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让女生瞬间开心的笑话(什么方法可以让撒泼的女友瞬间开心？)
发布时间：2023-11-22 09:39:25 admin 阅读:59
什么方法可以让撒泼的女友瞬间开心？
买包，因为包治百病啊。其实这并不是随口一说的笑话，即使不买包，其他的礼物也可以制造惊喜的效果。我觉得只要是能让女孩子变美的东西，她们都会喜欢。因为美是女孩的天性。虽然算不上身经百战，但对象也处了几个，在失败中总结出了一些经验，要说如何一下就让女朋友高兴起来，这个问题是比较空泛的，因为有太多的实际情况受到限制，以下简单列举了几种情况来说明，但总体来说还是攻心为上。当你们吵架的时候你们吵架了，眼看吵的越来越激烈，一发不可收拾。当她问你什么意思，是不是想分手，这个时候你突然来了一句：如果不是看在这个世界上再也找不到比你漂亮的女人，我还真就分了。多数女人在生气的时候听到这么一句话，都会忍不住笑出来。2.当几天没有见到女友的时候有些情侣可能住的距离相对较远，没办法天天见面。到几天没有见到她的时候，一定要主动去联系，对她说：今天有人找你，真的，那个人说他特别爱你，特别想你，你猜猜那个人是谁？而她尽管心里知道是你，也会嘴上假装不知道。这样跟她说情话要比直接说想她效果好的多，同时她的内心会特别特别的甜蜜。3.当女生过生日的时候过生日礼物是必不可少的，如果礼物都不买，她也不会留着你过年，女人心中在意的不是礼物本身，而是你有没有惦记着她，在意的是你的心意。除了必要的礼物惊喜之外，情话当然不可少：亲爱的，这是我们在一起陪你过的第一个（第X个）生日，今年的你25岁，我们离天长地久又近了一天，我想在你52岁、62岁、72岁等以后的每一个生日，都有我陪你过。
有什么办法让女生开心?
给她买她向往已久的东西，陪她逛街，反正陪她做她喜欢的事，或者送玫瑰花，蛋糕，给她讲笑话等等给她点感动的瞬间女孩遇到困难是你要在他身边安慰他不开心要哄她开心，时常给她一点惊喜要付出行动不能只靠嘴说要给女孩自由空间，不能事事都管着她，该关心时就关心
一个让人瞬间开心的笑话
让人瞬间开心的笑话有：1、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。2、看了一下我的账户余额已经够我挥霍一辈子了如果我明天就死的话我可真是个败家女，上亿的家产，我一醒就没了。3、你喊别的女孩出去吃饭，她答应了，可能是对你有意思，你喊我出去吃饭我答应了，那我是真的喜欢吃饭，我只是一个没有感情的饭桶。4、以前的车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿50个人。5、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。6、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。7、老板上班的时候开来了一辆兰博基尼，我说，卧槽，这车真牛逼！老板回答说，只要你努力工作，并且全身心投入，全力以赴，力求卓越，那么明年我还会再有一辆。
幽默逗女孩子开心的笑话有哪些？
1、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！2、推销员正在派发传单，但路人不予理睬，忽从远处跑来一人，问推销员要了很多传单，推销员正高兴，却见那人飞快跑进不远处的厕所。3、在警察局里，警察问被殴的伤者，你能描述打你的人的相貌吗?那人回答：当然可以，我就是因为形容他的样子而挨揍的!4、火车上，站着的孕妇对着他身旁坐着的男子说：“你不知道我怀孕了吗?”只见男子很紧张地说：“孩子不是我的!”5、父亲：“阿光，碰到眼镜蛇时，该怎么办?”阿光：“先把它的眼镜打破再逃走。”6、一人走夜路，另一人对他说：先生，您能借我点钱吗?我上有老，下有小，可怜可怜我吧，我太穷了，穷得只剩这把枪了。7、抬起左腿，伸向前方!一新兵伸出右腿，和旁边的左腿并在了一起。班长大声喊道：哪个笨蛋把两条腿都抬了起来。8、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。9、汪先生，你不能在游泳池小便。汪先生：每个人都在游泳池小便。救生员：但只有你站在跳板上。10、甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。”乙：“心肠硬?你要以硬对硬，钻石就能打动她的心。”11、在我英雄年少时，有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“如果你再这样缠着我，我就去死。”12、一个小伙子和心爱的姑娘，手挽手，肩并肩地散步，当经过卖烤羊肉串的摊位时，空气中弥漫着醉人的香味，姑娘停住脚步，用恳求的眼光望着小伙子，小伙子问道：喜欢吗?