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138句小幽默笑话简短小学生精选好句
发布时间：2023-10-16 07:54:47 admin 阅读:59
小幽默大笑话
1、小幽默大笑话大全爆笑
(1)、15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!
(2)、一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉
(3)、你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？
(4)、汤姆：“算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗？”
(5)、车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
(6)、丈夫请律师办理离婚手续。律师：“为什么你想同妻子离婚?”丈夫：“我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。”律师：“那她晚上都干什么呢?”丈夫：“在等我回家呀!”
(7)、一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。
(8)、群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时。
(9)、鱼说：我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中~
(10)、“处罚你是因为我爱你，孩子。”父亲说。“我知道，爸爸。但是我不应该得到这么多的爱……”
(11)、老妈一听就生气了：“下身跟上身比不禁冻，下身得多穿点儿才行。大家冷的时候都是跺脚，你见过有人冷得捶胸吗?”
(12)、可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。
(13)、以前跟闺蜜和男朋友出去吃饭，中间为了小事跟男朋友吵起来了。我冲着男朋友喊，你这样对我，我一定会让你后悔的!闺蜜在旁边帮忙说:对，嫁给他!让他痛苦一辈子!姐们儿你这是帮谁呢
(14)、3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
(15)、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？
(16)、杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾竹一顿了吧?
(17)、当风筝厌倦了天空，是否就会义无返顾的坠入大海?
(18)、“妈妈，我们在玩邮递员游戏。”儿子回答，“我往各家送信，真正的信。”
(19)、一天有一老头去买感冒药结果他不识字拿回家让他孙子给他念说到一天3粒”药效(要笑)24小时结果老头吃完就笑他孙子就问他你笑啥？老头说:你不是说要笑24小时吗？结果老头没一会就笑死了。
(20)、 “我听见一个哥哥问姐姐怎么才会爱他，
2、小幽默笑话简短小学生
(1)、男人因为烟酒而加深友谊，女人因为牢骚而使友谊更深。
(2)、数学科老师的结婚对联。上联：开括号解平方只为求根;下联：插直线穿圆心直达终点。横批：0大于
(3)、一位庸医误诊，害死了别人的儿子，于是拿自己的儿子作为赔偿。
(4)、 谢谢你，每一天，你都叫我起床，陪我吃饭，上班，道晚安，这么多年竟没有一天忘记”
(5)、感悟：立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受；因此对别人的失意、挫折、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解的心情。要有宽容的心！
(6)、董事长带领优秀员工踏青，青山绿水，好不惬意。董事长年过和我们这些小年轻在一起，精神十足，我们都夸他年轻。
(7)、一辆面包车塞了14个人，后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢!司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照!顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……
(8)、喜欢你并不一定爱你，爱你并不一定嫁给你，嫁给你并不一定要生孩子，生了孩子，孩子的父亲不一定是你。
(9)、老王一听顿时吓得尿了裤子夺路而逃，谁知那女的接着又说：不过我生完孩子就不喜欢吃了。一女生晚上路遇女鬼。
(10)、女：你怎么知道你爱上我?男：我因为想念年而失眠。女：这不足以证明，因为我妈也为你而失眠，但我知道她并不爱你!
(11)、有个人叫阿爽，一天他死了。 他的家人在家里放声大哭：“爽啊！爽啊！” 他们的邻居看到了后就问他们发生什么事情了。 他们说：“爽死了，爽死了。”
(12)、不是不能拥有，而是不忍给人生留下阴影，所以也就不可能回眸。
(13)、6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
(14)、公交车上，一女的拖了一条狗坐在我旁边，我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。
(15)、时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”
(16)、 学校开运动会，完毕后我们发现男子铅球第一的和百米第四的是同一个人。 这时候班里一男生说：这样的人最可怕，打还打不过，跑还跑不了。。。
(17)、爸爸：“好吧！可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......”
(18)、甲：”新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙：”的确可恶！你有没有马上报警？”甲：”没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”
(19)、18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
(20)、开车时候对教练说：“你说的我不懂，你只要告诉我以每小时十公里的速度，
3、小幽默大笑话大全
(1)、空姐赶紧跑过来，帮他把那绺儿头发重新在脑袋上盘好。
(2)、有个老爷爷丢了一匹马，你认为马还会回来吗？
(3)、老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!
(4)、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
(5)、老师在批改《我的老师》时，发现这么一段：“……老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙……”
(6)、 我恢复光明后的第一件事就是找她的照片，
(7)、师范学院的学生说：我是“师院”的 。铁道学院的学生说：我是“铁院”的 。职业学院的学生说：我是“职院”的 。技术学院的学生说：你们聊，我先走了。
(8)、老头儿举着箱子放不进去，急了，冲空姐喊：“光看着啊？不知道过来帮我一下吗？”
(9)、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了......
