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搞笑段子剧本(拿去，2020搞笑段子大全！抖音剧本创意参考)
发布时间：2023-11-18 14:32:48 admin 阅读:59
拿去，2020搞笑段子大全！抖音剧本创意参考
好剧本，马尚火剧本平台▲
01.
老实人：“为什么你们女人都喜欢油腔滑调的男人，不喜欢我们老实人？”
女神：“你们老实人根本不解风情。”
老实人：“我们又怎样不解风情了，你现在给我解释清楚。”
女神：“你晚上到我家，我慢慢解释给你听。”
老实人：“不，我现在就要听你解释。”
2.
我对妻子说：“我今天惹岳父生气了。”
妻子问：怎么了？”
我很无奈的回答道：“我今天看到了‘狗仗人势’的成语，刚说了前三个字，打了个嗝，你爸问我‘你是在说我吗？’然后我把最后一个字说出来了”
妻子：“······”
3.
在酒店吃饭，问老板Wifi密码是多少，老板说:”LYP82NLF”
我说:“好难记啊”
老板说：“来一瓶82年拉菲，好记。”
我一边念，来一瓶82年拉菲，一边输密码，刚输完，服务员问我：“能打开了吗？”
我说：“能打开。”
只听见砰的一声，服务员笑着说，您的82年拉菲。三万两千元，已经替你打开了，谢谢！
4.
我家的条件不太好，一直没有对象。今天去相亲，回到家后老妈问我怎么样，我说还行，就是长的胖了点。老妈语重心长的说：儿子，胖点不是问题，就咱家这条件，饿瘦她是迟早的事儿！
5.
再睡一分钟就起来，再吃一餐就减肥，再看一集就学习，再买一件就收手，再回一条信息就放弃。想到这些就感觉自己特别没出息，于是决定过完今天就改正。
6.
哥哥大学刚毕业，发现老妈迷上了打麻将。她不和邻居打，经常去麻将馆，和陌生的大妈大爷打。哥哥很痛心，经常给老妈讲打麻将、赌博的坏处，劝她别玩。老妈：我不是去赌，我是想多认识几个朋友。你上完大学，连个对象也没有。我是打探她们有闺女没有……
7.
室友叫我跟他出去溜溜，我玩游戏不愿意去，室友说你不去别后悔，我本来打算介绍对象给你认识的。
好我去！我特意换了衣服跟他去了动物园，转了半圈后我说你介绍的对象呢？这货指着不远处说：就在那，一对大象！
8.
爸爸和儿子一起看电视播放的拳击比赛，儿子指着两个运动员说：“我不喜欢他们，他们总打架，不是好孩子。中间那个叔叔多好啊，不打人，还做好人好事。”
9.
小明对妈妈说：”我给你讲个笑话吧，从前有个傻子，很喜欢说没有，别人问他什么他都说没有，你听过这个笑话吗？”妈妈说：”这个月的生活费还有吗？”小明。
10.
胖妹问马场管理员：“你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？”管理员：“它不是骆驼，是上次被你骑过的马。”
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爆笑笑话：剧本字数不够这样做……
即将交稿的剧本死活凑不够字数，他果断地将男二号改成结巴。
哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了。
狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。
朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：“这是老子的地盘。”
话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
亲爱的购物网站，我买了一个马桶盖是因为我需要一个马桶盖，仅此而已。我不是喜欢马桶盖，也不是马桶盖收藏家，我没有马桶盖恋物癖。请你们不要再一直推荐我浏览更多马桶盖了。
我家有两个砍价高手，我妈和我二姐，我从来不会砍价，一直被她们嘲笑是笨蛋、败家子。那天去买菜，卖菜大叔说一共6块钱，我当时也不知道哪根筋搭错了，来了一句3块钱吧，不卖我走了。大叔一脸懵逼的看着我，默默的把菜摆回原处不搭理我了！
“大队长，验尸报告出来了，我知道凶手是谁了。”
只见大队长双手抱头很难受地吼道“我不要听，我不要听，剧透死全家。”
搞笑双簧剧本
1双簧《乐急生悲》开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《乐急生悲》，希望大家喜欢！甲：生命城可贵，爱情价更高。为赚人民币，情愿变人妖。我还没有自我介绍，我姓赵，人送外号赵人妖，在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了，问我的小名叫什么，告诉大家记住，我的小名叫人妖。我是人妖，我是人妖，我真的是人妖吗！（停停停！！你给我出来，我怎么在你嘴里出来就成人妖了，我是叫人妖吗？乙：对不起，从来，从来！甲：我姓赵，我叫赵智翔，媒体说我长相很特别，脸型长的像拖鞋。就因为这个，好多歌手都因为这个原因为我反唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲，从而迅速走红，啊！什么歌这么有影响力，就是王蓉唱的那首歌《我不是赵忠翔》。谢谢！（停！人家王蓉唱的是这首歌吗？人家唱的是《我不是黄蓉》，这什么文化水准就在这表演呀！从来啊！）我的工作是搞推销，推销产品有绝招，话言巧语直唠叨，最后不行就撒娇。我这个人最大的特点就是身体啵棒，吃牌牌儿香，一辈子从来没有进过医院，昨天我出去跑推销，瞄上一个，说了老半天就是不买我的产品，我跟他耗了三百多里地，终于推销出去一瓶在广西财经学院首届推销小品大赛中荣获一等奖参赛作品里提到的产品——脑黑精，为了庆祝推销成功，于是一口起连吃了50个咸鸭蛋，刚吃到一半，就得了阑尾炎。呀哟！医生呀！割阑尾呀！！好多钱呀？乙：2000！甲：2000！呀！医生呀！2000你那个刀子就不要往阑尾上割了！你直接往这里来就的了！我把这整条命送给你算了！乙：那你说好多钱吧？甲：最多80！乙：80呀！好！80就80！甲：哎呀！便宜呀！！2000被我还价到80！要不说买什么都要还个价呢！80款钱割阑尾！我昨天剁那个鱼头都不止80呀！明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾！给你80大夫！快点！快点呀！乘热呀！乙：乘什么热呀！又不是打铁！我这是在动手术！准备好呀！啊！对了，问一下你要打麻药吗？甲：哎呀！你这是要杀猪是怎么的呀？如今杀猪都要打麻药呢！你怎么不把我这个人给杀了！乙：你只有80块钱！哪里有麻药打了？甲：打麻药了！怎么不打麻药了！不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧！乙：打麻药！那就800块钱一针！甲：800呀！医生你这是打麻药呢？还是打XO呢？乙：进口麻药！局部麻醉！乙：大夫，那一个牌子的麻药这么够力呀？甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。乙：医生，打听一下有便宜一点的吗？甲：便宜的有到是有！效果就不敢保证了！喊醒就醒过来的了，而且该麻的地方不麻，不该麻醉的地方长期麻醉的呀！外一以后影响你的生理机能和婚姻生活，我是不负责任的呀！甲：啊！打进口的，打进口的医生呀！打含笑九泉牌的麻药，便宜货副作用太大了！我背不起！乙：好！打一针！还痛吗？甲：哎呀！到底是钱是钱，货是货呀！喊麻就麻了！乙：下面准备开膛了啊！征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗！甲：医生呀！刀子都没有消毒的呀！乙：消毒费要500块钱的呀！甲：那就不用了！我带了打火机来了！你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀！乙：你这个病人满灵幻的呀！！甲：那没有办法！碰上你这样的医生不灵幻不行呀！乙：下面开膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀你这个血满多的呀！飙好高！你要止一下血吗？甲：当然要止血了！怎么不止血呢医生？乙：你是用止血纱布呢还是用抹布呢？甲：医生呀！你还有拿抹布止血的呀！乙：那止血纱布要500块钱的呀！甲：哎哟！随你好多钱哟！先把血止住哟！要了我这条老命了！乙：对！你有这个态度我就好办了！先给你把血止住！把伤口打开！把阑尾找出来，一刀割掉！祝贺你！手术圆满成功！最后问一句！你还要缝起来吗？甲：医生你打算让我膛着出去是怎么呀！趟出去那要招苍蝇呀！2群口双簧《宿舍悄悄话》开场白：今天表演一个群口双簧，，这个群口双簧是在群口相声的基础上得以启发的，要说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面表演，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《宿舍悄悄话》，希望大家喜欢！甲“如果女孩都献出一份爱，孤单男孩将变多么的美好，啦啦啦，啦啦拉，啦啦啦，睡不着”。