您现在的位置是：心海E站 > 句子大全 > >正文
129句搞笑笑话幽默文字精选好句
发布时间：2024-03-01 10:37:28 admin 阅读:59
搞笑笑话幽默文字
1、搞笑笑话幽默文字大全
(1)、一只懒猫疯狂地追求一只老鼠，终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动，问懒猫：“亲爱的为什么对我这么好呀！”猫嘿嘿笑道：“等你再胖一点就知道了。”
(2)、月薪2k，对出勤率负责;5k，对按时完成率负责;8k，对质量负责;12k，对小团队情绪负责;16k，对到款率负责;20k，要想着怎么来钱保住自己饭碗;40k，保住部门;100k，保住大部门;100k+，考虑如何创造机会给人存活;500k，优化所在领域。
(3)、我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。"
(4)、物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。
(5)、一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”
(6)、打了多年排球的学姐参加她朋友的婚礼，在抢捧花的时候，捧花被新娘高高抛起，众多妹纸蜂拥而上，唯有学姐一跃而起，抓准时机，脱颖而出，然后本能的对那束捧花来了个大力扣杀，花碎了一地，她至今未嫁。
(7)、生活就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
(8)、未婚妻低声地问：“亲爱的!婚后你还会像现在一样爱我吗?”未婚夫仔细地考虑后说：“当然，我最喜欢有夫之妇了。”
(9)、一天，一位青年来到大师面前。青年：“大师，我昨晚梦见自己成了比萨斜塔，你能告诉我是什么意思吗?”大师：“嗯，梦是反的。”青年：“大师，你是说我很直吗?”大师：“不，我说你是萨比。”简短幽默爆笑笑话路上遇到一老人晕倒，马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，女友一进病房就骂到：“你脑子有病啊，管什么闲事!”当她看到病床上的老人一惊：“爸!”老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，你人不错。听我一句话，和我女儿分手吧。”
(10)、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！
(11)、幽默笑话20字左右，生活是非常无聊的，因此我们常常会在生活中说一些笑话，而笑话大多揭示生活中乖谬的现象，笑话段子是许多人都会忍俊不禁的小文字。以下分享幽默笑话20字左右幽默笑话20字左右办公室一实习小姑娘座右铭：妈妈说，女人一定要爱自己的脸，别人打你左脸，你再把右脸伸过去让他打，不然粉底不一样厚。
(12)、2)今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙￣
(13)、没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。
(14)、第8个问题：小丽去理发店，要求理发师亲她一个，为什么理发师拒绝了？
(15)、第5个问题：王利是一个成功的男人，因为背后有一个女人，王强是一个失败的男人，这是为什么呢？
(16)、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪地拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不让我玩游戏，打，打，给我使劲打！”
(17)、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
(18)、9)珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
(19)、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
(20)、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。
2、搞笑笑话幽默文字
(1)、11)一次，公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰!随后开着车一溜烟的往前跑了!
(2)、“为什么月球表面凹凸不平？”“因为嫦娥在学挖掘机。”
(3)、一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活！
(4)、早上着急衣服穿反了，穿一天也没人告诉我，晚上照镜子才发现，我哀嚎道，“为什么没人告诉我。”室友们见着很严肃的说了一句，“恩比正着穿好看多了。”我“……”
(5)、有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察!”
(6)、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”
(7)、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。现在，我的梦想终于实现了。不说了，该去洗衣服了，一会还得给老婆做饭呢！
(8)、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
(9)、监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"
(10)、百度便涨红了脸，额上的青筋条条绽出，争辩道，“窃书不能算偷……窃书!……IT人的事，能算偷么?”接连便是难懂的话，什么“避风港“，什么“底线”之类，引得众人都哄笑起来。
(11)、夏天到了，母毛毛虫恋爱了，她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多，便拔毛，拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉，她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀，谁知公毛毛虫一脚把它踢下树：“死蚯蚓，还想来勾引老子我?!”
