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96句微信搞笑对话段子精选精选好句
发布时间：2023-12-24 13:05:34 admin 阅读:59
微信聊天搞笑段子记录
1、一问一答逗比搞笑对话
(1)、河南娃问河南妈： abcdefg咋? 河南妈： a呀，这b孩，c家的?光着脚站在d上，ef也不穿，gg还露在外面!
(2)、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。
(3)、你有《时间简史》嘛?我有时间捡那玩意儿干嘛！
(4)、我从不知道顺其自然有多自然，但我知道现实有多现实。
(5)、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。
(6)、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
(7)、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他： 灯，等灯等灯！朋友回过头来鄙夷的对我说： 就你有英特尔啊！
(8)、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
(9)、每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。
(10)、挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。
(11)、昨天晚上老总带我们几个去吃涮锅，那里清汤锅38元，麻辣锅88元，我们就要了一个清汤锅。可吃了一会儿，几个人都觉得嘴麻麻的!老总说“快吃，可能上错了，今天算是占便宜了。”后来老总麻的昏过去了，半天才缓过来，其他人也实在麻的受不了了，就问服务员，是不是上错了?太麻，吃不了。服务员检查一下说：“实在不好意思，这个锅漏电……”
(12)、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。
(13)、一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼。
(14)、有一天某人遇见三个大汉要揍他，于是便与那三个打了起来。”回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事？他说：“绑树上打的。”
(15)、刚才在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉。我啤酒喝多了，放了个屁，正好崩在猫头上。结果那猫嗷一下站了起来，前爪在眼前扑腾几下，直挺挺地后仰着倒下去了！我朋友赶紧把它送宠物医院去了。刚才打电话说猫酒精中毒了，让我去探视，给猫道个谦。
(16)、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
(17)、长得好看的男生，微笑一下就变暖男，长得不好看的男生要发高烧才能变成暖男。
(18)、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?
(19)、车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩(20岁左右)也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……
(20)、开车路过一个小泥潭，小泥潭溅的水好响，原来是好响泥。
2、微信搞笑对话段子精选
(1)、晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗?”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”
(2)、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
(3)、天鹅不可能永远在天上飞，其实她们最眷恋的还是清水池塘，能吃到天鹅肉的也只有癞蛤蟆！
(4)、女：“我是你的神马？”理科工男：“你是我的公式啊！”女：“啊？原来我是公式啊。。。”理工科男：“酱紫我就可以把你推导了！”……
(5)、"记得有一次,我打开冰箱,发现冰箱里面贴着一张照片，上面是一个漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。
(6)、经理讲了一个笑话，同事们都笑得前俯后仰，只有一个人没笑，同事们问他，你怎么不笑啊？他说:我已经辞职了。
(7)、一口气吃了一屉小笼包，关键是不给卖半屉嘛，感觉要唤醒我体内的洪荒之力了!
(8)、我的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡
(9)、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”
(10)、凭什么长得好看的人就有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。
(11)、“十年之后结婚了工资卡都在你手里就换你来养我了呀。”
(12)、该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般，平时有点小看他了)。
(13)、前年此刻单身狗，去年此刻单身猪，今年此刻单身鼠。
(14)、男友在打dota，一直没理女朋友，女朋友主动找他讲话，他回答说，输了一晚上，女友说是因为你不理我只知道打dota上帝不让你赢，男友回答是的。女友问，然后你该怎么办。男友回答，和基友怒打电脑模式一洗前耻！
(15)、我本是一个生活在梦里的人，但我发现梦已经不可靠了。
(16)、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
(17)、祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每日睡到天大亮，工资领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪!
