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最简短的一句话笑死人
发布时间：2023-11-18 11:19:59 admin 阅读:59
最简短的一句话笑死人
我没时间去讨厌那些讨厌我的人，因为我在忙着爱那些爱着我的人。有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。因为我什么都不怕，所以我什么都不能输。有些人那么谦虚，有些人那么骄傲，却没有一个人实事求是。我们就像两条平行线，永远也不会有交点。家长会和小三的性质都是一样的，都是挑拨家庭关系的。大大咧咧不一定是坏，温文尔雅不一定是真。我本就不是娇滴滴的女生，不需要被保护，一个人也可以很好。就算你瘦了，变好看了，你什么都好了，不爱你的人还是不爱你。婊子配狗天长地久，狗男配鸡如胶似漆。世界上最爱我的男人，已经娶了我妈。
最经典搞笑的一句话，逗死了，笑得上气不接下气
一、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
二、我怎敢倒下，我身后就是体重秤。
三、尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。
四、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
五、不知道你们逗死混什么圈子的，我混的是黑眼圈。
六、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
七、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
八、教练：档在哪里？我：党……党在我心里……
九、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。
十、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
十一、“如果我丢了你会找我么？”“废话，谁家一百多斤肉丢了不找！”
十二、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了！
十三、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
十四、因为太爱自己，舍不得也不放心把自己交给别人，所以一直单身。
十五、这次期末考试，我会用实力告诉你，我们年级到底有多少个人。
十六、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
十七、你怎么这么胖啊！”“吓得。”“这和体重有什么关系？”“因为吓得不轻”。
十八、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
十九、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
二十、只要能用钱解决的问题，我一件都解决不了。
二十一、跟我结完婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，还不够自由吗？
二十二、放暑假了，买个地球仪，世界那么大你不但可以看看，还可以转转。
二十三、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子！
二十四、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
缘分，或许就在“在看”里
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往期回顾；
点赞最高的幽默说说，一分钟笑掉大牙，哪句把你逗笑了？
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最简短的一句话笑死人
好狗不挡道，好驴不乱叫。（笑口常开，笑死活该；）一路顺风，半路失踪；福如东海，全家跳海；寿比南山，瘦成饼干。（这三句可跟你说的连起来）追问：呵呵你是不是赤水或贵州的 可以再发一些吗？
简短一句话搞笑说说，赶走所有不开心！
一、别再说自己是单身狗了，狗到你这个年龄早死了。
二、你的长相太晦涩难懂了，我只能以理解为主了。
三、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
四、人丑就要多读书，反正你这么丑也没有人找你约会。
五、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
六、有钱有脸的叫男神，有钱没脸的叫老公，有脸没钱的叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起，你是个好人。
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七、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！
八、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。
九、能打动我的从来不是巧言令色的文学，而是一些简单平实、毫无修辞的文字。比如，录取通知书、花红工资单、大额现金支票等等。
十、和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去！
十一、同样的词，对不同的人，意义是不一样的。比如，富人的丁克叫丁克，穷人的丁克叫断子绝孙。
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十二、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
十三、吃亏是福，这句话肯定是经常占别人便宜的睿智想出来的。
十四、我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑？同事淡淡说：现在像素越来越高了。
十五、人胖怎么了？没钱怎么了？是非主流怎么了？所以你要抬起头，让他们看看，你不仅矮穷矬，而且还很丑。
十六、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
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十七、现在找个女朋友就像买辆旧车，你不在乎她是几手的，就怕以前的车主还有钥匙，时不时开出去溜溜，烧你的油不说，开坏了还要你去修。
十八、芈月传告诉我们，就算是过命的亲姐妹，只要爱上同一个男人，也会有兵戎相见的一天，由此可见，男人真不是好东西！
十九、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球引力太小。
二十、小时候，每次老妈打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”我说：“那你为什么还要打我？”老妈：“我喜欢心痛的感觉。”
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二十一、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
二十二、上学的时候，每学期的第一天都是最痛苦的。如今工作了，突然觉得每周一都像开学那天。
二十三、所谓放假，就是在家挨骂，出门没钱，一天忙得要死，还感觉什么事都没干。
二十四、买东西的时候店家常常说，你要是真心买的话，还能给你便宜点，你看，真心就是不怎么值钱！
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往期回顾：1.最近比较火的搞笑说说，爆笑解忧，让人忘记烦恼
2.适合发说说的搞笑短句，句句无厘头，笑死人不偿命！
3.短小精悍的搞笑雷人说说，轻松幽默，看一次笑一次！
经典搞笑的一句话
姑娘你真是条汉子~~~
世界上最搞笑的笑话3个，不笑死人不给分[要真笑死人]？
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：也给你一把．
一旁的八戒开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？
．．．．
八戒跳了下去．
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：给你一把．
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：250万人．
唐僧：也给你一把．
唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？
......八戒又只有自个跳了下去．
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把
某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，
法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”
乙答：“不是”
法官大怒：“我没问你。”
丙道：“我也没说什么呀。”
魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！
公主：破喉咙，破喉咙！
没有人：公主，我来救你了！
魔王：说曹操曹操就到！
曹操：魔王，你叫我干嘛？
魔王：哇呀，看到鬼了！
鬼：靠！被发现了．
靠：胡说，谁发现我了？
谁：关我屁事！
魔王：oh,mygod!
