笑话大全爆笑简短幽默风趣(我要10个最搞笑的笑话！)

我要10个最搞笑的笑话！

1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"　2.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

笑话大全爆笑简短幽默风趣

体检时发生的爆笑趣事 100%暴笑!!!1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！” 　　众大夫：“还真是哎~” 　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？” 　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！ 　　2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~ 　　3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了…… 　　4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！ 　　5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！ 　　6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！” 　　7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！ 8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画 。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话 　　“一堆碎玻璃。” 9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“ 10、初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去 　　女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的） 　　然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上” 　　那家伙就照着说。。“把耳塞带上” 　　医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗” 　　那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗” 　　我们排队的所有人暴笑几分钟 11、高考检查身体的时候 　　测试听力 　　医生说：“苏联。” 　　男生回答：“初恋。” 如果有一个是你没看过的，就请回下贴哈，这年头找到个没看过的笑话不容易。。。。。。。。。杂样啊.好笑就采纳我的吧.谢谢!!!

简单爆笑的笑话段子，幽默风趣，搞笑逗比

1，学校有对奇葩男女。冬天天冷，于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。上楼的时候，女的高跟鞋不小心蹬空了……

2，曹操俩小妾在争吵，打扰了曹操。曹操说：“你俩同归于尽吧”这时，门外一人闪入道：“末将于禁，谢丞相恩典。”

3，一同事，老板想开除他，就对他说：你明天不用来上班了！他说，哦，好，第二天开始真的没来了。结果，第三天来了。

4，妻子：“这瓶维他命丸，你带给你的女秘书吧。”丈夫：“为什么？”妻子：“昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。”

5，一娘炮去看病，挂号处问他挂哪科？他翘起兰花指嗲声嗲气地说：“你猜？！”挂号员：“精神科还是妇科？”他。。。

6，老婆：“老公，咱俩结婚前处过多少女朋友？”老公：“没处过。”老婆：“要么这样，告诉我一个，给你一百。”（转）

7，老婆：“老公，咱俩结婚前处过多少女朋友？”老公：“没处过。”老婆：“要么这样，告诉我一个，给你一百。”（转）

8，B站看宝莲灯。沉香正在那撕心裂肺地哭喊：“我要怎样才能打败我的舅舅啊？！！”弹幕飘过一行字：你正月里剪个头。

孩子别挡了，没人抄你的哈哈哈哈

嫂子外地学习，哥发动态：母老虎终于走了！十分钟后…嫂子忽然回来了，一言不发的进屋，把每个房间都看了一遍后问我：“你发朋友圈是想告诉谁？”哥愣了…

整人笑话有哪些？

1、某中学，两学生王利红和古田乐吵架。

最后，王利红说：“你给我等着，我打电话叫人来！”古田乐说：“你打啊，你打啊！”

王利红果然打电话去了，两分钟后，说了一句狠话：“半个小时后，你就知道你是怎么死的！”然后就跑了。

古田乐紧张得不得了，好不容易等了半个小时后，学校开始广播：“古田乐同学，请到教务处，有人找你！”

古田乐虽然害怕，但想到既然在教务处，就没什么好怕的了。到了教务处，一个头发染成紫色的少年走向他：“你就是古田乐吗？”

“是的。”

“对不起，让你久等了，我是肯德基外卖。这是你叫的十份超级全家桶，每份二百五，总共2500元！”

2、化学老师在讲课，大谈氧气的发现。老师说：“氧气是在18世纪才被发现的……”

一学生王力立即站了起来提问：“老师，在此之前，人呼吸什么呢？”

3、老师：一只盒子有几条边？

王东：两条边：里边和外边。

4、李杰伸出1个手指，问田乐：“这是几？”田乐回答：“1。”

李杰再次伸出2个手指，问田乐：“这是几？”

“2。”

李杰再次伸出3个手指，问田乐：“1+1是几？”

“3。”

5、王红：除了人，什么动物最爱问“为什么”？

古乐：不知道。

王红：是小猪！

古乐：为什么？

6、乐乐做作业，累了，就打开收音机。这时，一个温柔的声音传来：“如果肤色红晕，脸上的绒毛细嫩柔软，这就说明很健康。”

乐乐平时很注意保养的，听到这里，不禁很得意地摸摸自己的脸。

这时，那个温柔的声音继续传来：“好了，听众朋友，这次，我们的《养猫知识讲座》就到这里。谢谢，再会！”

7、老师：你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没有？

小红：那么急的事怎么能停顿呢？

老师：人的哪一颗牙齿出现得最晚？

小红：假牙。

8、小王跟小乐玩一个游戏。小王让小乐说三遍“老鼠”，然后再说三遍“鼠老”。

小乐就说：“老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老。”

这时候，小王突然问：“猫最怕什么？”

