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爆笑段子(速求爆笑段子)
发布时间：2023-11-19 14:34:53 admin 阅读:59
速求爆笑段子
青楼买卖（视频+歌词）很经典的。（爱情买卖改编的）歌词：带鱼进城来为了做买卖没有铜钱穿上窗帘眼泪掉下来遇见一老太是卖女孩的老火柴带鱼投入她的门下决心做红牌丽春院里好气派人人把铜钱戴像舒克贝塔的小正太眼似刀片裁青楼不是你想来想来就能来有榨干金钱吸干精血的黑山老妖怪带鱼进城来为了做买卖看到蜡笔小新和梳黑人头的正太这里一群人长得都蛮奇怪黑漆漆的房子住到个黑漆漆的老太她头顶的黄铜堆成山这个恶鸡婆的眼睛往里头钻头上绑个胸罩冒得肩带看她身材好比汽油桶还宽暴柴进门来童工来抵债一身惨白眼神发呆长得很缺钙带鱼成红牌三餐都加菜每日家情思睡昏昏哪壮士在保胎猿唇大姐回门来吓死个加强排薛姨妈忙把红花戴要找迟来的爱园子里活宝凑一块生活多精彩青楼买卖送往迎来性福能主宰悲剧看出喜剧来像看国足打比赛歪瓜裂枣站一排好似金坷垃浇溉复读机来做旁白音乐是聊斋请正义的来福灵哪消灭病虫害两亿砸出废品来剧组真有才扛着艺术的大招牌把利字中间摆红楼梦不是你的菜想买就能卖请你圆润的离开感谢你祖宗八代鲍鱼哥哥，我想吃青椒……
爆笑奇葩搞笑段子，你知道多少？
1.晚饭后，跟脾气暴躁的母老虎老婆说：给我点钱去买包烟，可她装聋作哑没听见。儿子在旁边听到了，马上跑回房间，拿出了他的储钱罐，这让我很高兴。儿子在我俩面前一张张地认真数着，数完后说，一共是825块钱。我连忙说道：不用那么多，给我50就行了。儿子说：不是给你的，我就是想数一下，如果少了，那肯定就是你拿的。
2.公司综合部新上任的经理刚买了房，说是距离火车站很近，步行只需要十分钟就到了，你看把他嘚瑟的， 到处宣扬，同事们也都很捧场，各种阿谀奉承，都说经理家的房子位置怎么怎么好。我只是随口说了句：离火车站再近，过年回家照样买不到票。叽叽喳喳的议论声戛然而止，大家齐刷刷地看着我。
3.有个哥们，在一次和朋友以及朋友的朋友聚会时，随口说了自己有好多个充电宝，在家里每个房间都有一个，走到哪都能随时给手机充电的话。在场的不熟悉他的人，都把这话当成段子笑笑而已，只有一个细心的姑娘悄悄问他买了多少个，他说36个。现在这个姑娘和这个哥们马上就要结婚了。想认识土豪有时需要特别心细。
4.开车在路口等信号，看到我的前面就一辆车，车的后面贴着实习，从前车的后视镜看到是一年轻女司机，正在看手机，我看红灯还有20多秒，就拿起一块布擦方向盘，一不小心就按到了喇叭，谁知前面那车加油门就开出去了，我默默地看着红灯还有2秒，此时只能在心里说：姑娘，对不起，我真不是在催你。
5.和老婆婚前谈了三年恋爱，不久前花了很大一笔彩礼钱，总算把老婆娶进门了。昨天晚饭时，老婆对我说：老公，我们很快就会成为一个三口之家了。我一听非常激动地说道：哇，真的？这可太好了，我们是幸福的三口之家。老婆神情松弛了下来，笑道：你不介意那就最好了，过几天，我妈要搬过来，以后就跟咱们一起住啦。
6.这两年公司效益不好，老板裁了十多个人。有个女同事在偷偷哭泣，我疑惑地问道：为什么哭啊？又没裁你。她止住哭声说道：我心里难受，去年裁了二十个人，今年又裁这么多。我说：原来你是舍不得他们啊，太重情义了。女同事摇了摇头：我来公司六年了，随过多少份子钱啊，结婚的、生小孩的，这眼瞅着明年我要结婚了，把他们都裁走了，那让谁来给我随份子啊？
7.每天早上上班途中路过一个路口，有几个卖早餐的，看到其中一个卖煎饼果子的，正在吃自己做的煎饼果子，摊前一位大妈说道：我记得你在这里卖这个好久了，到现在自己还吃，吃不腻啊？这天又碰到那个卖煎饼果子的在吃馅饼，这时一姑娘来到摊前看到了，便说道：你自己卖的都不吃，看来是不卫生，不买了。
8.哥们的妻子总是怀疑他有事瞒着她。这天她忍不住地问道：你说，为什么要瞒着我？哥们茫然不知所措：什么瞒着你？没有的事，瞒你做啥？他妻子说：我怎么知道你瞒我做啥？快从实交代。哥们说道：我真的没有，瞒你对我有啥好处？妻子道：对呀，你有啥好处？快说。哥们无奈地说道：没有任何好处。妻子说：我不信，没有好处，那为啥还要瞒着我？
9.坐长途大巴出差，途中上来一个中年女性。上车后把整个车厢看了一遍。然后朝我走过来说道：大兄弟，商量一下，我能坐你这个位置吗？你换个座。 我很纳闷地问道：车里还有几个空座，怎么就看中这个座了？她有些不好意思地捋了捋头发，然后说道：你这个位置挨着安全锤，安全窗，我坐着会比较有安全感。