上帝：谁叫我？！
谁：没有人叫你啊！
没有人：我哪有！！！
据说魔王从此得了精神分裂症．
某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"
"写信."
"写给谁?"
"我啊."
"写的什么呀?"
"白痴,我还没收到怎么知道!?"
题目：其中
小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
题目：陆陆续续
小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
题目：又又
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：你的妈妈是变形金钢吗？
题目:你看
小朋友:你看什么看!没看过啊?
老师评语:不要太拽了
题目:欣欣向荣
小朋友写:欣欣向荣荣告白.
老师评语:连续剧不要看太多了!
题目:天真
小朋友写:今天真热.
老师评语:你真天真
题目：况且
小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
老师批语：我死了算了
有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道：“头扁的行不行”。
有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
.某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！
小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
三只小猪，猪A叫的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。有一天，猪A和
猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……
狼：你是谁？
猪A：对！
狼：什么？
猪A：什么在屋顶。
狼：我是问你的名字是什么？
猪A：我叫谁，什么在屋顶。
狼又问猪B。
狼：你是谁？
猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A）
狼：你认识它？
猪B：恩。
狼：它是谁？
猪B：是的。
狼：什么？
猪B：什么在屋顶。
狼：哪儿？
猪B：哪儿是我。
狼：谁？
猪B：它是谁？（又指着猪A）
狼：我怎么知道。
猪B：你找“谁”？
狼：什么？
猪B：它在屋顶上。
狼：哪儿？
猪B：是我。
狼：谁？
猪B：我不是谁，它是谁。
狼：天哪！
猪A猪B：“天哪”是我们的爸爸。
狼：什么，是你们爸爸？
猪B：不是。
狼受不了了，仰天长叹：“为什么？”
猪ABC：你认识我们爷爷？
狼：什么？
猪A：不是，为什么是我们的爷爷。
狼：为什么？
猪A：是！
狼：是什么？
猪A：不，是“为什么”。
狼：谁？
猪A：我是谁。
狼：你是谁？
猪A：对，我是谁。
狼：什么？
猪AB：它在屋顶。
……
空姐劝乘客系安全带
“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
问：“那系了安全带的那？？”
答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”！
看完你笑了吗祝你们开心每一天
10个笑到抽筋的笑话文案？
①和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？我说：不知道。他说：影响我们的生意。
②经常换对象的能不能互删啊换来换去都换不到我真晦气无语
③我在大街上摔倒了 周围人都对我笑 气得我爬起来又摔了好几次 笑死他们
④已经好几天没发朋友圈了 怎么样 喜不喜欢我这个沉默寡言的姑娘
⑤以前写作业需要翻很多书才能查到充足的材料，现在只需要简单上个网，就把写作业的事忘得一干二净了。
高级幽默笑死人句子
高级幽默笑死人句子有：
1、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
2、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
3、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
4、一个久伴你的损友，胜过无数狗友。
5、你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。
6、今朝有酒今朝醉，一路坎坷不后退。
7、你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候，土用多了。
8、生是她的人，死是她的吉祥物。
9、整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨！
10、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？
一句话的笑话！麻烦提供！
（一）顾客惊讶说：“你的大拇指泡在我的汤里啦。”服务员说：“没事，我习惯了，不烫。”（二）从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!（三）开学第一天,老师问小明：“小明，1+1=?”小明说：“不知道。”老师说：“那你回家问问你的家人去。”小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架，小明问：“妈妈1+1=？”妈妈说：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=？”爸爸说：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=？”爷爷说：“黑帮老大！”小明知道了1+1=黑帮老大；小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们！小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们；小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：小兔子乖乖把门开开！小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。第二天，老师问：“小明1+1=？”小明说：“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌，小明说：“爽。”老师莫名其妙地说：“谁教你的？”小明说：“黑帮老大。”老师吓了一跳，问：“小明你在干什么?”小明唱道：起来不愿做奴隶的人们。老师把小明关出门外，小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开。老师晕了
最简短的一句话笑死人
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