(18)、每个女人都是在寻找一个爷们，可是到了最后发现，却发现最爷们的原来是自己。
(19)、哈哈哈，太有趣了！我想问问医院的wifi快吗？
(20)、“我犹豫了好几天，最后决定抛个硬币，如果正面朝上我就跟你表白”
3、微信对话搞笑记录
(1)、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道： 去买卫生巾吧! 众不解，问为什么?男孩说： 我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、而且快乐没烦恼。
(2)、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
(3)、数学是一门神奇的科目。有买球不会算钱的体育老师，有不知道图书馆里有多少书的图书管理员，有不知道班上有多少同学的班主任，有不知道该去哪家商店的奇葩，有一边放水一边抽水的疯狂泳池管理员，有把兔子和鸡关在一起不知道只数的变态老农，有卖苹果论个不论斤的逗比果农，有不知道会不会追尾的司机，有一边喝果汁一边加水的小明，还有两个一直跑的甲乙。
(4)、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！
(5)、小小的搞笑聊天记录：老婆指着西瓜子道：把瓜子仁给嗑出来，等会我要吃。我苦笑着说：实在办不到啊，这几天嗑的门牙都松了。老婆心疼的拉着我的手说：疼吗？我感动道：还好，就是吃东西时有点！老婆横了我一眼：谁问你牙了，我是说你的手，用手剥。。。
(6)、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。
(7)、记得上初中的时候，我每回都在我同桌面前喝雪碧，心想，看我多牛，雪碧3块嘞，我同桌还天天喝矿泉水。……到现在我才得知她一直喝昆仑山(ㄒoㄒ)
(8)、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
(9)、猪八戒问月老：“为什么不让我和高家的小姐结婚？”月老回答：“她是人，你是妖，我担心你们生出来的是人妖！”
(10)、现在是真的前程四紧:口罩紧手头紧衣服紧裤腰紧。
(11)、别以为自己有几分姿色就了不起，你们这种女人，我见一个爱一个。
(12)、第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”
(13)、土豆切成丝是土豆丝，那么问题来了，丝是怎么来的?!!
(14)、女人的胸小不叫平胸，那叫华丽的平行线，你懂不懂。
(15)、人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。
(16)、一个人做叫撸，两个人撸叫做。一个人上床叫睡觉，两个人睡觉叫上床。一个人的快活叫寂寞，两个人的寂寞叫快活。一个人恋着叫贱，两个人贱着叫恋。
(17)、大师接过纸条仔细的看了看问道:“你为什么要选B堆呢？”我说:“A堆比B堆大，肯定许多人都从B堆拿走了西瓜。B堆肯定甜吗？”大师点了点头:“其实A堆比B堆要甜的多，许多人却选了B堆，你为什么老赔钱？这回你明白了吗？”我盯着大师看了良久，我好像明白了！只见大师笑了笑又点了一下头说道:“好运就快来了，你去吧！”
(18)、这时候，不要真给她，拿到她前面的时候，快速抽回来!看着她的眼睛说，不对啊，美人计都还没用呢，怎么能给你!
(19)、妈的，没法睡觉了！一只蚊子嗡嗡乱飞，儿子才五个月，又不敢点蚊香，只能一直看着不叫儿子被咬。然后偷偷把老公的被子掀开，希望能喂饱它。老公对不起，我是不是很坏^_^
(20)、什么是爱情，就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂得噔噔地。
4、微信聊天搞笑段子记录多年后在回复
(1)、小邻居在家唱KTV，我听着声音挺大，就问这麦克风是什么牌子，他说这是好响点外麦.吃了一个烤生蚝，一点味道都没有，吃着吃着我就哭了，原来这是蚝无料。
(2)、女人擅长的只是化妆，而男人擅长的却是伪装。
(3)、小小的搞笑聊天记录：路过一个烤红薯的小摊，摊主称了个大的，10块。我说太大了，吃不了那么多，心里在想太贵了。然后摊主给称了个半大不大的，6块。我傻眼了，问还有木有小点儿的？然后摊主掰断了递给我一半，说：算了算了，当我请你吃了，正好我也饿了。我。。。
(4)、一个男的，穷不可怕，装逼也不可怕，最可怕的是穷装逼。
(5)、刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。
(6)、当我得知此消息时已是大师来到的第五天。带着心中的疑惑和未来的无知我也急忙追去。一个半小时的车程三个小时的等待终于见到了大师。我迫不及待的问道:“大师！我最尽做生意总是赔钱，就想问一下今年的总体运势。有什么办法可以挣钱呢？”大师看着我轻微的笑了笑回道:“房后地里有AB两堆西瓜，一堆甜而沙，一堆不甜不沙。你去找出其中一堆挑出十颗你认为是甜的就行。”说完就闭上了双目。我急忙来到房后，两大堆西瓜。A堆明显比B堆大。于是我从B堆挑了十颗大一点的放在了一起。这时旁边过来俩人将西瓜装好，过称开票，然后将西瓜抬到了前院放在我车上。我拿着票去付了钱。他们递给了我一张纸条，上面写着:B堆十个大的！5786第！我反复看了几遍不解其意，只能拿着纸条去找大师。
(7)、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。
(8)、某君来书店买书，由于万书中找实在辛苦，就对店员说：我想本书，内容大概是这样的：没有凶杀却暗藏杀机，没有爱情却爱恨难舍，没有侦探却时时警惕。可以帮我介绍一下吗?只见店同拿来“中国股市行情”。
(9)、如果跟你喜欢的人约会，碰到前任的男(女)朋友，会有什么表现？
(10)、女朋友在光棍节的时候发了条短信祝我节日快乐。我说：＂我有女朋友的呀，亲爱的，我不是光棍。＂女朋友说：＂现在你是了。＂
(11)、用户：好，你等一下。。。好啦，我家的猫已经让我关门外头了!