乙：喂喂喂，干吗呢？大半夜还让不让人睡觉了，这都新社会了，怎么旧社会剥削劳动人民那一套——半夜鸡叫还存在呀！更何况就这嗓子还不如鸡叫的声音好听呢！怎么了，睡在上铺的兄弟，有什么烦恼，说说吧！甲：别说了，还不是为了女人，不！准确的讲是女孩！又吹了！乙：又吹！这都第几个了，宫成良田都比不过你呀,我看你快赶上樱木花道了，我说不就是女人吗？少了她，男同胞们就活不成了？丙：就是！还是我们舍长想的开，如今这年头，没钱就别想找GF，更何况咱们宿舍都是穷光蛋，实象点吧，难道让女孩子跟我们去喝西北风去呀！丁：我晕！有西北风喝那还算好的呢！最起码还能画饼充饥，最可怕的是有没有西北风喝那还是个问题呀！何必为一个女人而烦恼！不过话说回来，这回又是什么原因而导致“孔雀东南飞”的呀！上次好像是因为你没男人味，越看越像老太太。甲：老太太怎么了，这才体现我长的超凡脱俗吗！充分的证明那句话！丙：哪句话呀！甲：男人的一半是女人吗！乙：天那，你还觉得自豪是吧！我们宿舍的脸都给你丢光了！这回呢！又为了什么！是没钱呀还是没色呀？甲：这回吧是我的长相惹的祸！她说我远看像潘长江，近看像赵本山，左看像曾自伟，右看像赵传，我简直是个“四不相”。丙：咳！直说你丑不就完了吗！甲：这不伤我自尊吗？我是有点丑，可是我很温柔呀！乙：温柔倒没看出来，就你这丑劲，快可以赶上花果山的那些猴了！丙：他要是孙猴还好着呢！丑有什么了不起，大不了七十二变，变个帅小伙，去迷倒咱们大学的MM们！：顺便在给哥们介绍几个！丁：我可不要，MM和ONLINE我选者后者，我对MM不感兴趣。甲：别老说我的不是呀！对了！年第快到了！大伙有什么打算呀！乙：睡觉！在梦里去见我的神仙姐姐！现实生活太虚伪，讲吃讲穿真后悔，在我的眼里见谁看谁都像只孤魂野鬼，干脆眼不见心不烦，在梦中和我的神仙姐姐去送水！丙：舍长，不是我说你，一天到晚就知道谁，吃了就睡，睡了就吃，也不见你胖，你这不是浪费国家的粮食吗？你对的起咱学校食堂的大婶吗？说真的得干点事实呀！年底快到了，这么多活动，就没一个你看的上的吗？丁：我想去参加咱们学校的迎新晚会！我可听说，亮女可多了，说不定凭我的魅力还能泡上一个两个的！甲：刚才是谁说对MM不感兴趣的！这回就马上改口了！真是“男人心，海底深”。乙：这不文盲吗？亏你还读了2年的大学，怎么说出的话这么没水准呀！什么叫“男人心，海底深”，正确的是“女人心，海底深”。知道不！丁：舍长教训的是！我有个注意！到不如，平安夜的那天晚上，我们出去外面旅馆去住！咱们也去享受一下3星级酒店的滋味，怎么样？甲：什么？去外面开房间，就咱们几个大老爷们。乙：喊什么呀？别把宿舍管理员给找来了，没见过事面，大惊小怪，老土！丙：我看这个提议行，反正那晚大多数都是一对一对的过圣诞节，我们4光棍也总得找点事做吧！我觉的光住酒店还不够，因该先去大吃一顿，吃火锅怎么样？丁：别说了，我现在口水都流出来了。乙：没出息，不就是一顿火锅吗！如果在来两瓶酒的话，你是不是马上就起床开吃呀！就知道吃！甲：舍长！到时可以带家属吗？乙：带家属的钱你出，不能算在光棍4人组的帐里！甲：知道了，这还用说吗！乙：太晚了，明天还要早起呢！丙：做早操呀！丁：几点做呀！乙：要不说干什么都不记点事呢！6点呀！甲：舍长！几点做？丁：喊这么大声干吗呀！要死呀！乙：6点呀！都别说话了，睡觉！甲：舍长我看谁都别睡了。乙：怎么了！甲：刚才我看了一下表，现在已经是5：60了！乙丙丁：啊！起床！做操！甲：做操！命苦呀！3双簧《宿舍卫生》开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢！那么咱们两这就开始表演了！嘟嘟嘟嘟嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚！南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和著名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方.好!现在请您欣赏每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢！就是说有一个妹子每周换一个男哥！请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣。哎！！！！（我卡死你，你唱的这是什么呀！你这是中华民谣呀！）这是南宁民谣！！谁教你的？是我嗲嗲！！你嗲嗲教你这儿歌不卫生！对不对！你说现在电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙！你唱点健康的歌曲好不好！！）南宁市哈立油广播电台，下面是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀！真是实用有方便！朋友！想吃烤红薯吗？烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的韦生素A.B.C.D.E.F.G批发地点，朝阳广场角落旮旯里！朋友你需要卫生纸吗！请选用我们场生产的刮得痛牌沙子！朋友你想减肥吗？我向你介绍一套最新颖的减肥操！伸出你的双手，拿下来，把舌头拿出来，在拉长点！预备起！左左右右上上下下快，我是狗呀！正所谓饭后百步走能活九十九，饭后一只烟快活是神仙！我是神仙了！我升天了！我要死呀！你出来吧！4双簧《广播电台》开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢！那么咱们两这就开始表演了！嘟嘟嘟嘟嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚！南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和著名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方.好!现在请您欣赏每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢！就是说有一个妹子每周换一个男哥！请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣。哎！！！！（我卡死你，你唱的这是什么呀！你这是中华民谣呀！）这是南宁民谣！！谁教你的？是我嗲嗲！！你嗲嗲教你这儿歌不卫生！对不对！你说现在电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙！你唱点健康的歌曲好不好！！）南宁市哈立油广播电台，下面是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀！真是实用有方便！朋友！想吃烤红薯吗？烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的韦生素A.B.C.D.E.F.G批发地点，朝阳广场角落旮旯里！朋友你需要卫生纸吗！请选用我们场生产的刮得痛牌沙子！朋友你想减肥吗？我向你介绍一套最新颖的减肥操！伸出你的双手，拿下来，把舌头拿出来，在拉长点！预备起！左左右右上上下下快，我是狗呀！正所谓饭后百步走能活九十九，饭后一只烟快活是神仙！我是神仙了！我升天了！我要死呀！你出来吧！5双簧：当兵锻炼（以应届毕业学员下分队当兵锻炼为背景。）甲：尊敬的首长和战友们。合：大家好！我叫XXX（甲），我叫XXX（乙）。甲：今天由我们俩给大家表演一个小节目。乙：双簧。甲：对。双簧就是一个在前面演。乙：一个在后面说。甲：说的不演。乙：演的不说。甲：演的不好，请您多鼓点掌。乙：算是给我俩的鼓励。（两人向观众再次鞠躬）甲：（向乙）开始吧？乙：开始！（甲后乙前，就位）甲：（用武汉话）我叫XXX，湖北武汉人，入伍6年啦，今天毕业啦，还没有来得及回趟家，就赶快到部队报到啦！乙：（忙回头问）可是熬出个官了，部队安排你当什么官？甲：（普通话）转过去！听着——（稍顿，改武汉话）到勤务排先当兵，站岗三个月——锻炼啊！么事啊？部队在哪里啊？哦，在信阳大别山的旮旯里头。哎哟……这个地方偏啊，简直是兔子不拉屎的地方。抬头看山头，低头看河沟，没事数石头，蚊虫叮咬吃苦头！该我站岗了，我往门口一站啊，半天见不到个人影子，想给领导表现一下，都没得机会。过往的嘞，除了个把老百姓，都是些牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊，我心里头那个急啊，两个钟头的岗，感觉像过了两年一样！无聊的时候啊，我就给那些个牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊敬礼。嘿嘿，这也算是“岗位”练兵撒！稍息！立正！敬礼！稍息！立正！敬礼……（重复）乙：（转身离位，用普通话）哎……！你想累死我啊？！甲：（用普通话）不好意思，我刚才不是忘词了嘛。再来、再来啊——（用武汉话）站岗好啊！