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极品笑话经典爆笑(笑到肚子疼的极品冷笑话)
发布时间：2023-11-18 11:18:25 admin 阅读:59
笑到肚子疼的极品冷笑话
笑到肚子疼的极品冷笑话大全
笑到肚子疼的极品冷笑话大全：“我三十多了觉得自己老了怎么办!!!”“马上去死，然后所有人都会说你‘年纪轻轻就没了’。”更多精彩请关注笑话栏目，欢迎欣赏!
笑到肚子疼的极品冷笑话大全(一)1、一个年轻人问一个得道的.老者：“智慧哪里来?”
智者说：“精确的判断力。”
年轻人又问：“精确的判断力哪里来?”
智者说：“经验。”
年轻人再问：“经验哪里来?”
智者说：“打怪。”
2、徒弟：“师父我今天咋这么闹心呢，感觉好像是要出什么事儿啊?是不是要地震了?”
师父：“有这可能，一般动物的感觉比人要灵些。”
3、施主：“大师，我最近不太顺啊?”
大师：“看你印堂发黑最近必遇大凶啊!”
施主：“大师那怎样化解呢!”
大师：“去内衣店门口等着吧!”
笑到肚子疼的极品冷笑话大全(二)1、菜市场有个嘴特甜的人卖菜人，见了谁也叫得特亲热。
这天老万老婆来菜市场，卖菜人老远就喊：嫂子，看我这韭菜多鲜呀，捎一捆回去给俺哥和孩子包饺子吧!
老万老婆于是提上一捆韭菜就走，卖菜人喊道：嫂子，还没给钱呐。
老万老婆说：你哥一会从这路过，你跟他要吧。
卖菜人说：可我不认识我哥呀。
过路人都笑道：你连你哥都不认识，你哄谁呢。
2、爸爸跟邻居刘叔去朋友家喝酒，喝大了往家走，半路上刘叔掉进路边的沟里了，沟不深，却不好爬。
爸爸无奈回朋友家叫人。等他们回到沟边，发现王叔已经睡着了，身上还压着块砖头。
朋友很吃惊地问我爸：“你是怕他跑了吗?”
3、今天下午去澡堂洗澡，感觉水不是很热，遂大叫老板曰：“老板，水怎么不热啊?”
老板的声音悠悠地传来：“灰太厚了，影响末梢神经了吧?”
4、我买了一只仓鼠和一个仓鼠笼子。
有天跟朋友抱怨：“这笼子竟然比老鼠都贵。”
朋友说：“难道你认为你会比现在的房价高吗?”
笑到肚子疼的极品冷笑话大全(三)1、狄仁杰：这一干人等反复出入高级社区，如入无人之境，街市之上又蹦又跳又唱又舞。站在队伍最前面的男子神情怪异，动作颠狂，如此这般行业，元方，你怎么看?
元方：大人，我觉得此事有些蹊跷。我近日明察暗访，发现一些学校、社区也有这样的反常表现，更不可思议的是,连咱地球村村长也乐此不疲。此事背后一定有一个天大的秘密。
2、雍正：朕听说邻国新编了一出歌舞，歌赛过安嫔，舞赛过嬛嬛，百姓们也争相模仿，场面甚是壮观，不知可有此事啊?
甄嬛：四郎如此体察世事，广闻博识，嬛嬛真真是孤陋寡闻了。想来那歌舞自然是极好的，容臣妾着人去内务府，让他们速速寻一张光盘来，私下想着待臣妾学会了，定演与四郎看，必不负了四郎的心意。
3、曹操的头疼病又犯了，曹母和曹丕一起去看望他，曹母着急的说：“快找神医华佗啊!”
