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搞笑段子大全爆笑50字(50字以内的笑话)
发布时间：2023-11-20 15:11:46 admin 阅读:59
50字以内的笑话
你是锄禾,她是当午
搞笑笑话幽默短篇爆笑段子
1、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。2、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。3、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。4、那天我问他“我们的风花雪月，海誓山盟算什么”，他说“算成语吧。”5、“你临死的遗言是什么”“能不能换个医生试试我总感觉我能活”6、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。7、一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。8、咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马--我都拔草给你吃。9、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。10、人家减肥减腰减肚子，为什么你非要从脑细胞开始。11、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！12、半夜发现家里有小偷，我紧张得呆在床上不敢动，甚至还有点期待他在我家里搜出点钱来。
有没有什么超级适合发朋友圈的搞笑文案语录推荐？
强扭的瓜不甜，但是很解渴 念了这么多年书，还是幼儿园比较好混 珍惜那个爱吃醋的女孩，因为她原本是爱吃肉的 有钱就败家，没钱就拜神 百因必有果，下一个富婆就是我 我原本可以很快乐，是没钱害了我 大家好，我是鳌拜的妹妹：熬夜 岁月磨平了我的棱角，通俗一点就是我被生活盘了 我三观很正，可是我五官不行 安慰别人的时候，都是一套一套的，安慰自己的时候，只想找根绳子一套 我每晚都对自己说，熬夜会死，事实证明我真的不怕死。 我保持年轻的秘诀就是谎报年龄。 双十一之前的我：千手观音，双十一之后的我：断臂的维纳斯 满脑子的智慧硬生生的撑大了我的脸 发财和发朋友圈，我总得发一个吧 大家好我是一只小绵羊，今天我剪毛了，我失绵了 我有一身肉，你有神马 天灵灵，地灵灵，再瘦十斤肯定性 一把年纪了，我还这么可爱，我真是一个罪人。 努力不一定有用，但是不努力一定很舒服 鱼和熊掌不可兼得，唯独穷和单身可以
终于找到一个适合自己身材的成语，肥而不腻
精神病院笑话大全爆笑简短段子
你是怎么保持这么好的身材的？
乙:通过跑步。
那我们如何保持跑步的习惯呢？
通过债务。
一个精神病人狂吼道:“我是总统，你们都得听我的！”！
主治医生问他:谁说的？
病人:上帝说的。
听到这里，旁边的一个病人突然跳了起来:我从来没说过！
精神病院的护士在院子里和病人玩耍，他们在玩老鹰和小鸡。这时，院长看到后怒不可遏:“胡说八道！万一病人都飞走了怎么办！”
年轻人问禅师:“师父，我能问你一个问题吗？”
“你说完了吗？他在精神病院。你不让他走吗？”师傅后面的护士骂了一句。
精神病人:我们都喜欢你，觉得你比以前的医生好多了。医生:谢谢。为什么呢？病人:你看起来和我们一样
精神病院院长把一只兔子放在舞台上。第一个病人上去:“开车！开车！”
第二个病人:“开车，去追他！”
迪恩看到第三个病人在那里摸兔子，满意地点点头。
没想到病人说:“小样，让你先300米，等我把车擦完。”
一个精神病人在街上抓住一个路人，用枪指着他的头问:“一加一是什么？”路人仔细想了很久，说:“两个！”病人迅速开了枪，吹响了枪烟道:“你知道的太多了。”
一个男人总是怀疑他的妻子有精神病，所以他问精神病医生:“她总是非常担心她的衣服被偷。”
医生:“证据是什么？”
这份人性:“有一次我早早下班回家，发现她雇了一个男人在衣柜里看她的衣服。”
整个精神病院的病人都在礼堂听议员的吊唁。聊了很久，没有人鼓掌。我不得不继续说，但是突然，一个病人站起来喊道:“别听这孩子胡说八道。他是个疯子，今天早上刚被送进来。”
一天，一位总统突发奇想，计划去精神病院。
接到通知后，精神病院院长安排手下加紧准备。为了取悦总统，整个医院的病人也接受了严格的培训。总统来访时，受到了热烈的欢迎和鼓掌。
当总统来的时候，他对病人的热烈掌声非常满意。
突然，校长问院长:“你刚才为什么不鼓掌？”
院长回答说:“我不是精神病患者。为什么要拍手……”
一个男人开车去精神病院送东西。当他到达医院时，他的轮胎爆了。
他在那里修轮胎，不小心把轮胎上的四个螺丝丢到下水道了。
我该怎么办？他烦恼地喃喃自语。
一种精神疾病过去了。看完他说:“你把剩下的三个轮胎拿出来，每个拔一个螺丝，放在备胎上，然后慢慢开到市区。你找不到修车的家。”
这个人突然意识到，他说:“你怎么这么聪明，留在精神病院？”
病人说:“我留在这里是因为精神问题，不是因为愚蠢！”
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点个在看，会变好看！
幽默简短经典笑话段子
很多人都喜欢在朋友圈发一些冷笑话，最搞笑的又有哪些呢?下面是我带来关于幽默简短经典笑话段子的内容，希望能让大家有所收获!
