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122句一个笑话20字小学生精选好句
发布时间：2024-02-29 11:45:02 admin 阅读:59
一个笑话20字
1、一个笑话20字非常搞笑 文明用语
(1)、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡?
(2)、有人说：“当你发现自己喜欢的人，也喜欢自己的时候，比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中个五百万。
(3)、瞬间就有神回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
(4)、乙：我想进来着，可你们家人怕被偷，上了120把锁，连个苍蝇都飞不进去，我根本进不去。
(5)、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
(6)、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。
(7)、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
(8)、按惯例这不是高－潮，高－潮是这二货觉得烫手就把小烧饼直接塞嘴里了，那小嘴儿烫得都成菊花状了。
(9)、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
(10)、以前有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
(11)、从里面传来一个声音："不，我可以光着脚出去。"幽默风趣的笑话一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
(12)、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
(13)、路过一家店，看到门口写着：“第一次不来是你的错，第二次不来是我们的错”。
(14)、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！
(15)、我试了一下，去热效果很不错。刚刚又心血来潮查询了一下银行卡余额，查完后我默默地盖上被子，把电热毯也插上了！
(16)、过了一会儿，我决定检查一下。推开房门一看，儿子正专心地写字，再仔细一瞧，书桌上放着他写的两个条幅：写写写作业，练练练书法。我一看笑了：“儿子，想不到你这副对联还挺工整，不过就是缺个横批。”
(17)、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
(18)、就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。
(19)、一开始下面的回复大多是“不用带，觉得没意思”或者“带上吧，挺感人的”…
(20)、为了能让女儿更加体会到谢谢的含义，我随手拿过来一瓶饮料，对女儿说：“你看，即便是一瓶买来的饮料，做饮料的人都会在瓶盖里印着‘谢谢惠顾’呢。”
2、一个笑话20字小学生
(1)、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。
(2)、今天问老公：老公，当初你追我是不是因为我漂亮啊？奇葩老公淡定的来了句：哪呀！当初天你从楼梯摔下来，四仰八叉的躺那哭，就想着你这麽不淑女以后肯定没人追你，也没有人跟我竞争，估计容易追到手，所以就追你了。
(3)、妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”
(4)、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，之后我爹死了，我继承了他所有的遗产。
(5)、一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了一顿，到了派出所警察问理发师：“你为什么要打贩卖糖葫芦的呢？”
(6)、两个笨人租了一艘小船外出垂钓。钓到很多鱼之后，两人返回码头上岸。
(7)、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！
(8)、我瞅着她那笑的跟朵菊花一样的脸默默的献上了膝盖。
(9)、我又不是王子，为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
(10)、钱太委屈了，每个人都说爱它，却把它拿去跟别人做交易。
(11)、文章转载网络、版权归原作者所有，侵权告知删
(12)、第一次和女朋友去宾馆，刚进门就kiss起来，
(13)、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：黄军，快跑，8路来啦！
(14)、女儿告诉他，她曾今有过几个男朋友，但他们不能使她称心如意，想再等一等，挑一挑。
(15)、她一定不知道，整整5年来，我都是一直买与她一模一样的号码，看她到时还能笑不笑得出来！
(16)、老婆：老公，你记不记得去年十二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的这件事？
(17)、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
(18)、法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞！
(19)、如果你是手机，我就是你的畅听卡；如果你是固话，我就是你的听筒；如果你是小灵通，我就陪你去漫游，亲爱的，让我做你的眼睛吧！
(20)、厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十
3、一个笑话20字左右
(1)、很容易上当受骗积极向上，不希望，不奢望，就不会有失望。
(2)、“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？”
(3)、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次?