曹丕一回头说：“偶爸刚弄死他……”
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听同学讲他们一极品小学老湿。一次数学课上直线，该老湿讲到“直线！是，无限延长的，没有尽头……”接着从黑板的最左边（靠窗）用粉笔划一条直线，边划边走，划到最右边竟然没停下，径直划到墙上门上最后走出了教室，剩下全班同学石化当场。呆了一会儿课代表跟着走出去，回来告诉他们，这可爱的老湿在办公室喝水。
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如果满意的话,请选择我的答案,谢谢!很荣幸能够回答你的问题！！这是（★☆）的回答！希望对你有帮助！★☆总结最新暴笑冷笑话22条★☆祝你看到后开心快乐!!!1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…★☆2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及———那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！———我生不如死！刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。★☆3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子，：（）没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：“妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。”逛荡！呵呵，车内骚动。那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）然后，就下车了。★☆4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学★☆5.一天和一个美女好朋友走在街上.突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.我的朋友大怒...又什么又.我认识你吗??★☆6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!★☆7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”“血崩？”我问。“就是月经流量很大！”答。哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。花开两朵，各表一只。几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。★☆8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。★☆9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。★☆10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。★☆11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是…哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！★☆12.13岁时第一次来事（月经）因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去可是…感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来支支吾吾老半天终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然…）我妈瞪大眼睛对我说啥？啊？？？我唰的一下脸就红了呃…太郁闷了★☆13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑★☆14.有一次在车站外面的商店外面买东西突然冲过来一个男的急急得喊同志给我来包卫生巾我跟售货员都一愣后来一想也没什么也许帮他老婆买的呢`售货员马上递了一包日用卫生巾给他他很急得说不是这种的我不要这种的我要男士用的那种卫生巾我跟那售货员当时都崩溃...男士用的★☆15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞...然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...★☆16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．傻Ｘ．．．我差点晕死★☆17.初中时候的事…两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…★☆18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道:"你们人类啊!就不知道保护环境!!"全班石化★☆19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩…”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递…”★☆20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?***?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?★☆21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…★☆22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…回头一看我同桌笑得蹲地上了都~★☆【★☆】→权威专业原创的回答【发现抄袭一律投诉】(*^__^*)嘻嘻……感谢楼主对我答案的支持！！感谢你的采纳！！
让人哈哈大笑的经典幽默笑话
让人哈哈大笑的经典幽默笑话
1.鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话
2.有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机说：这是我屁股啊…
3.娃娃问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG…”
4.有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买豆腐不给豆腐钱！”和尚说：“我哪儿有媳妇？”“就是那个尼姑呀。”“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。”小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。”尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴地给了钱，问：“是谁让你这样叫的？”“大姑父。”
5.深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的又没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里。司机心虚的`又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊！赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊！老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下，你又刹车
6.刚毕业时：弟兄们，后会有期啊；毕业一年：兄弟们，后会有妻啊；后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊；最后：兄弟们，悔有后妻啊~
7.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
8.阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？
9.钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
10.男人：二十岁的时候，是半成品；三十岁的时候，是成品；四十岁的时候，是精品；五十岁的时候，是极品；六十岁的时候，是样品；七十岁的时候，是纪念品。
;笑到直不起腰的经典搞笑句子，极品爆笑，太有才了！
一、前日去龙泉寺，看一横匾，上书：心中业物。再三回味，感叹绝妙。业障物碍，肇源心中；心境清净，一切都消。跟禅师反复阐发，感叹再三，禅师说：施主，你看反了。
二、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
三、师傅：成年人的世界没有容易二字！徒弟：不是啊，容易穷、容易秃、容易胖！
四、小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
五、这次期末考，我会用实力告诉你们，我们这个年级一共有多少人。
六、大学期末考试，我们让学霸传答案！出考场的时候，众人纷纷问学霸：少一个选择题，是最后一个太难了吗？学霸淡定的回答：第一个不会写！
七、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
八、小时候特别淘气，有一次老师请家长，我不敢告诉爸妈，就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时，后来在学校老师对我明显好了，再后来她就是我舅妈了。
九、学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管。
