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135句搞怪长句精选好句
发布时间：2024-02-29 12:43:51 admin 阅读:59
搞笑语言句子长安排
1、搞笑的句子长
(1)、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了。
(2)、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。
(3)、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素吃沙拉以及散步，是不可能减重的。
(4)、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
(5)、3)看到你我放心了，不是关心你!是放心你不用出去吓人了!
(6)、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
(7)、路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了！
(8)、14)男的出差在外面，突然提前回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧!离婚三年后前妻对他说：当年是瑞星的小狮子!
(9)、孩子们总想离开家去寻找幸福，很多年后才知道，最幸福的地方就是家。
(10)、回望20xx，大抵可以这样总结：从寻找一架飞机开始，到寻找另一架飞机结束，中间找了几天金正恩，全年都在找收钱的人、送钱的人和带着钱跑了的人，新的一年我们依然要找寻。
(11)、15)物换心不移，你是我今生唯一不变的永远!爱你是我今生最绚丽的付出，是我无悔的选择!
(12)、17)作为一个孤独的侠客，杀人是要上派出所的。
(13)、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。
(14)、5)有人语文好。有人数字好。有人英语好。有人化学好。有人物理好。而我心态好。
(15)、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
(16)、谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。
(17)、哥们，近来在哪发财呢?记得发工资时勿忘我，开奔驰时勿忘我，吃大餐时勿忘我，想旅游时勿忘我，还有一点要补充，外出找美女时，记得叫上我哦。
(18)、受气的时候，我会拿起电话拨外地号码不加零，这样很快就可以听到有人跟我说：对不起。
(19)、深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的……
(20)、姐，遇到新东方厨师就嫁了吧。不是说要嫁灰太狼么?错!是光头强!
2、搞怪长句
(1)、小子，今儿是怎么了?出门儿吃错药了?还是忘吃药了?
(2)、如果我有男朋友那么这句话就不用加如果两个字。
(3)、喜欢kissouno朋友的这个贴子的话，(请点这里投票加分支持)
(4)、成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?
(5)、4)爱我就对我好点，别总在外面鬼混，考虑考虑我的感受
(6)、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。
(7)、2)太阳天空照，花儿对我笑，小鸟说，糟糟糟，你为什么背上炸药包~
(8)、爱的世界，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。
(9)、你长的真好看，那眼睛，不多不少，正好两个。
(10)、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
(11)、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
(12)、25)鲢邦郎，喝米汤，打烂碗，接婆娘，婆娘哭，回娘屋，娘屋远，买把伞，伞又高，买把刀，刀又快，好切菜，菜又咸，好放盐，盐又久，买根狗，狗又歪，咬***的猪奶奶。
(13)、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个
(14)、施主，你要在欺负贫僧，那贫僧就不给上帝面子了
(15)、吃过饭了吧，这点应该吃过了，如果没吃就先别看了
(16)、29)我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
(17)、每天睡前喝一杯牛奶，会比不喝牛奶的情况下，每天多花几块钱。
(18)、15)没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
(19)、>>猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
(20)、狼爱上羊的感觉你懂吗?那只不过是想吃它的肉
3、搞笑的长句 让人笑喷
(1)、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~
(2)、心中只有一个念头：吃饭，脑海只有一个目标：请客，嘴里默默约你：一同，买单时候望你大显身手。呵呵，幽默一下请你：接受，快乐送你：每天。
(3)、8)本人，男，米，开朗，随和，可先尝试性交往，QQ：，静候您的佳音!
