一分钟笑到抽筋的笑话(发个笑话给大家，一分钟笑你30次！)

发个笑话给大家，一分钟笑你30次！

漂亮穿衣打扮

此生能遇见你，已然

幸福得一塌糊涂

发个笑话给大家，一分钟笑你30次！

发个笑话给大家

1、有个美女给我发短信，说：今晚来我家吧，我家没人。于是我去敲门，敲了一小时，果然没人。

2、有天姐夫去喝酒，晚上喝的醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着一个醉汉没发火，就给自己抹了口红，然后就在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。

第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天都去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后的好几天，姐夫都在努力回忆喝醉的那天晚上到底干啥了…

4、带媳妇去爬山。在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样！当时那么多人都盯着我看。

5、着急送老爸去机场，忘记给车加油。到机场后车已经开始报警了，于是去机场生活区找加油站，找半天看到一个“中国航油”，但是又搞不懂给不给汽车加，开车转了好圈。一扫地的工作人员忍不了了，问：有事吗？我：请问这给汽车加油吗？那工作人员一脸鄙视的说：你觉着飞机能进得来么？........

6、一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。天渐暗，车上的男子从睡梦中醒来……，突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而车却沿着山路缓慢行驶着！男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！”“有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。”  

独乐不如众乐，放松一下。

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100条爆笑笑话大全有哪些？

1、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”2、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓得不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”3、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”4、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗？”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了，6万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机？”5、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”6、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声。”7、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”8、出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀？”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的！”9、话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机二，加油……机二，加油……”我们班女生也学着人家喊：“机八，加油……机八，加油……”我滴个神！10、作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”11、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B呢！”12、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”13、一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好！”可惜！几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了！连好也不问了啊！”14、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶！”15、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”16、一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！！”

史上最强笑话十则，一分钟笑掉大牙，超级笑话精选，搞笑幽默短笑话

1、老婆每天只给十块烟钱，昨天去小卖部买烟发现烟价上涨到十一了，回家跟老婆一说，她说我骗她，还拷打我是不是准备多要一块钱去泡妞。。。

2、周末上午九点多了，老公还赖在床上怎么叫也不起来。我羞涩一笑说道：不起也好，那我也洗洗上床。然后老公嗖的一下坐了起来：起起起，我这就起。。

3、跟老公逛街，一小孩来卖花，老公摆摆手说不要，小孩子一路纠缠：“买束花给漂亮姐姐吧！”老公被纠缠烦了，弯下腰对他说：“小朋友撒谎是不好的呦！”我。。。

4、很晚了，我还赖在电视前，不肯做晚饭。老公实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁我说：“再不做饭我就出去吃了！”我说：“再等会，5分钟就好。”老公不解：“做什么这么快？”我说：“我去换件衣服，和你一起去。”

5、下班回家路上，我和老公俩都很饿，彼此诉说着饥饿的感觉。老公突然说：等以后有孩子了你就不怕了，饿了的时候，自己捧起奶来就有奶喝了。我还没来得及对付，他又补充了一句：这就叫自取其乳。我。。。

6、婚后的女士们，你老公抽烟，你就买个小耳钉；你老公喝酒，你就买个小戒指；你老公应酬你也不要闹，买上一条小项链。多年后，身缠万贯是你，黄金万两是你，钻戒炫富是你，荣华富贵皆是你。而他。。。只是一个糟老头。

7、80这个尴尬的年龄，谈爱情已老，谈死太早，和年轻人一起谈经历幼稚，和老人一起谈故事又太小，闲在家无聊，出去疯怕吵，时尚说你妖，朴素说你老，觉得累了刚想消极一下，回头一看，上有老下有小，不努力赚钱死都死不了。加油吧！人生百味，各有体会！

8、吃完饭跟女朋友闲聊：“亲爱的，那些失足的小姐姐们，都说金盆洗手以后，就找个老实人嫁了，你说什么样的男人才算老实人？”

