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开心一笑80个短笑话(开心一笑，幽默笑话，爆笑简短的段子)
发布时间：2023-11-18 11:54:54 admin 阅读:59
开心一笑，幽默笑话，爆笑简短的段子
1.好哥们今天结婚了，娶的是他前女友的闺蜜，不知这两口子谁邀请了前女友，这姑娘表现的落落大方，吃饭的时候还专挑好的吃。席间新人来敬酒，敬到前女友时，这姑娘不等他俩开口，一口干了，说了一句：“你们两个不要脸的终于再一起了，恭喜。”然后绝尘而去。
2.小时候，有一次偷了家里两块钱买吃的，在小卖部被老爸碰个正着。一顿暴揍后，老爸问我：“钱都锁在抽屉里，你怎么偷的？”我只好如实回答：“我看见妈妈把钥匙藏在皮箱子底下。”第二天，我妈对我又是一顿暴揍：“胆子越来越大了啊，敢一次偷十二块？！”
3.去买西瓜，我跟老板说这么大西瓜我一个人吃不完，能不能只买一部分？老板说可以，你要多少，我帮你切。我说不要皮，其他的都要。老板看了看切西瓜的刀。。。
4.想到今天有很重要的面试，我赶紧起床，刷牙，刻意多刷了一分钟，洗头，洗完吹了三七分发型，穿了昨天新买的寸衫，还散发着幽幽清香，照了照镜子，露出得意的笑容！看着镜中如此精心打理的自己，不禁骂到道：面试个搬运工，有必要这样吗？
5.在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，对方女的要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。
6.某天，同桌上课迟到了，班主任恼怒地问："为什么会迟到?"同桌："因为房间太乱，我没有整理。"班主任："所以你宁可不上课，也要在家里收拾房间吗?"同桌："不，是我妈说我床上东西堆太多了，她翻了翻没找到我，就以为我已经去上学了??"
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开心一笑：孩子的简短笑话
我要把你的孩子生下来了、绝对笑死你、老娘非得看看你上辈子究竟有几个情人、我只好当小三了、真相大白、祝所有女孩在冬天能把手伸进喜欢的男神裤裆里、孩子他爹等开心一笑：孩子的简短笑话25则。
1、女朋友吃坏了肚子，结果腹痛难忍，跟我说：“不行了，我肚子太痛了，我要把你的孩子生下来了”我愣了一下，说：“你可别乱说啊，这哪儿是我的孩子，这明明是你跟饭的孩子，还有个名字，叫屎……”
2、一只骡子爱上了一只驴。后来他们结婚了，但是因为众所周知的原因，骡子一直不能让他的老婆怀孕，他们为此很苦恼。
忽然有一天，驴对骡子说：“亲爱的，告诉你一个好消息，经过你的努力，我终于怀孕了。”骡子兴奋的大叫一声：“真的吗？我终于成功了？！”然后他哈哈大笑着跑去告诉了他的妈妈————一匹老驴。老驴不动声色，只是怜惜的看着骡子。
过了一段日子，骡子终于迎来了他的第一个孩子。
小家伙渐渐长大，会跑会喊了。骡子看着小家伙和自己长的一模一样，欣慰的笑了，他满足的说：“果然是我的种，和老子长的一模一样。”
忽然小骡子不满的白了他一眼，大叫道：“大哥，别搞错了，我是你弟弟！”
骡子听了大怒，一巴掌扇过去，骂道：“混蛋，怎么和你爷爷一样，都是傻子。”
3、一对夫妻连续生了三个孩子都是女儿，为了体恤妻子丈夫便说：“老婆咱别生了吧，男孩女孩都一样。”老婆说：“不！我要生！老娘非得看看你上辈子究竟有几个情人。”
4、幼儿园，一男两女三个孩子玩过家家。
男孩说：“我要当爸爸。”
一女孩说：“我要当妈妈。”
剩下的那个女孩说：“那……那我只好当小三了！”
5、老师怀孕有些日子了，可是她的那些幼稚园里的孩子们似乎没有注意到与他们一样在茁壮成长的小家伙。
一天，牙齿保健员被请来，教孩子们如何保护牙齿，并说，如果贪吃甜食和巧克力，不仅对牙齿有害处，而且会使人发胖。在回教室的路上，一个小男孩赶上老师，指指她的肚子，说：“我知道了您一直都在干什麽，老师！”
6、祝愿所有点赞的男孩子今年冬天都能把手伸进喜欢的人的奶罩里；祝所有女孩在冬天能把手伸进喜欢的男神裤裆里。
7、卫生所张大夫刚坐到诊桌前，邻居王嫂便来到他面前轻声说：“张大夫，我家肥猪两天不吃食了，你给开点药吧！”张大夫开好处方，指着处方笺上姓名一栏，问：“开不开抬头？”王嫂毫不犹豫地答：“孩子他爹，好报销。”晃了！
8、白姐家的女儿天真活泼。
一天，娘俩路过一处投放鼠药的地方，上面的字孩子不认识，就问妈妈“妈妈，那是什麽字啊？”
白姐解释道“那是给老鼠下药的地方。你可千万别碰里面的东西，有毒。”
孩子想了想，歪着头问：“那老鼠看到了，还能来么？上面都写着字呢！”
9、一对兄弟，有一天，哥哥打了弟弟。弟弟说：“你打我，我要去告诉奶奶”。哥哥说：“别说你去告诉奶奶，就是去告诉子宫我都不怕”。
