谐音笑话大全爆笑(搞笑谐音故事？)

搞笑谐音故事？

教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭”（一班射击，二班投弹，我来给你们做示范

最短笑话大王，最短笑话大王爆笑1000则

1：我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。2：收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！3：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。4：什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！5：我的人生有A面也有B面，你的人生。

①老师问学生：“人生自古谁无屎，你接下一句。”学生“有谁大便不用纸。”老师很生气，叫学生罚站。这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾地说：“上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。”学生说：“老师吃饭不吃屎，饭到。

②1、早上我去买早饭，去卖混沌店，我说要两碗，老板在煮过程中说：打包还是带走？我吓一跳，老板又很大声的说到底打包还是带走？我战战兢兢的说能不能在这吃？2、我有一二货朋友知道女神胆子比较小，终于一天晚上把女神约出来，吃完饭后这二货开。

③经典口误一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子１……两年来第一次听老板笑那么大声。那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？政治老师有。

1、家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行!”结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧!?”2、有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，男友高高兴兴。

1、蚂蚁一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁１女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说？”小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他。

1.小明和妈妈去买菜，在路上，他看见一辆车离前面那辆车很近，后面的那个一刹车，但是还是撞上了。司机死了，小明说:好啊，刹车变杀人了！！！！！！2.一个口音很重的县长到村里作报告："兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！"。

音与同音的笑话：一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是。

1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不。

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谐音笑话大全爆笑20字

北方男人到南方吃饭！！男：馍馍多少钱？女：摸摸五十。男：下面呢？女：一百。男愤然：水饺呢？女：睡觉二百。男惊叫：一碗二百？女：一晚四百。

爆笑有趣的谐音笑话~

1.有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”！富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。

2.有个厨师被人请去办酒席，他带着一个小厨子去了。这位厨师做饭时偷了许多东西：他把木耳藏在小厨子的帽子里；猪心、肺藏在小厨子怀里；大肠缠在小厨子腰上；甘蔗插在小厨子裤子里；鸡蛋叫小厨子夹在腋窝里。他嫌木耳偷得少，又向主人要木耳。主人说：“木耳就在小橱子上，你拿吧！”小厨子还以为是在说他，吓慌了，忙从头上拿下帽子。厨师一看小厨子坏了事，狠狠的骂道:“你的心在哪里呀？”小厨子忙掏出怀里的心肺说：“在这里。”厨师火了，一脚把小厨子踢到在地上，只听得“喀嚓”、“劈啦”，蛋也打了，甘蔗也折了，围在腰间的大肠也掉了下来。主人一看吓得叫了起来：“他偷就偷点吧，你把他打得腰也断了，腿也折了，肚子也破了，怎么得了呀！”

经典微信笑话大全爆笑

　　一、牛说：“人们鞭笞我，我只好马不停蹄地耕耘。”猪说：“人们宠爱我，我可以肆无忌惮地享受。”时光飞逝，牛和猪都衰老了。牛说：“我很庆幸，流下了汗珠，一生充实。”猪说：“我很后悔，长满了脂肪，一生完了。”

　　二、半夜睡不着，爬起来到客厅抽烟，看见一只蟑螂，于是我和它聊天，我把社会的现状，工作的压力和对生活的不满，通通说给它听，烟抽完了，我恨恨一脚踩死了它，叫你丫的不吱声!

　　三、病人：“你若医好、便是晴天。你若医不好、呵呵!医生你看着办....医生：“我若医好、便是晴天。我若医不好、你就给我上西天。

　　四、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。猪说：放屁的人一定会脸红。忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。

　　五、刚去一厕所(坐式的)大号，只听“砰”的一声都特么贱到我屁股上了。搞得我以后每次遇到这种厕所都有种如履薄冰的感觉!突然觉得还是家乡那种脚踏式的厕所好，不仅拉的自在，而且是露天的。

　　六、陆滢89年;孙杨91年;焦刘洋91年;李玄旭94年;叶诗文96年;看着没啥。可是当听到解说员说“这是一名92年出生的老将。”顿时感觉这个世界太特么凶残。

　　七、寝室一哥们，拿镜子照了半天。然后来了句。真TM帅。被室友听到了。室友来了句：“你这种人太狠了，骗别人就算了，连自己都骗”

