀！我俩挑了几样用的着的小家电，高兴地准备走时，帅哥过来说：请登记写一下!我说登记干啥?帅哥说：登记写是老板的什么亲戚，比如那些大妈是老板的姨妈姑妈，您是?

20.那年去学车，教练一直骂个不停，火了，一年没去。第二年，驾校打电话求我：快来吧，给你换了个有素质的教练。果然，这教练真心好，一直在夸我，那天把车都开进鱼塘里了，他还笑咪咪的说：真棒，一条鱼都没被你撞死……21.一大早，蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门，小蜗牛不解的问妈妈：我们这是往哪去啊？蜗牛妈妈：不是说好带你去相亲吗？。小蜗牛：啊，可我还小呢？！蜗牛妈妈：你傻呀，等到了那边就差不多了！22.一对情侣去吃牛肉面，面上了上面有两块大肉片，然后女的就加了一块到自己碗里， 正常男的都会对女朋友说：你想吃都给你。结果那男的边把肉往碗里戳边说：快，快躲进去，她马上又要来了。。23.表姐29了，性格太过威猛一直无人问津，俩月前谈个男朋友为了把她嫁出去亲戚3代内都拿这男的当大爷供者。前天这男的请我吃饭半醉间问我“你表姐力气不小啊！”我本着死里夸的宗旨“说道“那是我姐是省跆拳道女子组亚军、40斤狼狗1分钟放倒！”。我现在被全家通缉。

24.记得上小学的时候，有一段时间学校老师站在校门口检查，谁没带红领巾就不让谁进校门。那天我记得风很大，我就快走到校门口了看见一个小男孩捡起了被风吹来的红色塑料袋系在脖子上，长舒了一口气，然后，趾高气扬的进了学校。。。

25.老叔和老婶儿长得略微有些差距～娶了老婶儿用老叔的话说，就是为了改善他后代的基因！老叔结婚那天，洞房前为了干净拿特热的水洗了个澡，都快洗秃噜皮了，为了香点儿，老叔到处找摸得油，没找到，他就用的吃的那个香油～回了洞房他还和老婶儿嘚瑟，问老婶儿香不香？老婶儿闻了闻说:“你咋知道我饿了？还给我弄了点儿烤鸡腿～”……26.我们宿舍哥几个骑自行车一起出去，刚要过路口的时候，一位老奶奶摇摇晃晃地朝我们走过来了。二哥见状马上就假装摔倒，老奶奶看了一下就快步走开了，二哥起来笑了一笑说：想要碰瓷讹人，门儿都没有，哥这叫先发制人……老太太还没走远，说了这么一句：那么小就干我们这行了，后生实在可畏啊！27.一个女的出车祸瘫痪了，但是有好的希望。她男人照顾了一年多那女的肚子越来越大，她婆婆就告诉她丈夫让女的娘家人来看看吧，恐怕不行了。女的娘家人带她到医院去检查，怀孕8个多月，快生了，生了孩子做完月子后，奇迹性的女的能站起来了。28.以前上学的时候爸妈管的严不让出去玩，可我老是偷偷跟同学出去玩到半夜才回家，有一次我还是跟往常一样夜里十二点回家，发现家里的大门从里面反锁了，于是就使劲的敲门敲了好一会，还以为家里没有人了，结果就在这时听到里面传来我爸的声音说：家里没人别敲了 家里没人 没人29.家有双胞胎儿子才一岁，我都出来上班半年了，老公在家休息半年，让出去上班不上，好不容易出去了，干了一星期回来了，还说累的不行，这不又在家歇着了，还没说他，他不愿意。还说我啰嗦，真是没办法。这样我是不是就可以心安理得的出轨了。