正巧老奶奶要做子宫切除手术。老奶奶把她的儿孙们都叫过来，对他们说：“孩子们啦，你们的老家就要搬家啦”。
10、我邻居一个小男孩今年才5岁，这天跟他爷爷吵起来了，就是哄不好了，孩子非要去跳河，说着就往村头的小河边跑，爷爷一看也急了，骑着车子就追去了。追上孩子，爷爷说了句特别雷人的话：“你这样跑着什麽时候到河边啊，我骑车带你去”，孩子一看傻了，转身就往回跑啊
11、半夜睡得正香，孩子们突然大闹要出去玩，心想着大半夜呢，玩什麽玩，没有搭理孩子，最后实在拗不过，只好带他们出去玩了，于是乎，撸了一发。整个世界清净了。
12、徒弟：师父，你第一次吻女孩子啥感觉？师傅：脸红，发烫了一整天。徒弟：师父真搞笑，你还知道不好意思？师傅：被她老公连打了十几个大耳刮子！
13、家住八楼无电梯，这几天来了两熊孩子，一个爱麦当劳一个爱肯德基，于是连续四天都叫两家的外卖，可每次打开门都是面无表情的肯德基小哥送上双份。直到今天笑容阳光的麦当劳小哥边递给我双份外卖边说：之前他说八楼太累不让我爬，今天他不太舒服我不让他上来！
14、老师：喂，是ＸＸＸ家长吗？你孩子不做作业……
家长：哦，作业是你布置的，他不做你问我？
老师：那是家庭作业啊……
家长：家庭作业，我们家庭从来不�贾米饕怠�
老师：……
15、今天通过某软件约了，一个女孩子。
我先去酒店开好房等她过来，打开门一看，一同事，都愣住了。
过了一会，她说：“我样子怎么样？”
我说：“挺漂亮的。”
她说：“你行吗？”
我说：“还不错。”
然后她说：“有钱还能爽，傻子才不干。”
这还不是高－潮，她接着说：“既然是熟人，给你个八折。”
停了一会，老公说：你接住。
就扔了下来，结果…结果……四楼啊，我就纳闷了，我脑子不转弯，你也不转弯了吗？
17、一天，一个色魔对一个亮女说：小姐，你把裙子拉高一厘米，我就给你一百块钱。小姐：我给你看女人生孩子的地方，你给我一仟块钱好吗？色魔答应了并给了钱。女人指着医院妇产科说：你自己去看吧。新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。你知道达尔文吗？刚结识的女友突然问道。当然知道。小王的语调十分自信，我学过两年，比英文、日文难学多啦！
19、小时候老不写作业，一次老师检查，我说：“忘家里了。”
老师摸摸我的头说：“你是个乖孩子，一定不会骗我，老师相信你。这样吧，你先重新写一份下课前交上来，明天再把忘在家里那本也交上来。”
20、包拯要给女儿起名，求助公孙策：“当初我娘给我起名包拯，是希望我拯救天下苍生。后来世人叫我包青天，同样蕴含了光明美好的祝愿。希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什麽好呢？”公孙策略一沉吟，道：“包邮。”
21、郊游欢庆了一天，孩子们早早入睡，半夜，突然一人梦游起来手舞足蹈，吓醒了大家，小明（惊恐）：“小刚，你看他手乱挥的，他是不是鬼上身了，要来恰人，”
小刚：“嗯，有可能，你看他眼睛都没睁开，莫非是传说中的祖狄上身，”
小明：“为什麽？”
小刚：“以前祖狄就喜欢闻鸡起舞。”
22、一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里，她3岁的弟弟敲敲门。“嗨，让我进来。”男孩子说。“我不能让你进来，”4岁的女孩子伤心地说，“我穿着睡衣，妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。”3岁男孩子想了一会儿，正要走开时，他的姐姐在里面叫道：“你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了。”
23、一日我朋友坐公交车。
她看见一个老太太站在她旁边，她拉拉老太太的衣袖，小声的说了句：“您坐。”
耳背的老太太坐下后，说了句：“多好，多漂亮的女孩子啊，可惜是个哑巴。”
24、今天，聊的比较好的QQ好友发来一条消息，问我：我老婆的孩子是不是你的？我当时就蒙了，我还是个处男呢。不过我还是回了句：应该不会，因为每次我都戴套了的。
25、甲的老婆快生孩子了，乙就问甲：“希望是男孩还是女孩？”甲回答道：“结婚之前我想要个男孩，结了婚以后我才发现还是女孩好埃”乙不解问道：“为什么。”甲说：“女孩长大了，嫁人的时候，我可以先向男方要一笔钱，结婚的一切我又可以毫不过问，还把礼金通通收入囊中。然后把钱拿去办个送水公司，女婿和他的父母都来当免费的搬运工。做个无本的买卖，要不然怎么说女儿是招商银行呢。”乙说：“男方父母会答应？”甲说：“哪有他答不答应，让女儿去说，如果不答应女儿就板着个脸不高兴，自然男方就得来哄咯，那他只有就范的命。”乙一听，说到：“你这招真高。”甲委屈的回答道：“能不高吗，我这不才经历了。”丙听了，感叹道：“男女比例要下降，终于可以看到曙光了。”