　　八、昨晚上二货女友为我涂护手霜，外带手部按摩，每个手指都照顾到了特别的认真细致。正当我感动陶醉的时候忽然听她自言自语了一句，“老公你看我对我的情敌多好!”宝贝儿你又内涵了!!她也是段友，帮忙顶上去让她看看。

　　九、口向舌求婚，舌小心翼翼地回答：你嘴皮子太厉害了，见到你我就张口结舌，没法沟通。

　　十、一女因丈夫有小三而闹得不可开交，甚至要跳楼，谁劝也不听，就站在四楼的阳台边上，消防员也无法接近，凑巧这时小三来了，对女的说道，唉!抢了你男人，心里也过不去，原本打算给你一大笔钱，让你过好下半辈子，今天看来不用花这笔钱了。女的说:你臭不要脸，有钱了不起啊，用钱就能买我的感情吗?……你打算给多少?小三:一百万，女的:我要两百万，你也给?小三:可以，女的:要是再加个豪车呢?小三:……可以。要是再给一栋别墅，我就把他让给你，小三:你还是继续跳楼吧……

　　十二、“猫为什么等于狗”“因为猫=动物;狗=动物;动物=动物;所以猫=狗”

　　十三、本人男。好多人说我一哥们是同性恋。这么多年我还真没发现，昨天一女的和他吵起来了。那女的说你个死同性恋。我哥们说我不和女的一样的。然后出来的时候。他和我说。。。要不是因为她是女的。你看我日不日她。然后，。。。，。我就一直躲着他

　　十四、怀上坐床。婆婆日日唠叨：“如果不能生下儿子，一定让他儿子休了我!”我惶惶不可终日，也如婆婆般对着自己的肚子，成天唠叨：“生儿子，生儿子!”方七月，我早产生下了一个，带把之婴。全家狂喜，抱着婴儿亲了又亲。婴儿天生异秉，张口就道：“终于出来了，耳根子终于清静了!”

　　十五、lz屌丝男一枚。。女人总是喜欢说男人没一是好东西什么的。。。我勒了个去，我只是想说我们男人有一样好东西。。(秒懂的女士男士左下你们喜欢的东西超过15cm..)

　　十六、蚊子想与从事甜蜜事业的蜜蜂交友，蜜蜂很看不起这家伙。蜜蜂说：“我采蜜，传精送宝。你能替我做什么?”蚊子说：“你有血海深仇吗?我能帮你血债要用血来还。”

　　十七、今天和一哥们抬杠哥们说我们全中国一人一泡尿就能把日本给淹死我说不可能他问为啥我说我们中国多少人哥们答13亿日本哪一亿你一天撒多少尿二两你知道日本人一天喝多少水至少3斤哥们说是我把日本人想的太简单了

　　十八、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了?气成这样?”袋鼠喘着气说：“丫的不许我进，非让我先存包!”

　　十九、甲：哥们，怎么啦?萎靡不振的。乙：我目前状态是在浪费时间，在挥霍时光，在模糊现在，在恐惧未来。

　　二十、我有一个两岁不到的侄女，他父母经常在她面前说脏话，于是在大年初二的一个早上，他她跟她爸爸站在门后，突然她对她爸爸说^O^叼毛开门!

　　二十一、不想写作业的原因有四种：1、作业太少。什么时候写都行，那么着急干嘛。2、作业太多。太多今天肯定写不完，留着慢慢写吧。。。3、作业太难。那么难怎么写得出来?不如明天慢慢想。。。4、作业太简单。这么简单谁都做得出来!什么时候不能写?5、放假好长时间。反正有那么多时间，今天写不写无所谓啦!然后。。我们就不想写作业了。。。结果，到了开学前一天，就一直补。。。同感有木有?有的赞个!绝对原创，纯属手打啊。。。求过个。。

　　二十二、女儿哭着跑回娘家，其母问她为什么哭，她说，“老公说我啰嗦，打了我两耳光。”其母大怒，敢打我女儿!刚说完就给了女儿两耳光，说，“你回去告诉他，他再敢打我女儿我就还打他老婆”。。。这是亲妈吗????