姑娘的声音里流露出渴望：那当然。于是，小伙子说：那我们回头在路过一次!"13、有个男生很喜欢一个女生!于是男生就鼓起勇气向女生表白!可女生却无情的拒绝了他!男生不放弃!无时无刻的向女生表达着爱意，终于有一天女孩被缠得受不了了，于是她用哀求的口吻说：我到底有什么地方吸引你?我改还不行吗?14、阿呆和女友闹分手。问女友：你说咱们的关系还有得救吗?女友回答说：是电话上的一个键!阿呆：是重拨吗?女友：不，是免提15、母亲女儿一起洗碗，父亲儿子在客厅看电视。突然传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子：一定是妈妈!爸爸问，为什么呢?儿子：因为她没有骂人。16、一个英俊的小伙子走进一位老太大的房间，他道歉说：对不起，我一定是走错了房间。老太太回答说：那倒不一定，不过是迟了四十年17、女秘书搭上县长的车，县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。女秘书问县长：你记得邓选第页第写著什么吗?县长脸红，急忙收手。回到家后，县长迫不及待开邓选第页第，只见上面写到：胆子要再大点，步子要再快点......县长拍腿大呼：妈呀，理论知识不强将失去多少机会啊18、一司机在街上吃力地推着汽车，交警问：车坏了还是没汽油了。司机：不是，今天我忘带驾照了19、老婆：我漂不漂亮?老公脱口而出：非常漂亮。过了十分钟，老婆问道：你说我漂亮是不是怕伤害我啊?老公微笑摇头：不，我是怕你伤害我。20、阿呆幸福地对阿瓜说：我爱上了百货公司鞋袜柜的小姐，我决定每天都去买双袜子，跟她培养感情。阿瓜苦着脸：你真幸运!我爱上的是宝石柜的小姐21、陌生男女被旅行社安排同住，当夜无话。清晨，女丝巾吹至树上，男卖力爬树取下，不料女大骂：树这么高都能爬上去，床那么低你却不上来!22、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
逗女孩子开心的短笑话有哪些？
1、在路上碰见老爸在买彩票，便问他：“爸，你要是中了大奖打算怎么花?”结果我爸瞅了我一眼：“你管那么多干嘛，有你什么事。”2、这两天雾霾大，我又得骑车上下班，就问我妈：妈，我口罩放哪了?我妈：哈哈!终于意识到自己丑了，想起来遮羞了?3、银行里，有个光头猥琐男对窗口妹子说：“妹子，借我一万块玩玩呗~”那妹子特无奈地说：“哥，取钱就取钱，别让人误会。”4、一种奇怪的生物，有时候她会莫名其妙的生气，其实她只是想作一下，你要是不哄她，她就真的生气了，但是哄着哄着，她就真的觉得你错了……5、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”6、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪;如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水，那则是...别瞎想了，下雨了!7、知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫昌洞宾。8、跟女朋友吃手抓饼，加个鸡蛋居然是双黄的，我哈哈大笑：看来我们俩真是天生一对啊，老板也跟着哈哈大笑：是啊是啊你俩这是要黄啊。9、一个小偷失手被捉了，法官审问他：你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺，每次只拿一件衣服?犯人：我偷了一件裙子，可我老婆不满意，让我去换了两次。10、那天，小猫问小狗：你知道“众”字下面的两个人的性别吗？小狗努力想，最后还是摇头。小猫笑着说：你就是一只笨狗，一直都是左边女生，右边男生呀！11、有一个喝醉的人不小心在高处摔倒，马上有很多人走过来看，后来警察也过来询问是怎么回事，喝醉的人回答：我也不知道，我也才到这里。12、一个患者被送到医院救治，医生问：被什么东西砸到的，患者说：鞋子里面有东西，就靠着电线杆把鞋子里面的东西抖出来，就被人打了，人家说我触电了。13、小兔子肚子疼，叫自己的好朋友乌龟出去买药。等了2个钟，乌龟还没有回到。小兔子就生气了：还不回来，我就疼死了！乌龟居然秒回答：再啰嗦我不去买了！原来乌龟才走了5米！
让女生瞬间开心的笑话
让女生心情好的笑话
让女生心情好的笑话，笑话一般是篇幅短，容易被人记住，但几句话就可以逗笑群众的文字，经常看笑话可以让自己心情放松下来，学会几个笑话还可以讲给同事朋友听，下面来看让女生心情好的笑话吧。
让女生心情好的笑话11、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”
“千万不要减肥，现在你丑还有胖来当个借口。”
2、老公看到衣柜里的衣服，对妻子说：“女人是喜新厌旧的动物。”
老婆马上反驳道：“谁说的，我们也很恋旧的。”
老公夫问：“那你怀念什么东西啊?”