她愣了一下，若有所思地说：“其实也没什么界定，我觉得你就挺老实的呀。”

哈哈哈~没想到女朋友对我的为人评价还挺高的。

9、我问女友：你不是另结新欢了？

女友：你这么问我，我肯定说不是啊，如果你换个问法，我肯定说是。

我：怎么问？

女友：你问我是不是对没钱没相貌没潜力的你没有半点留恋了，我肯定说是。

我。。。

10、“女神刚刚在那，我却没敢和她表白，现在想想我觉得好可惜，自己好怂。”

“呵呵，我也是这么觉得。”

“你也觉得可惜吧？”

“不，我是说我也觉得你很怂！”

送一个笑话

儿子向老婆要零花钱，未果，儿子急眼了，朝着她喊：妈你是最漂亮的了，说话又温柔，腰还很细。。。最后，老婆烦不胜烦，掏钱递给他了，谁知小家伙说：算了，骗来的钱还是不要了！

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往期回顾：

爆笑精选：老婆下班回来告诉我，同事们老是用异样的眼神看着她

爆笑精选：都这时候了，还有心思想别的？？

最新搞笑幽默笑话大全：爆笑精选

一分钟笑到抽筋的笑话

女子叩问禅师：“生活不如意，身边的人和事难以忍受，无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。女子若有所思的点点头：“您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？”禅师摇摇头：“我是说，女人，关键要杯大。

各位有哪些笑到头疼的笑话能分享一下？

张一峰、张二峰、张三峰、张四峰、张五峰还有张六峰这六位兄弟在一起谈着露。这时，张一峰对其余的几位说道：“上回我在街上可是看见过一个姑娘，那穿得那个暴露，那超短裙得比别人的短好几米！”兄弟几人不由的一笑。听到了这里，张二峰又道：“大哥，可得了吧！你说那不算什么暴露，上回我见那女的，所穿着的超短裙比裤腰带还窄呢！”“那怎么系的呀？我可是有些纳了闷了！”张一峰问张二峰说道。张二峰道：“用松紧带！”听到了这里，其余的几位兄弟不由的笑着点了点头。而这时，一旁的张三峰也道：“哎！你们那都不行，我上回看那女的，那穿的那个暴露，根本不穿裙子！”张二峰马上问道：“...

【超级冷笑话】经典幽默，一分钟笑掉大牙！

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一、自从买了保险，心里很有底气，过马路都不用看红绿灯了。

二、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。

三、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。

四、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。

五、有一天火柴棍突然觉得自己的头很痒，就开始伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。

六、王二小开摩托车撞了人，他把受伤者拉起来，安慰道：“呵呵，今天算你走远，平时我开的都是大卡车。”

七、我从小就有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼跑车，经过我多年的努力，已经实现梦想的一半，我已经有墨镜了。

八、怎么形容你的厨艺，烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。

九、护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。

十、军事演习，有炮轰偏离目标，派人察，见有衣衫破烂，满脸漆黑，双眼流泪者站在菜地，问之，答：偷棵白菜，至于用炮轰吗？

十一、最近总是看到网上有些女人说玩累了就找老实人嫁了。呵呵，我真是无语了，她们什么时候才玩累，我都快等不及了。

十二、我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员。

十四、一男子焦急的等在妇产门外，忽然门打开，护士抱着三个孩子出来，男子定了定激动的心，仔细地看到孩子说，我要中间这个！

十五、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。

十六、每当我准备说我现在要开始存钱了，总有个声音对我说，对自己好点，这就是存不住钱的原因。

十七、今天闺密对我嚎啕大哭，问其原因。答：连我妈都二婚了，我还剩着呢！

十八、快到情人节了，昨晚我在楼下买东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去……

十九、我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。老板淡定的说：“可能这棵脸皮比较厚……”