10.中午在食堂吃饭的时候，小丽神秘地在我耳边说：销售部的琳妲，前几天老板给她发了笔奖金，你有没有领呀？我说：没有啊，难道这事她会到处张扬着说吗？要是我，我是坚决不会说的。小丽一脸夸张地说道：这可不一定，奖金到手的时候，说不定你一激动就说出来了。我说：这怎么可能，我到现在不是什么也没说吗？
11.一大早，我那半夜里发烧的小外甥刚刚睡着，几个大妈在窗外大声说笑。老爸有些着急："不行，得让她们快走!"老妈说："你可别去，都是邻居，可不能伤了和气!"老爸出去了，不知说了句啥，窗外很快一片寂静。老爸一回来我就问道："你出去说啥了，她们这么快就散了？"老爸说道："我告诉她们，小区对面新开家菜店，买10块钱的菜，再买鸡蛋就打折！"
12.昨晚先把儿子哄睡了，然后我就挑逗了一下老公。老公表现得很积极，各种预习，就在这时儿子却突然醒了，老公小声地对我说道：“改天吧，儿子醒了。”我惺惺的睡了。第二天刚吃过饭，我听到儿子小声的对老公说：“老爸，昨晚我又救了你一次，快给我钱，大人要说话算话。”
爆笑段子
当我们看荤段子的时候，会不会挑选出其中的精品，反复回味呢？以下便是我为大家整理的幽默段子笑话，希望大家能够喜欢。幽默段子笑话欣赏1.面试现场，某求职男面试中。考官你能干什么职务?求职男我想干总经理秘书。考官我们总经理秘书是女的，你是男的干不了。求职男就是因为我是男的，我才要干总经理秘书。考官滚!2.晚上躺在床上，顺手摸了下老婆的脸，老婆来了句，别摸我，扎脸!我说那你摸我也行，结果老婆来了句更狠的，不摸，扎手!3.妻子大呼小叫的说：“快点那来看啊，隔壁老王夫妻吵架了”，丈夫大惊失色的说：“那我得过去劝架”妻子恼怒地说：“要你管那闲事干吗?”丈夫嘿嘿一笑说道：要是你以后又打我，没人来劝，我招架得住吗?妻子幽怨的看了丈夫一眼。4.学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟，在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗?”“好了，有什么问题没有?”就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…我要怎么做，才能让他持续一个小时?”5.七夕情人节的真人真事。某男性朋友，婚外恋，有个已婚的情人。七夕那天他接到情人的短信：“亲爱的，今天玫瑰花很贵，你就别买了，我把我老公送我的给你，你拿去送你老婆吧。”6.一家人吃火锅，我先去洗手，小姨子也来了，洗手液按了半天怎么按也不出，一使劲，弄到小姨子裙子上了。洗完手，回到座位上，老婆说：“妹子你裙子上的白色东西是啥?”小姨子不加思索回答：“还不是姐夫弄我一身。”我我我，说不清了。7.记得一次吃中饭，桌子上有几份素菜，包括黄瓜。我们几个同事就在说，怎么还不上硬菜(荤菜)，有个女同事特别单纯说了句，那黄瓜不就是硬菜么。好吧，果然是硬菜。。8.七月初八早上，喜鹊遇到乌鸦，乌鸦见喜鹊十分憔悴问原因。喜鹊说：七月七搭桥累的。乌鸦说：往年搭桥也没这么憔悴呀?喜鹊说：哎，桥震!9.早上去买包子，看见一哥们指着买包子阿姨的胸部道：：“阿姨，来两个这个”直见那阿姨拿了两个大肉包，那哥们又说：“阿姨，好大”阿姨面不改色的回答道：“我老公捏的”。10.从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字?”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷;“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”11.七夕，早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事!我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追，只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“靠，收件人和寄件人填反了!”最好的七夕礼物：晚上下班前一女同事送给我一包纸巾，说是七夕礼物，并让我省着点用。一天，晚上，我和媳妇啪啪时，不幸把孩子吵醒了，孩子看看我后捂着被子哭起来了，我们两口子赶紧劝儿子，儿子哭着说：你们不要打架了，爸爸不要欺负妈妈了，妈妈压的疼的直叫唤。。单纯的孩子啊。。12.和好久不见女汉子朋友吃饭，吃完下楼，她问我：有车没有?我说有啊。车呢?司机开着呢。哇靠，都有司机啊?是啊，公司派的。什么公司啊，待遇这么好?