抖音经典搞笑段子_抖音幽默搞笑的文案

抖音里总会有一些搞笑的段子令人捧腹大笑，例如很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。下面我整理抖音经典搞笑段子_抖音幽默搞笑的文案大全，欢迎阅读。更多“抖音文案”的相关文章推荐【↓↓↓】抖音走心文案短句子抖音最火的经典语录精选幽默风趣的俏皮搞笑文案句子抖音里最热门的经典句子文案抖音走心文案经典短句子抖音经典搞笑段子大全1、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。2、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。3、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。4、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。5、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。6、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。7、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。8、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。9、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?10、成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。11、年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。12、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。13、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。14、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。15、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。16、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。17、怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急!18、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。19、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。20、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。21、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。22、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。23、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。24、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。25、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。26、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。27、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你?28、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。29、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。30、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。31、一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。32、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。33、做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。34、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。35、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。36、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。37、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。38、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。39、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。40、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。41、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。42、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。43、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。44、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。45、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。46、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。47、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。48、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。49、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。50、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。51、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。52、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。53、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?54、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。55、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。56、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。57、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗?58、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。59、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。60、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。61、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱!62、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。63、长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。64、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。65、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。66、那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。67、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。68、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。69、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。70、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦!71、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。72、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。73、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗?74、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?75、英雄不问出处，恋爱找我速度。76、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。77、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。78、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。79、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。80、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。抖音经典搞笑句子1.你哄我不一定有用，但你不哄我一定会死。2.心在投降，嘴在逞强，我们都爱装。3.这世上哪有什么绝对的爱与恨舍与得，喜欢了就在一起，不喜欢了就分开，生命太短暂，谁也别耽搁。4.枕头里藏满了发了霉的梦，梦里住满了无法拥有的人。5.你只需要不分青红皂白站在我在边就好。6.有一天和女朋友闹分手，她要走，我没留，她终于生气了，回头对我吼道：你以为你是什么?你除了长得帅，个子高，身材好，有钱，有学历有文凭，有两栋六层别墅，三辆宝马两辆奔驰，你还有什么?7.愿你今后再无悲伤，活成你想要的模样。8.最烦那种给你聊天不回我，而你却在发说说的人，还有就是正聊着突然找不到人的那种。9.最怕那些突如其来的关心和莫名其妙的疏远。10.有时候你放弃了某个人，不是因为你不再在乎，而是因为你意识到他不在乎了。11.每个放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。12.就算再晚，也要嫁给爱情。13.我还是很喜欢你，像你妈打你，没有道理。14.别在心情差的时候喝酒，别在要走的时候回头。15.我将苦难揉进胸腔任手指腐烂喉咙哑变作废人可遂你愿。16.从此我要做回我的混世魔王直至战死沙场。17.真正的放弃从来都是无声无息，不删你好友，不拖进黑名单，不会把备注改回原来的名字，看到你过得好可以毫不犹豫点个赞，即便再遇见也可以恰到好处的一个微笑，其实心里清楚，我们不会再热络地聊天到深夜，不会因为你矫情到死阴晴不定，不会一放假就想找你，当初的喜欢已经释然，没有犹豫，抱歉这段路只能陪你到这里了。18.要知道，有些路只能一个人走，你以为那些跨不过去的坎儿，一回头，可能就已经跨过去了;你以为等不来的阳光，一回头，才发现，已经度过了漫漫长夜。19.有人问我喜欢夏天还是冬天，我当然都不喜欢，我还是适合在我们仙界生活。20.去理发，问我理个什么头型，我说你看怎么好看怎么剪吧。这哥们观察了十多秒说：我去叫师傅。。。抖音经典搞笑段子_抖音幽默搞笑的文案相关文章：★抖音经典搞笑段子★很有创意的搞笑句子文案★最火的抖音经典搞笑段子★笑到肚子疼的抖音搞笑段子★幽默风趣的俏皮搞笑文案句子★抖音经典搞笑段子大全★幽默夸奖别人的经典文案★很甜的晚安文案★2022失眠发朋友圈幽默句子★抖音上比较火的一段经典语录最新大全3篇var_hmt=_hmt||[];(function(){varhm=***.createelement("script");***.src="https://hm.baidu.com/***.js?fce392d37f1927da32ec8079e842a198";vars=***.getelementsbytagname("script")[0];s.***.insertbefore(hm,s);})();

搞笑笑话段子？

世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

搞笑段子短句幽默笑话有哪些?