二十、半坡起步熄火了，打不起火，教练问我：怎么，你要在这里过夜啊？我说：我没带衣服，整车人瞬间就安静了！

二十二、阿宝是一个从不动脑筋的学生。有一天老师教他认“我、你、他”三个字，并解释词意给他听：“我，我是你的老师；你，你是我的学生；他，他是你的师兄。”放了晚学，阿宝回到家里。爸爸问他“宝儿，你今天读了些什么书?”阿宝说：“学了‘我、你、他’三个字。我，我是你的老师；你，你是我的学生；他，他是你的师兄。”

爹骂道：“胡说！我是你的爹；你是我的儿子；他是你的弟弟。”第二天，阿宝到学校去，老师要他复习昨天读的书。阿宝说：“老师，你昨天教我的书读错了。应该是：我是你的爹；你是我的儿子；他是你的弟弟；这样才对。”

谁有有问有答有原因的笑话？

提问：历史上哪个人跑的最快回答：曹操　　原因：说曹操曹操到　问题：米她妈是谁　　答案：花　　花生米　　提问：小白加小白等于什么？　　答案：等于小白兔　原因：小白TWO　　提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害!!答案:40原因：事实胜于雄(熊)辩提问：猪圈里的猪跑出来怎么办？回答：王力宏　　原因：往里哄提问：又出来怎么办？回答：韩红　　原因：还提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？　　回答：茉莉花。　　原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。提问：猩猩最讨厌什么线？　　回答：平行线。　　原因：平行线没有相交(香蕉)。提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？回答：橡皮。　　原因：橡皮擦(橡皮差)。提问：布和纸怕什么？　　回答：布怕一万，纸怕万一。　原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。提问：铅笔姓什么？　回答：萧。　原因：削(萧)铅笔。　　提问：麒麟到了北极会变成什么？回答：冰淇凌。　　原因：冰淇凌(冰麒麟)。提问：哪位历史人物最欠扁？回答：苏武。　　原因：苏武牧羊北海边(被海扁)。提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？回答：1懒惰；2勤劳。　　原因：一(1)不做二(2)不休。提问：怎样使麻雀安静下来？回答：压它一下。　　原因：鸦雀无声(压雀无声)。

超级搞笑笑死人的笑话？

1、厨师问领导今天多来了几个人菜不够，咋办？

领导鄙视的道：笨，加把盐啊！

2、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。

有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”

3、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”

新兵立即答道：“为了戴帽子。”

军官鄙视的看了他一眼，道：没看出来，你智商挺高的啊！

4、和朋友去算命，大师先给他相面，之后倒了一杯水。

我朋友问道：“大师，我是五行缺水吗？”

大师点点头，接着看了看我，拿出一包金创药。

我问：“我是五行缺金？”

大师摇头，问道：“金创药是干什么的？”

“治伤(智商)啊。”

“对，你缺的就是这个”

5、P2P暴雷了不要紧，来找我，不管是10万、20万甚至100万的账户，都可以到我这里换一个不锈钢脸盆。

6、你可以很平庸，你可以很迷茫，你可以很自卑，你可以很肥胖。

你可以没才华，你可以没希望，你可以不富有，你可以不漂亮。

但我不可以！

7、A：“请你谈谈父母婚姻关系对女子的影响？”

B：“不做妈妈那样的女人，不嫁爸爸那样的男人，不生自己这样的子女。”

8、送餐的哥们到了，我还没起床，我告诉他可以放在门口

他：怎么有种送牢饭的感觉！？

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可以在1分钟内笑到肚子疼的笑话是什么？

我经常跟我老婆讲一个笑话，还没说几个字，她就笑肚子疼哦！呵呵````

国王与平民能闹出什么样的笑话？

1、一位勤劳的农民，从自己的菜园里收获了一个从未见过的大南瓜，他又惊又喜。后来，他把这个南瓜送给了国王。

见了这个硕大无比的南瓜，国王喜出望外。为了回敬农民，他赠给农民一匹骏马。

这消息很快传遍全城。有一个财主想：国王收到了一个南瓜，就能慷慨地回赠一匹骏马；若是我奉献给他一匹好马，他会回赠我什么宝贝呢？

于是财主从自己的马群里选了一匹最好的马，送给了国王。国王猜出了财主的用心，他收下马，向他道了谢，然后吩咐侍从说：

“这位就是赠我骏马的人，为了答谢他，请把农民赠给我的南瓜转赠给他！”