公交公司。姐，别打脸。13.老婆生了孩子以后记性不好。每天晚上我爬上床之后都要我去厨房看煤气罐阀门拧紧了没!昨晚又要我去看。我就说看了看了，关啦!其实没看。老婆说：“你看个求。我刚才故意把煤气灶打开了。”我……14.宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人玛莉说：“玛莉，今晚的宴会真棒啊!假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下?”亲切率真的玛莉答道：“没有问题，只是你的妻子怎么办?”“别担心，我只去几分钟，她不会想到我的。”男士说。女主人笑笑的点点头说：“的确，我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”15.老婆：你觉得我这个人长得怎么样?形容一下!老公：像个三无产品。老婆：什么意思，你给我说清楚?老公：没胸，没脸，没屁股!简称三无!老婆：玛蛋，离婚。16.大姨是个标准的女汉子，有天语重心长地教育我：妞妞啊，女孩子家家的，要温柔一点，你将来可是要嫁人的啊!我(小声嘀咕)：你都不温柔。她：尼玛!谁说老子不温柔!谁敢说老子不温柔!17.最近一女汉子朋友跟一哥们表白了：“那个，那个，我喜欢你。”哥们当时就不乐意了：“我一直拿你当兄弟，你在这跟我撒娇卖萌!”女：“老娘想跟你处对象，有意见吗?”男：“没。。。没意见，都听你的。18.一女干部与数男有性行为。纪委书记找其谈话。该女掀起裙子问，这东西是组织的吗?书记摇头!是你的吗?又摇头!是国有资产吗?还是摇头!女愤曰：你学习过《物权法》吗?我就不明白在这个向雷锋同志学习的大环境下，我自己的东西让别人用用难道也有错吗?书记沉默后蹦出一句，同志你辛苦了!19.今天生物课考试，有一题是让我们“画出女性的XX器官”。考试途中，我忽然瞥见有个女生在看自己的双腿之间。我放声大喊：“老师她作弊!她抄答案!”20.上周气温很高，我在自家花园里脱光晒日光浴，接着我的女邻居打电话报警，结果，我被当作暴露狂抓进了局子……今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话报警，结果，TMD的，我被当作偷窥狂再次抓进了局子……21.天冷了，丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧!”。22.男人下班回家，刚要开门突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧!”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别?”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件……”23.富翁带着傻儿子去参观某食品厂，他说：这里的生产线非常先进，这边猪进去，那边香肠就出来了。傻儿子问：有没有一种生产线，这边香肠进去，那边猪出来?富翁非常生气：你妈就是。24.夫妻规定把“上床”叫“上课”一日老婆发短信给老公：“今晚上课。”老公回信：“有应酬，改自习!”老婆不悦。次日老公说要上课，老婆回：“不必了，已请家教!”25.某瞎子算命，只需来人伸出一个手指。小孩调皮，将小鸡伸过去，瞎子摸后大呼：贵人!细皮嫩肉，没有指甲，弹性很好，一定是个领导。小孩顿悟：领导是个吊!26.孙悟空对女妖精吼道：“你这不知死活的女妖精!可知道老孙的如意金箍棒?这棒轻重如意，大小随心。平时带在身上，不过牙签大小，握一握便如碗口粗细。施展开来，从未遇见敌手!”女妖精害羞地骂道：“我见的和尚多了，没见过你这样一张嘴就这么流氓的!”27.别想歪了是卖披萨!?两许久不见的四川同学相遇，女问男：你现在在爪子嘛?男答：还是在报社当记者三。男问女：你在干撒子喃?女答：卖比撒。男的瞬间石化，心想这个同学好直接，只好问，哦，在哪?女答：必胜客!?28.女：你下面太硬。男：你下面水太多了。结论：下好一锅面条不是一件容易的事儿。29.男人带女友逛商场，女友看中了一支口红，男人嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”女友大为不满，说：“幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。”30.一日，众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套?”