老婆说：“年龄！”
3、一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！
4、刚看到同学的求救微博咆哮道：快帮老子看看手被502粘住怎么办！
中指和拇指粘在一起了老子现在成观音了！
5、画家徐悲鸿以画马著称于世，他笔下的马刚劲矫健，千姿百态，或奔腾跳跃，或回首长嘶，或腾空而起。
而随着创作阶段的成熟，其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨，丝毫不见马的踪迹，这是因为他终于悟出了“无马才是王道”的艺术真谛。
6、参加朋友新婚典礼，新郎深情的对岳父母说：爸妈，您放心我绝对会对她好，会好好照顾她，像亲兄妹一样。
7、几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物，方丈常对他们说：“只要肯用心，洗衣也能有大修为。”
其他僧人渐渐地都倦了，只有小和尚明风始终铭记方丈教诲，用心洗好每一件衣物。
终于有一天，功夫不负有心人，方丈将他破格升为一院执事。
用心的明风，在方丈的袈裟中发现了几根长头发。
8、老婆给我说：“是谁说的‘你的是我的，我的还是我的?’这简直是藐视家庭和谐。
亲爱的，请放心，在咱家，没有武则天，也没有慈禧太后，我俩永远都是平等的：家务事是你的，电视遥控器是我的;贷款卡是你的，工资卡是要交给我的……”
9、老婆：如果我们死了，都下地狱怎么办?
老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱的！
老婆：算你有良心！
老公：我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。
让女生心情好的笑话2一、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也想上西天。
二、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的`垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
三、又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行。
四、人家的老婆都会生气，我的老婆还在充气。
五、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
六、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。其实，错上加错我也无所谓……
七、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
八、虽然你长得不咋地，但你却是独一无二的，世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了！
九、“成年人的世界，除了长胖，其他都不容易”“不啊，还有变丑、秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。”
十、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。
十一、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事从来都是吃饱后才做的。
十二、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
十三、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
十四、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
十五、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！
十六、武功再高，干不过菜刀。轻功再好，飞不过小鸟。
十七、假如和你的前任复合之后，你会有什么样的体验？神回复：还是熟悉的味道，还是原来的配方。
十八、剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。
十九、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
二十、往后余生，做饭是你，洗碗是你，洗衣是你，拖地是你，反正什么都是你。
二十一、结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。”丈夫长叹一声，说：“结婚有风险，办证要谨慎！”
二十二、最近出门不要穿裙子，天是好天，风正不正经就不知道了！
二十三、老师把我们说的一无是处，可还是会在下一届学弟学妹面前，把我们讲得特优秀！
二十四、做我女朋友吧，我会保护好你的，绝对不会让其他女朋友发现的。
让女生心情好的笑话31、
“你跑的快吗?”
“很快啊!”
“那我追的到你吗?”