2、国王与大臣一起吃着肉食。趁大臣不注意，国王将骨头都堆在大臣面前，他们吃饱后，国王说：

“爱卿，你真是个饭桶！看你跟前的那些骨头！”

“真正的饭桶，可能是陛下，”大臣回答说，“你看，你连骨头都吃掉了！”

3、有个皇帝非常凶狠，但他喜欢画画，他自以为自己的画画得很好，没人比得上，便到处拿给一些人看。那些人，怕他怪罪，也就总是奉承他，说他的画“前无古人，后无来者”。

一天，他又把自己的画拿给一个大画家看。大画家只看了一眼便说：“要我评您的画当然可以，不过，您先得把我送进牢房！”

4、很久以前，有一个国王在大森林里迷了路。他走了好久好久肚子很饿，总算到了一个农民家中。他向农民要了两个鸡蛋，吃完后，他掏出钱袋，问农民鸡蛋要多少钱一个。

“尊敬的国王，每个鸡蛋要5镑！”

“啊，这么贵！你们这里的鸡蛋很少吧？”国王惊奇地问。“不！我们这里的鸡蛋很多，但国王却很少。”

5、有个渔夫捕到一条他从未见过的美丽无比的鱼，就将它晋献给了国王，以图得到一大笔赏钱。

国王见了这条美丽的鱼，非常高兴，便下令赏给渔夫一百枚金币。

国王身边的一个大臣，看到给渔夫那么多钱，很不高兴。他悄声对国王说：

“陛下，为什么为一条鱼付出了一百枚金币，太不值了。”

“一言既出，驷马难追。你叫我怎么办呢？”国王说。

“这个容易，”大臣说道，“陛下可以问问这个渔夫，这鱼是公的还是母的。如果他说是公的，您就说是母的，如果他说是母的，您就要说是公的。不管怎么说，您都可以把账赖掉。”

国王听后大喜，便问渔夫：

“这鱼是公的还是母的，你知道吗？”

渔夫回答说：

“尊敬的陛下，这是条反复无常的共生体鱼！”

6、国王是个暴君，人们都非常痛恨他。一个夏天，天气很热，国王去河里游泳。游到河中间，脚突然抽筋，眼看就要淹死了。有一个农民在河边地里干活，他跑过来，跳进水里，三下两下把国王救了起来，把人拖上岸后，才知道被救的是国王。

国王很高兴，对他说：“你救了我的命，你要什么东西，我都答应。”

农民想了想，说：“我请求你不要告诉任何人：我救过你的命。”

7、一位国王遇见未经许可打猎的人，于是粗暴地问道：“你在这儿干什么？”

未见猎人回答，国王又问：“你知道我是谁吗？”

猎人仍不语，于是国王说：“我是国王！”

这时，猎人松了一口气说：“感谢上帝，我还以为你是森林卫士哩！”

8、有个自称先知的人被带进了王宫。国王盯着他问：“你是先知吗？”

自称先知的人回答说：“是。”

“那我问你，”国王又问道，“真主把你派给谁了？”

“派遣给你了。”

“我看你是个大傻瓜！”

自称先知的人不动声色地说：“真主给什么样的人派遣什么样的人！”

9、一个穷人姓仁名王。皇上知道了，大为不满，心想：“我是仁王。他怎能叫‘仁王’呢？”于是便将这个穷人召来，说：

“把你的名字添上一个点，叫仁玉吧！”

那人谢恩以后，回家却改为“仁主”。

这又被皇上知道了，皇上再次将他召来，怒气冲冲地说：

“你怎么又改名仁主？这不是要和我分庭抗礼吗？”

穷人说：“圣上息怒。天子赐我一点，理当顶在头上，岂能别在腰里？”

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