这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候，一个冰冷的声音涌出：“我只带艾滋病报告单。31.大多数原配都以为，会做菜就能抓住老公;大多数小三都以为，会上床就能抓住男人。于是，原配们练厨艺，小三们练床艺，大家夜以继日，不辞辛劳。结果，男人总想维持着这样一种完美现状：吃原配做的菜，上小三睡的床。32.若一个男人，满嘴我爱你，可是一说结婚就闪躲，还老想问你要钱，只能说明他根本没打算要你，多操你一天是一天，真要怀孕了立马消失。若一个政府，天天高喊反腐败爱民，可一提到行政透明就闪躲，加税涨价倒是雷厉风行，只能说明它就是想玩你们，多操一天是一天。33.男人二十是“朝阳”，三十是“正大”，到了四十就开始“微软”，五十简单就成了“松下”，六十以后就只能“联想”了。而女人不同，二十开始“新浪”，到了三十就成了“搜狐”，四十更是成了一只可怕的“雅虎”!34.高中时在班里下象棋，下得正激烈时，一女生突然问了一句：马是不是跳日啊?答说：是啊!不料她追问：那是横日还是竖日呐!一群人当时就笑翻了。一哥门回答说：随你呀!想怎么日都行!35.清晨，妻子握住丈夫晨勃的JJ前后左右一番猛摇，半醒的丈夫心想，难得娇妻有此雅兴，正欲翻身响应，却听妻子喝道：别动，再动驾考挂挡这关今天就过不去了。36.深夜，有案情而紧急集合。一女警察是训犬员，由于着急内裤忘穿了，情急之下掀开裙子，让她训的狗闻了闻下部，命令狗将她的内裤找回来。过了一会儿，一男警察急匆匆的跑过来，对女警察说：“不好了，不好了，你的狗已经将咱局长的蛋子给咬下来了，现在又追着咱们副局长满院子跑呢!37.某中国留学生与美国同学打架，被人摔倒后恼怒地骂道：我x你妈!他美国同学于是问旁人：他说什么?旁人译：他说他和你妈睡过觉。外国同学一听，立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说：真对不起，我不知道你是我妈的男朋友!38.公司决定要我办拟通过一题考试裁减几名员工。我出了一题，成语填空：“一丝不()”。人事部不得其解，我交待答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人;凡是填“挂”的，男的走人，女的留下。39.领导儿子爱逃学说谎。为此领导高价买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了?儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀!啪!机器人又给其母一大耳光!40.首长早上起床发现小JJ红了一圈，心惧。到医院询男科医生查不出原因，建议转传染病科。年轻的小护士说：“别忙，让我瞧瞧。”于是，拿酒精棉签将小JJ周边擦了擦。说：“没事首长，是口红，防水的那种。”医生汗颜，叹道：“要全面学习呀，专业不精就要被淘汰呀。”精品幽默推荐已经1.妓女不能等有了性欲才接客，作家不能等有了灵感才写作，所以，平日也就不能等有了状态才学习。应该做的事，即使勉强，也要坚持!2.国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫“鸟巢”，女式内裤叫“水立方”，最令奥运组委会气恼的是其广告词是：同一个地方，同一个梦想。3.和老公异地恋，几个月见一次，见面的时候俩人都异常兴奋。一次前戏做足，偶在上面，我温柔的叉开双腿骑在老公身上，想温柔的说声“动起来”，让老公卖力干活，结果脑残的我唱出来了：动起来，就是郭富城那首歌……老公扑哧大笑一声就软了……4.诚实男子晚上泡妞，清晨回家对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子说：啊，是吗。继续吃饭。一会男子又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子说：我知道了。男子忍耐不住又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子不耐烦回答：已经说两遍了。丈夫咆哮到：笨蛋，这都不懂，我出轨了!5.某日清早上班，公交车爆满。车行进间忽听一女孩大喊：“别挤，别挤，把我的奶都挤出来了!”此话一出笑翻一车人，大家回头看，原来女孩提了一袋散装鲜牛奶。6.五一和一群女人外出游玩，其中一女晕车，一路呕吐不止，披头散发，风中凌乱，十昏憔悴。终于到了目的地，一下车那姐姐开口就问：像不像被人QJ过?