开心一笑80个短笑话
大年三十早上去上坟、三岁的侄子也要去、烧好纸钱放完鞭炮、要行礼了、二爷说我们小辈能磕头就跪下磕头、结果侄子说了一句！磕头得给钱！
逗人开心的笑话套路
1、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。2、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！3、时间真是个伟大的东西啊，可以让命运颠沛流离。4、我一哥们和我女朋友结婚了，我很伤心，感觉像同时失恋两次。5、有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。6、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。7、现在胖怎么了，想当年我最瘦的时候才6斤。8、只要你过得比我好，我就受不了。9、
开心一笑80个短笑话
小时候，每当我伤风，母亲都会为我泡一杯咖啡。
妈妈说：“外国人都这样喝的。”
咖啡充满了甜又充满了苦涩。
长大以后，我非常怀念小时候的咖啡，
可在星巴克那些咖啡馆都找不到小时候喝的牌子。
我还记得它有一个洋气的名字——板蓝根
亲记得采纳^-^
开心小笑话！~~~~
国人、一美国人、一英国人，三人坐飞机去旅游，飞机失事三个人掉进沙漠，走着走着遇见一个神仙，神仙说：我可以满足你们每人三个愿望。美国人抢先说：我要黄金很多很多的黄金。神仙就给了他很多黄金。美国人又说：我还要钻石很多很多钻石，神仙有个了他很多的钻石。然后美国人说送我回家。神仙就把她送回了家。英国人说：我也要黄金比他还要多的黄金。神仙就给了他很多的黄金。然后他又说我还要美女很多很多的美女，神仙同样满足了他。然后他说送我回家，神仙就把她送回了家。轮到中国人了，中国人说：来杯二锅头，神仙就给了他一杯二锅头。他一仰头喝完了，然后又说：在来杯二锅头，神仙又给了他，他一仰头又喝完了，然后说：把他俩个我弄回来。英美两人又回到了沙漠，把那两个人给气的啊，三人又继续往前走，不久又遇到一神仙。神仙说：我是前边那个神仙他徒弟，我可以满足你们每人两个愿望，英国人和美国人商量说：这次让中国人先说，看他能刷什么花招。中国人说：来杯二锅头，然后和上次一样一饮而尽。然后中国人说：你可以走了，神仙就消失了。美国人和英国人当场晕倒.........
让你开心一笑的幽默笑话！
是夜,一农夫牵着20头猪赶集回来,路过一农妇家,说这么晚了,我能不能在你家住下,农妇回答不行,农夫说,我给你两头猪,农妇说,行,但是只能在外面睡,农夫说好,过了一会,外面很冷,农夫进里屋,农妇说进来也行,在给猪两头,农夫答应,之后,农夫要求给猪两头上床上去睡,农妇一想,说上来可以但是不能动,农夫答应,之后农夫说我在给你猪两头我在你上面睡,农妇答应,说在上面可以,但是不能动,农夫就上去,之后农夫给农妇说,动一下一头猪,农妇答应,于是动了四下,农妇问,怎么不动了,农夫说,我没猪了,于是,农妇说,你动一下,我给你两头猪,这样过了一夜,农夫赶着30头猪回去继续赶集卖猪了.
开心一笑幽默笑话正能量？
买双手套，老板要三十，我说三十就要了，老板不依非要三十五，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张五十的，他很麻利的找了我三十五……
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1、昨天在一个经常光顾的五金店买个直角尺。
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我：我跟你老公很熟，总来买东西，他买我十块啊！！
老板娘：是啊，我知道啊！可我俩离婚了。。。
2、老板：“兄弟，火龙果有红心的和白心的，白心的营养价值更高，萝卜也有白心的和紫心的，白心的更受人们青睐，这样吧，看咱们这么熟了，我给你打八折，够意思了吧，付钱吧！”
我：“老板，你不要骗我，你这西瓜明明是没熟。”
3、路过母校，碰见我的班主任，我激动的说：老师好，多年未见，你老风采依旧啊！
班主任疑惑的看着我说：你就是那个。。。上学时候天天被女同学打哭的那个吗？
我。。。
4、“被人喜欢的感觉好像是在外太空撒尿一样。”
“你是想说爽上天了吗？”
“不，我是说我没有过那种感觉。”
5、相亲，女的说：“我这人实诚，直爽，喜欢开门见山。”
“哈哈那咱俩太适合了，嫁到我家，保你天天开门见山。”家住大山脚下的铁柱说
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只听见学霸不屑的说：这里的住户找我谈一笔大生意，耽搁了你负责的起吗？然后扬长而去，伴随着悠长的扩音器声，回收旧彩电，冰箱空调洗衣机电饭煲高压锅。