幽默简短经典笑话段子精选1.有一位病人来找精神科医师。病人：我一直觉得我是一只鸟。医生：喔，那很严重喔，从什么时候开始的?病人：从我还是一只小鸟的时候。
2.楼主：男生说什么话会让女孩子觉得特别大气?回复：买!
3.电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。
4.那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：今天是，不能有假。
5.我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
6.“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”“这叫想像力丰富。”
7.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
8.竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。
9.婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。
10.初中的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗?这叫有期徒刑三年缓刑两个月
幽默简短经典笑话段子推荐1.你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。
2.你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
3.如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是饿了…
4.我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
5.既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
6.不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。
7.当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。
8.古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。
9.每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候，一定要冷静，深呼吸告诉自己：我选的，我活该，我选的，我活该。
10.夏天我感谢两个人：一个叫威利斯·开利男美国人，他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人，他干掉了个太阳。
11.小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到在网吧里就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
12.你们不要羡慕我放假没有作业，你们知不知道我每天要想着明天穿什么，去吃什么，玩什么有多累!
13.骑白马了，不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀了，不一定是天使，可能是鸟人。
14.你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。
15.我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。
16.我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。
17.同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。
18.女人忍住不干扰对方生活和男人坚持不射一样，都是为了能多操一会儿。谁tmd容易。
19.每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去……
20.自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。
幽默简短经典笑话段子1.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹!”#你是不是傻?不是，我是泥。。。#
2.如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
3.你对别人有一点点好我都有想瞬间掐死你的冲动。
4.快考试了，可以分为两类人：“我去考试了”和“我去，考试了”;考试后，也有两类人：“我考完了”和“我靠，完了”。
5.食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有秒到达战场。
6.悄悄的我吃了，正如我悄悄的胖，我睡了一个懒觉，却带来一身脂肪。
7.感觉长得丑一定是病!不然整形医院为什么叫做医院?
8.那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
9.既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
10.如果你乖，我可以考虑一下不再拍你屁股，摸你胸好啦!
11.不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。
12.当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。
13.古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。
14.你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。
15.我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。
16.每次吃完水果没多久就会尿尿，有些伤感，感觉自己仅仅只是一台榨汁机。
17.一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已，可惜玩着玩着就玩嗨了。
18.你好，我是白马，你的王子被我踹死了，我的小公主跟我走吧。
19.我就是来问一下，有没有人喜欢我?没有的话，我待会再来问。
笑话段子搞笑小段子大全笑死人，极限挑战换人了吗