搞笑段子短句幽默笑话如下：1、小兔子：老板老板，我昨天在你这买的彩电坏了！老板：什麽问题呢？小兔子：我看了一天，都只有黑白的！老板：你看的啥啊？小兔子：熊猫的爱情故事啊！2、乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈；乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓；乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生；最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。3、如果有一天我们一起乘船远航，忽然遭遇狂风暴浪，你被卷入海中，我一定会奋不顾身地下去救你，不然你身上揣的那些现金可就浪费了……祝你开怀一笑！4、针对最近汽油每升再涨0.22元的消息，记者走上街头随机采访了10位市民。被访者了解记者来意后微微一笑，纷纷表示压力不大，随后骑着自行车潇洒的离去。5、小样！喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路；梳着失恋的头型，迈着多情的脚步；长了一双破烂的眼睛，还到处寻找爱情的雨露，你真酷！愚人节快乐！

搞笑幽默的经典段子

一个面包饿了、把自己给吃了。

搞笑图片幽默段子笑话：哥们，你是不是进错厕所了

搞笑图片幽默段子笑话：哥们，你是不是进错厕所了如图所示：

50个超级爆笑的经典段子！看一次，笑一年！

朋友养了条鱼

有一天鱼死了

朋友不想土葬想火葬

结果越烤越香

然后买了瓶啤酒

“为什么刚进大学的新生就急于脱单？”

 “因为他们天真以为自己没有对象

仅仅是因为高中禁止早恋。”

昨天晚上做梦，梦到被一群人打，

然后就吓醒了，醒了之后继续睡，

结果又梦到那群人，

对我说：“你还敢回来阿。”

中午回家，在楼道里看到一孩子端着碗吃饭，

我无聊地说了一句，“你碗漏了！”

结果那熊孩子把碗一翻，

然后和我说，“没漏啊！”

我永远忘不了她妈妈的表情

同学告诉我……

这是他包的饺子...

别人的吻痕是种草莓，

王大陆是拔罐印！

看一次笑一次...

爸妈才是真爱，孩子只是意外

这个...

她生气了，夺门而出。

他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。

 笑死我了你们一定要看

愣着干嘛，给我笑！

哈哈哈哈哈哈哈哈

同学叫车司机后来发给他的短信...

哈哈哈这个之前笑死

面对这样的老爸...

有次查寝大妈发现我还不起床，

就说再不起床就通报批评，我没理她，

后来，我说你通报就通报吧，

可你在楼下写我在床上硬不起来是怎么回事？

有次去超市买了两瓶饮料，一共6块，

我拿出钱包抽出一张10块的递给了收银员。

她抬头看了钱包一眼

“把夹层里的一块钱给我，我找你5块” 

我就拿出来递给她

然后。。她递给我5个钢镚，

就这样我和她对视了5分钟。

校长说：

去年的大扫除是由高一学生负责，今年该轮到高二的了。

鹿晗：新的一年，祝大家膀大腰粗。

 主持人：你喜欢什么样的女生？

 鹿晗：我喜欢瘦的

“你不会是不知火舞的弟弟不知羞耻吧”

——

“傻瓜，我是不知火舞的爸爸不知天上宫阙今夕是何年”

不知道为什么就想起来

去年夏天的时候去买人字拖。

老板一直吹嘘人字拖怎么牢固让我用力扯，

我愉快地试了一下确实扯不断。

老板得意地拿过我手中的人字拖说，

呐小伙子你不用力怎么行我扯给你看呐要这样。

于是啪的一声人字拖断了。

我记得当时风很大，吹乱了老板凌乱的头发，

他说，生活很困难的。

没毛病啊...

高中时我朋友第一次去打工，

在泰式餐厅，主管要他们双手合十向顾人说萨瓦迪卡，

他当时脑子一紧张对着客人

双手合十说了声阿弥陀佛

公交车上，刚上车就看到一对情侣，

我走上前对那男的说：“我怀孕了”

那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼睛看着我，

空气凝固了三秒钟，

然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了，

我还没来得及说完：

“让个座给我呗?”

最后这...

实在太过生动！

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