众人狂点头中不曾想那姐姐又幽幽地问：像被几个人QJ过?众人……7.男人勾引女人很难，因为女人需要的东西都不一样。女人勾引男人容易，是因为每个男人最需要的东西基本就那一样。8.老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……9.女人穿胸罩，穿短裤是违法的。因为穿短裤犯包屁罪;男人穿内裤那就更为严重，因为犯有窝藏枪支弹药罪!10.一男孩：我们来玩消防车的游戏好不好?女孩：“怎么玩的啊?”男孩：“我的手指是消防车，在你的腿上开来开去，你想让我停的时候喊“红灯!”就可以了。”女孩：“好啊，来玩吧。”于是……女孩：“红灯!”男孩：“消防车碰到红灯不停的啦!”看了精品幽默段子的人还看了：1.经典幽默段子精选2.最新幽默段子顺口溜3.精选搞笑幽默段子4.爆笑经典段子精选5.经典爆笑笑话段子6.幽默笑话经典段子7.精选经典爆笑笑话段子
爆笑段子GIF图：小小年纪，内功却已如此了得
这位车友，你这么牛，
你媳妇知道吗？
小小年纪，内功却已如此了得
妹子这样做俯卧撑
让我们情何以堪
买一个多少钱？那帽子是赠品不？
降夫十八掌，掏、切、挠、扇……
海绵宝宝也是会反击的
刚开始还以为是牛魔王的造型，
到最后才知道原来是奥特曼。
健身是非常累的一件事情，
看小哥的衣服都已经完全湿透了。
放风筝我倒是知道，
但是这种放飞雨伞还是第一次见。
这扣篮碉堡了，算分不
旁边有路你不走，这下惨了吧
2号：不管我的事，
我就是看看而已
哈哈哈，
主播跳舞动作与表情包神同步
让你们见识下
什么叫真正的越野车
活了这么久
第一次觉得羡慕一只猪
汽车违停，你永远不知道
别人会对您的爱车做些什么。
你是不是唱得太投入了？
不投入没收入啊！
大哥，开这样的很有节奏吧
大哥，你跑的时候也不看看
好想来这样的工地搬砖！
护士表示：都找不到血管了
真的很想知道
这辆客车到底经历了什么？
练了30多年的铁头功，
今天给大家展示一下
这样的婚礼真是太浪漫了，
满脸的幸福
媳妇做饭时的背影好美！
瑜伽初学者如何开肩，需要慢慢来。
同学聚会，感慨万千。一女生哭诉：“今年都24了，长得不难看吧，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢？”全场沉默，没法安慰。这时一二货悠悠地飘了一句：“那是因为你还不能够正确地认识自己。”
开车路过复旦门口，看到一对，不知道是不是情侣的男女在接吻，于是心血来潮，对他们大喊一声“禽兽，放开那女孩儿。”正准备加油门走的时候，突然听到一骑电动车的哥们儿也喊了一句“女孩儿，放开那禽兽，让我来。”
一男子在一次相亲会上看上了一个漂亮的女人，于是就主动搭讪说：感觉我们有某种缘分。并说自己有个富豪的爸爸。女子跟他聊天，寻问了他的家庭情况后，就再也没有联系。后来，所谓的缘分不幸被他自己言中了——这位漂亮的女人成了他的后妈……
大学时，快放暑假了，室友们一起讨论暑假的去处，楼主在宿舍发牢骚“大热天的，回家又要去摘花生，不想回了”，结果，下铺的一个城市长大的室友问“花生树高吗？花生难摘吗？”然后宿舍瞬间安静了
男朋友比较懒，几乎从不做家务。昨晚，我发了条动态抱怨:和男朋友住一起两年了，他没做过一次饭。早上醒来一看，动态下面评论沸腾了……特么的，漏写了一个“饭”字。
公交车上，一位低胸吊带美女给一位大爷让座。“大爷，您坐。”“没事，你坐，我站着挺好。”大爷边擦着鼻血边说，坚定不移的目光令我肃然起敬！！！
爆笑段子GIF图：妹子，说好的人人平等，我到底差在哪里了！
爆笑段子GIF图：是谁，到底会不会拍视频。。。太差劲了
爆笑段子GIF图：生活很美丽，自拍需谨慎。。。哈哈哈哈！
搞笑图片：男朋友本命年要约我开个特别的房间冲喜，说是今晚后就能转运
陪伴是最长情的告白
搞笑段子、动态GIF图
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20个字内的爆笑段子有哪些？
1，一天，牛?给驴出了一个难题，问“蠢”字下面的两只虫子，那只是公的，那只是母的，驴绞尽脑汁，还是答不上来，牛?骂道：真是个蠢驴，男左女右嘛。
2，公交车上，一个站着的孕妇对她身边坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？
男子瞅了她一眼?，很紧张的说：孩子又不是我的。
3，老板，我要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，只要南仁。