十、现在有些人有点成就就沾沾自喜，觉得自己很厉害，我不一样，我什么也不做也觉得自己厉害爆了。
十一、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
十二、多首歌从KTV下架，对我完全没有影响，对于我来说，只要果盘不下架就行。
十三、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
十四、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。
十五、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
十六、小时候我以为的生活就是，事事如意，年年有余。长大后我发现生活就是，事事如意料之外，年年有余额不足。
十七、人生的悲剧就是：要考试了，别人在复习，我却在预习。
十八、“你觉着我这个人怎么样？”“就是一根竹子！”“正直清高，虚怀若谷？”“不，有点损。”
十九、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
二十、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
二十一、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那家伙考不上高中！
最强笑岔气的笑话？
一、【幽默笑话】结婚那天，拍全家福，我爸躲一边不愿意拍，我妈说：唉，你爸这出息，再舍不得全家福也得拍啊！于是我含着眼泪去我大娘家找到我爸，偷偷看到我爸跪在我奶奶的照片前喃喃自语：可算是嫁出去了！
二、【幽默笑话】散步时儿子问：“妈妈，你算幽默的人吗？”我：“我觉得算！”这时走在前面的老公甩出一个响屁！“你不服？”我问。老公：“我是给你下一个腚论！”
三、【幽默笑话】女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：“要是我以后我和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？”她淡淡地回答：“那个卖红薯的就是我前男友。”
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四、【幽默笑话】和闺蜜一起打车，被司机黑了，不足十块的车费非要我们20块。我刚想和司机理论一下，闺蜜就把钱给了，下车之后我说：为什么不和司机讲清楚？多亏啊！闺蜜说：我那20块是假钱，老娘等这一天等了好久了……
五、【幽默笑话】去吃旋转小火锅，进去发现变成串串了，我问老板为啥换了？老板说：以前35一位，吃不消啊，有些客人一顿七八听啤酒，好几盘羊肉卷，再吃丸子啥的，唉！坚持不下去了！我急了：可你也不能换啊，我每天下班都来吃，可是老客户了，你经过我同意了吗？以后不来了！我转身的那一刻听到店员小声嘀咕：老板，这位胖姐姐就是你说的每次最少吃一百块钱东西的那位吗？
六、【幽默笑话】帮老板开车，老板娘坐在后排，骂着副驾的老板，他一直沉默不语，捏着瓶矿泉水在手上敲打着。以老板在公司的暴脾气，随时会动手，他在忍，把水瓶子紧搂在怀里！老板娘喋喋不休近十分钟，喷出了侮辱言语，我瞥见老板他单手掏出矿泉水，赶紧刹车，头偏向一边。老板扭过头：老婆，口干了吧？累了喝口水，知道你今天不能喝凉水，我给你捂热了！
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七、【幽默笑话】妇进了针织店，我去了旁边的公厕，出来去找媳妇，发现她选好了几双袜子正在付账。店家说：一共46元，我媳妇掏出来100块——两张50的递了过去。店家一愣：为什么给我两个50？媳妇：我怕给你单张100，你没50的找给我，这样就好了，你没有我有。听完我的脸一下子就红了，趁媳妇没看见我赶紧溜掉。
八、【幽默笑话】今晚跟老婆吵架，老婆气得大声说，老娘睡猪圈也不挨着你睡。睡到半夜忽然感觉有人在往我杯子里挤，把我吓得一脚就踹了出去，听见那声“哎哟”才发觉不对，开灯一看，我惊道，你不是睡猪圈去了吗？只听她幽幽道，那味道太独特，我实在睡不下！哦……刚开始嫌我烦，现在不嫌了？
经典搞笑金句，幽默风趣，极品爆笑！
一、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
二、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
三、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
四、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
五、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
六、企业文化就是资本家发明的“既要马儿跑得快，又让马儿不吃草”的工具！ 七、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了！
八、转角一般不会遇到爱，只会遇到乞丐。
九、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
十、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
十一、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
十二、道理我都懂，可听到别人叫我帅哥还是忍不住回头。 十三、考试时偷偷拿出计算器，考场上回荡出一个清晰的女声“归零”！然后我的成绩就归零了。
十五、结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！
十六、每次我看到学霸都替他们感到羞愧：他们当年是怎么沦落到跟我考到同一个学校来的。
十七、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
十八、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展。
十九、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
二十、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁！
二十一、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
二十二、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
二十三、地理老师：“你说说地球外面那一层是什么？”我说：“香飘飘奶茶。”
二十四、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！
求极品经典笑话(不要冷笑话)
绝对搞笑`我收集了很久了``句句经典本人收藏的..1、钱不是问题，问题是没钱。2、钻石恒久远，一颗就破产。3、水能载舟，亦能煮粥。4、一山不能容二虎，除非一公和一母。5、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。6、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。1、树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌2、骚归骚,骚有骚的贞操;贱归贱,贱有贱的尊严3、0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。40岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打麻将,70岁处处闲逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!4、出生时你哭着,所有都笑着;离去时你笑着,所有都哭着5、站得更高,尿得更远6、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。7、碰到一个MM个性签名:琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。8、碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。9、碰到一个老陕个性签名:丑女多作怪,黑馍多夹菜。10、碰到我们老师个性签名:告诉你现在老师很生气,后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。11、碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。12、碰到一个情圣个性签名:说过的话可以不算,喜欢的人天天要换。13、碰到班里的睡觉大王个性签名:早中晚三个饱,饭前饭后六个倒14、在天愿作比翼鸟,在地愿作同圈猪!15、你放心,看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲!16、五马分尸中——你来一块不?17、如果早上来得晚一些的话,我想我会喜欢早上的。18、我不能给你幸福,但可以给你舒服!19、生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。20、佛曰:“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。21、我想早恋,但是已经晚了……22、天哪!我的衣服又瘦了23、以后不要在我面前说英文,OK?24、思想有多远,你就给我滚多远25、流氓不可怕,就怕流氓有文化。26、客官请自重,小女子只卖身不卖艺。27、男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!28、水能载舟,亦能煮粥!29、子在川上曰:“有船多好乎!”30、诚征小MM,共同来灌水;我灌长江头,君灌长江尾。31、一见钟情,再而衰,三而竭。32、一个人并不孤单,想一个人时才孤单33、生,容易。