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102句笑话大全爆笑100条100字精选好句
发布时间：2024-01-04 07:50:41 admin 阅读:59
笑话大全150字爆笑
1、笑话大全 100字
(1)、星期我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功!--”
(2)、一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时，咖啡不见了。
(3)、我突然明白一个女人的优秀，不在于她有怎样的容貌，金钱，社会地位。而在于，她的身边，站了一个怎样的男人
(4)、小刘一边从药箱里拿出药瓶，一边嘀咕道：“真稀罕，像你俩这样的钓鱼迷，恐怕全世界再也找不出第三个了……”
(5)、辣妈用愤怒的眼光看着我说到：“你再掐我孩子信不信我抽你。”
(6)、一个高大男孩和女孩初次见面，女孩见男孩高大，心中大喜，就问男孩“你有几米高啊?。。。”男孩大笑。
(7)、司机头也不回：“人不是没夹住么?”遂继续行驶。
(8)、妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。夫：谁说的？妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？夫：辽宁队和八一队赛球那天！
(9)、刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。
(10)、癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”
(11)、经典幽默笑话故事 100个经典幽默笑话有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷!
(12)、学生：“你错了，儿童节到国庆节是四个月，而国庆节到儿童节难道也四个月吗？”
(13)、肇事司机惊讶地说：“擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧?”
(14)、(幽默笑话)姐姐姐夫带着我小侄子上我家打麻将。小侄子在一旁无聊，装哭，大家都知道是装的，就没人搭理他。他各种声音各种方式的嚎啕大哭了一阵后，对他妈妈说：“妈，等你去世的时候，你看我用哪个声音哭你会比较喜欢?”
(15)、上学的时候宿舍里面的人特调皮，也不知道哥们从哪拿的伟哥，当时也因为太年轻，在室友的怂恿下就吃了...
(16)、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
(17)、▼简介：健康饮食。饮食男女。全方位分享食品安全、饮食养生、中华菜谱、美食文化、食物烹饪、食物营养与饮食等信息。祝您和您的家人身体健康。
(18)、我问她怎么不给自己也买一双？她说她那双旧的还能穿。
(19)、“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”
(20)、结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿?
2、笑话大全爆笑100条100字
(1)、全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
(2)、一位贪心的餐馆老板得到了一种健忘药，据说顾客吃了这种药至少会忘记一样东西或者一件事情，他如获至宝。
(3)、老总说帮他按9楼，我却鬼使神差地按了10楼，瞬间懵逼了，又脑抽伸手按了“-1”楼。
(4)、气氛凝重中，谁知道经理轻咳了下说：今天是大暑，大家下班后到采购部一人领一个西瓜，天气热，大伙外出跑业务的注意避暑！
(5)、一天我和同学又在网吧玩游戏，烟瘾犯了。同学见旁边一MM桌上摆了盒烟，便道：“美女，借个火。”MM递上打火机给他。同学又说：“美女，再借根烟吧。”MM又抽出根烟。同学点燃烟，转头见我渴望的眼神。又对MM道：“美女，再借根给我朋友吧。”MM又丢出一根，怒道：“强烈鄙视你们这种只带烟瘾出门男人!”
(6)、同事顺口说了一句，“给你一块钱，快走吧。”
(7)、我有一个表妹，比我晚几个时辰出生，于是姑姑就特别喜欢拿我来比较，工作呀男朋友呀等等!这不，过年表妹带男朋友回家，于是专门来我家走亲戚，夸这男的多好多好，工资高又是管理级别，直到这男生看到我之后喊了我一声“主管好”，姑姑就再也不说话了!