(12)、猪八戒问月老：“为什么不让我和高家的小姐结婚？”月老回答：“她是人，你是妖，我担心你们生出来的是人妖！”
(13)、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
(14)、结果…。居然真看到有个人把mouse贴著屏幕…缓缓移动著…。
(15)、我的男朋友是不是瞎了，为什么今年还是没找到我。
(16)、求匿。那天一家人在伯伯家吃饭，伯伯的儿子也就是我堂哥也在。婶婶对我特好，我爸就开玩笑说让我把婶婶叫作妈好了，那时候我不知道为什么脑残地说了一句：近亲不能结婚....场面安静了三秒
(17)、真爱就像UFO,都只是听说过,但没人见过。
(18)、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
(19)、哈哈哈，想起电影《心急吃不了热豆腐》里面的段子！小燕子穿花衣，你唱后三字知道吗？“后三字”?
(20)、走出机场的时候，航空哭的一塌糊涂。人们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的男孩子哭的梨花带雨。高铁不顾旁人的眼光，一把揽过他，凶狠狠的说：“再哭我就当众吻你。”航空哭的更厉害了：“准点好难，我们不能同时到北京啦！”“笨蛋，就知道你晚点，我开到中间就停电啦！”
5、微信聊天搞笑段子记录怎么删除
(1)、小小的搞笑聊天记录：去医院做体检，看到个护士妹子很漂亮，是我喜欢的型，不知道该怎么搭讪，忽然我灵机一动，经过她身边的时候，故意把身份证丢地上，然后头也不回地走了，过了会，我故意很着急地跑过来找，那护士妹子嫌弃地看了我一眼，说：我看到你扔到我脚下，以为你不要了，丢垃圾桶去了！
(2)、“英雄联盟重要还是我重要?”“我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要?”
(3)、一女孩问一小明，喜欢什么样的女孩，给你介绍个!小明说:大波浪的长头发的!女孩问就这一个要求啊?小明说，不，这是三个要求!!!!
(4)、单身狗冬天路面结冰就不要出门了，因为摔倒了会冻成……汪汪碎冰冰。
(5)、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。经典的笑话段子如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。
(6)、“爸，我男朋友哪儿不好了？虽然他现在是没车没房，但他有一颗上进的心。至于长相身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……”“儿子啊，别说了，继续吃饭吧！
(7)、室友养了盆仙人球，今天我不小心给碰了下去，我飞快的伸出手抓了回来，啥也不说了，就是这么勇敢。。。
(8)、今天在公交车上捡到20块钱，另外一个人也看到了，非要跟我平分，我无奈就分了，买早饭的时候发现，那20块钱是我的……
(9)、首先我们之间有代沟，其次你又没有，你说我们怎么交流?微信朋友圈里最经典的搞笑段子生米都给你煮成爆米花了。
(10)、妹子说“吃饭没?”常规回复都是吃了或者没吃，反常规就是：“我说没吃你又不会请我”或者“我说吃了你是不是打算再请我吃一顿啊?”
(11)、有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。
(12)、经理讲了一个笑话，同事们都笑得前俯后仰，只有一个人没笑，同事们问他，你怎么不笑啊？他说:我已经辞职了。
(13)、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
(14)、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”
(15)、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
(16)、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。