(10)、老鼠看了蝙蝠一下，叹道：“唉，又说梦话了。”
(11)、男生一听，急忙看了一下手表，惊叫道：“妈呀，23点59分都过了!只剩几秒钟了!”说完，他一边盯着手表上的秒针，一边迅速地啃了几口。当秒针走到零点的时候，他急忙收住口，放下面包，大叹一声：“唉，现在不能吃了，过期了!”
(12)、7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢?”
(13)、85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
(14)、儿子拿着钱，说：妈妈，咱家也买台这样的机器吧。
(15)、朋友实在饿得不行了，拿过电话，按了EnglishService……等待……通了!朋友第一句话就是：“CanyouspeakChinese?”
(16)、片刻，我再次收到短信：“算你狠。”幽默小故事笑话篇3"司机:“喂,先生,你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗?”
(17)、去女神家修电脑，刚进门他给我来句：你看一下我上厕所。结果我默默的跟着她进了厕所，她惊呆了。难道是我听错了吗？尼玛你明明叫我看你上厕所的碍为啥把我赶出来了
(18)、独自去野外游泳有一定的危险性，最好是结伴而行，多一个人，黄泉路上多一份照应。
(19)、教授问：烂掉的萝卜和怀孕的`女人有什么相同点一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
(20)、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
4、小幽默笑话简短20字
(1)、你说你是我的朋友，那我发自拍没有赞的时候你在哪?
(2)、答：那匹马肯定会回来的，因为它认识自己的脚樱
(3)、那女的又接着说：我生前最喜欢吃这种苹果了。
(4)、老婆脸拉长了，硬说马可以走“田”字，因为是千里马，我忍了。又说兵可以倒退走，是特种兵，我忍了。非得让象过河，是小飞象，我也忍了。
(5)、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
(6)、老婆淡定地找了把椅子坐了下来说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。”
(7)、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
(8)、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：”坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写地回答：”说这种话的人，口袋里一定没有钱！”
(9)、几位老大娘聚在一起夸老伴。张大娘说：“我老伴是部队的狙击手，百发百中，人称‘弹无虚发’!”
(10)、闭上眼睛，喃喃地说：“请原谅我，姥姥，我现在只要两块就行了。”
(11)、劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人!”
(12)、大家都在奉承的时候，一个同事不知从哪里编出个花环，送给董事长。另一个同事开口说：“领导，你戴花圈真好看。”
(13)、蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了!为什么啊!
(14)、下楼取个快递，小女儿非要跟着，我抱着她，下六楼，取了快递，然后又抱着她上六楼......
(15)、这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
(16)、夏天笑了笑：嗯。。。以前，你叫我暑假的时候
(17)、小明对小伙伴说:我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。小伙伴一脸羡慕地说:那你妈妈一定很疼你。小明很幽怨地回答:也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。
(18)、走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
(19)、“那我再问问他。”老爷爷低头问孙子，“热吗?”
(20)、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
5、小幽默笑话简短10字
(1)、“那为什么詹姆士·瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢？”
(2)、你在北方的雾霾里迷失归途，我在南方的阴雨里忘穿秋裤。
(3)、最近来亲戚了，不舒服就和男朋友闹别扭，持续了一周了，最近两天死皮赖脸的缠着我！我懒得搭理他，就指了指坏掉的空调说道：男人都是大猪蹄子，就和破空调一样，我热了偏要吹热风，我冷了偏要吹凉风！男朋友也怒了，说到：你连空调都不如，最起码它知道吹。
(4)、张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：”猪！”张三越想越气，也摇下车窗大骂：”你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
(5)、时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。学会放手，你的幸福需要自己的成全。
(6)、23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了!科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用?
(7)、10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
(8)、禅师正在打坐，忽遇毛贼，一把大刀架在脖子 上，毛贼：“把钱全拿出来” 禅师：“钱财乃身外之物，生不带来死不带走，施主拿去 吧” 毛贼：“这可是你毕生化缘所得” 禅师：“佛讲因果轮回，你我前世有因，才得今天之果” 毛贼：“我罪孽深重，禅师能否渡我” 禅师：“能” 毛贼：“如何渡法” 禅师：“放下屠刀，立地成佛” 毛贼：“放下了” 禅师上前一步，捡起屠刀直指毛贼：“ 小逼崽子，把钱 还我”。
(9)、我急了，吼道：“凭啥？我吃苦受累，让那小崽子享受。”
(10)、一个小男孩怕黑，一天晚上，他妈妈叫他去大门口拿扫把。
(11)、45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个!”