不站岗怎么知道仓库兵的苦闷和寂寞呢？不站岗怎么能够理解战士们的苦衷呢？不站岗怎么能够当好一个排长呢？站岗好啊！一个字，真好！两个字，太好了！三个字，十分的好啊……乙：（起身回头）我说你会数数吗，你？！甲：（把乙推回座位，用普通话）你就别搅和了，继续、继续。（用武汉话）你还别说，通过站岗，我还真受了不少教育，长了不少见识，有了很多感受。我发现啊，我们仓库兵真是可爱啊……他们热爱山沟、热爱仓库、热爱本职，甘于吃苦受累、甘于忍受寂寞、甘于无私奉献……他们通过自己的辛勤努力，把荒山变成了花园。真美啊，你看，这是柳荫环绕的鱼塘，这是红花掩映的休闲亭，这是崭新的办公楼，这是刚开发的苗圃园……那树，多绿啊，那花，多红啊。哎呀，简直是世外桃源啊……后来，我还到更加偏僻的2号哨所和3号哨所，去住了一段时间，条件更是艰苦，喝的水都是从山下拉上来的。最难受的是蚊子特别多，那个蚊子喔，这大！往你身上咬一口喔，这大！每到晚上，蚊子把我折腾得睡不着，我就用毛巾被把自己裹了个严严实实，活像个木乃伊。我就看这些个蚊子，怎么咬到我！“嗡……嗡……”这些蚊子像一群小直升飞机，围着我的脑袋转来转去。哎、哎、哎，左边一只，我打！右边一只，我打！……（连续）乙：（起身回头）哎！出来，没打你脸上是吧？甲：（用普通话）呵呵……我就看想你能打死几只蚊子。不好意思，接着来，下不为例。（用武汉话）这几个月来，我不但逐渐适应了仓库的生活，还多了两个特别的伙伴，一个叫“黑妞”，一个叫“猎豹”——它们是我们仓库的两条军犬。好家伙，刚见到他们的时候啊，我是大气不敢出，小气不敢喘，它们朝我瞪着警惕的大眼，吐着血红的舌头，朝我低声吼着“呼……呼……”吓得我啊，赶紧去买了几根火腿肠。么事啊？买火腿肠做什么？行贿撒，现在交个朋友可没得那么简单，没得实惠行不通喔，就这两条狗，也不是能跟你空口说白话的。你还别说，挺管用。接触了那么几次，他们也听我的话了。这两条军犬的性格相差很大，“黑妞”是活动灵活、性格刚烈、带点外向，“猎豹”是行动迟缓、憨不拉叽，属于内向型。所以啊，“黑妞”经常因为咬到老百姓的鸡啊、牛啊，被军犬引导员关禁闭。有一次，“黑妞”在营区追着老百姓的牛满路跑，直接把牛给活活跑地累瘫了，于是它又被关起了禁闭。当时，我们进行岗位练兵比武活动，当它看到“猎豹”被带出去训练，心里极度气愤。它一气之下，跳出两米多高的围栏，结果把腿给挂伤了。那几天，引导员天天喂它好吃的。我也赶紧利用这个机会去巴结它。我给它喝牛奶、给它吃火腿肠，我坐在它旁边，一边喂它吃的，一边摸它的脑袋。它一边吃，一边甜我的脸。我摸它一下，它舔我一下……（连续）（乙悄悄起身回转，摸甲的脑袋）甲：（用普通话）你把我当狗呢……（两人谢幕，结束）6双簧：老顽童过年双簧（移动公司文本）老顽童过年创作：江克关道具：椅子一把，无线话筒两支，还有瓜皮帽、假发等甲：领导安排我表演一个节目，真是把我为难了。你说唱歌吧，喜欢跑调，你说跳舞吧，动作又不配套，你说演小品吧，演的又不好笑。我想了一个节目，需要一个观众上来帮一下忙，就是念一下稿子，很简单。有没有那位愿意？（乙上台）乙：我行吗？甲：你贵姓？乙：我姓朱。甲：我说朱啊，这样叫不礼貌，小朱啊，你晓不晓得什么叫双簧啊？乙：是不是一个在后面说，一个在前面做的那个……甲：就是就是。乙：那看过。甲：你要跟我帮忙，就是演后面那个念词的。乙：那简单。有词没有？甲：有，我早就准备好了。（递词）你熟悉一下词，我化个妆。（旁边化妆）乙：（念词）改革开放喜事多……甲：行了，可以开始了。我坐到椅子上，你躲在椅子后面，我一拍巴掌，你就开始。（各就位）乙：改革开放喜事多……甲：呃呃呃，我巴掌都没有拍，你是朗就开始了？重来。乙：好。甲：（拍掌）乙：改革开放喜事多，移动天线架山坡，娃们的手机给到我，五湖四海我随便拨。过新年真不错，满屋里挂的是年货，大鱼大肉我吃多了，我就是想吃喀欢喜坨。甲：（打手机状）乙：喂，是不是挨巴子呀？你到城里跟儿子引娃引的想斗了吧！快喀回来沙！回来搞么事？回来炸欢喜坨我吃。喂，你还把那惠峰酒跟我带几斤回来，喂喂喂，你还把那炮竹跟我带喀回来。甲：（放下手机）乙：交通方便汽车快，老伴很快就回家来，糯米粉子我准备好，就等你来上锅台。炉火熊熊油烧开，欢喜坨香飘屋内外。甲：（拿吃）乙：哎呀，好烫！……真好吃。还吃一个……哎呀，……还吃一个，哎呀，还吃一个，哎呀，还吃一个……甲：（烫得受不了）停停停，你想烫死我啊？乙：你不是说欢喜坨好吃吗？我想让你多吃几个。甲：刚炸出来的，把我的嘴都烫夸皮了！乙：好，下面我注意喀。甲：再来，注意啊。（拍掌）乙：吃完了欢喜坨，我还想把酒喝，京山惠峰酒，味道真不错。没的人陪？我来跟儿子打个电话。甲：（打手机）乙：喂！儿子，你能不能回来陪我喝酒啊？安？你们移动公司在创建省级文明单位，忙的很那？那就算了，我对斗镜子喝！甲：（放下手机）乙：我先把镜子擦干净。哈，哈。甲：（哈气，擦镜子）乙：感情浅，添一添，感情薄，喝可乐，感情有，喝白酒，感情厚，喝高度，感情好，尬碗搞，感情深，一口清！甲：（出现醉态）乙：喝了一碗又一碗，喝了一碗又一碗。呃，这舌头是……是朗不听话了？地球真……真的在转咧！天……天上还……还有星星咧！哎呀，要……要解手了！甲：（夹尿状，起身走）乙：一斤酒，照样走，歪歪扭扭到门口，拉开门了就解手。哎呀，手一解，人都轻省了一大截也。甲：（回原坐）乙：来，继续喝！喝了白酒喝啤酒，一杯一杯下了肚……只听老婆一声吼：是那个把尿屙到冰箱里了！哎呀！我刚才去解手，把门一开，是看到门里头有个感应灯咧……甲：（拉出乙）呃呃呃，未必我就醉的怎个鬼了！乙：喝多了把尿屙到裤子里的不是人吧！甲：你这样说，严重影响现代农民的形象！乙：我再注意一点啊。甲：再来。（拍掌）乙：过大年，真热闹，家家户户贴对联，老老少少放鞭炮。现在城里不准放鞭了，我们乡的还是一敞的。我叫挨巴子把孙娃子玩的那雄炮，跟我带了蛮些子回来了，我拿出来放的玩罗！甲：（拿出打火机）乙：你郎们消边喀，这鞭响的很勒！甲：（点鞭，扔鞭）乙：嘶……甲：（掩耳）乙：叭！有意思，再来一个。甲：（点鞭，扔鞭，反复两次）乙：嘶……，嘶……，嘶……甲：（没有嘶声后，把鞭检起来看）乙：叭！！甲：（倒地）乙：拐了！（拿出手机拨打）120吗，请你们赶快到绿林镇鸳鸯溪来，一个老顽童受伤了！（将甲背起）你既然心有余力不足，何必喝酒放炮竹啊！（背甲下）
搞笑段子剧本
《昨天、今天、明天》
学校版本，反映师生间的关系。
布景：一张讲桌，三套桌椅
人物：教师 学生杨二丫 学生李代娣 学生陈妮
陈唱：咱老百姓，今儿真高兴……（上场到座位）
李唱：太阳当空照，花儿对笑……
杨说：昨夜西风凋碧树，刚下层楼，放眼不见求学路。
当……（谁呀？）张惠妹
杨：哎，特大新闻，特大新闻！班任又被咱气跑了,咱班又换新班任了！听说姓候。
陈;这好，刚气走了一只“羊”，又来个“猴”。
李：管他什么猴呢？就是孙悟空来了，也得把它气回花果山去。
杨：好！咬牙切齿不放松，立根就在乱班中。千说万劝主意正，管保谁来谁气蒙。耶！
老师;：进教室“上课！”
陈：起，起立。
老师：同学们好，请坐。首先自我介绍一下，我是你们新班主任，我姓候。
学生合：“猴”？（哈……嘿……）
老师：安静，下面请同学们自我介绍一下。
杨：老师她叫陈妮，她叫李代娣。
陈，李：她叫杨二丫。
老师;：难道同学们不知道自己是谁吗？要别人来介绍。好了，下面我公布一下月考成绩吧？杨二丫76、
李代娣67、陈妮49。
陈：啊！今晚又该竹板炒肉丝了。
杨、李：此话怎讲？
陈：你们有所不知？每次考完试回到家，80分以下是女子单打，70分以下是男子单打，60分以下是男女混
合双打。这回我死定了。
老师：不要议论了，认真分析一下自己没考好的原因。给我写出书面反思，感悟一定要深刻。
老师：好了，把反思读给大家听吧?
李：春花秋月知多少，考试何时了。今朝又把试卷发，成绩不堪回首书包中。上次余悸今犹在，只是科目
改。问君何时能出头？恰似一江春水向东流。
陈唱：谁在乎，我的心里有多苦，谁在意，我的明天去何处，成绩差，挨过多少白眼，多少皮肉苦。其实
我心里比谁都痛楚。
杨：高分几时有，无语问青天，不知明天上学府，考试严不严？我欲发奋图强，三更闻鸡叫，五更挑灯看
，只可惜，生愚钝，智不全。又叹书山题海，也应有恨，谁说我意志不坚，月有阴晴圆缺，生有成绩优劣
，难于上青天。此事古难全，但愿努力后，名在孙山前。
老师：我还没发牢骚，你们倒发开牢骚了。哎
200个搞笑段子文案，短视频素材，抖音文案，短视频剧本
大家好，素材君又跟大家见面了。没开始整理文案之前，先给大家推荐个去水印的小工具，免费的。喜欢搬运短视频的可以用一下。
1. 有一个人较真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气的说：你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。
2. 一妻子怀孕七个月，知道了是个男孩，于是很骄傲的跟老公说:现在你身上有的，我全都有。