4，士兵问连长：连长，作战时我要是踩到地雷咋办呀？连长大为恼火的骂道：靠，能咋办，踩坏了照价赔偿。
5，班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马?。
6，小渔考试作弊被老师发现了，老师问小渔：你抄谁的？小渔说：我抄蚌的。
老师说：你棒个屁。
7，“你知道投资和投机的区别吗？”
“一个是普通话，另一个是广东普通话”。
8，刘备的马?脱僵跑?向悬崖，张飞急得大喊：大哥，你快勒马?。
刘备：我快乐你妹……
9，一天，表哥问我：白富美是什么意思？我说：像我这样的就是白富美。
表哥说：哦，明白了，原来是这样，白痴，富态，臭美。我一听可把我气的：气你妹呀……
10，“做我女朋友吧，行还是不行，只许回答一个字”？“滚”。
11，“这种事我还得和我对象商量商量”，
“你不是没有对象吗”？“所以说没得商量”。
12，法官：你为什么要印假钞？
被告很无辜的说：那真钞我也不会印呀！
13，病人：医生，你为什么把剪刀留在我肚子里了？医生：没关系，我还有一把。
14，一个大学生的最低标准：农妇，山泉，有点田。
15，老鼠没女朋友很郁闷，最后一只蝙蝠答应嫁给它，老鼠十分高兴，别人笑它没眼?光，老鼠说：你们懂什么，它好歹是个空姐。
16，我问小狗?遇到伤心事怎么办？小狗?说：忘忘忘。
17，单身的男孩叫单身狗?，单身的女孩叫狗?不理。
18，玉米被气炸了变成了爆米花?。
19，女：只要有钱?，我嫁给谁都可以。男：银行的保险柜你嫁吗？
20，如果你觉得我那里不对，请告诉我，反正我不改，你别憋出病来。
21，真爱就是，明明觉得对方是猪?，还担心被别人抢。
22，下辈子我一定投胎做女人，然后再找一个像我这样的男人。
23，老师问学生：同学们，水能载舟亦能什么呀？一学生大声回答：亦能煮了粥，全场笑倒一片。
24，人生最大的遗憾就是不能吻?自己的脸。
25，喜欢拍马?屁的人，最终都是为了骑马?。
26，不怕美女把我当色?狼?，就怕丑女把我当流氓。
27，咸鱼?总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼?。
28，我要努力赚钱，争取买一个提款机。
29 ，走投无路的时候还走什么走，直接坐车啊。
30，喝酒的时候是英雄，喝完酒后是狗?熊?。
31，啥是佩奇，猪?年不努力，啥都佩不齐。
32，正义都可以迟到，为啥劳资不能多睡十分钟。
33 ，如果你觉得你喜欢的人也同样喜欢你，那就是你的想象力太丰富了。
34，年纪轻轻，体重倒是不轻，余额不足，想买的倒是挺多，长得难看，想的倒是挺美的。
35，发财和发朋友圈总要沾一个吧。
36，你富你的贵，我社我的会，你别打扰我，咱们香水不犯花?露水。
37，假如我年少不自卑，对象肯定一大堆。
38，你被捕了，因为你涉嫌喜欢我。
39，做你的宝贝到底还要多少步，一步登天行不行啊。
40，还是瘦点好，太重了容易坠入爱河。
41，好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
42，不想起床，因为被子病了需要照顾。
43，终于找到一个适合自己身材的成语：肥而不腻。
44，我原本可以很快乐的，是没钱?害了我。
45，真的要少熬夜，少玩手机。眼睛?越来越不好了，打开支付宝都看不到钱?了。
46，双数是很吉利的，所以我的双下巴一定会给我带来好运。
47，目前最大的烦恼之一：经济实力跟不上审美能力。
48，如果不能一夜暴富，两夜也行，一个月也能接受。
49，感觉全世界都在忙着订婚，领证，结婚，只有我在忙着送礼，人生真的挺好的，每天都有不同的难过。
50，如果全世界所有的人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得你自己够漂亮，够美丽，那你就是臭不要脸。
51，刚刚在泡脚，泡着泡着我就哭了，连脚都有人泡。
52，一个日本人来中国看牙，结果他们打起来了，因为那个牙医说：抜个牙咯。
53，“我和你妈同时掉水里，你会救谁”，“肯定救你，我妈的同事我又不认识”。
54，家人给表弟安排了一场相亲，见面之后女方很满意，女孩娇羞地说：我不在意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行了。
结果那货来了句：你不会是肚子里有了，让我买一个送一个吧。
55，老婆心血来潮想那个，老公笑了笑，掏出一百块钱丢给老婆，然后睡一边去，老婆问：给了钱?就不做了？老公说：嗯。老婆问：那你说说这是什么费？老公说：保护费。老婆说：保护什么。老公说：保护肾啊。