2、
“你今天看起来有点怪”
“怎么怪？”
“怪好看的”
3、
“你属什么的啊”
“我属猪的啊”
“你明明是属于我的”
4、
“记住你的身份”
“什么身份”
“你是我的人”
5、
“我点的东西怎么还没来啊”
“什么东西”
“我们的未来啊”
6、
“我做事向来十拿九稳。”
“什么？”
“差一吻，你的吻”
哄女孩开心的笑话：
1，我上一次见到像你这么美的女孩，还是我昨天见你的时候。
2，人总是贪心的，开始我也只是想和你说说话，最后却想把你占为己有。
3，你能不能借一毛钱给我？以免我们之间连一毛钱关系都没有。
4，本来打算把天上的星星摘给你，想想还是算了，我够得着星星，却够不着你。
5，你为什么这么庸俗，老是发自拍，害我看了好几遍，手都酸了。
6，我觉得你太自恋了，说实话就长成你这样，选美比赛最多拿前三。
7，我发现你是个照骗，因为本人比照片好看多了。
8，你的血型是方型的吗?要不为什么你长的这么正。
9，手机怎么这么快又就没电了，快来跟我说说，你又对谁放电了？
10，每次见你之前我都要喝酒，万一你问我为什么脸红，我就说是因为喝酒。
让女生开心的幽默笑话
1、小鱼考试作弊被抓了，老师问:你抄谁的，小鱼说:我抄蚌的。老师说:你棒个屁!2、死神是神呢还是鬼呢?是神吧我觉的，如果是鬼的话，那就是死鬼，说起来不是很严肃3、小猪佩奇对妈妈说:妈妈，大家都说我的头像吹风机，妈妈说:孩子，你说话就说话，别对着妈妈吹6万4、有一天螃蟹出门不小心撞到了泥鳅。泥鳅。生气的说:你是不是瞎啊?螃蟹说:不是啊，857我是螃蟹5、诸葛亮掐指一算，对风说:“风啊，你向西刮，风破口大骂:“你才像西瓜!!”8、妈妈，为什么我这么矮，生帝是公平的，虽然他让做长得，但是你你发除线了呀。于真实7、啄木鸟:哒哒哒哒哒哒树:我没病，你别相关搜索·搞笑段子啄了。啄木鸟:没病走两步。树:滚！
哄女朋友开心笑话的话，哄女朋友开心的话幽默笑话
【关于凑个整数】钱包里有1800块钱，老婆：我帮你凑个整数吧，（开心中）我：好。然后她就拿走了800。。【关于买衣服】老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，快新年了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家。
跟老公一边聊天一边吃葵瓜子，突然发现那货从大的那头开始吃，就跟他开玩笑说：“人家都是从头吃的，你竟然从屁股吃。”二货居然来了句：“我从小就喜欢吃屁股！
一早醒来我以为我长高了原来是被子盖横了心情不好就去超市捏捏方便面我没事就去超市克会瓜子吃几片锅巴薯条然后称一大堆东西到收银处一扔空手而出1、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。她一转头就给了。
或许谈恋爱的时候，男生最害怕的就是女朋友不开心，女朋友生气。那么问题来了，女朋友不开心的时候应该怎么哄呢？我个人认为，女朋友不开心有两种情况。第一，女朋友是假装不开心。作为男生，一定要掌握好假装不开心和真不开心的度。如果没把。
哄女孩子开心的幽默笑话：1、公司为了避免大家下班高峰挤公交，于是给我们安排了加班。2、失眠多日，好不容易刚睡着，没想到幸福来敲门。3、世界上最短的距离是‘我开始上班’到‘我想下班了’。4、你在哪里，家就在哪里，如果你决定闯荡世界，。
你听过最大的笑话是什么？
我听过这样一个笑话，至于是不是最大的，就由各位看过后来评定。
曹家庄有个曹爱财，四十五六岁，在庄里开了一个废品收购站。起初，曹爱财诚实守信，买卖公平，童叟无欺。自从走街串巷结识一些不良同行后，就贪婪之心大起，忘记经商之道，改变做人之本。收购废品时不但短斤少两，而且压级压价，还擅于麻子混豆子，顺手牵羊白拿人家的废品。
特别是遇上那些年长的婆婆姥姥和智力不全的货主，更是又少秤又压价，昧着良心往死里剁。如此一来，生意惨淡，门庭冷落。曹爱财虽急得如热锅上的蚂蚁，但就是不改变其贪婪本性。
话说这一天。庄里的曹二傻子，背着一袋破铜烂铁来卖。这个曹二傻子脑子有点不正常，三十多岁了还是单身一个，与体弱多病的六旬母亲相依为命，是庄里有名的贫困户。平日里，曹二傻子经常转悠在外捡废品，特别喜欢去当地建筑工地转。有时有人同情他，给点破铜烂铁，有时他也偷一点，别人也无可奈何。但曹二傻子不贪，每次就是偷也只拿一点点，用他的话说，能换钱和老娘吃饱就够了。
曹爱财笑着让曹二傻子放下袋子，提到磅秤上一称，三十九斤八两，按一元钱一斤应付39元8角。可曹爱财却打着哈哈说:“二傻呀，你看这些废品重量19斤8两，一块钱一斤，我给你20元算了，照顾一下你罗。你以后有废品可得往我这里送，爱财叔决不亏待你。”