3. 有一次出去旅游玩过山车，一对情侣在我前面。男的趾高气昂，自信满满的对女生吼道：“不要怕有我在，我保护你”。在车缓缓开动时，我拿出事先准备好的几个螺丝钉，拍了拍前面那哥们，说“兄弟，刚才你座位上掉下来了这几个玩意”。
4. 走在街上，远远地迎面走来一个妹子，浓妆艳抹的，高跟鞋的鞋跟又细又高，走的还是盲道。一不小心鞋跟夹到砖缝里，直接就向哥扑过来。还好我身手敏捷，小腰一扭就闪到一边了，她趴在地上直朝我翻白眼。妹子，我可没惹你，咋这么没礼貌啊？
5. 刚看见一女神级别的美女，遂搭讪：你也等公交吖？女神撇了我一眼：学生吧？走开点。姐等生意呢。
6. 看到前女友发状态说因家庭暴力要和她老公离婚，这可是我的前女友啊，我C，这种事我怎么能装做视而不见，无动于衷呢？我立马推辞了手头的工作，买了张机票飞到她的城市，出了机场我就去超市里买了一大堆好吃的和一瓶洋酒，接着打了个的到了她家门口，一边趴门上听她老公打她一边津津有味地吃了起来。
7. 昨天，女朋友终于同意去开房了，她说她还是第一次，安全起见我们就一起去买套套。我听说杜蕾斯的比较好，就问，杜蕾斯多少一盒？老板说35，我觉得还行，就说，那行，来一盒吧，可是女友不答应，哪里要35了，不一直是25吗，老板可能不好意思骗人，就说，那好吧，25吧！哈哈...女朋友砍价真是太厉害了！
8. 当年跟初恋到了谈婚论嫁的地步，奈何两边家长整死不同意，无奈之下只好和平分手。分手那天，我们抱在一起哭了好久好久。临走前，我实在舍不得，拉着她的手问“我们还能不能像以前那样做朋友？”初恋沉默了一会儿，突然给我一巴掌说“都分手了你还想睡我？”
9. 昨晚做了红烧肉，媳妇儿正要伸筷子去夹，一旁的儿子阻止道:“妈妈，你不是在减肥吗？不能吃肥肉噢！”媳妇儿很无奈，只能作罢，吃青菜去了。然后儿子一连往我碗里夹了几块大肥肉，我正感动儿子知道心疼人呢！儿子来了句:“妈妈，肥肉都让爸爸吃，他胖了外面那些阿姨肯定不会喜欢他的，很安全。”
10. 昨天在超挤的地铁上，在车门即将关闭的一刹那蹦上来俩大哥，大哥A说：“幸好人类这是进化了，这要有个尾巴不就夹住了吗！”大哥B接茬说：“所以说背对着门站着啊，这要正对着门不也夹住了吗？”
11. 现在流行上学无用论，我想说的是，在学校学的东西，都是有用的，即便是学校对你的惩罚，你也是将受益终生的。比如我，上学的时候，经常被罚站，现在，我做了一名保安，每天都站着一点都不累！
13. 经常蹭boss车回家，昨天下班我又蹭上了，刚坐上车我说:boss，我驾照拿到手了！要不以后我开车带你吧，这样你也能感受到有专车司机的感觉，没事还能在后面睡个觉呢！boss剜了我一眼说，我心可没你胸那么大！
14. 最近由于比较忙，冷落了老婆，心里挺内疚的，明天老婆过生日，一定得好好给她庆祝一下。我问她想要什么？她说只要是你送的我都喜欢。被老婆的温柔体贴所感动，于是我决定明天就送她回娘家。
15. 刚开始和老婆谈恋爱的时候，她爸爸死活不同意，我第一次去她家，想着反正你们看不上我，我就敞开了吃吧，指不定没下次了。当我第三碗面条下肚以后，老婆的老爸说道:“小伙子，本来以为你瘦小，怕你降不住我女儿，今天看到你饭量，我总算放心了，闺女你领走吧，这身体应该抗揍……”
16. 当男生说“好想找个女朋友”就像是在沙漠里走着，找水喝的状态，当女生说“好想找个男朋友”就像是在自动贩卖机前面不知道要买哪个的状态。
十年前，我最大的梦想是抬个小椅子，坐在大学门口看美女进进出出。十年后，我的梦想终于实现了，终于守上学校的大门了。
17. 早上爸爸送妈妈上班时，遇到一个妈妈的美女同事，以前介绍过的，结果打招呼时爸爸还是一脸茫然。妈妈说：是不是忘记人家是谁？爸爸说：嗯。妈妈说：整个单位最漂亮的妹子你都能忘，你都记不住人家样子的吗？爸爸说：全天下的女生在我眼里就两个样子，一个是你。妈妈羞涩，问：另一个呢？爸爸说：瘦子。
18. 十年前，我最大的梦想是抬个小椅子，坐在大学门口看美女进进出出。十年后，我的梦想终于实现了，终于守上学校的大门了。
19. 早上爸爸送妈妈上班时，遇到一个妈妈的美女同事，以前介绍过的，结果打招呼时爸爸还是一脸茫然。妈妈说：是不是忘记人家是谁？爸爸说：嗯。妈妈说：整个单位最漂亮的妹子你都能忘，你都记不住人家样子的吗？爸爸说：全天下的女生在我眼里就两个样子，一个是你。妈妈羞涩，问：另一个呢？爸爸说：瘦子。
20. 今天周末，朋友介绍了个妹子给我认识，见面寒暄后，聊着聊着，她问我说，你有车吗？我说，有，法拉利，妹子睁大了眼睛，然后又问，你有房吗？我说，有，一层买下打通成一套，然后妹子开始羞怯，可以问问，你有银行存款吗？然后我说，哦，我有瑞士银行黑金卡，妹子最后感动的问到，请，请问你是干什么职业的？我说，做梦的。然后她居然连台子都给掀了，还打我，什么人真是……
22. 今天出差，下了飞机来到大厅，前面有个妹子张开双臂跑向一男的，一下跳到他身上。我瞬间感动了，爱就是这么简单。跟着他们走了一段，听到那男的说：“你老公没怀疑什么吧？”
23. 那年去准岳母家送礼，临行前老爸叮嘱我：现在媒人正商量结婚的事。去了别把家底都抖出来，你越说家里有钱，那边儿要的彩礼就越多……我拿好烟酒开车出发了，可这光两条黄鹤楼就1000多了，再加两瓶茅台，送这个像没钱的吗。于是我在路边的超市前停了下来。随便买了两条烟，两瓶几十块的杂牌酒，这么一折腾我确实省彩礼了。也不知道她现在嫁给谁了......
24. 我：“爸在干嘛呢？最近家里生意还好吧。”爸：“已汇”
25. 客户经理一枚，今天和老板出去谈一个项目去对方会议室，老板和对方握手的时候，猛然看到老板拉链没拉，又不敢明说，他们刚一握完手，我一下挡在老板前面，小声说，老板，下面，下面！！然后老板看了一眼，愣了2秒，蹲下把鞋带给我系上了……次奥，这是什么节奏……
26. "和几个朋友在吃饭，四个人点了四个菜，邻桌一对情侣点了五个菜。那男的饭毕掏出高档香烟却没火，跑过来借火。我一哥们掏了半天的口袋，最后掏出一枚硬币：“去买个吧！”饭喷了！"
27. 跟女友逛街买棉服，女友边走边说最烦过冬天，冻的脸发紫，鼻涕哗哗的，一点形象都没了……我“亲爱的，我觉得你也该喜欢冬天。”女友不解的看着我，我赶紧说“冬天穿的衣服厚，看不到你的五环……”“啊～”尼玛，平时瓶盖都拧不开的女友愣是一脚把我踹出五六米！！
28. 闺蜜开了一家面馆，经营惨淡，最近突然生意火爆起来，而且来吃面的群体非常固定。闺蜜：你说是不是我的手艺突然精进了？我一拍胸脯：我佯装食客开帮你一探究竟！于是我装模作样地点了一碗面，问同桌吃饭的客人：您为什么老来这里吃面？天天吃就不腻？客人：我也没有办法，我们领导看上这家面馆的老板娘了，让我们天天来这里吃面，而且奖金翻倍，若三天打鱼两天晒网，取消评优资格啊！
29. 一对夫妻到教堂借宿，因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺，半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震，问：“发生什么了？”，下铺丈夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。”。然后大家又安心睡觉，不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道：“发生什么了？”，上铺神父答道：“没事了，我一个人去了一趟天堂……”
30. 我妈拿了五千块叫我去银行存个钱，我看这么多钱，就开玩笑跟我妈说：“这些钱我拿着就离家出走了，以后不回来了。”我妈说：“那你可得说话算话。”
32. 一个朋友98年的就说要去植发，我心里感叹，这才多大呀，就挣够植发的钱了。
33. 情人节，男友捧着鲜花接我下班；回到家里，一起煮菜，还开了红酒，切了蛋糕；饭后俩人相靠在沙发上一起看电视；洗完澡出来，男友已经躺床上睡着了。幸福的回忆今天的美好，感觉缺少了啥？摇醒男友问他：“亲爱的，是不是漏了什么环节？”男友睡眼朦胧的说：“厨房碗没刷，你去刷了吧！”
晚上女友妹妹肚子疼，陪她们去医院，就在急诊做检查，女医生戴着手套就进去了，一会就听女友妹妹啊的一叫，我习惯性的问了句怎么了？女友妹妹幽幽来了句，我还没准备好，她就插进来了，二货女友大声骂到，你当她是你老公啊？还要前戏。全急诊室都笑抽了！
34.晚上睡觉，迷迷糊糊的，忽然发现旁边多了一个人，就骑了上去，完事后开灯一看，原来是我老公，这货出差回来了，半夜开门进的房间。这二货还笑着说：没想到是我吧！哈哈！
35.一寝室的两兄弟闲聊，上铺的说：“我女朋友很会养生！每天九点准时睡觉。”下铺的说：“我女朋友特用功！每天学习到九点才开始回我消息。”
36.下班骑电瓶车经过一路段人多车多的地方时，看到一男的站边上小便，不经感慨男人就是方便啊，裤裆一掏随地一站就可方便，也不怕来往的人和车看到。我们女人就不行了，要脱内裤外裤的不说，蹲下来白花花的大屁股还那么显眼。
38.最近失业在家，一日姐姐和她女儿一起来家里玩，我和姐姐说起找工作难的事，小侄女对我说：去做人.流啊。我和我的小伙伴都惊呆了！她妈妈问她为什么？小萝莉说：广告上都说了，今天做手术，明天就能上班......上班......