56，北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。
有哪些经典爆笑段子？
1、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！2、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！3、我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：“你是王自健吗，能跟我照张相吗。”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“亲爱的，她是谁？！”“普通观众，还能是谁。”4、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了………5、老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎这事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！我今天穿这衣服跟宜家那沙发颜色一模一样！自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！6、像我吧，我不多，年薪也就八百万吧……八百万是骗你们的怎么可能那么少……
搞笑段子有哪些？
1、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。2、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。3、几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那他妈是命！命！是命啊！4、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。5、总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像是秋裤扎在袜子里的那种安心。6、学习的苦是主动去舔冬天的铁栏杆，生活的苦是拔不回来，又没人帮你，只能咬舌自尽。7、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。8、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。9、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你。10、说我是单身狗的人，一定想不到我肚皮上还有一个备胎吧。11、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。12、女生眼里的男生，长得一般的叫帅哥，长得好看的叫小哥哥，长得超帅的叫老公，长得不好看的叫那个男的。13、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。14、劝一些在景区游走的女孩自重一点：人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。15、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。16、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。17、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。18、路过天桥，一个乞丐跪在我面前说：行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落，我就在旁边并排跪了下来。19、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。20、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。21、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。22、“我脸油不油？”“反光，看不清楚。”23、我问上帝：怎样把悲伤的事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。24、你打游戏时，别人在熬夜加班赶项目；你上班摸鱼时，别人在拼命拼酒陪客户；你晚上睡大觉时，别人在废寝忘食地工作，这就是别人二十几岁猝死在工作岗位上，而你皮肤好、气色好、精神好的原因。