活,容易。生活不容易。34、工作QQ,谢绝闲聊,若要强聊,每字伍毛;标点符号,半价收费,千字以上,八折优惠;表情图片,十块包月,语音视频,暂未开通;先款后聊,款到即聊,在线支付,提供发票;免付月租,单项收费,节假双休,照常营业;诚征代理,35、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。36、给我织一条围巾,我愿以一生关怀相回报。否则,你就用围巾勒死我吧!37、男人在不懂的时候装懂,女人则恰好相反38、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作39、春色满园关不住,我拉红杏出墙来。40、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的41、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。42、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。43、别人都在假装正经,那我就只有假装不正经啦44、一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！45、你要为全国人民做三件大事：给珠穆朗玛峰安电梯，给长城贴磁砖，给飞机安倒档。三件小事：给蚊子戴口罩，给苍蝇戴手套，给蟑螂戴避孕套46、老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒！47、听说了吗？前生的5000次回眸才换来今生的擦肩而过，今生象我们这样的好朋友，前生......什么都没干，光回头了！48、本人年方20，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳楼！49、想送你玫瑰，可惜价钱太贵；想给你安慰，可我还没学会；想给你下跪，可戒指还在保险柜。50、爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想来想去就发疯；手机空没钱充，生活所迫不轻松；总之四大皆空。60、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！61、抄书造句写作文--孩子的事大人干。情海泛舟觅知音--大人的事孩子干。烫发做头穿花衣--女人的事男人干。62、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！63、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼64、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！65、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。66、有一个很古老的传说，说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老……67、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！68、水至清则无鱼，人至贱则无敌！69、我不是随便的人，我随便起来不是人。70、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！71、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……72、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”73、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人74、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来79、我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来~80、如果谈恋爱就是谈恋爱的话，那不是耍流氓吗？81、“____人是人”这句话属于：A.比喻；B.夸张；C.借代；D.拟人。82、爷爷都是从孙子走过来的……85、都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！86、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间~87、忍者神龟说：“要想生活过得去，背上就得带点绿！”88、我趴着睡就强奸了地球，我躺着睡就强奸了整个宇宙！90、当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了……91、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！91、①师太，你就从了老衲吧……②老衲失礼了，师太该你了～③师太，你就饶了老衲吧！④阿尼陀佛，老衲射不出-_-b94、生活把我奸了，我把生活阉了……95、根据荷尔蒙活动的时间规律得出结论：晨练不如早操！96、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！97、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次~98、马化腾私下说：“学十年语文没有聊半年QQ效果好！”99、大便的时候要留一半，免得饿得快~102、论男人给女人讲多么多么浪漫的童话故事，里面终不过围绕一个字：床103、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……104、批星戴月上班去，万家灯火回家来！105、发工资时，会计对俺说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了……"106、收入分四种：狂劳不得，多劳少得，少劳多得，不劳狂得。还好，我是第二种！107、偶的脸洗的很干净，苍蝇趴在那里都得摔死。难过的是我口袋比我脸还干净……108、本人收入像出纳的帐——日清月结，会计的报表——收支平衡，体育老师的计时器——用完归零，秋风扫剩的落叶——廖廖几张！109、找不到恐龙，就拿蜥蜴顶！110、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……111、男人可以风流但不能下流，女人可以风流但不能人流！112、让男人珍惜的最好方法就是让他永远得不到，让女人珍惜的最好方法就是不断满足她！113、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！114、爱情就像男人的海绵体，注定坚持不了太久！115、淫的一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿！116、爱我的请举手,不爱我的请倒立!117、对敌人，要把他从战场拼到坟场里去；对女人，要把她从马路上拼到床上去；对家人，要把他从嘴上拼到心里去！118、爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……”119、小时候，我是个天才，经过二十多年的社会主义教育后，终于成功的被培育成庸才！120、偶要跟机器猫玩剪刀石头布，非要让它输得倾家荡产！！！121、中500万，除爹妈不换，其余统统换！122、爱不能联通了，心就在移动了；所以，爱莫轻易移动，心才永远联通！123、唱着国歌抢银行！124、____是中国的，你是我的！125、老鼠一发威，大家都是病猫。126、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。127、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！128、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！129、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！130、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。131、听君一席话，省我十本书！132、"亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”133、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。134、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……135、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”136、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！137、士为知己者装死，女为悦己者整容。138、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。139、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。140、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。141、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。142、给点阳光我就腐烂。143、要适当吃一点，才有劲减肥啊。144、摇啊摇，摇到奈何桥。145、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！146、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！147、你快回来，我一人忽悠不来！