(8)、“哦！小弟有一事相告，——仁兄家中失火。”
(9)、一个新手去收高利贷,他把借条拿出来*笑着说:白纸黑字明明白白地写着你欠我100万!难道你想赖帐?!人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:哼哼!别怪我没提醒。
(10)、▼简介：最犀利的社会观察，最理性的深度解析，最扎心的真相揭秘，最温情的心灵共鸣，不迎合、不追随、不证明。追求独立思考，崇尚客观理性，传递价值阅读，看清时代方向。
(11)、助理：“这？......老板你真高！”节日篇(10则)
(12)、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
(13)、体育老师在给我们上体育课的时候一直训练我们左转右转的。我们讨论：“一上午转来转去有毛用?”体育老师：“为了你们能够黑的均匀。”
(14)、小逗号心里直嘀咕：“武术+酒=？武术+酒=？”
(15)、这年头，男人认为情人是手表越漂亮越好，小蜜是怀表越隐秘越好，小姐是电子表越新鲜越好，老婆是自动表不上弦照样跑，各种表都想要只是时间要掌握好!
(16)、我就问他：“是不是有很多人在排队买票啊!”
(17)、小明嫌妈妈做的饭不好吃，为此小明妈妈特意报了培训班，几个月过后，小明妈妈用跆拳道打得小明乖乖的吃饭了!
(18)、钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」
(19)、▼简介： 每天正能量，成就每个人的声明有所不同！
(20)、▼简介：非精品，不文摘，掌中文摘，时刻在你手心里，陪你度过每一天是不能错过的精神大餐！这里的超多有趣精选好文是百万读者掌中的最爱选择！
3、笑话大全爆笑短句子100字
(1)、一个人在满地尘土的大路上行走，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说：“老板，您能行行好吗？把我的大衣带到城里去。”赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢？”他说：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。”
(2)、老公：我有十亿美金，存在瑞士银行，你信吗？
(3)、进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化;另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。
(4)、以前在东北上学的时候，冬天体育课只有滑冰一个项目，上课地点就在学校后边的湖上，每次上到冰上我就担心冰会裂开，在上边瑟瑟发抖。有次我实在忍不住了，就问体育老师，万一掉湖里怎么办？老师看了我一眼，说:不是本地人吧？一米深的水冻了一米二深，坦克都能过，你怕啥！
(5)、追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
(6)、妻子买了张彩票对丈夫说："我若中了彩，就买件连衣裙。"丈夫问：”你若中不了呢?“妻子说："那就由你给我买吧!”
(7)、会稽(今浙江绍兴)有个姓王的人，家族本来很寒微，他却好夸诩，每当到外地去，总在人前夸耀说：我是王羲之的后代。
(8)、某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男朋友远程帮忙写，然后去吃饭了。
(9)、有两只苍蝇在打羽毛球，正打着一苍蝇突然倒地了，另一只苍蝇就上前问：“咋地了，哥们？”
(10)、卜士说：天有天文，地有地理，二十四百中，三命也通，五星也通。
(11)、今天开这个会主要是宣布：以后我们要抓重点办实事，不搞民心工程，不要虚夸，要立足社会，服务人民！好了，最后宣布一件大事：我换手机号码了，就是这个，各位请记一下以后有事联系我！散会！
(12)、看着他那顽皮的小脸，他得意地晃着头说：“你不知道，是吧?”
(13)、喜欢的关注我哦，已经有300多好友关注我了呦！
(14)、学书法、画国画，修身养性，从书画臻藏开始！
(15)、第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
(16)、③一哥们到超市买东西，被旁边的小朋友踩了下脚，那位小朋友连忙道歉说对不起，哥们觉得这小朋友很懂事，就对他说没什么大不了的，然后还给这位小朋友买了个棒棒糖。小朋友拿了糖之后凝视那哥们数秒，然后再踩了那哥们一脚……PS：哥们，小朋友的世。
(17)、由于这些年经常去全国各地出差，加之我语言天赋极高，现在我已经能够毫不费力地听懂东北话、上海话、河南话、广东话、福建话……的叫床声了。更多相关文章：
(18)、圣诞节晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问：“为何躺在马路中间？”这人愤怒地喊道：“你们像我一样喝那么多试试看！”
(19)、"在京工作,一直没有解决终身大事,于是在朋友们的安排下,一次又一次地相亲。以下是俺和诸位美眉相见时的对话:
(20)、豹子说：“我是豹子，长鲍牙我不怕，就只怕长虎牙。”
4、笑话大全 爆笑简短150字
(1)、皮埃尔一听，惊讶地睁大眼睛，说：“妈妈，如果这样，我们不就有六兄弟了吗?”