有关玉林看雪的爆笑段子全在这了，你还有新的就在下面留言补充！
玉林下什么了？雨？雪？冰？雹？霰？网哥读书少实在要傻傻分不清。不过好多玉林侬实在是太聪明了！面对几十年一遇的寒潮，今天一大早他们就兴奋起来把朋友圈、微博、ＱＱ空间给刷爆了，不仅仅有看冰看雪的，还有下面这些让哥把午饭都喷出来的段子。现在哥收集起来给各位微友，边听着这首老歌，边在被窝慢慢欣赏吧！
先来文字版的：
对不起玉林，我不应该嘲笑你n次入冬失败。
另一版本：【北方下雪，南方下冰，大家来玉林打冰仗吧！】北方下雪，南方下冰，作为一个亚热带地区的人民，我错了，当初不该嘲笑你入冬失败！！
在玉林最浪漫的不是在市区看海，而是牵着你的手在市区看雪，白白的雪，暖暖的心，一不小心白头到老！
玉林不下雪其实是对的。想象一下玉林下大雪、大家欢乐打雪仗的那种不堪场景。人家韩国人打雪仗都是唯美的，听到的都是女生的尖叫：欧巴～卡其嘛，阿尼哟～然后一片欢声笑语，想想玉林人的打雪仗：叼弄细姑，啊子茂溜了为，神经嗨，劳资八死你只狗叼，想想也是够了！
“娘娘为何闷闷不乐？”王母：“唉，我最近发现玉帝总往人间看
，后来才知道原来是在看姑娘。”太白金星：“是啊，不光玉帝，很多神仙也在偷看。现在滴人间，清一色的蕾丝配小高，低胸还露腰。”王母大怒：“传旨下去，降温！！今天开始下雪，连下三天，雪停就刮风，冻死这些狐狸精！！！”太白金星：“遵旨，臣这就去办。”王母：“等等，把玉林划为重点＂。（其实是其它版本改过来的）
截图版的：
网哥收集得还远远不够，如果大家还有什么好笑的玉林看冰看雪受冻段子，快到下面留言区发表，分享给大家哦！
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☆玉林新增一个科目三考场，计划今年6月投入使用
☆关于身份证不得不说的秘密，很多玉林侬都不知道～
有哪些经典爆笑段子？
1.有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了……吃惊]2.悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍.2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔.4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。理由:1.公务员；2.皇上兄弟，后台最硬3.精通梵文等外语4.长得帅5.最关键一点：有宝马！3.人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，沙僧的发型，唐僧一样絮絮叨叨！还特么的离西天越来越近了！4.别问我为什么一直单身，像我这种仙女，谈恋爱是触犯天条的。经典爆笑的20个段子：生活太枯燥，看看笑话开心一下！5.出去遛狗的时候因为裤子没口袋，我灵机一动把钥匙别在狗项圈上了。半路这货竟然把绳子挣断了，然后跑了！已经半夜了，这货还不回来，我今晚怎么办啊？6.一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”7.甲县和乙县争取一个国家级贫困县的名额，最后甲县失败了。记者采访甲县县长问为什么会失败。县长含泪回答：因为我们县实在太穷了！8.从今天起，女人穿胸罩，穿短裤是违法的。因为戴胸罩犯包二奶罪；穿短裤犯包屁罪；男人穿内裤那就更为严重，因为犯有窝藏枪支弹药罪！
爆笑段子
来来来，珍藏多年的一些段子，分享给你们，希望你们喜欢1.昨天朋友肚子痛去看医生，医生摸着他的肚子说有什么感觉，他说感觉好像有人在摸他的肚子。2.女人也许会欺骗你，兄弟也许会背叛你，但是数学不会。数学不会就是不会3.有很多广东人固执的认为自己的普通话特别标准，但是一开口你就知道他是广东人，然后他还会问你，你是怎摸鸡到的呢？4.刚刚我去理发店剪头发，他问我剪到哪，我说剪到下巴，然后他说，剪到哪层下巴？？？5.应用市场里淘宝软件的差评内容：垃圾软件，里面的东西要钱！6.一份三分熟和一份五分熟的牛排在路上相遇了，但是他们没有打招呼，因为他们都不熟。7.小明支付宝转账转错了号码，加对方微信，说我转错了，你能转回给我吗。对方回：幸亏你遇见了。我小明：谢谢谢谢！对方：要是遇见了别人，兴许他就还给你了