39.我单身的表弟：“哥，我天天要洗衣服，很没劲！我结婚了就好了！”我冷笑一声：“结婚了又能怎样？”表弟：“结婚后就有人鞭策我洗了！”...小子觉悟很高嘛……
41..我一美女同事1米70的个头，一天她穿着高跟鞋想和我比高，但还是被我比下去了。她一着急说那我们躺着比看谁高。我坏坏的盯着她的胸部几秒，躺下了，结果我又比她高。
42.老爸是个老司机，我拿了驾照，让他陪我练车。结果我上路几次，他坐副驾手刹都拉的快断了，嗓子也冒烟了。最后老爸干脆呲溜一下躺在后座上，我问他咋不坐前面，他说：“丫头，坐前面迟早要犯心脏病。现在我眼不见心不烦，出事走的还能舒服些......‘’
43.刚下班回家，老妈就塞给我一袋苹果“赶紧给你未婚妻送去”，我心里一热“这还没过门呢就疼上儿媳妇儿了。”刚想转身，听老妈又交待“听说苹果减肥，让她赶紧吃，多吃，婚期越来越近了，别到时候婚纱一穿，叫人误以为你娶了个冬瓜！”
44.我跟小舅子谈话：弟弟你放心，你姐以后不会再欺负你了！小舅子：姐夫你太牛了，我姐被你征服了！我，吐了口烟，说道：不，是她以后改欺负我了！
45.媳妇更新了签名：我愿用身上的10斤肉换取母亲的1年的寿命。然后岳母大人在后面评论：闺女，那我岂不是要变成千年老妖了？
46.老妈说老家二楼顶子好像漏雨，让我哥趁没上冻回去给补补，我哥总说忙，我搭了一句话:“这点小事，我这女汉子出马分分钟搞定！”我妈考虑了一下跟我说:“别了，冬天也没大雨，你要是上去修不好再压一下，我怕到时候屋里飘雪花……”
48.好久没收到礼物了，我生气地边啃大肘子边冲老公嚷嚷：结婚有什么好的，钓上来的鱼都不用下饵了！老公在屋子里转了一圈，盯着我，说：那这个钓鱼的可亏了，工资给鱼了，房子给鱼了，这家里的一切都给鱼了，鱼把家都吃了，这钓的是大鲨鱼啊！
50.我一美女同事1米70的个头，一天她穿着高跟鞋想和我比高，但还是被我比下去了。她一着急说那我们躺着比看谁高。我坏坏的盯着她的胸部几秒，躺下了，结果我又比她高。
51.老爸是个老司机，我拿了驾照，让他陪我练车。结果我上路几次，他坐副驾手刹都拉的快断了，嗓子也冒烟了。最后老爸干脆呲溜一下躺在后座上，我问他咋不坐前面，他说：“丫头，坐前面迟早要犯心脏病。现在我眼不见心不烦，出事走的还能舒服些......‘’
52.刚下班回家，老妈就塞给我一袋苹果“赶紧给你未婚妻送去”，我心里一热“这还没过门呢就疼上儿媳妇儿了。”刚想转身，听老妈又交待“听说苹果减肥，让她赶紧吃，多吃，婚期越来越近了，别到时候婚纱一穿，叫人误以为你娶了个冬瓜！”
53.我跟小舅子谈话：弟弟你放心，你姐以后不会再欺负你了！小舅子：姐夫你太牛了，我姐被你征服了！我，吐了口烟，说道：不，是她以后改欺负我了！
54.媳妇更新了签名：我愿用身上的10斤肉换取母亲的1年的寿命。然后岳母大人在后面评论：闺女，那我岂不是要变成千年老妖了？
55.老妈说老家二楼顶子好像漏雨，让我哥趁没上冻回去给补补，我哥总说忙，我搭了一句话:“这点小事，我这女汉子出马分分钟搞定！”我妈考虑了一下跟我说:“别了，冬天也没大雨，你要是上去修不好再压一下，我怕到时候屋里飘雪花……”
57.办公室里，女同事问男同事：“你说，是不是男人结了婚就完蛋了？”男同事一愣，回答道：“不知道，不过你跟我结了婚，以后你就可以玩蛋了。”
58.男人，除了嘿嘿还会干什么？老娘坐了9个小时飞机，将近一夜的汽车，去你老家看你，不带我出去玩也就算了，把老娘关在你家，一天上了老娘16次。你是想怎么样？来了7天，一共上了我100多次，你是铁打的肾么？妈的，要不是舍不得，老娘早走了！
59.老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”老婆：“考虑过，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”一时间我竟然有些感动。
60.怎么区分女生是不是女汉子？有个简单的办法，就是听她们喝水时的声音！萌妹纸喝水：“咕嘟咕嘟......呼~”女神喝水：“咕嘟咕嘟......啊~”萝莉喝水：“咕嘟咕嘟......喵~”性感妹子喝水：“咕嘟，啊~咕嘟，啊~”女汉子喝水：“吨！吨！吨！吨！吨！吨！吨！”
61.出门遛狗偶遇前男友，我家金毛屁颠屁颠的跑到他面前，非常亲昵的在他腿上蹭来蹭去！前男友:“我们和好吧，你看你家的狗狗还是那么的喜欢我！”当初是他提出分手的，现在又想吃回头草。我淡淡地说了一句：狗喜欢吃屎啊……
62.一日我问正上初中的表弟有没有谈恋爱，他说没有，问其原因，答曰：“男女生比例不协调”，又问男生多少女生多少，答“男生36，女生35……”
63.去女友家看到女友床上躺一巨型毛绒玩具，哥当时就不淡定了，揪起丫的就抽：“叫你睡我老婆！叫你睡我老婆！”一回头发现未来丈母娘正一脸纠结的看着我……
64.周末和老公在闺蜜家聚餐，看着闺蜜家小宝宝好讨人欢喜，就跟老公撒娇道：“老公，我也好想一个小宝宝……”老公说：“那你调理一段时间身体我们再要”我抝道：“我不，就今天要！”老公不说话，这时闺蜜老公接到：“要不，你俩现在去我卧室先要一下？”我……
65.眼科医生一边翻阅我的材料一边说：“这项手术的风险还是很大的，让你重新获得视力的成功概率很高，但手术也有可能会影响到你的勃.起能力。”我不解：“这怎么会呢？”“这么说吧...你妻子，真的很丑”
66.闺蜜每天去菜市场，总是先去买三根萝卜，而且是又大又粗的那种，我就好奇地问她为什么，她说她家养了三只兔子，一只兔子吃一个。后来去她家做客，发现她是个大骗子，明明才养了两只兔子，却骗我说是三只。
67.我都二十多岁了，我妈妈还老担心我被骗，怕我被坏男人骗色，怕我被坏人骗钱，怕我照顾不好自己总生病。在我妈妈心里，我永远是个智力免疫力双重低下但貌美如花又永远长不大的小孩。
68.和女朋友逛超市吵架，我一拉她，她回头来了一句：“姐夫，你别这样好不好。”顿时周围的大妈对我投来了异样的目光，我一怔，大声的说：“要不是当年你勾引我，我会和你姐姐离婚吗？”马上大妈们开始对她指指点点，然后女朋友红着脸拉着我走了。小样，我还治不了你了！
69.上交了工资，趁媳妇高兴，我就问她，为何她总是这么强势！媳妇数着手里的票子头都没抬，非常不屑的说:“你是不是傻啊！你爷爷你老爸，哪个不是妻管严！我若是不在气势上压倒你，别人肯定会怀疑你是捡来的！”额…这话好像没毛病！！！
70.最喜爱的武侠人物是柯镇恶，不管对方武功多高都上，总是大叫一声：无耻之徒拿命来。十秒之后，柯大侠又会说：要杀便杀，我柯镇恶不怕！一生都如此，柯大侠的一生，打架没赢过，装B没输过，向柯大侠学习！
71.老夫娶了少妻后，他的好友说：真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。新郎很不满，说：我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！
72.一早上我跟我妈说：“生日快乐，你说一个心愿我帮你实现。”我妈看我一眼温柔的说：“我今天不想看丑得没人要的东西，你让那个东西消失。”我一脸懵逼：“啥东西？”我妈指了指我说：“就是你这个东西，二十几岁了女朋友都找不到，看着闹心，赶紧让他从我眼前消失。”我……
73.送一个妹子回家，我们在她的家门外深情吻别，她对我耳语道：“想不想……今晚留在这里？”“不想。”我说着转身就走。 这女人真是有病哦！老子一整夜呆在她门口干吗啊？
74.老婆网购了一套女仆装，我心里暗喜：“老婆真是懂情趣，真会为我着想。”两天后，快递到了，老婆赶紧把门关上开始要跟我玩，我好兴奋！只是万万没想到，最后穿上女仆装的居然是我！
75.问闺蜜有一个很爱他的男朋友是什么感觉。“如果一个男的真的爱你，你会发现，咦？又多了一个爸爸”“那如果碰到了渣男呢？”“你会发现又多了一个儿子！还是逆子！”
76.今天一美女同事刚和男友分手，旁边一圈人安慰。哥本着段子的精神，嘴贱问了句“打了分手炮没？”妹子愣了会，突然站起来抱着哥的脖子猛亲。同事们都说我艳福不浅，呵呵，不多说了，再跪半个小时去帮老婆洗脚，老婆说口红要是洗不掉就用刀刮！
77.我这辈子干过最残忍的事就是联合了宿舍的A君和B君让他们把C君按住，然后当着小C的面，把他电脑DEF盘一共206G（好像是吧，记不太清了）和硬盘600G，共800多G的资源，图片一个接着一个的删掉...当时小C哭的那叫一个撕心裂肺...
78.和老公回家吃饭，老爸掌厨老妈打下手，两个人不时的交头接耳，窃窃私语！我在后面羡慕的看着一把年纪还恩爱的爸妈对老公说：我们以后老了也要像这样好不好？说不完的情话！老公看了看我犹豫的说：我刚听到他们在说你都嫁人了，回来也不知道搭把手，越来越懒了，也不知道我怎么受得了你的……
80.刚下过雨，路上的人不多，迎面走来两个妹子，东张西望的在找路人街访。一个说：“要找什么样的人问啊？”另一个说：“随便，别找太丑的就行了。”然后她俩从我身旁走过去了。
82.国情那会回老家，见女友，好容易各种借口她请假不回家，晚上开房，走了好长一条街有好几家酒店，我正在想住哪家，女友说：这家便宜，才装修过，床也大。这就是我现在还单身的原因
84.老婆打开了我的加密相册，找到我两个前女友的照片。她指着其中一个：“你和她好过几次？”我：“不记得了。”她：“多得记不清了，是吧？”我没吭声。她指着另一个：“这个呢？”我：“五次。”她：“你特么还记得这么清？！”
85.我们几个年轻人出去喝酒，巧遇厂里电工老吴，就拉他一起喝，一番畅饮，把老吴喝醉了，他就想一个人回家了，我看他喝醉了不敢让他走，就拉着他，他说没事儿，小黄啊，我年纪比你大，你姑且就喊吴哥吧，你们慢慢喝，改天上吴哥家里继续喝，我说喝酒可以，但是我可不能喊你吴哥啊，他说这是什么道理，我说我才20岁，你都40好几了，和我爸差不多大，我哪敢喊吴哥啊，再说了，你女儿多大了？老吴说，才18岁啊！怎么了。我说那我就更不能喊你哥了。突然我发现老吴顿了一下，突然酒醒了很多！用很危险的眼睛看着我。
88.大三的时间，舍友基本都成双成对了，唯我单着，原因有二：一没有经费，二是上大学前没说过普通话，被打击得自卑了……班上三大班花之一给我递了张小纸条，约我晚上情人岛坐坐，我顿时有如五雷轰顶，这特么是桃花运来了？约会归来，我真的五雷轰顶了，她只是要找个各种不入流的冒牌男友气气她的正牌，而我就是那个不入流的最佳人选……
89.新聊了一个网友，约出来吃饭的时候我问她什么职业，她用筷子沾水写了个”窦”字！看来今天又要破费了啊！
90.昨晚和几个哥们出去夜宵吃排挡，不胜酒力的我喝得有点迷糊了，不知什么原因和旁边的几个人起了矛盾，从动嘴到要动手了，只听有人大喊一声“哥几个掏家伙出来！”只看见有的拿起折叠椅、有的拿起了酒瓶。。。。而我爬在桌上被推了一把，有人说“快点，掏家伙”我猛一醒，急忙忙的脱下了裤子！
91.在故宫，一可爱小萝莉牵这她妈妈的手，很天真的说：“妈妈，我觉得自己越来越像公主了，你越来越像皇后了”妈妈说：“恩恩，是呢，你是可爱的公主！”小萝莉：“那爸爸是什么呢？”妈妈想都没想的回了一句：“太监！”
92.初中的时候喜欢一个女生，追了很久，她一直不同意，我就天天给她写信，她非常烦我。有一次下课我去教室找她，给她送信，她当场发飙了。骂我说：“你脸咋比城墙还厚！”全班所有人不约而同的看向了坐最后一排的陈强。
93.我外甥女4岁，公交车上，我抱着她坐在一妹子旁边，妹子很热情的说想抱抱小朋友，我外甥女淡淡的跟我说了句：舅舅你去抱阿姨，我自己坐就可以了！果然是亲外甥啊……
94.大学时同屋一哥们，抽烟把裤子大腿处烧了个黄豆大的洞，我建议他别穿了，女同学看见多不雅观啊，这家伙不理，继续穿，还对我说：“在你眼里这是只是个小洞，对于女同学来说，这是致命的诱惑！”
95.一火车上，男的睡上铺，女的睡下铺，男的把头探出来叫那女的帮他拿一下被单，那女的说“不如我们假扮夫妻怎么样”？那男的窃喜“好啊好啊，怎么个假扮法，嘿嘿”，然后那女的说“你他妈不会自己拿啊”……
96..朋友当爹了，生了个女儿，昨晚上一起吃饭，喝着喝着兄弟一脸愁容，生了个女孩可操碎心，要担心流氓，担心老师，担心校长，担心被各种推倒，我们大家一致认为，只要孩子是他亲生的，那些事儿就绝不会发生……
97.一对恋人去登记结婚。登记人：“做过婚前检查吗？”女青年：“查过了，他房子车子都有！”登记人：“我是说去医院，检查过吗？”女青年脸红了，羞涩的说：“查了，是个男孩。”
98.一天晚上喝多了回家，迷迷糊糊就进屋上床睡觉，突然想和老婆爱爱，进行到一半时，突然老婆说，哥哥，轻点，我一听，我擦，，啥时候这么有情趣了。早上一醒，我TM没媳妇儿，那TM是我表妹...