(4)、生活遇到问题，参考人生简单粗暴的四大法则：不行就分，喜欢就买，多喝点水，重启试试。
(5)、司机苦：陪不完的笑脸，说不尽的好话，递不完的香烟，掏不清的罚款。
(6)、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
(7)、15)众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
(8)、你上辈子一定是碳酸饮料吧，我一见到你就开心得冒泡。
(9)、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
(10)、好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。
(11)、本人性别：男，身体健康，品正貌端，年纪成熟，身高适中，学历收入都居中等偏上水平，为新好男人型。只因专注事业，至今仍为单身，现欲觅一位新好女人为伴，唯愿她
(12)、小伙儿眼瞅三十啦，至今还未成个家，父母可都着急啦，只好网上征婚啦，女方条件一般吧，生活简朴作风正，相貌身高数一等，谁人瞅着都高兴，嫁于吾家能吃苦，晚睡早起做缝补，挂念丈夫和儿女，孝顺父母亲排第一。
(13)、2)当花瓣雨飘飞的时候，请做我美丽的新娘。
(14)、妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走，据说%的人看到这句歌词时是唱出来的。。
(15)、如问我爱你有多深，爱你有几分，我的情不变，我的爱不移，月亮代表我的心，枕着你的名字入眠，抱着你甜甜蜜蜜睡眠，温温暖暖香香甜甜--亲爱的“猩猩”。
(16)、大学里，骑自行车的可能是个博导，而开奔驰的则可能是个后勤
(17)、有两个二货同事(男)，关系比较好，整天形影不离的。我今天看见他们，贱贱的说了句：“你俩是不是好基友啊？”其中一个，嫌弃的看了看另一个说：“谁和他搞基啊！除非他去做手术！”我向后退了几步说：“是增大增粗手术么？”不说了……我那只鞋甩特么哪去了？！
(18)、23)我很想知道：我喝醉了会喊出谁的名字。
(19)、今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着***来了一句：好了，妈，别哭了行吗？男人还不是你自己挑的，怪谁呀！顿时，我和老婆都凌乱了。。。
(20)、失去比得不到更可怕，因为它多了一个过程叫曾经拥有。
4、搞笑长说说
(1)、爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。
(2)、超人穿的三角内裤有稳定性，所以他才会飞的那么高
(3)、你何止是见钱眼开啊，你见钱菊花儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
(4)、的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
(5)、今天跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。
(6)、我谨代表领导向奋战在聊天一线的小朋友们表示深切的问候：好好上网，天天在线！儿童节快乐！
(7)、最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作最饿身重。。。
(8)、小女今年二十有风华正茂豆蔻年华，容颜貌美身材苗条，更有事业洗浴桑拿。一年收入不在话下，更有房车银行票卡，欲寻帅哥结成伉俪，共创乐园潇潇洒洒。
(9)、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
(10)、遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。
(11)、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
(12)、现在的年轻人啊，和老一辈比起来是真的年轻。
(13)、宝宝跑过来讲，爸爸我肚子疼要生宝宝了，生下来和你一起玩噢。我晕！
(14)、昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活到100岁，甚至更长。算好后，我是骑着电瓶车回家的，骑的那就一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。
(15)、7)最惨的工作是什么?就是干他不喜欢的事。比最惨更惨的是什么?还要干一辈子!
(16)、10)斥责：你为什么迟到?淡定的回答：我的床老了，需要人照顾。
(17)、我知道我脾气很不好，如果你不能忍受，我希望你能反省一下你自己，为什么别人可以。
(18)、如果你愿意多花一点时间读完，你就会发现你多花了一点时间。
(19)、很久之后，终于将你视为平常，连看你一眼都感觉多余。
(20)、跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱。”
5、搞笑语言句子
(1)、当年告别爹和娘，只身闯上海，工作梦断何处，尘满新证书。钱未挣，人未娶，鬓先秋，此生谁料，心在内环，身老郊环。
(2)、都说晒太阳好，这几天我都快成黑人了，也没见到有什么好。
(3)、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。
(4)、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!
(5)、我的iPhone13promax怎么还没到，就是因为我没买吗？
(6)、8)老板用你的时候，你是人才，不用你了，就是裁人。
(7)、第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。
(8)、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
(9)、所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。
(10)、路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了!