148、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~149、跌倒了，爬起来再哭~~~150、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。151、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”152、生，容易。活，容易。生活，不容易。153、吾表兄年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。154、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……155、吾生也有涯，而吃也无涯~~~156、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！157、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。158、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！159、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。160、我们走得太快，灵魂都跟不上了……161、不要和地球人一般见识~~~162、女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！163、出来混，老婆迟早是要换的！164、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……165、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！166、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。167、生前何必久睡，死后自会长眠……168、不想当厨子的裁缝，不是好司机。169、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。170、去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了171、旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”172、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤……173、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的……174、我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。175、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！176、看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”177、小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……178、别和我谈理想，戒了！179、玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！180、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！181、什么是幸褔？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！182、俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。”183、蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定！184、长个包子样就别怨狗跟着！185、男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！186、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊……187、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！188、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人……189、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。190、凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。191、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……192、老子不但有车，还是自行的……193、偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……”194、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。195、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！196、为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！197、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！198、迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，Verygoodbye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟……199、某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！200、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……201、记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了……202、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……203、避孕的效果：不成功，便成“人”。204、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。205、这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。206、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！207、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。208、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。209、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……210、此地禁止大小便，违者没收工具。211、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。212、孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧~~~213、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！214、一炮走红——是形容女艺人的……215、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！216、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
给几个极品笑话,要让人笑倒,荤的不要
我男友卡住了(爆笑)有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把衣服脱光了。”男：“那有什么问题！”说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。就在这时发生了意外，车翻了。男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。女：“可是我没穿衣服耶！！”男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来了！！”小弟低头看着那只鞋子，叹了口气说道：“唉，你男朋友实在陷得太深，我也无能为力了……”
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有一个女人打高尔夫球，不小心把球打到附近的树林里，她便进树林里去找，看到一个青蛙掉到一个陷阱里，蹦不出来。青蛙对女人说：“你好，我其实是个神灵，如果你把我救出来，我可以满足你三个愿望。”女人把青蛙从陷阱里救了出来。青蛙说：“对不起，刚才太匆忙，忘了告诉你，你可以任意许三个愿望，但实现你每个愿望的同时，必须有附加条件，就是同时你的丈夫可以得到你的愿望高十倍。”女人很乐意的答应了。青蛙说：“你想清楚以后，你就可以许愿了。”女人：“我的第一个愿望是，我变为一个非常美丽的女人。”青蛙：“出于我对你的感激，我再次提醒你，这样的结果是你的丈夫也将变成非常帅的男人，并且会比你的魅力还大十倍，会有不计其数的女孩子喜欢他。你必须考虑清楚。”女人：“我已经非常美丽，我的丈夫不会变心的。”于是，女人变的非常美丽。青蛙：“请你说你第二个愿望。”女人：“请让我有在银行有一亿美元的存款。”青蛙：“我再次提醒你，你的丈夫同时可以得到10亿美元的存款，他有钱后可能变坏，可能……”女人：“他的就是我的无所谓。”青蛙：“好吧，你的第二个愿望也实现了，请说第三个。”女人：“请让我得一下轻微的心脏病。”辣手！！！