(12)、我站在那里，看着你对我笑，忽然觉得人生百年，不过如此;沧海桑田，寥寥之间。
(13)、最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板、二老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……当时震惊了。
(14)、当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”
(15)、刚吃完医生给的药丸，觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸。
(16)、当有人惹你生气时，深吸一口气，从10开始倒数。数到7时就一拳打向他的咽喉，他肯定不会想到的。
(17)、.我梦见对象死了，哭得很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
(18)、我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”
(19)、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法呢？
(20)、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
3、搞笑笑话幽默简短
(1)、丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”
(2)、一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。
(3)、今天去买水果，老婆：哇！这橘子好大啊老公你吃么？我：好啊！买点吧。老婆：这苹果也可以啊！我：恩不错！老婆：那芒果呢？我：最近不能吃芒果？老婆：那老板来两斤芒果吧！
(4)、你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。
(5)、走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”
(6)、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”
(7)、6)删掉有关你所有的记忆，从此消失在我的世界外
(8)、4)我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样!
(9)、小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”
(10)、愚公移山的时候在唱什么歌？移山移山，亮晶晶。
(11)、我凑到他桌上去：大爷，您一个月多少退休金啊？
(12)、那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”
(13)、有一天，牛郎告诉织女，我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系，那我们就发短信息吧！
(14)、13)您的QQ已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手!
(15)、某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”
(16)、男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”
(17)、16)给自己一点信心不要别人一提到胖你就对号入座因为你可能坐不下呀
(18)、我有一个表妹，比我晚几个时辰出生，于是姑姑就特别喜欢拿我来比较，工作呀男朋友呀等等!这不，过年表妹带男朋友回家，于是专门来我家走亲戚，夸这男的多好多好，工资高又是管理级别，直到这男生看到我之后喊了我一声“主管好”，姑姑就再也不说话了!
(19)、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”
(20)、陪老婆买手表。老婆挑中了一块小巧秀气的进口高级手表，得一千多元钱。我赶紧劝她：“这表针太细，你的眼睛又不好……”老婆打断我的话，“只要别人的眼睛好就行了!”幽默笑话段子精选300字(精选篇)一天老公提早从公司下班回家，一进房间就看到老婆光着身子躺在床上。老公就问：“你怎么没穿衣服呢?”老婆回答：“我没有衣服穿啊!”老公：“你昨天不是才去过百货公司吗?”老公边说边打开衣橱，翻着衣物说道：“买了一堆衣服，鞋子，裤子，袜子……天啊!你连男店员都买回来了……”
4、搞笑笑话文字版
(1)、某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”
(2)、飞蛾出门旅行，到了夜里，正准备找地方休息。却发现前面有家网吧，于是，决定去投宿。谁知一进门，就被蜘蛛绑了。面对着蜘蛛的屠刀，飞蛾不仅感叹道；***的，黑店啊！
(3)、篮球赛上啦啦队不断为小王打气，只听“嘭”的一声小王炸了。幽默笑话20字左右很多东西不是你说喜欢就可以得到的，比如我。
(4)、女：“其实有很多时候，我内心很难过，却一直忍着不让自己哭出来，你知道为什么吗?”
(5)、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
(6)、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。
(7)、班长喜欢一个女孩，每天他都会在班级里大喊她名字，可惜那个女孩从未答应过班长，她的名字叫——安静。
(8)、旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。
(9)、10)那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号(估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种)，于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号(很多酒店的分机号都是用房间号排的)。于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗?”拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗?”。估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要，要你个头呀!”......
(10)、周末被叫去加班，结果没啥事又不能走，只好看美剧解闷。老板到公司看见了，训我：“到公司不干活看美剧，公司的电不用钱吗？”本来心情就不好，我急了：“你让我加班，给加班费吗？”然后老板怒了，把后面几季全部剧透了。
(11)、您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：勤刷牙；每年去医院检查一次牙齿；少管闲事。
(12)、我从小就有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼跑车，经过我多年的努力，已经实现梦想的一半，我已经有墨镜了。
(13)、小时候，我妈跟我说隔夜水不能喝。我问她早上六点烧的水下午三点能喝么？我妈说能。我又问她晚上九点烧的水早上六点能喝么？我妈说不能。我说同样烧好九个小时的水，同样储存环境，甚至晚上更低温利于保存。为啥后者不能喝？我妈没说什么，然后把我打了一顿，一边打一边夸我善于思考。打我纯粹是因为心情不好！
(14)、昨天上坟，今天上班，心情一天比一天沉重........