99.第一次做上医院CT，进到检查室比较紧张，女护士：“上衣脱了”我：“嗯，手表要摘掉吗？”女护士：“不用，躺好，裤子脱到膝盖下面”我：“嗯”女护士：“啊！！流氓！！！快把内裤穿上！”好委屈，你又没说只脱外裤嘛。
100.告诉你们女人有多可怕。以前玩游戏的时候结了婚还撩其他妹子，被我媳妇儿警告了好几次，但我都没在意，直到有一天她实在是受不了了，跟我离婚了，然后迅速勾搭上一个大神，最后联合该大神天天追杀我，成功的把我杀退了服。
101.媳妇儿忽然感叹地对我说:“你要是有马云那么有钱，有小马哥那个帅就好了。”我说:“其实我比他们两个都强了一点，你怎么就不知足呢？”媳妇儿说:“你比他们哪点强？”我说:“我比小马哥年轻一点，比马云帅一点。”
102.今天犯错，被老板罚一百个下蹲，做完腿都抖了。回家时走路姿势都不正常，老公问我怎么了，我委屈的泪水喷薄而出，都怪我们老板，，，话没说完，老公已经提着菜刀出去了...
103.问闺蜜：“你的初恋是什么味道的？”闺蜜回答：“草莓味的啊！”好奇又问她：“为什么是草莓味的，很甜蜜吗？”闺蜜羞涩的回答：“我也不知道为啥，随手从药店拿了一盒就付账走了，后来才知道那是草莓味的！”我…
105.异地，早上和女朋友聊天。我：“老婆我出轨了”。女朋友（强忍着怒火）：“和谁？”我：“刚才没忍住，和右手犯了罪”。女朋友（呼出一口气）：“嗯。没事。自己人，自己，己人……”
106.鞋店里，当我捧着一双鞋在这个性感的金发女郎面前跪下的时候，我忍不住快速地瞥了一眼她的短裙底。“嘿，不要脸！”她说，“我猜你在这里工作就是为了看女孩裙底，是吗？”“当然不是了，”我说，“我不在这里工作。”
107.他约她吃甜品、看电影，可是，始终不敢有进一步的动作，连好几次碰到她的手都没有牵。天下着小雨，他们各自撑着伞在散步，她想，这个笨蛋怎么那么不主动？。。。于是在路过小桥时，她折起自己的伞哎哟一声扔到河水里。他愣住了。她笑着说：你就这样让我一个人淋雨啊?他恍然大悟，咻一声也把自己的伞扔下去了。
108.本人长得不好看，记得初中那会儿，班上几个男生总是说我丑，直到那一次他们竟然当着全班人的面指着脸说我丑，还给我吐口水，还把我课桌上的书扔到垃圾桶里。我真的再也忍不住了，冲上去就跟他们打。经过那次之后就再也没有听见他们说我丑，因为那次我被他们打聋了...
109.和女朋友快结婚了，在女友家吃饭时岳母突然说：对她不要太好，该打还是要打的。结婚后第一次闹架~媳妇儿居然把我打的鼻青脸肿……事后我才明白当时那话原来是说给媳妇听的！
111.又到了年底，今年公司年终奖抽水浒里的英雄人物。小张抽到了宋江，奖励苹果X一部，送给了老婆。小李抽到林冲，奖励一台卧室空调，带回了家。老王抽到鲁智深，奖励一台电压力锅，带回了家。轮到我，抽到武大郎，奖励帽子一顶……
112. 当一个姑娘深情的跟你说，我不在乎你有没有钱，我就是喜欢你，想和你在一起。这时候你一定要好好想一想，好好看一看自己，是不是自己做了些什么事情，让姑娘误以为你很有钱。
113.我.“爸爸，你和妈妈是怎么相爱的啊？”“那天我下班回家，看到一个漂亮女人被四个混混拉扯着，于是我挺身而出！”“哇，爸爸英雄救美然后妈妈爱上你了？”“不是，就在我被那几个混混打得半死时，你妈打跑了混混，然后把半死不活的我拖回家！”
114.“亲，你叫什么名字？”“千千。”“有男朋友吗？”“有。”“那我应该叫你芊芊，男朋友多久了？”“两年多。”“哦！我应该叫你薰薰。”
118.闺蜜说她来科室找我，我说上班呢，来了可陪不了你玩啊，闺蜜说没事儿，你忙你的，我待着就行。快下班的时候，我抱歉地跟闺蜜说:真是不好意思哦，我都忙坏了，把你晾了半天。闺蜜:没关系，见到想见的人我就心满意足了，你们科室的小赵（男同事）简直太帅了，这趟总算没有白来。
120. 一个朋友和他五岁的女儿昨天跟我逛街，他女儿超级可爱，一天下来我又是买东西给她吃，又是带她玩，她也喜欢我，我们就成了好朋友。到了吃晚饭的时候，我就好奇的问她，如果叔叔死了，你会伤心吗？她一把抱住我说“你死了，我也跟你一起死”！我心里美滋滋的，大家都夸她重感情。她爸爸连忙问她“那爸爸死了，你咋办”？她悠悠的回到“爸爸，你放心去吧，我跟妈妈还有叔叔会坚强的”！她当场脸色都变了。今天，听说我那朋友带她女儿去做亲子鉴定了！
121.我放学回家后发现哥哥关着门一个人在书房里，我就问：“你在干嘛呢”他说：“我在看电影。”“在看什么呢，我也要看”“不行，我在看惊悚片，你胆子太小了，万一你睡不着觉怎么办”我一想也挺有道理，我胆子本来就小。“那好吧！”于是就走了。过了一会，我在门口偷偷的听了一下，确实有个女人在叫，“嗯……”的叫，应该是在吃人吧！
122.富贵人家的妈妈：客官，最近来了一批新鲜货，价格可能有点贵，但保证货真价实！您看是否...客官：好，不要紧的。妈妈一脸茫然：您这要求还真的很特别...
123.喜欢一个女生很久，又不敢表白，一天跟她说话的时候偷偷录下她的声音，把她设置成闹钟的铃声，这样就能觉得她每天和我在一起，每天早上叫我起床了。一个星期后，我换了铃声，连看见这个女生都讨厌了。
124.放假的单身狗避免不了相亲，下午跟妹子见面后感觉很不错，晚上一起吃完饭，我送她回家，我感觉我要脱单了。在她家楼下碰见一阿姨，我一看就觉得面熟，阿姨也歪着太头看我，妹子看我们这样，欣喜地问阿姨：“妈，你们认识呀？”我还没想起来在哪见过，阿姨一拍大腿说：“我想起来了!上次在中百仓储门口我摔了一跤，就你一个人笑出声了!”