“老鼠！”小乐答得很干脆。

9、夜已深，乐乐还在挑灯奋战——明天就要中考了，很紧张啊。想休息会儿了，乐乐就打开了收音机。这时候传来DJ的声音：“王利想给他的同桌乐乐同学点一首歌。虽然这三年他们俩之间总是吵架，但毕竟同桌一场，快要分开了，真舍不得……”听到这里，乐乐的眼睛湿润了。肯定是老狼的《同桌的你》或《睡在我上铺的兄弟》了。

这时候，DJ继续说：“好了，现在我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》。”

10、小强用一根几乎看不见颜色的细绳子，将一钱包系好。自己持另一端藏于墙后，并将钱包丢到路上。

李杰正在上学的路上，发现地上有一只钱包。他四下看了看，见没人，心动，便弯腰准备捡钱包。

没想到，快到手的时候，钱包竟然动了一下。

是风吹的吧。李杰于是又去捡。没想到钱包又跑了！

11、王红跟古乐说：“我可以将你变到另一个房间去。这个魔术叫‘大变活人’。”

古乐觉得很惊奇，就按王红说的去做。他先是扎了个马步，然后嘴里叼张白纸，接着等待王红发功。

一切准备就绪。这时候，王红发话了：“大变活人嘛！我是不会了，不过，活人大便就是这样了！”

简短的幽默笑话段子

简短的幽默笑话段子

简短的幽默笑话段子，搞笑的笑话段子特别多，生活中段子是很多人都喜欢的，笑现在也是非常流行的一种娱乐方式，在很多的视频上也能看到。那么，简短的幽默笑话段子都有哪些呢？一起来看一看吧。

简短的幽默笑话段子1

考上大学，老姐，姐夫来家，姐给我钱，

这时就听姐夫说：“你姐给你钱是上大学的`，不是上大学生的，专款专用啊！”

我：“媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗？”

媳妇：“不觉得，你充其量只是暴，并不粗。”

听完我竟无言以对了！

楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”

神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”

乌鸦今早遇到喜鹊说：“你怎么这么憔悴？＂

喜鹊说：“昨晚帮牛郎织女搭桥去了。”

“那往年也没见你这么累呀？’’

“哎！那两货看段子学坏了，玩桥震…………”

一日坐地铁，掏手机的时候不小心把TT带出来了，碍于周围有妹纸在就装作没看见。

过一会，一大妈过来大声说：小伙子，你的拒子观音掉了。。。。

然后，全车人的目光都投向我。

大妈这不是观音是普洱，送给你拿回去给大爷用吧

简短的幽默笑话段子2

一、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！

二、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

三、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

四、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。

五、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”。

六、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。

简短的幽默笑话段子3

一、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

二、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

三、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

四、人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。

五、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。

六、爱笑的人运气不会太差，可是我就想知道，一个人如果一直运气很差，不知道怎么笑得出来。

你见过的最简短的笑话有哪些？

1.我哥1米85的大个子，谈了个娇小的女友，1米5，微胖。某天早上，他俩手拉手出门帮大家买早点，早上有点雾，我奶奶眼睛又老花，只听她在三楼冲我哥大声喊：“大清早的，你拉着皮箱要去哪里啊？”

2.一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他爸：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？他爸怒道：你三姨就是你妈！

3.我们隔壁有一个80多岁的大爷，昨天在小区树下发现一条黑色的蛇，都冻僵了！他就把蛇揣到怀里面，想给它一点温暖。今天一大早他就在树上挂了个牌子:“不准随地大小便！”

4.去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长胖。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？

5.跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？

6.我开车从农村经过时不小心轧死一只鸭子，我赶快下车看到了一个小男孩在旁边玩，我就问:小朋友这鸭子是你家的吗？小男孩仔细的看了会说:不是，我家的鸭子没那么扁！

7.一夫妇带吃奶的孩子去餐厅用餐，孩子哭闹，女人赶紧掀衣，服务生制止，女大怒：难道这也不行吗？服务生说：露胸可以，但不能自带饮料。

8.为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小哥哥特别多，捡了不少矿泉水瓶。

9.一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

10.感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。

11.兄弟真的。其实追女孩子没有那么难，只要你肯花心思、花时间、花钱，带她们去吃好吃的东西，给她们买好看的衣服、鞋子、包包，还有口红，那么慢慢你就会发现，什么叫做打水漂。

12.精神病院的看护们带着病人们在院子里玩耍，正在热闹地玩着老鹰捉小鸡，这时候院长看见了气得大发雷霆：“简直胡闹！病人万一全部飞走了怎么办？

13.我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”

14.熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。

15.有次爸妈吵架吵的很凶，妈妈突然拿起敌敌畏对爸爸说：你这样子对我，我让你尝尝失去亲人的滋味，说完就准备往我嘴里.........

16.医生来到一家餐厅吃饭，正要点菜，发现服务生总是下意识地摸屁股，便关切地问道:有痔疮吗?服务生指了指菜单说:请您点菜单里有的菜好吗?