(4)、老天别再让我掉头发了！我拿这些前对象给你换！
(5)、“淋着。有时为了节约水也关着。那一般女生怎么搓？”
(6)、“不，”年轻的售货员回答“他来的时候是想买一些阿斯匹林治疗他的头痛，我建议他最好去钓鱼散散心，这样头痛自然会好。”
(7)、小时候怕被挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就口吐白沫，差点吓死老爸。
(8)、从前有俩人,一个叫装,一个叫消一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是！
(9)、一天早晨，丈夫钓了几小时鱼以后，回住所睡觉歇乏去了。
(10)、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
(11)、儿子：“爸爸，我也要升官了，上周我被提名当班长，这事马上就要批下来啦！”
(12)、末了，一位大哥从兜里拿出一枚硬币朝河里扔去，愤愤的说：“*，爱吃什么自己买去吧?
(13)、“可你拥有全部的设备，我必须带你去一趟警察局。”
(14)、有些话，只说给懂的人听，比如英语听力考试。
(15)、历史老师说：秦朝统一六国的顺序能够记为:喊赵薇去演戏！(韩赵魏楚燕齐)
(16)、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？笑话小段子20字多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。
(17)、有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却很不快乐。大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊？”老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千，教我怎么能一一记得呢？”
(18)、去理发，没想到理发师居然是前女友，对视的那一刻相当尴尬，洗完头之后，她帮我剪，问我留什么发型，我给她说和以前一样吧！然后闭上眼想着我们以前的在一起的那段快乐的时光。忽然听到她说好了。我睁开眼惊讶的说：你怎么给我剪个光头跟和尚似的？她气愤的说：我们在一起一年多，你都没碰我，你最适合当和尚。
(19)、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
(20)、我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”
4、一个笑话20字一听就笑起来
(1)、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
(2)、笑话简短20字适合五年级，不开心的时候看一些笑话是很舒服的事情，笑话是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑。以下看看笑话简短20字适合五年级及相关资料。笑话简短20字适合五年级在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼！”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖！(泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊？”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽！(斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊？”正巧卖油果的喊道：“油果！(有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走。
(3)、
(4)、我在网上特价买的香水当生日礼物送学妹，学妹按照专柜价把钱退给我了。。。我净赚了200多！
(5)、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
(6)、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：
(7)、岁月是把杀猪刀，可是他拿丑的人一点办法都没有。
(8)、老鼠没女朋友个性郁闷，最后一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
(9)、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！
(10)、儿子摇摇头道：“爸爸脸上雀斑多，可帮着做算术题。”
(11)、小红在小明家写作业，问小明：“一百年的时间单位是什么啊？”小明想了想，说：“世纪吧。”小明爸爸闻言，二话不说一巴掌甩过去：“是个几把！好的不学学老子说粗话！”
(12)、某女，深爱户外运动，一日户外钓鱼，途中遇到劫匪。某女颤抖着对劫匪说：“大哥！我是玩台钓的，这些年光买竿竿和线了，没干正经事，还没嫁出去呢，眼下还打着工，一个月一千多块，你看看我工资条吧。。。真的，你可怜可怜我！要不你考虑下，劫个色算了！”劫匪闻听，突然热泪盈眶，痛流涕的说：“妹子，啥也别说了，哥也是玩台钓的！你走吧，哥不劫你了，说实话哥也是玩台钓玩疯了，穷得快吃不上饭了才出来劫道的！你往前走时，只要说是玩台钓的，后面的人就能放过你。噢，对了，左边那条路千万不能走啊，那里更凶险！全是玩路亚的，都饿疯了！
(13)、(1)袋鼠：唉，兜里没钱，口袋再大也还是鼠；
(14)、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
(15)、一对夫妇到一个湖滨胜地度假，丈夫喜欢破晓时分去钓鱼，妻子则喜欢安静的阅读。
(16)、篮球赛上啦啦队不断为小王打气，只听“嘭”的一声小王炸了。幽默笑话20字左右很多东西不是你说喜欢就可以得到的，比如我。
(17)、一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。
(18)、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧!