(12)、“妈妈你瞧！”毛毛用手指着汽车上的备用胎，“好多汽车都自已带着救生圈呢！”
(13)、某男，网恋见面一女孩，女孩美女一个。就开了房，做了该做的事，完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上，纳闷！再三逼问下，她才说出真相：“以前跟我聊的其实是我妈！”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸，我上过的，我妈就不好意思要了！”我尼玛……
(14)、语文老师让学生用“却”“但是”造句，并解释道：“这两个词都是转折连词。‘却’是小转，像转一个小弯，‘但是’是大转，像转个大弯。” 有学生立即说：“我家到学校只转几个‘却’，而到外婆家要转几个‘但是’。”
(15)、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
(16)、丈夫想了想，指着妻子问那个乞丐：“这个女的漂亮不?”
(17)、山姆去墓地献完花，正准备离开，这时他注意到旁边墓碑前跪着一位男子。
(18)、男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。
(19)、正当编辑百思不得其解之时，只听电话那头传来了十分着急的`声音：“我姓要，要命的要。你们咋连打篮球的要命(姚明)都不知道哇?”
(20)、格雷先生出门旅游，住到了一个小客店里。店主很吝啬，.每天给的食物少得可怜。
(1)、100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗?”
(2)、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
(3)、一天语文突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈话的同学，能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话，那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。
(4)、墙内开花墙外红，要想采花路不通。如要通路花要谢，一场欢喜一场空。
(5)、25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
(6)、美美连忙写了一张标签，贴在她妈妈脸颊上，并向她爸爸及哥哥宣布：“以后妈妈是我的了，你们不许来抢。”
(7)、妈妈回答道:“爸爸和妈妈也很愿意给你一个小弟弟,但在你生日之前没有足够的时间准备小弟弟。”
(8)、身为长辈的我们，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。
(9)、 豆豆委屈地哭：“谁叫她骂我是骗子。”
(10)、如此雷人的夫妇：老公出外打工三年才回家，回来见到家中有两个孩子，老公一直不敢肯定这孩子是自己的。
(11)、新婚的妻子向律师咨询：“我和他结婚不到一个月，他就用蛋糕扔我。我要和他离婚。”律师：“可以，就以故意伤害罪起诉他。”新娘继续道：“最让我不可原谅的是，那蛋糕是我亲手做的。”律师考虑了一下道：“那你也有罪，你涉嫌‘制造、提供凶器’罪。”
(12)、小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎?
(13)、教授走到农夫跟前问道：“你为什么一个人在这里吃饭啊？”
(14)、巧的很，车刚到商厦门口果然被查，司机说：“这是我媳妇。”
(15)、妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人
(16)、老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁?”
(17)、爱到分才显珍贵，很多人都不懂珍惜拥有。只到失去才看到，其实那最熟悉的才是最珍贵的。
(18)、如花美眷，似水流年。回得了过去，回不了当初。
(19)、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
(20)、小明听了后高兴的说："真的?那奶奶，我要吃鸟翅膀，吃了后，我就可以飞了!"幽默小故事笑话篇5大雪下了整整一夜，第二天一早，我准备好工具，打算带儿子到小区的广场上堆雪人。
(1)、“我想我不应当接受你的邀请，”那女郎一本正经地说，“我已经结婚了。”
(2)、佳佳：妈妈!你看见那些乐器了吗?它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了!
(3)、对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!
(4)、小时候以为好人有好报，现在才知道好人被嘲笑。
(5)、高中时一哥们，长得有点着急，有一次做公交车回学校，路程比较远，百无聊赖，邻座的一个中年男人就和他搭话，那中年男人说：“大哥，去哪儿啊?”
(6)、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
(7)、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
(8)、“既然下面的景色好，我们干吗要花三个小时爬到上面来呢？爸爸！”
(9)、下班部分是妻子的，上班部分是将司的，中间部分是恋人的;醒着的是将司的，睡着的是妻子的，半梦半醒的时候是恋人的!
(10)、乙：“第一次吻一位女孩被女孩打了，第二次吻一位女孩被女孩老公给打了。”
(11)、老板说：“你吃老婆饼的时候，吃出老婆来了吗？”
(12)、一个四岁的小男孩抱着三岁的女孩亲了一下，小女孩羞涩的说：你可要对我负责哦，小男孩豪爽的说：放心吧，我们都不是一两岁的小孩子啦。
(13)、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
(14)、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
(15)、 “呵呵，因为我爱你”“恩，我也爱你!”
(16)、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
(17)、乘客(香烟在手):“看到了,可我都给你们给弄糊涂了.这边上不是还有‘请穿美人鱼牌胸罩’的广告,难道我也要听它的也穿吗?”"幽默小故事笑话篇4一天，小明和他奶奶正在吃饭。他奶奶让小明多吃点，就说："来，孙子，吃个鱼眼。吃了鱼眼，你的眼睛就看得很清楚了。"
(18)、记得刚毕业不久，女朋友给我发来短信，“我们不合适，还是分手吧。”我还没来得及伤心呢，女朋友又发来一条短信，“对不起，发错了。”这回我可以彻底伤心了。