17.记得那是一个寒冷的冬天。早上不想起床上学，然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。结果第二天，我中暑的消息传遍了整个学校！

18.昨天男神给我发短信说：“今晚我家没人，”于是我去了他家敲了一个小时的门，果然没人！

19.以前我爸爸非常惹女人喜欢，总是有女人隔三差五的给他打电话！总惹得我家里天天吵架，我也天天在哭！从我毕业以后，我们家里总算清静了，我的爸爸妈妈也不吵架了！我的班主任也没有给我爸打过电话！

20.五年没见的前女友突然管我借钱，我张口就回:三十万够么?不够了再说话”。前女友乐开了花立马回复:“够用，还是我男朋友有办法啊，你放心，我以后一定还给你，五年多没见了你现在干啥呢，这么有钱?”我呵呵笑:“没事，不够用您尽管说话，我现在在做贷款呢！”

21.店里挤满了人，队都排到店门口了，我质问服务员说：我是贵宾啊，凭什么要排队。店员：就算是哈士奇也要排队。

22.一直听别人说，开房怎么怎么爽了，终于有一天忍不住去开房了....还真是爽啊，一个人睡这么大的一张床。

23.女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。妈听到后说：猪进来了，把它赶出去就是了。

24.现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

25.高压锅烧到一半我就把火关了，我怕它压力太大，大家都不容易。

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古今笑话大全有短的吗

有一次朝廷的御史大人、尚书大人、侍郎大人一同出外赏景，半途中突然蹿出一只大狼狗，马上又飞奔而去，尚书是个幽默高手，立刻就问：“是狼是狗？”(侍郎是狗？)　　御史也是个幽默调侃高手，立刻道：“但观其尾，下垂是狼，上竖是狗！”(尚书是狗！)...

笑话大全爆笑简短超级污的幽默段子

家里聚餐时，老姐给外甥女夹了个鸡蛋。外甥女吃着鸡蛋问我鸡蛋怎么来的，平常粗口惯了，随口说鸡屁股拉的，外甥女惊到鸡拉的不是鸡屎吗？下一秒哭着冲老姐说到：“妈妈，妈妈你给我吃鸡屎！”……一屋子笑坏了，只有老姐瞪着眼一副要砍死我的样子！

我是医学院新生，上解剖课时很紧张，尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学渊源？我不好意思地答："是的，我祖父是杀猪的。"

在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十来岁

，女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说说什么互相开怀大笑，

好温馨的家庭。但是，为什么后来他们就舌吻了呢？

昨天上班路上碰到女领导了，聊到了年龄话题，女领导叫我猜她多少岁。我心里犯嘀咕，肯定往小了猜啊，于是便猜也就三十岁的样子吧。女领导笑了笑，“我都要四十了。”我赶紧拍马屁，“哇，领导你保养好好啊，我看你这顶多就三十岁的样子啊!”

爆笑幽默短笑话

1猎人遇到老虎，故作镇定，用可怕的眼神瞪老虎。突然老虎双手合十跪了下来，猎人得意地说：知道厉害了吧！少顷，老虎幽幽地说：祷告完毕，准备用餐。2有个人买了一只鹦鹉，想让它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说："早安。"话说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说："喂，你今天怎么啦.....3小约翰教他的鹦鹉说话："跟着我说："我会走路。""我会走路，"鹦鹉跟着说。"我会说话。""我会说话，"鹦鹉说得维俏维妙。"我会飞。"鹦鹉毫不迟疑说道："你吹牛。"4美国的汉字研究学家在中国考察后回国抱怨：中国人太不谦虚了，我刚出机场就看见一个大牌子：中国很行（银行）！结果后面还有农业很行，工商很行……5运动员投篮，连五次都没投进，教练道：”笨蛋！瞧我的！”也投了五次仍不进，”看见了吗？你刚才就这样投的！%D%A

可以给我讲个笑话吗，谢谢？

屙金尿银老鸭子

从前，有个老地主黑心肝，每年长工们都拿不到工钱?。大家合计合计要整治他一下，如此如此！

一天，长工老李从集市上买回一只老鸭子，瘦得皮包骨头，说老鸭子能屙金尿银，大家都围拢过来，老地主也很好奇。只见老李头拍拍鸭子后背，啪！真的掉下一个银元宝来，老地主很眼热，说愿意出五两银子买这只鸭子，老李头说不卖，要三十两银子！大伙来帮腔，就庄稼佬搭帮——两头撅，十五两银子成交了，大家就一哄而散了！

老地主兴冲冲把鸭子抱回家，就等收银子了，还准备了一个小汤盆接着。可是等了很久鸭子也没屙银子，老地主等不得了，就用手去抠，结果弄了一手鸭子粪！

呵呵，这里的奥妙我想大家全知道！

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