(19)、“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧？！”
(20)、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。
5、一个笑话20字非常搞笑
(1)、两个矿工合伙拉煤，一个在前一个在后，拉到一个山坡前，后面的人发现前面的不用力，就说：“你用力拉呀！”
(2)、我的邻居老太太一定是个蠢货！！！我另外一邻居家20岁的独子因为意外去世了，家里都崩溃了反正。奇葩老太太去看他们，对妻子说你都四十几岁了估计是再生不出了，我给你个建议，让你老公到外面去找个女人借个肚子再生个孩子吧。那家人当时立刻就黑脸了！这是人说的话吗这是人说的话吗这是人说的话吗！！
(3)、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
(4)、次日，他们又碰到了那群野人，小明想上次小王都被爆菊了，我得替他分担点，小明就让小王上树上了。
(5)、“哎，妈妈老了，容易忘事，哪像你记忆力那么好啊？”
(6)、别惹我！你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
(7)、冰箱是个好东西，可以把水果和蔬菜保存一个星期再扔！笑话简短20字适合五年级3五年级小学生经典幽默笑话1
(8)、一群男人在酒吧喝酒，喝醉了以后就开始突发奇想，想对他们各自的老婆讲女人最爱的三个字。这是“我爱你”对吧。
(9)、家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？服务员说：当然可以，您请。旁边的儿子问到：我们家真的要买狗吗？
(10)、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”
(11)、“但是，长官，我没有钓鱼，你不是看到的吗？”
(12)、吃不到葡萄说葡萄酸，但是我吃到了我就是得瑟。
(13)、人又不懂知足幽默，谨祝生日快乐，幸福健康到永远！
(14)、“那当然，我是***少忘事！”儿子一脸自得地说。
(15)、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
(16)、笑话幽默大全20字，在我们的生活中经常可以听到各种各样的内容，很多的内容都是包含着各方面不同的含义的，有的是哲理名言，有的是娱乐笑话，以下分享笑话幽默大全20字。笑话幽默大全20字一个忠诚的party员死了，上帝不愿意在天堂理解无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”上帝就理解了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那party员怎样了？”上帝说：“首先，请叫我**……”
(17)、乙鬼：如果我是你，就算他们死了，我也要给那个奸夫下毒药，以泄我心头之恨。
(18)、接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛”
(19)、雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。
(20)、一天我与朋友在逛街，来到厕所门口，见一小萝莉慌忙的找着爸爸，
(1)、我说：“做作业去，这家务活儿不要你做了。”
(2)、男人一定要对自己的老婆好点，因为不知道哪一天，当你躺在病床上，主宰你生命的不一定是医生，也不是你花天酒地的哥们，也不是什么小三小而是你的太太。
(3)、小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
(4)、男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉，男子惊吓的不知所措。围观群众越来越多。突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：
(5)、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
(6)、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。现在，我的梦想终于实现了。不说了，该去洗衣服了，一会还得给老婆做饭呢！
(7)、中午吃鹌鹑蛋烧肉皮。儿子丢下作业，来做“力所能及的家务活儿”。
(8)、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
(9)、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
(10)、我对女儿说：“首先要学会说‘谢谢’。收到别人给你买的礼物时要说‘谢谢’；吃饭的时候，别人夹菜给你要说‘谢谢’；妈妈给你穿衣服也要说‘谢谢’。”
(11)、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！”
(12)、朋友灵机一动指着女厕说：“你爸爸在这里呢！”
(13)、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿呗。
(14)、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
(15)、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！
(16)、一女奇丑，嫁不出去，期望被拐卖。最后梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不好了！
(17)、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
(18)、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
(19)、闺女一脸认真的看了看我：“这就跟我写作业一样，早写晚写都得写。你也是早做晚做都得做，咋也跑不了，就快点去做吧啊！乖啊！”
(20)、好友：“别理他们，听他们胡说八道，萝卜哪有这么黑的。”
(1)、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
(2)、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！”