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101句史上最搞笑的笑话两个人讲的精选好句
发布时间：2024-01-07 09:27:28 admin 阅读:59
史上最搞笑的笑话
1、史上最搞笑的笑话短篇
(1)、路上,女朋友母亲俄然说道：你开车挺稳的啊。
(2)、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。
(3)、笑话开始了一听到他的假释被撤回，着急了，气坏了。劳动也不干了，说自己花了20万，白交给法院了。监区一看，有点理亏，当时没看清楚除了罚金，还有责令共同退赔，于是安慰他，说罚金本身就是要交的，不交出去了法院还是会强制交。假释不了，再等等报减刑吧。
(4)、官方的回答是，No,butithelps.:)
(5)、有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票，他们工作非常认真，从未出过差错。
(6)、当今悲催现状：小学生都跑去过情人节，中学生过着光棍节，剩下的大学生都特么过儿童节了。
(7)、“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话一般人都会回答没有的
(8)、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
(9)、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”
(10)、那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”
(11)、我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”
(12)、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
(13)、他是派森中唯一来自美国的成员，是动画创作者，作品充满了奇异的想象力和意识流。
(14)、办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”
(15)、儿童节套路多，今天表妹表弟们都给我女儿发红包说儿童节给我女儿买糖的！都是一些初中生，发一块几毛的。坑了我一个月工资。
(16)、丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。
(17)、女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？
(18)、和你说晚安，并不是我要睡觉了，而是不对外营业了。
(19)、今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。
(20)、一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
2、史上最搞笑的笑话两个人讲的
(1)、三是像武汉这样的2B城市，城市中的战斗机，城市中的VIP，一年四季随机播放。四天前21度，前天0度，昨天10度。"
(2)、有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀?”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”
(3)、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
(4)、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
(5)、“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
(6)、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
(7)、老师：从北京到深圳是2315公里，从深圳到北京是多少公里？
(8)、有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
(9)、女士学车，碰到了树上。教练责怪:“怎么搞的?”女士说:“我是初练(恋)，很紧张。”过了一会，女士又碰到了树上，教练说:“这次是因为失恋吧!”
(10)、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
(11)、就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”
(12)、但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
(13)、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。
(14)、昨个夜里同事偷偷的跟我说：咱们领导的牌技真的太差了！真不知道为啥公司里都说领导牌技好！我疑惑的问道：你怎么知道他牌技烂的？同事看了看周围小声说道：昨个晚上领导让我和他打牌，我赢了他一仟多……领导还直夸我是赌神呢……
(15)、“为领导写报告，就是要会写几个错别字，比如把‘千里迢迢’写成‘千里条条’。否则领导作报告，念成‘千里招招’，不是闹天大的笑话，让领导当众出丑吗?”
(16)、那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”
(17)、Python告诉你本·拉登在信里最常提到什么？
(18)、问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”
(19)、走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。
(20)、妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”
3、史上最搞笑的笑话笑到肚子疼的视频
(1)、我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”
(2)、公司招聘打字员。 经理问：小姐你有特长吗？小姐说：有。经理问：什麽特长？小姐说：头发！
(3)、“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”
(4)、他不知是什么，低头一看，心中大喜：谁的大皮袄丢在路上，正好被我捡到。
(5)、叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”
(6)、老人叹口气：“没什么，不能死，死了给儿女添负担。”
(7)、据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。
(8)、课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！
(9)、一天去海边，风大浪急，站在海里，冲来了一只拖鞋，捡起来还给了主人，那人非常感谢我，过了一会，又冲过来一个泳帽，又还给了主人，又感谢我。又过了一会，冲过来了一张姨妈巾。。。。
(10)、公车上，一混混模样的小青年紧盯一打扮妖娆妙龄女的胸部，被妙龄女发觉，仍不知耻，抬头望天戏谑道：“旺仔小馒头!”众人大哗。妙龄女不甘示弱，斜睨小青年下身，然后翻了翻眼皮不屑道：“七号电池!”