曹二傻子嘿嘿嘿嘿笑着，接过20元钱转身要走。突然又回过身来，神秘兮兮地对曹爱财说道:“爱财叔，我发现了两砣大废铁，不知你收不收。”
曹爱财一听眼都直了，贪婪之心顿起，连忙说:“收，收，收，在哪里，你快带我去瞧瞧。”
曹二傻子也故弄玄虚起来:“白天不行，今天晚上我带你去罗。”
曹爱财喜出望外，心里盘算着这一下会发笔大财。天一黑，吃了饭就来催曹二傻带路去看。
曹二傻乐颠颠地在前面带路，走了三里地，来到曹家庄大山之中的铁路上，指着火车铁轨说:“爱财叔，就是这两根废铁，从曹家庄到黑龙江，你看有多长，有多重，你开个价吧，我便宜卖。”
“小杂种，连你也敢耍我，看我不抽死你！”曹爱财正要上前打人，曹二傻这下又突然又不短路了，顺手一推，把曹爱财推个人仰马翻，倒在地上喊哎哟。只看见曹二傻飞奔离去，口里还在叫着:“没良心的人，上午一次就落掉了我近二十元钱，你把我当宝搞吧，老子有时也不宝哩！”
(文原创。图片来自网络，侵权联删)最糗哄女孩子开心的笑话
最糗哄女孩子开心的笑话大全
最糗哄女孩子开心的笑话大全，哄女孩子开心也是需要一定的情商和口才的，生活中很多小细节都能让女孩子收获满满的幸福，下面一起来了解一下，最糗哄女孩子开心的笑话大全。
最糗哄女孩子开心的笑话11、一年前，因为吃醋老公经常和别的mm打电话。这一年老公没和任何mm打电话。现在天天都有男的打电话给他，有说有笑，没半小时不带挂电话的。
2、妈妈∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？皮埃尔没反应，妈妈又问∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？皮埃尔说∶想吃，妈妈。妈妈说∶为什么非要我问你两遍呢？皮埃尔∶因为我想吃两块。
3、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说∶“怎么老用别人的手纸？自己不会买吗？”他说∶“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！”
4、话说我表姐不会做饭，被她老妈各种嫌弃，各种看不惯去年嫁了人，跟着她老公去打了一年工，春节回家给全家人做了一桌子好吃的，她老妈当场泪蹦，呜咽着说：幺女你受苦了。
5、猪八戒在西天路上总是喊累，后来他说：“如有客车，我们就能快点去西天了。”沙和尚：“坐飞机？”孙悟空：“航天火箭”唐僧：“我们骑上快马，往山上撞，马上就到西天了”
6、早上去买早点，发现卖鸡蛋灌饼的不在了，很是奇怪，问旁边商店的大爷，大爷，卖早点的今天没出来？大爷张嘴就是高潮：小伙子，城管比你早来了5分钟。。。
7、本人在房间玩电脑，听到隔壁我妈在说：“你抓紧了，别让我掉下去。”跑到隔壁一看，我妈在换窗帘，我爸在扶我妈。于是本人在旁边盯着。我妈问其故。我回答说：“根据你们俩的关系来看，我爸把你推下去的可能很高，我在旁边做个见证。结果被我爸揍了一顿。
8、唐僧孙悟空猪八戒沙和尚四人乘坐飞机，结果超重了，他们各自扔下一些东西，唐僧扔下一袋米，孙悟空扔下一把刀，猪八戒扔下一个手榴弹，下飞机后沙和尚找回他们的东西，到了长安看到一家人在笑，沙和尚问他们笑什么，他们说老天知道咱家穷，送咱家一袋米，到了阳关看到一个小女孩再哭，沙和尚问她哭什么，小女孩说，天上掉下一把刀，把我的小狗叉死了，到了大唐东看到一个小男孩在大笑，沙和尚问他笑什么，他说我爸刚才放了个屁，对面的大唐南就爆炸了。
9、猪八戒因调戏嫦娥被执行枪决，因子弹长时间没用过期，第一枪没打出去，第二枪也没打出去，接着第三枪第四枪……猪八戒哭着说：“二郎神，你掐死我吧，这太吓人了。”
10、昨晚在宿舍过道里听见一哥们打电话传授怎样追女孩子，各种奇招，各种浪漫，GC是最后来一句：这都是理论，我至今还没有成功过～
11、好色僧人被至尊宝抓了，把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！好色僧人回了至尊宝一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
12、一女把内衣里的小垫子就随便放在桌上，她老妈有天进来看到了就问我这是什么，她特别不屑的说身为一个女人连这都不知道~结果老妈用特别鄙视的口气说，身为一个女人还用这个？！她瞬间觉得被KO了。
13、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈∶“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈觉得这个问题不好回答，