满意回答的回答吧O(∩_∩)O~1、小逗号八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往跑。他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。“小逗号，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道？”小逗号红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！”2、经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们谁能知道一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是……”小逗号抢先回“麦当劳！”3、化学教授在课堂上给学生们讲解了一个有机化学反应过程。他说：请注意，同学们！在这个反应开始的时候一共有25个碳原子，可现在呢？只有24个了……他顿了片刻，等待着学生们的反应，可是教室里一片寂静。教授只好指着前排的小逗号说：还有一个碳原子究竟到哪儿去了？你知道吗？小逗号喃喃地说：从上课到现在，没有人离开过教室啊！4、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？：是的。是抄了些，但不全是。老师：哪些地方不是抄的呢？小逗号：名字不是。5、有一个小学老师有很浓重的地方口音，一天上课，他对学生提问：50+9=？小逗号心里直嘀咕：“武术+酒=？武术+酒=？”突然恍然大悟，答曰：醉拳~6、老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。小逗号：老师，我想好了。我就写我奶奶。老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？小逗号：我奶奶腰椎间盘突出。7、一日语文课上，让小逗号用“长城”造句。小逗号“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小逗号更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”8、老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸，小逗号，你的作文为什么才写这么几行呢？”小逗号：“老师，我的文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。”1、男人九怕:一怕情人怀孕,二怕二奶转正,三怕小姐有病,四怕媳妇拼命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕财产被盗,八怕群众上告,九怕干完还要。2、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！！3、听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对会好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！我拍死你！！4、想你的头想你的嘴想你想得流口水爱你的皮爱你的背爱你的脖子和大腿爱你的肝爱你的肺爱你的身体和香味我永远爱你哦。。。北京烤鸭5、我轻轻地把你吻倒在床上轻轻地拉开你的裤子轻轻地脱掉你的内裤轻轻地吻你的脸庞然后轻轻地对你说：宝贝换个姿势。。。…………………………该换尿布了。、高中时，老师语重心长的教育我们。最后总结了一句：你们都懂点事吧，一个个都老大不小了。哥听的烦了，就接了一句：岂止老大不小了，老二都不小了。9、生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。10、回发现舍友在洗被单，感到很奇怪。我问他：怎么今天这么勤快啊？舍友答道：我女友晚上要过来，被单太脏了，再不洗女友盖了要怀孕的。
搞笑图片笑话幽默段子爆笑gif：大哥可要把持住啊
搞笑图片笑话幽默段子爆笑gif：大哥可要把持住啊如图所示：
谁有很好笑的笑话？（字数50字以下）
一中国男士在英国观光时突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里~~~~终于解决了，他得意的哼着歌走出来，却发现一大群人惊奇的看着他。他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。“怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊，”反应迅速的他立刻装出一脸淫笑，一个90度鞠躬，大喊一声：“撒由拉拉，byebye~~~”然后大摇大摆地走了。后面围观的人群皱着眉头表情厌恶地嘟囔：“Oh~~~~Japanese！！！”革命日记：1949年9月28日，我被捕了，他们拷打我，没招！29日，他们用钱诱惑我，没招！30号，他们派来了女特务...我招了！第二天，我还要招时，TMD解放了！有一瞎子和一瘸子同骑一车外出，瞎子骑车．瘸子看路两人有说有笑出门，突然瘸子看见前面有一深沟，急呼，沟沟沟｝gogogo瞎子回唱道哦列哦列哦列连人带车进沟里去了哈哈哈今天心情很好，给大家讲个故事吧！听好喽！开头可恐怖了，中间可搞笑了，结局可悲惨了！从前，有一个鬼放了一个屁死了
幽默笑话大全爆笑段子
1、老公对我说：“老婆，520那天，我可能要出差，所以不能陪你了。”
老公拍了拍我的肩膀，淡定的说道：“老公也舍不得你，所以决定不走了。。。”
然后我哭的更厉害了。。。
注：合法经营，诚信为本，不提供接吻，拥抱，其它服务。气温13度以下看心情议价小本经营，概无发票！提前预约！订出为止！照片参考，人多了投标，人少了招标！
预祝2014520节日快乐！价格出的起私聊，本人喜欢者可以倒贴。
3、对于今天这个“告白日”，屌丝和高富帅的最大区别是：屌丝只能做到前三分之二，而高富帅却能轻松完成后三分之二。
4、明天520，如果哪个250敢在我面前秀恩爱，就用502把他嘴巴封上，扔205国道上！！！
一、一次坐车，不知道是谁脱了鞋，那味儿特大。对面一哥们说：“这味儿都进入我心里了。”我差点憋得笑到内伤。这还没结束，他说完。我旁边一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆炸了吗？”一车人瞬间hold不住了……
二、听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就有我一个人在家里，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精……
三、闲来没事，就打算自拍几张，刚把美颜相机打开，感觉自己还是挺美的，跟那些抖音上的网红也没差多少啊，白白净净的。突然不知道想到什么，把美颜相机关了，看了一下自己，果然这个人很丑，看不下去。
四、一只小猫咪和一只兔子从小都待在一起。随着时间的推移，猫咪和兔子相爱了。猫咪跟它的妈妈说说，猫妈妈不同意，觉得它们种族有差异，没结果的。兔子也和它的妈妈说，反而它的妈妈很赞同它。说“不同的种族肯定会生出特别的宝宝。”然后还把它两的宝宝名都起好了叫“METOO”。
五、小时候家里面种了几颗花。到了秋天叶子都掉了，光秃秃的。春天来了，有一天到阳台上玩。眼尖的发现，有颗花上长了一个小嫩芽。好奇心下伸手去碰了一下，居然还是软软的，然后就跑去和哥哥说。哥哥来看了一下，叶子居然跑在了另一棵花上。哥哥嘲笑我原来是个“猪儿虫”。
六、某日，看电视，某卫视一漂亮的女主持人无比庄重地说：“留长指甲会得皮肤癌。”正好，我旁边就有指甲刀，为了自己的健康，我经过激烈的思想斗争，总算狠下心来把自己的指甲剪得干干净净。这时，那位漂亮的女主持人才娓娓道来“……的言论是假的”。我看着自己的手，瞬间有了想死的念头。
七、偶然翻出小学的作文，题目《十五年后的我》。内容：今天天气不错，我和我老公带着我们一对可爱的儿女，打算去逛街，突然路上冲过来一个浑身恶臭，满脸污垢，无家可归的老人，仔细一看原来是我的小学班主任。
一起来说说，自己最尴尬的事情是什么？
尴尬之事人人都会碰着，碰着之后，心胸放宽，笑笑就过，切不要铭记在心，让它在心里成为永久的疙瘩。
我尴尬过几次，都没有放在心里，其中一件，却使我耿耿于怀。那是去年在一农家的宴会上，我也去赴宴，手里拿着手机，津津有味地看着画面，只知桌子旁有条凳子，歪屁股就坐了下去，也没看清旁边的人是谁，待菜上齐大家动筷时，我才发现了在我旁边的人。不看不知道，一看心里顿时翻江倒海，胃口马上禁欲。喝了一口酒，饭菜也不吃，匆匆离开了桌子。
你道是谁？原来那人是我的初恋，相爱十年最终没有结合，她父母嫌贫爱富，她听了父母之命，选择了离开，这一去，竟然是二十余年！
不曾想到，酒宴上遇到了曾经魂飞梦想的她，尴尬的我，尴尬的她，那一天的心里肯定荡起了不小的涟漪。没有和她打招呼，怕她丈夫尴尬，也是对自己以前发誓不再见的承诺。
回到家里，庆幸自己没有莽撞继续吃下去，否则会尴尬的难受。