(2)、以前都是业绩好，我吃啥狗吃啥。业绩差，狗吃啥我吃啥。这个月厉害了：准备吃狗。
(3)、第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
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(6)、鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”心
(7)、从前有个妈妈让媒人给自己的女儿找了个对象，可是又听说男孩的那个有点小。她就去问媒人男孩的那是不是有点小，媒人说小时候见过现在谁知道。
(8)、酒店里。一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最卑鄙的人!听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了!你还骂了他一些什么话?简短幽默爆笑笑话部长，有人来闹事。”“哄出去!”“哄不走埃”“那就打出去!”……“部长，完了，下手太狠，把人打死了，是一老婆子。”“娘的.，给她家五万，再闹事再打!”……几天后，部长老家打来电话。“狗娃呀，你娘前几天去市里看你叫人给打死了。人赔了五千……”
(9)、班主任说：你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯!一同学站起来说：食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩!她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉!班主任。
(10)、▼简介：博览世事万物、尝尽人事情短。在这里感受人间烟火气，感受人情冷暖，感受人文艺术。我们一起来探讨，让你在人文法则丛林披荆斩棘。
(11)、接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
(12)、一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
(13)、书呆子作了一个揖，慢条斯理他说：“仁兄息怒，岂不闻古语云：‘观棋不语真君子吗’？”
(14)、上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。
(15)、我立刻气不打一处来，非常生气地说到：我去！谁举报的？可以当面对质，我倒要看看他哪只眼看见我玩手机了？！
(16)、隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗?」
(17)、我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来服务员，道：“服务员!为啥我们这桌没有?”
(18)、她察觉出我的窘态，赶紧又补充道：“你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。”
(19)、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
(20)、掌，越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
5、笑话大全150字爆笑版
(1)、小刘被逗乐了，问：“钓鱼就钓鱼呗，你们刚才咋不早说呢?”
(2)、早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。半晌，他才忽然清醒并喊道：“这不是自动扶梯啊？！”
(3)、听到我弟问我去哪儿了，奶奶说还在睡觉。于是我弟在客厅大吼大叫:“几点了!还在睡觉!我八点钟就起来了!全天下哪里还有比她还懒的人!真的是太不要脸了!太懒了!我去教训一下她!”然后听见我弟蹑手蹑脚地打开房门，帮我把地上的MP3捡起来，小猫一样地说:“姐，起来了，早饭凉了。”
(4)、至于名字，祖师抬头望了望天色，皱着眉头说道：“干脆你就叫雾空吧。”
(5)、老师问：来来，小明说说你的历史卷为什么是空白的?小明委屈的说：老...老师我不想篡改历史。简短幽默爆笑笑话邻居家孩子百日宴，作为邻居老王的我参加这次庆生，喝高兴了，就唱了首最拿手的歌曲：我种下一颗种子，终于长出了果实...我擦...不说了，被打的血到现在还没止住呢!