14、但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后，一头雾水地说∶“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”
15、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问∶“小天使，你为什么老站在这里？”小孩说∶“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”
16、至尊宝：我失眠。观音大士：这药丸红色让你梦到紫霞仙子；白色梦到白晶晶；绿色梦到嫦娥。至尊宝：那全吃下去呢？观音大士：全部吃下去，可看到地府门派的老师阎罗王。
17、从前大唐东有个鱼夫，钓上来一个螺精。螺精泪汪汪地对鱼夫说：“求求你，别把我烤来吃。”鱼夫说：“好啊，但我必须考一下你！”螺精激动地说：“你考我吧！你考我吧！”然后鱼夫就把它给烤了。
18、小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问∶“我们为什么要吃这种象屁股的寿包？”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说∶“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。
19、小毛上幼儿园了，有一天，老师问∶谁知道世界上有多少个国家啊？小毛说∶我知道！老师说∶那你说说都有哪些国家。小毛说∶有两个国家，就是中国和外国！
20、一家辣面馆写着“微辣，小辣，中辣，大辣，特辣，菊花开”。
21、唐僧问猪八戒是怎么骨折的，猪八戒说：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……大师兄猴哥经过这里，以为我触电，便抄起金箍棒给了我两棒！发生交通意外，许多人围观，猪八戒挤不进去，灵机一动他大喊：我是伤者的儿子，请让让！围观者果然让开一条路，猪八戒过去一看，压死的是一头驴！
22、毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的.同学帮忙订旅馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说∶白下宾馆。我们又问∶哪个BAI啊？他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白。
最糗哄女孩子开心的笑话21、“想你”
很简单的两个字，却包含着无限深意。听过那首充满男人气息的《当我想你的时候》吧？汪峰歇斯底里地唱道：至少有十年不曾流泪，至少有十首歌给我安慰，可现在我会莫名的哭泣，当我想你的时候。听了这首歌还不心动的人应该不多。多少执着，多少柔情，多少不舍，都深深藏在“想你”的悸动时刻。
所以，当你爱的男人对你说“想你”的时候，你就是世界上最幸福的女人。
2、“昨天梦到你了”
哪个女人不希望：对方的心里眼里都是她，日思夜想都是她？所以，当他说：“昨天梦到你了”这句话时，女人心里不甜蜜一把那绝对是不可能的。也许，人家那位根本没把这句当成情话说，只是陈述一下昨夜“做梦”这一事实而已。可进到女人耳朵里，那是比一百句甜得发腻的情话都给力啊！
3、“吃了没？”
这句再普通不过的问候语，曾被多少恋爱中的女孩控诉过啊。例如：“男友一打电话就问我吃了没吃了没？能不能来点新鲜有情调的啊！崩溃！”
于是，关于爱情平淡，乏味的感觉汹涌而来。麻木、厌倦、移情别恋……这些都是极可能产生的后果。
其实，细想，男友或者老公问候你“吃了没”，不正是关心你的最好表现嘛。有没有按时吃饭，吃的什么，食物好不好吃，合不合胃口。这些都是一个人最基本的需求。他能在这方面特别关注，自然说明他对你的爱护之心。
所以，女孩子们不必再报怨了。要知道，很多深刻都蕴含在平淡之中。用心体会，才会发现它的美。
4、“快去睡！”
难道这也算情话吗？命令式的口吻，和情话的温柔软语应该不沾边儿吧！不过，谁说情话就一定要温柔哄人呢。
对于那些爱熬夜又没有丝毫自制力的小女子，实在是需要这么一个人管管的。当他看到指针快要指向午夜12点，可你还在对着好看的电视或小说不亦乐乎的时候，一句“快去睡”，就是来的最是时候的情话了。毕竟，睡眠对女人来说是很重要的，自己不懂得爱惜自己，就只有爱你的男人来承担这个重担啦！