　　二十三、别管凌潇肃和姚晨怎么样，别管刘烨和谢娜怎么样，别管谢霆锋和张柏芝怎么样!!!只要你妈和你爸在一起，你姥姥和你老爷在一起，你爷爷和你奶奶在一起，你姑姑和你姑父在一起，你姨夫和你姨在一起，你舅和你妗在一起，你叔和你婶在一起，你他妈就得相信爱情!!

　　二十四、记得以前学校军训，教官让报数，报到八的时候，(四川话谐音八听着像爸)后面一个哥们直接答应一声:诶。喊我干啥?然后。。然后就被教官叫到校门口对着马路叫了一下午8(爸)。有想过过路人的感受麽?

　　二十五、丁丁在家里大声练习“您好。”“我能帮你吗?”突然，家门口有一头小狗哭喊着，小狗说：“我的弟弟掉进水沟里了，你帮助我救它起来。”丁丁说：“滚你的蛋，不要干扰我练习文明用语。”小狗说：“你怎么说一套做一套?”丁丁说：“我还没有练成呢，说都说不好，当然做不好啦!”

　　二十六、有没有人和我一样。去药房打针，扎屁股的时候紧张一下，而用棉球擦的时候紧张半天，比扎针的时候还难受。

　　二十七、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的?”

　　二十八、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了。”

　　二十九、某天群里人无聊，喊：群主讲个笑话。群主说：有一天一个馒头走在路上，突然感觉肚子很饿了，然后就把自己吃了……

　　三十一、生物考试中有一道题目----肾脏的功能是什么?小张想不起来该如何回答，最后急中生智，答道：“可炒腰花，为饭店一常见菜。”

　　三十二、请几个同事吃饭，带他们去我和男友经常去的餐厅，上菜时老板娘跟我打招呼：美女，没跟你男朋友一起来啊?一二货同事一拍桌子：次奥!我tm是她老公，然后抓住我胳膊怒道：你tm又给我戴绿帽子了是不是?只见老板娘脸色由白到紫，迅速走开。。二货同事笑笑说：阿霜，等会你去结账，保证打折，哥给你省钱呢。。。结果结账的时候老板娘拉着我手说：对不起，你回头跟你老公说我认错人了，这顿饭算我请。。。尼玛!省顿饭钱害得我再也没敢跟男友去那家店吃饭。。

　　三十三、一位二十多岁的小伙子和一位八十多岁的老太婆结婚了。他们在一起过了一周后，小伙子天天拉肚子，知道为什么吗?原因是---他喝了过期奶。

　　三十四、女朋友背着我跟一个小富二代走了，还他妈的发结婚帖子给我，我他妈的气死了，默默的拿出她打胎的病历药费单子，找他老公把医药费要了回来!

　　三十五、早上去早点摊买鸡蛋饼，看到摊前一个老人颤巍巍地在数手里的零钱，摊主在一旁不耐烦地等。我皱了皱眉，上前说：「老人家您要吃啥，我给你买吧。」老人手一挥：「别吵，我在数他这个月交的保护费足不足!」

　　三十六、昨天在一小学门口，看到两小男孩在打架，不可开交。今天在路上又碰到他俩，勾肩搭背，一起吃合一包方便面。。。其实，男人间的友情就这么简单。

　　三十七、今天去公厕蹲坑!单间隔板那种!关上门蹲着发现门后写着一句很清明显的话：“拉s的伙计请你往左看!”我在左边找到一句：“哥们在你右边墙上!”我又在右边发现一句：“奇迹就在你身后!”于是lz就强扭着脖子往后瞧：“sb，拉s不要东张西望。”

　　三十八、悟空大叫：“师傅，我们好像走反了……”唐僧：“悟空莫要惊慌，佛祖说地球是圆的……”

　　三十九、"我有一闺蜜平胸，我问她晚上自己回家，被劫色怎么办?她淡淡地回了句：我就脱了上衣,然后说：“别激动，是自己人……自己人。”"

　　四十、朋友开一饭店，最大的特色是：服务员态度恶劣。劝朋友：“得管管了。”朋友：“不敢管，说句重话就都不干了。小蜜好找，服务员难招!”