(6)、这里是书画爱好者的天地，与您共同交流书画创作学习，文玩艺术鉴赏，经典书画收藏，禅理修身养生等方面的内容。书画可以使人忘掉忧愁，而且还可以陶冶人的情趣。
(7)、我生气的喊道：“难道你让我说买不起吗？”校园篇(10则)
(8)、生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？(标准答案是“基因突变”)”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。
(9)、某童鞋如此记英文单词：gose(狗死)mouth(猫死)earth(饿死)knees(你死)was(我死)bus(爸死)、yes(爷死)、girs(哥死)、miss(妹死)、school(死光)DOES(都死)ONEDOLLAR(完蛋了)！！！给力啊！
(10)、吝啬鬼的儿子对爸爸说：“您给我几先令，行吗？明天，老师要带我们去动物园看蟒蛇。”“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”
(11)、张主任作报告，台下一片嗡嗡之声，很快就压过主任的嗓门。主任不悦，正欲发火，这时有个青年站起来吼道：“大家都别吵了！”全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动：毕竟有知音啊！那青年接着说道：“你们这么吵，把我都吵醒了！”
(12)、这俩老头忙摇头，着急地说：“我俩还有紧急任务呢，可不能在这打点滴!这样吧，你随我俩走，到那去给我俩打点滴，算出诊，我们可以多交出诊费……”
(13)、儿子在一旁直打“啧啧”：说好听点叫惺惺相惜，难听点这就叫互拍马屁。
(14)、本人因为个子矮所以同事都嘲笑我怎么不去卖烧饼，刚开始不懂什么意思，后来才知道，原来他们是祝福我能找个漂亮的老婆。真是个有爱的世界！
(15)、她要睡觉，然后我说，干嘛睡这么早啊，再聊会呗，不行我给你讲个鬼故事醒醒盹，
(16)、1天啊！暴雨。MM对我说：“快找个‘荫廊’躲起来，别‘淋病’了。”我大叫：“下点雨有什么？别惊天叫地。”MM又说：“你不‘惊奇’，我‘惊奇’，我淋病了你要负责。”我狂寒~~~~~~ 1一日，一漂亮MM坐校车上学，旁边坐了一个低年级的MM。车开着开着，低年级的MM看到路上有两只狗狗在性交，不懂，便问旁边的那个漂亮MM：“姐姐，它们在干嘛呀？”由于她们的座位后面坐了很多男生，漂亮MM不好意思直说，就说：“哦，狗狗在打架。”这时，后排的男生乱笑，漂亮MM红着脸生气地回头瞪了他们一眼。只听为首的男生说道：“看什么看，想打架啊！” 1某同学，有一天早上碰到另一同学和他的女朋友在晨练，遂打招呼道：“你们早练(恋)啊……” 1办公室里，一个泼辣MM的键盘坏了，“P”键失灵。一个上午她都在抱怨“键盘不好用了”。至中午，要交文档了，情急之下她大喊：“怎么办？谁来帮帮我？我打不出‘P’(屁)来！！！” 1一日，公司里有个同事的女朋友生病了。回办公室后得知，他照顾他女友累得睡在了她的旁边，于是我说了一句：“身上多了个人，身旁多了件衣服。”(其实应该说“身上多了件衣服，身旁多了个人”)汗…… 1一MM买了一瓶娃哈哈的什么奶，见一要好(其实是她喜欢)的男生在埋头苦学，就走上前去：“这么用功啊，来，喝点我的奶嘛！”…………其他人，巨！倒！ 1一女子坐公交车上班。由于时间匆忙，她拿着一袋牛奶就上车了，早饭也在车上解决。车子很挤，一堆人免不了磕磕碰碰，她也被身边的一个男子挤来挤去。只听她对那个男子大叫：“你别挤呀，把人家的奶都挤出来了！”这时，车内一片死寂。 1初三的时候，政治老师是个刚结婚不久的泼辣MM，讲课的时候很爽快，喜欢一屁股坐在讲台上讲课，字也懒得写。在讲到“社会主义精神文明”的时候，她只写“社精”，一边写还一边说：“同学们，为了节约时间，我就写‘社精’了，不然有些同学不明白是什么。” 1有一次，和几个朋友出去吃饭，其中有一个是土家族人。我想起街上经常有少数民族的妇女在卖银器，就随口问了一句：“你们那里有很多妇女出来卖银的吧？”正在喝汤的一个朋友当时就喷了……我很快反应过来，忙道歉说是“银”不是“淫”……
(17)、“不是，”我回答，“不是结婚才会使我怀孕。”
(18)、以不发工资为目的的加班，都是耍流氓。MD，我们老板是个老流氓。。。
(19)、高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。
(20)、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。 100个最好笑的幽默故事我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
(1)、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。
(2)、(幽默笑话)儿子三岁那年，一天幼儿园放学回家，高兴滴搂着俺的脖子说：“妈妈、妈妈Iloveyou!”我激动滴连忙说：“Iloveyou，too”只见他大吼一声：“Iloveyou，呸。。。”还以为我吐他呢，哈哈哈、