(11)、上高中语文老师讲诗词，讲到：停车坐爱枫林暖，老师说，这个坐爱啊，全体木然，后哄堂大笑。
(12)、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
(13)、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
(14)、我现在的一切忍让，只为未来给那个***一定好看~
(15)、24)高级奶油高级糖，高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎
(16)、7)人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
(17)、近代史老师讲：梁启超在17岁娶妻之后，曾以为岁月就这么平静的过去了，直到他遇见了康有为。总觉得哪里怪怪的。
(18)、你的生命刚刚翻开了第一页，愿初升的太阳照耀你诗一般美丽的岁月。明天属于你们。
(19)、课堂上，老师讲课提问，下面没一个回应的，老师就说：你们给点反应好不，我在上面唱独角戏，你们在下面干吗呢？一同学脱口就说：看戏。
(20)、11)那些年，全班交作业，结果一个错了，全班都错了。
(1)、情人节一过完，接下来就是妇女节，意思是情人节后，把你变成一位妇女，妇女节后是愚人节，就是说你变成了妇女后，才发现自己被骗上当了，愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候，已经晚了只能当牛做马了，劳动节后是儿童节，天啊，还要生孩子，都是套路啊!
(2)、嗨~我现在不在，如果有事请在听到逼的一声后留言逼!
(3)、本人经营烟酒的，一天一装逼男带着一个女人来，指着一瓶红酒问：好多钱、我伸、四根手、意思是、那男人说：我经常来，卖不卖。。我不好意思的说：卖给你，都是熟人。
(4)、12)听说未来老婆已经在三环买房了!老婆真棒!接下来的问题就只剩找到我了。
(5)、12)床前明月光，地上鞋两双。床上狗男女，其中就有你。
(6)、傻币就像南方的农作物，一年三熟，从来都不带歇气儿的。
(7)、11)什么叫乐观派的人?这个就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨!
(8)、7)宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女!
(9)、28)上联：我爱的人名花有主;下联：爱我的人惨不忍睹;横批：命苦。
(10)、今年多大了，该找个对象了。是啊，确实不小了，等要谈恋爱的时候再找对象。
(11)、他对我说别在喝酒胃会痛，我说放下酒杯心会痛。
(12)、4)你会不会突然想到某个人，某件事，然后就笑起来了。。
(13)、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
(14)、36)曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。
(15)、你要寻找的，只是彼岸的花朵，盛开在不可触及的别处
(16)、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
(17)、心给出去的时候就该知道不可能毫发无损的拿回来。
(18)、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
(19)、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
(20)、4)找到一个没本又来钱的道，拉你去买肉猪。
(1)、话说，一男的，剃发为僧，有人问，这是为什么呢。和尚说腼腆而不好意思的说：我看上了一尼姑！
(2)、有比女朋友漏气更苦逼的事吗？有，就是男朋友漏电，那可真是苦了逼了。
(3)、你嘲笑着她嘲笑她身为一个女子却吸烟喝酒不能洁身自好可你却不知她曾经也是琴棋书画她曾经也厌恶烟酒脏话她曾经也拥有未来。
(4)、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。
(5)、哥们追班花，一番苦心后终于有点进展！这时候突然杀出了一个强劲的情敌，对方一看就是典型的高富帅！哥们一脸苦B向我求助。这天，在食堂看见那妹子跟那高富帅坐在一起很亲密的样子！哥果断走上去看着那男的说了一句：你混蛋，居然背叛我。装一副伤心的样子跑了！唉，哥们，兄弟只能帮这些了
(6)、若我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧。
(7)、8)床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我叫郭德纲!
(8)、梦想是用来追逐的，而不是用来幻想的。人生应像心电图一样，有起有伏，平淡的生活就像临终的心电图，拉成一条没有生命力的直线。
(9)、这些年来我过得一直很不好，除了美色和才华，我一贫如洗。
(10)、因长期分居，牛郎和他的牛好上了七夕取消，望各位周知。
(11)、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
(12)、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
(13)、下辈子我要做你嘴里面的牙，因为我痛你也会痛
(14)、6)什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。
(15)、(22)春来花自青，秋至叶飘零，无穷般若心自在，语默动静体自然。顺其自然，随遇而安，安闲自在，活在当下！