(11)、女儿在玩汤姆猫，对着它“啊”了十多秒，汤姆猫也张着大嘴啊了半天。
(12)、为什么要交20万元给法院他说他当时在监狱服刑了差不多二年，监狱减刑假释批次到了，他符合假释的执行时间。当时负责减刑的队长也没去看他的判决书，就在电脑系统里面简单看了看，说他还有20万元的罚金还没有交，交了可以提请。
(13)、于是……妈妈回来做的第一件事是——摸电扇屁股!
(14)、突然间很希望身边有个依靠。晚安。明天考科目祝愿我能过吧。
(15)、于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。
(16)、于是他当天晚上拨打亲情电话，通知并且吩咐他老婆，麻溜一点去判决法院把罚金20万给交了。女人是哄出来的，也是疼出来了。估计他在外面对她老婆不错，她老婆三天不到就把罚金给交了。满怀期望地等着他假释回家。提请假释变了他老婆把缴纳罚金的单子邮寄到监狱，监狱给监区，监区给他看，说罚金全部交了，可以提请假释了。监狱里面提请假释是监区最先开始，监区也的的确确给他提请了。提到了刑罚执行科，结果刑罚执行科那边核对材料的时候，发现他还有5000多万的退赔没退。
(17)、一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
(18)、次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢?”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
(19)、三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
(20)、高三狗，已经开始补课了。今天上地理课的时候，地理老师说：“荷兰的鲜花装点全世界。”我默默接了一句：“河南的馒头走遍全中国。”这是，校外飘来了，河南馒头的声音。我憋到内伤。
4、史上最搞笑的笑话笑到肚子疼(80字)
(1)、他高兴地说：“你不问倒忘了，我在回来的路上捡了好多大皮袄，不知是谁丢的。我嫌它们太重，最后一件我没捡。”
(2)、今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”
(3)、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？
(4)、他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！
(5)、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
(6)、“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”
(7)、钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指;
(8)、谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”
(9)、小时候假小子打扮,现在结婚了.今天和老公回他家吃饭,他爸问老公,小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了,我老公含糊回,结婚啦.那好,小时候那么丑,真怕找不到老婆,我在一旁猛扒饭,我不会告诉他那小子就是我,现在是他儿媳妇.
(10)、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”
(11)、秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”
(12)、女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？
(13)、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”
(14)、小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：(
(15)、“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”
(16)、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
(17)、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
(18)、老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”
(19)、1春天我冲一棵树打了次手枪到了秋天就结了许多许多的——人参娃娃!
(20)、秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”
5、史上最搞笑的笑话全国第一
(1)、我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！
(2)、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
(3)、他是派森中的历史学家，撰写过多部历史书籍，是欧洲中世纪历史学者。同时还是导演。
(4)、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱……
(5)、女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”
(6)、新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。
(7)、小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后……
(8)、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
(9)、男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。
(10)、男:“有了你...我就是最幸福的人！”(浅浅的微笑)
(11)、事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡;友情经得起平淡，却经不起风雨。
(12)、老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!
(13)、纽约街头一个流浪汉，两只手里各拿一顶帽子，等待施舍。一个路人走过来，丢了一个硬币在一个帽子里，问道：“另一个帽子是用来做什麽的呢？”流浪汉答道：“最近生意不景气，所以我决定开一家分公司。”
(14)、这期的标题绝不是标题d，看完下面这个视频你就知道了。
(15)、10如果说他们正朝着那个地方缓慢的行驶，而我和她却是在南辕北辙离它愈来愈远。
(16)、老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。
(17)、后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
(18)、我要死了，明天大早考科目今天本来要练车，然而大暴雨，看了一下天气，明天也是大暴雨……
(19)、一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗?”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗?”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗?”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗?”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗?”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗?”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
(20)、我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。
(1)、老师：“从甲地到乙地是5公里，从乙地到甲地是几公里？”学生：“不知道。”老师：“这么简单的问题都不知道？从乙地到甲地也是5公里呀！”学生：“从儿童节到国庆节是4个月，难道从国庆节到儿童节也是4个月吗？”。