谐音笑话大全爆笑

静夜思
床前明月光
疑是地上霜
一对狗男女
其中就有你

赠汪伦
李白乘船不给钱
气的王伦直跺船
桃花潭水深千尺
不会游泳就玩儿完。

谐音笑话大全笑破你的肚子

　1、乡村开会

　　谐音笑话：一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”(同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。)主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”(现在请乡长讲话。)乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”(同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都用大碗吧)

　　2、有“机”可乘

　　有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否?”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”

　　这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。

　　3、地名

　　元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间。那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”

　　4、校长发火

　　校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!”

　　5、学英语

　　喜欢学英语的小明，不分日夜都在找说英语的机会。

　　这天，他不小心走路撞到一个外国人，他不好意思的说：「Iamsorry.」

　　「Iamsorry,too.」外国人回答。

　　「Iamsorrythree.」小明马上回道。

　　「Whatareyousorryfor?」外国人问。

　　「Iamsorryfive…」小明说。

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1、教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

2、和兄弟去跑步，跑了几圈肚子开始疼了，就对兄弟说：“你去帮我买包纸(汉字谐音笑话，包纸和包子)，我去厕所。”可等了快半小时，腿也软熏的不行了还没见回来，厕所又没别人，实在没招，就把内库脱了擦屁股，想着出去弄死你个二货，刚出厕所就看见那二货在那吃东西，还没等我开口他来了句：“你怎么才出来?包子都凉了。”我操……

3、今天在路上看到一男生向女生告白。女生说：“你如果能马上给到我彩虹，我就和你交往!”男生问：“那你想让它出现在哪里?”女生伸出左手说：“在这里。”紧接着让我和我的小伙伴惊掉下巴的一幕出现了：只见那男生抓起女生的左手按在地上，然后用力的踩红了……

4、谐音笑话--鲁智深和史进

鲁智深散步的时候遇到史进，便上前打招呼：“史，吃了吗?”史进怒而飞起一脚踢向鲁智深：“你才吃屎!”鲁智深站起身拍拍土，一脸疑惑：“史进啊，你怎么了?”史进倒退数十米，助跑着怒吼道：“这TM可是你让我使劲的啊!!!”

5、谐音笑话--六加一等于七

我笑点好低--室友班上一个叫刘佳怡一个叫邓雨琪。。。然后她们合起来就是六加一等于七。。。。

6、八戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。”悟空：“哦?什么科室?”谐音笑话“2b猴科--耳鼻喉科!”

7、维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么，连连说“能”。女人继续说“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人。。其实你一进来我就注意到你强壮的身体了。。”男人口水都快流出来了，迫不及待的说“那我们开始吧”“你真爽快”女人高兴的回答“我新买的冰箱就在门口，你帮我把它搬进来吧。”

8.、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

9、朋友分很多种，有些人真的是一辈子的朋友，有的不过是一杯子的朋友，当然，还有一被子的朋友。

10、在这个大喜的日子里,我们感到万分悲痛...

谐音笑话小学五年级帮助一下谢谢？

1.猫说:“人们叫我小猫猫,好听。

”狗说:“人们叫我小狗狗,好听。

”鸡说:“你们聊,我先走了。

”2.连长说:“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。

”一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。

谐音笑话有哪些？

有很多，没办法一一列举。例如：谐音笑话《乡长》一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！翻译：现在请乡长讲话！乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听：有些广西人讲普通话,咬字不准,常常带明显的地方口音!普通的是将:空读成公,口读成狗,风读疯,由此闹出以下笑话有朋友远到,一般吃饭必上一盘田螺,主人夹起一颗一看说:公的!便弃之,又夹起一个又道:又是公的!嘴里不短嘀咕:又是公的!朋友非常惊讶,心想:厉害!广西人厉害!连田螺的公母都看的出来!也是请朋友吃饭,广西人有点感冒,发现自己坐在空调风口下,便说:我感冒,不能坐在疯狗边.讲完就换坐了,朋友不乐意了,啥意思?我是疯狗??

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