125.第一次上女友家，女友的爸爸皱着眉头看着我：“你多大了？”“40了！”我如实回答。女友的爸爸吼道：“我女儿才23，你特么还要不要脸？”女友的妈妈让边上劝道：“我觉得挺好，年龄大点踏实懂事，会照顾人！”我感激的看着她，她继续说道：“你看我，你女儿还比我大一岁呢，当时我爸那么反对，咱俩不是照样生活的挺好……”
126.刚工作第一次发工资，我去买熟食。我怕被坑，于是跟老板装熟。我指着一只烤鸭，对老板说：“这只烤鸭能不能按上次的优惠价卖给我，反正你这只剩最后一只了！”老板点了根烟意味深长地看着我：“你第一次来我这买东西吧？！”我：“你咋知道？”老板吐了口烟：“我们这边只卖烤鹅！”
128. 我在最好的时光没有钱，而现在有钱了却没有你，但一想到自己有钱，又忍不住偷偷笑了起来。
公园，小男孩指看两条狗说：“爸爸，它们在干啥？”“它们在制造小狗！”父亲回答。那夜，男孩走入卧房里。“爸爸，你跟妈妈在干啥？”父亲喘着气说：“我跟你妈妈在制造可爱的小弟弟呀!”“那么……爸爸……”小男孩说：“那你就爬到妈妈后面吧，我比较喜欢小狗！”
129.我有严重的洁癖，那天我在酒吧看到一个姑娘身上太脏了，便强行把她拖到我家给她洗了个澡。嗯！事实经过就是这样的警察同志！
131.昨晚做头发到11点多，店里只剩我和一个发型师，他女友开始夺命连环call，发型师不断解释：我给大姐做完头发就回去！他女友不依：大半夜孤男寡女，做什么头发？发型师无奈，打开视频对着我：真在做头发！他女友看到我后，噗嗤笑了：长这样啊，你早打开视频我不就放心了吗？
132.一男子失恋，到某寺出家，男子拿出现金，对和尚说：大师，我万念俱灰，这是我全部家当10万块，只求入寺为僧。和尚点了点钱，说道：你只能当500天的和尚。失恋男：为什么只能当500天？和尚：俺们寺门票100块钱一张，吃住一天100块，10万除以200，就是500天。失恋男：我艹
133.吃过晚饭，老婆细心地帮我剪起指甲来，剪完又一一打磨擦拭。她捧起我的手在灯下端详，那认真专注中流露的些许柔情，让我在心底暗暗发誓，一定要加倍疼爱眼前这个女人。正当我心潮起伏时，老婆拍了拍我的手：“乖，指甲剪好了，赶紧洗衣服去，这样就不会挂纱了！”
134.闺蜜的老公是我好友，他俩通过我认识的。当初他说看我俩成天腻歪在一起，有问题，必须得拯救我，不能让我在‘拉拉’这条不归路上越走越远。我问：既然是拯救我，那不应该是追我吗，怎么追她呀？他想都没想脱口而出：不行的，你太丑了，实在下不了手啊！！
135.今早上班刚到公司，设计小吴(女)走过来幽幽和我说：我有三个月了。我从昏沉中立马清醒，高速搜索三个月前做过什么事，好像三个月连手都拉过呢。小吴：叔你想啥呢，我三个月实习期过了，你应该提醒老板给我加工资了。我。。。。。
138.大学毕业那天，一直单身的舍友居然带了女朋友来看拍毕业照。而且非常非常的漂亮！大伙都向他投来羡慕嫉妒恨的眼神。我问：“有什么秘诀？教下我！”他回了一句：“300”。
141.在车上遇到一对双胞胎姐妹，长得那叫一个漂亮，那叫一个美，笑起来特别好看，于是我在心里默默的想如何的开场白才能显得我比较有魅力，比较不轻浮，后来在心里默念几遍开场白以后，走过去对她们说：“你们俩谁想做我小姨子？”
142.女人说的买个好点的包，可以背五年，意思是我买了这个包，中间穿插着再买点其他好包，然后轮换着背的话差不多五年才会腻。并不是说，我买了这个包就日夜兼程无论寒冬酷暑不管穿啥都只背这一个包五年之内绝对不买其他包了，懂吗，各位老公大人！
143.闺蜜说：别和婆婆置气，我算是想明白了，最终婆婆还是活不过你，你还是最终的赢家！正准备感谢闺蜜这大彻大悟的真谛都交给我了，她接着说到：然后你再被儿媳妇欺负，最终活不过她……
144.经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇的坐到地上哭出声来。
这几天和老婆嘿嘿的太频繁，晚上准备吃两个大腰子补补，老婆问为什么吃腰子能补回来，我说：“以形补形嘛！”结果这货大声喊：“老板，来两个烤蚕蛹……蚕蛹……”
145.约了个女的去KFC，进了房间她开始掏包包，我以为是在找TT，没想到她竟然拿出几个士力架和一盒炫迈，卧槽，突然感觉有点不对劲，怎么办？我在厕所躲着呢，求朋友们支招！
146.昨天下午看见俩30来岁的女汉子打架，就是双方拉扯对方的罩罩，我看了半天都急了，这女人还是力气小啊，要我，这会儿裤裤都给你扯下来了。
148.老公出差却提前回来了，我把孩子送幼儿园了回到家，老公在卧室喊我，一去他已经脱了上衣说：老婆快点来！艾玛！这样等不及？我红着脸脱丝袜，衣服还没脱完，老公诧异地说：我肩周炎发作了，你帮我擦药油，你脱衣服干啥?
149.老公不在家，闺蜜让我去她家吃饭，到她家闺蜜在厨房忙，她老公给我沏茶，我不会下厨帮不上忙，不好意思地对她老公说：“嘿嘿，不好意思老是到你们家蹭饭”她老公说：“没事，常来就行，啥时候你也让我蹭蹭？”我怎么听这话像是耍流氓呢。
150.想起第一次跟老婆回娘家，陪大舅哥的儿子玩，小家伙四岁，他问我：“你这么喜欢我，我做你儿子吧。你才像我爸爸，一点都不凶我，回头你再跟我妈妈生个小妹妹跟我一起玩。”我正要说话，嫂子红着脸进来把小家伙抱走了。
152.我有严重的洁癖，那天我在酒吧看到一个姑娘身上太脏了，便强行把她拖到我家给她洗了个澡。嗯！事实经过就是这样的警察同志！
154.昨晚做头发到11点多，店里只剩我和一个发型师，他女友开始夺命连环call，发型师不断解释：我给大姐做完头发就回去！他女友不依：大半夜孤男寡女，做什么头发？发型师无奈，打开视频对着我：真在做头发！他女友看到我后，噗嗤笑了：长这样啊，你早打开视频我不就放心了吗？
155.一男子失恋，到某寺出家，男子拿出现金，对和尚说：大师，我万念俱灰，这是我全部家当10万块，只求入寺为僧。和尚点了点钱，说道：你只能当500天的和尚。失恋男：为什么只能当500天？和尚：俺们寺门票100块钱一张，吃住一天100块，10万除以200，就是500天。失恋男：我艹
156.吃过晚饭，老婆细心地帮我剪起指甲来，剪完又一一打磨擦拭。她捧起我的手在灯下端详，那认真专注中流露的些许柔情，让我在心底暗暗发誓，一定要加倍疼爱眼前这个女人。正当我心潮起伏时，老婆拍了拍我的手：“乖，指甲剪好了，赶紧洗衣服去，这样就不会挂纱了！”
157.闺蜜的老公是我好友，他俩通过我认识的。当初他说看我俩成天腻歪在一起，有问题，必须得拯救我，不能让我在‘拉拉’这条不归路上越走越远。我问：既然是拯救我，那不应该是追我吗，怎么追她呀？他想都没想脱口而出：不行的，你太丑了，实在下不了手啊！！
158. 今早上班刚到公司，设计小吴(女)走过来幽幽和我说：我有三个月了。我从昏沉中立马清醒，高速搜索三个月前做过什么事，好像三个月连手都拉过呢。小吴：叔你想啥呢，我三个月实习期过了，你应该提醒老板给我加工资了。我。。。。。
160.在车上遇到一对双胞胎姐妹，长得那叫一个漂亮，那叫一个美，笑起来特别好看，于是我在心里默默的想如何的开场白才能显得我比较有魅力，比较不轻浮，后来在心里默念几遍开场白以后，走过去对她们说：“你们俩谁想做我小姨子？”
161.女人说的买个好点的包，可以背五年，意思是我买了这个包，中间穿插着再买点其他好包，然后轮换着背的话差不多五年才会腻。并不是说，我买了这个包就日夜兼程无论寒冬酷暑不管穿啥都只背这一个包五年之内绝对不买其他包了，懂吗，各位老公大人！
162.闺蜜说：别和婆婆置气，我算是想明白了，最终婆婆还是活不过你，你还是最终的赢家！正准备感谢闺蜜这大彻大悟的真谛都交给我了，她接着说到：然后你再被儿媳妇欺负，最终活不过她……
163.经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇的坐到地上哭出声来。
164.正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗？”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了……这是亲妈吗？
165.和一姐妹逛街，讨论起前男友。姐妹说：“也不知道他现在怎么样了？跟那女人分了没有？”姐看向远方，淡然地说：“我怎么可能忍心看他们分手呢？我要看着他们结婚，吵架，冷战，小三，家庭暴力，不孕不育…”
166.我有个哥们，有次聚会时说自己买了很多条iPhone数据线，家里每个房间插一条，走到哪都能随时充电。在场的姑娘们都当成是段子笑笑就过去了，只有个细心的姑娘悄悄问他买了多少条，他说42条。现在她和他在北京三环内总共42个房间的数套豪宅愉快地生活，下个月就要结婚了。要认识土豪除了胆大还得心细。
167.回来休息没几天，工头来家里又通知我收拾行李去新工地，这才几天啊，真心舍不得离开新婚的老婆，离别之际，我拥抱着老婆，她却一言不发。。。我知道她有些不舍，我又何尝不是，但是生活所迫没办法。。。我流着泪渴望的看了看工头，工头却不耐烦的说的：“还磨蹭个啥，把你老婆叠在箱子里赶快走吧！”
168.雨很大，许多人在菜场门口挤着，紧挨着我身边的一男一女，男人站女人前面替她拦着雨水，他手里拎着的俩大白菜已经淌水了。男人缓缓的说：“我想把老吴家的活接下来做，钱虽然不是很多，但多挣点也好！”女人低头嘶声：“你太累了！”男人说：“过日子嘛，我吃多少苦，家里人就能多享福！”女人抬头看着男人，咬着牙说：“我看你可能享不了福了！”男人有些许尴尬，许久也没说话，慢慢的不知不觉低下了头。女人的看着地上溅起的水花，大吼道：“我家的活你还没搞定，老吴家的婆娘比我可厉害多了……”
169.各位女段友们好，做个自我介绍：我是王守义，请问我能闻闻你的13香不香吗?
170.去闺蜜家吃晚饭，吃饭的时候她老公说，今天中午其实我回家了，东西忘在车里忘拿单位去了，但是没上楼！闺蜜生气的说都到自家楼下了，也不回来看看我，然后他老公说了句天雷滚滚的话，又不是捉奸，我上来看什么啊！
171.人家女神都说：“往那边点，你压我头发了。”我跟老公睡觉，最常说的一句是：“往那边点，你压我肉了！”突然觉得好心酸。
172.lz大四学生，今年二十有四，过年二姨要给我找对象，问我喜欢贤惠的还是漂亮的呀？我的思绪瞬间飘到了十年前，那会儿有个亲戚问我“将来是想上清华还是上北大啊？”事实证明什么清华北大跟我没有半毛钱关系，有个大学就不错了。现在找对象还什么贤惠漂亮，是个女的就可以了。
173.跟闺蜜去理发，和理发师聊到什么脸型适合什么发型的事。于是我说了句：“像我这种烧饼脸的适合什么发型(大宽脸)？”理发师来了句：“妹啊，别开玩笑了，你这哪是烧饼脸啊，谁家烧饼做这么大！”尼玛，还想不想让老娘理了。
174. 我承认，我是个不称职的父亲。要不是儿子们发来短信，说遇到车祸、欠了高利贷、被绑架，让我往某某账户汇钱，我都不知道自己还有这么多儿子。
175.三岁的女儿问：“妈妈，什么才是叫度蜜月啊？”妈妈：“度蜜月，就是妈妈和爸爸去很远的很漂亮地方玩。”女儿：“那我没有去吗？”妈妈：“有啊，当然有啦！”女儿：“什么时候的呀？我怎么不记得了呀？”妈妈：“呵呵，傻孩子，那时候是你爸爸带你去，妈妈带你回来的，你怎么会记得呢！”
176.昨晚半夜，在门前抽烟，过来一火辣身材皮肤美白的美女问我：帅哥，请问太阳是从哪个方向出来的？我想看日出。听完我上前狠狠踹了一脚，怒道：大半夜的找太阳，你有病吧。
177.出差回来的男友发短信给女友：我中午就到了，你做个午饭等着我。女友回道：今天我不做饭了，大姨妈来了。男友怒：以前你说不能洗衣服我可以理解，毕竟来月事了不能沾凉水，可是做饭跟大姨妈又有什么关系？！女友：……我大姨妈来了，她说中午要请吃饭。
178.去买蛋挞，女售货员问：要啥味的？我见女售货员漂亮便说：女人味的有么？女售货员回答：我呸一口在上面就是女人味的，要不？
179.喝完汽水把易拉罐的拉环套在手指上，问男友好不好看？男友看了一下说好看，我娇羞的说：那你还不懂吗？男友认真的想了一会，说明白了，然后，跑楼下超市抗了两箱汽水，告诉我，让我随便套，不够他再去买......
180.周末没事，和老婆逛街。正走着，一美女塞给我一张名片，还说：“帅哥，有需求，常来玩玩啊。”我心中暗喜，老婆不高兴了。揶揄到：“没想到你这眼看着都50了，还这么有魅力！”我愉快的拿起名片一看，竟然是XXX减肥中心。可把老婆乐坏了。
181.内衣店导购，明天情人节今天买内衣的比较多，一对看起来十六七岁的小情侣来买内衣，选颜色款式试穿，之后女生表示都比较喜欢，男生就霸气回应，两套都要，开票！开票递票，男生拿到票一看傻眼，两套要一千五？然后男女生对望、看我、看路、再对望，丢下票撒腿跑了...跑了......
182.“爸，端午节我不回家，捎几个粽子给我吧。”“行，你要哪种？”“都行，能解馋就行。”“好！”晚上回宿舍，打开邮箱发现爸爸发了一封邮件，足足4个G，下面还留言：不知道你好哪口，就每种给你发了一个。
183.我：我们单位新来了一个小姑娘，跟咱们住一个小区，可以让她搭我车回家吧？老婆：不行！我：就十多分钟的路程，放心，我不会乱来的。老婆：不行就是不行！我：一个单位的同事，万一人家提出来了，不好拒绝呀。。。老婆：你TM骑个烂憋自行车还惦记着人家小姑娘，你不嫌丢人我都替你丢人！
184.我：老婆，你没事把家里没用的东西收拾一下扔了，占地方！老婆：你走吧！你就是没用的！
185.跟女友异地好久了，昨天她说晚上在学校小树林里看到一对小情侣在热吻。我说：“你偷看别人干嘛呀？”结果她很气愤地回我：“吃不到猪肉我还不能看猪跑啊！”
186.老爸喝多了问我：“玉玉啊，有没有人追你啊？”我说：“有啊，追我的人太多了，我在挑呢！”老爸突然笑了说：“老爸就是喜欢咱家玉玉的性格，没人追，还能吹！”
187.上中学时，老师说“你们长大要做社会精英。”“什么是精英？”一同学问。老师说“就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选，最后剩下的那部分人。”突然有位同学说“那不就是传说中的人渣吗？”
188. 老婆削苹果不小心把手划了一个口子，我一紧张就用嘴吸了吸。老婆连忙抽手，还说唾液有细菌。我情急之下来了句小狗的唾液可以消毒的，狗狗受伤都是自己添伤口消毒的。兄弟们，能不能换个媳妇就看这回了！
189.晚上，我老姐和老妈一起看电视。老妈盯着老姐看了半会，突然问:“咱家是愚公的后代吧？”老姐一脸懵逼。老妈骄傲的挺挺胸:“咱家祖传的两座大山，传你这终于给铲平了啊！”老姐.........
191.自从弄了搞笑段子群我困惑不已，我问大师：“我是群主，每天压力大，吃不好，睡不好，不能顾家，还挣不着钱，每天要面对各种敏感词，别人有时间休假，而我却还得24小时守群，还怕被请喝茶。”禅师右手捂左胸，不语。我追问大师：“您是说不要抱怨，要问心无愧，要坚定信念实现中国梦，对吗？”禅师摇了摇头说：“你离我远点，我出家之前就是群主！今天听你又说这些，心里堵得慌！”
192.村头一装满货物的大货车侧翻在地，车上货物洒落一地，村民闻讯赶来，疯狂扫荡，不久一地货物被一扫而空，满载而归的村民兴高采烈的回到村里以后发现整个村子被强.拆了！
193.电视剧里，如果女主角摔倒的话，一定会刚刚好摔倒在男主角怀里；而男主角摔倒的话，一定会把女主角带倒扑在他身上。。。。。就没有男女主角双双摔倒、各自趴下摔个狗啃泥的吗？那得多么生动真实啊。。。
194.听我妈说的我一岁的时候，我姐姐九岁，有一天中午，我妈妈在打麻将，我姐姐在逗我玩。我姐姐上学时间到了，她觉得我挺好玩的，就把我，装书包里带到学校去了，然后我就被老师没收了！最后还是我妈打完麻将才把我领回家去的..
195.买袜子，问老板：多少一双？老板：两只一双。我说：怎么卖？老板：按双卖。我握紧拳头：我是说价格！老板：价格绝对公道！我颤抖着说：我说的是人民币！老板：肯定是收人民币啊！这是国内啊！小子！我此时感觉内心无比崩溃：我再问一遍：是什么价？老板：告诉你了，是市场价！你唧唧歪歪半天到底买不买！？我看清楚了，你是故意找茬的吧！兄弟们，给我上。。
197.一开门发现老婆光着身子惊恐的看着我，我感到了些许的不对劲，随即打开橱门发现一个同样裸体的男人！我一巴掌甩在老婆脸上：贱人！热你不会开空调吗！脱衣服干嘛！我是那种吝啬的人？
198.老王出差回来看到橱柜里摆满了酱油，心生疑惑，问怎么回事？儿子:“老师每次来给我辅导完功课后妈妈就拿钱给我叫我出去打酱油。”老王转向老婆怒到:“是真的么？”老婆:“呃……这……”老王骂到:“这么多酱油吃不完过期了岂不浪费“
199.中午去老婆单位接她，到了看到一开迈腾的猥琐男子调戏她问她要不要搭顺风车，哥直接把哥的740横在他面前让老婆上车，这小子大气也没敢喘。当老板的司机就是好啊。不说了，吃完饭还要去接老板呢。
200.男友约我去游泳。回家拿泳衣被老娘发现。被强烈阻止。理由是……你身材那么差，腿粗没胸的去了该跟你分手了！
201.我一朋友，昨天夜里她补课回来，太晚了就打了个出租车，上车之后觉得不对。司机把车往新开发区跑，她害怕，于是说，麻烦你停一下，我下去上个厕所，司机就停了，但一直远远跟着她，她见跑不掉，她就找了棵树，装成男生上厕所的样子拉开拉链，过一会还抖一抖手，再回头看，那司机果断开着车跑了…
202.上中学时，最令我费解的物理概念莫过于光的“波粒二象性”，当时我一直都想不通，世上怎么可能存在一种既是波又是粒子的东西呢？这个问题困扰了我很多年，直到我遇见了生命中第一个平胸女孩。
203.在超市遇到老同学，我看到她了，腰围粗了，深深鱼尾纹，头发也干干的，与我们在学校那会完全不一样，我都看不下去，这时她看到我了，过来第一句：你怎么丑成这逼样了。
204.哥们结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。最后旁边一个阿姨对他说：“一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？”哥们意味深长地看了一眼我发黑的眼圈，大喝一声：“带我看看更贵的！”
如何做好搞笑段子？
想要做好搞笑段子，有两种方法。
第一种要求比较低，就是模仿+升华。
具体做法可分为三步：寻找模仿目标—分析目标的笑点—突出目标的笑点。而这三步中较难的是突出目标的笑点，别人都已经将笑点展露出来了，你如何将其推高呢？
我总结了两点，一种“挖”，另一种“堆”。所谓的挖就是指压抑其他的剧情铺垫，从而使笑点的出现呈爆发式的显现。比如憨豆先生里面的剧情，憨豆周围总是一群有板有眼，充满绅士风度的人，而唯独憨豆自己在装绅士，时不时装不下去，暴露一点不一样便能让观众捧腹大笑。而堆便是直接的夸大笑点，使笑点显现的更加浮夸。比如周星驰的电影功夫中的酱爆，本来就傻里傻气自带笑点，还非