(15)、妻子买了张彩票对丈夫说："我若中了彩，就买件连衣裙。"丈夫问：”你若中不了呢?“妻子说："那就由你给我买吧!”
(16)、我在家闲得长出了蘑菇，我把蘑菇煮了吃掉，中毒了，去了医院，医生说我中的是好菇毒。
(17)、有时候你准备了一箩筐笑话，也取悦不了一个不再喜欢你的人。
(18)、我这人不太会说话，有什么得罪的地方。。。。。你TM来打我啊!!!~
(19)、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
(20)、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
5、搞笑笑话短句
(1)、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。
(2)、拉着女友路过民政局，我对她说：“不然，你陪我上去领个证吧。”女友考虑了一下点点头。上楼后我开开心心领到了我的中华人民共和国低保证。
(3)、公司新来了个很漂亮的女孩，老板说：我帮你问过了，她没对象，你好好掌控。我鼓起勇气，自己又去问了一下，她说她有对象。
(4)、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
(5)、六年前他被女友甩了，因为工作不稳定。五年前他被女友甩了，因为没房。四年前他被女友甩了，因为没车。三年前他被女友甩了，因为穿着没品味。两年前他被女友甩了，因为不会家务。一年前他被女友甩了，因为不温柔。今年他英俊多金有房有车温柔体贴家务万能，还是被甩了。因为没人相信他不是GAY。
(6)、某日，我吃好晚饭，在小区的广场上锻炼身体，我旁边的太空漫步器也有一位漂亮的mm在锻炼，我和她攀谈起来，谈的十分投机，大有相见恨晚的感觉。这时不知道哪里冒出个3岁左右的小孩在我的远处一直大喊着：“爸爸，爸爸!”我和她多转过身去看。我对她说：“这谁家的孩子啊?大概在找爸爸!”她说：“有可能小孩和家人走散了吧?”我们继续聊着。可没想到小孩径自走到了我的身边，死死的抱着我的大腿不放，我马上对她说：“这谁家的孩子啊?真的太可爱了!”这时小孩嘴里又冒出：“爸爸，爸爸。”简短幽默爆笑笑话小明刚认了个黑人师傅，一天晚上小明去师傅家请教问题，但师傅家停电了，小明就说：师傅，你笑啊，你不笑我找不到你。师傅说：傻孩纸，没用的，我刚刚吃了奥利奥...
(7)、百川到东海，何时再干杯，此刻不喝酒，将来徒伤悲。
(8)、17)只有守得住秘密的人才能得到更多的秘密。
(9)、老公一听连忙说道：老婆，你疯了吗？别墅几百万，就我们能买得起吗？
(10)、我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”
(11)、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
(12)、妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”
(13)、有一天小鸭在看书鸭妈妈说吃饭啦把书合好呀合好呀和好呀你听见了吗和好呀。
(14)、一个台湾小哥向东北姑娘表白，小哥软绵绵的说：“我宣你汗久，你造吗?”
(15)、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
(16)、晚上和客户应酬，身上沾了一些女人的香水味。怕女朋友生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：“你现在是越来超出分了啊。
(17)、当善良的人撕下面具时，你连跪下的机会都没有。
(18)、接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？
(19)、他们都送了你好看高级的元旦礼物，我没有。但是我可以从今天开始，坚持不洗头，在新年的第一天，为你下一场雪。
(20)、和朋友在街上闲逛，碰见一个外国朋友，就和他打声招呼：“哈佬！”我朋友也来了一句：“哈佬，酷狗！”囧……死！
(1)、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多吊几次试试。
(2)、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
(3)、售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”
(4)、今天我对经理说：经理你有时官架子太大了。他不高兴的说：你为何和我说话不用“您”。
(5)、对我这类过年既管不住嘴又懒得要死的人，没有继续发胖已算是在减肥了。
(6)、一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。
(7)、室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“
(8)、我：“钓鱼能磨炼人的心性，姜太公喜欢在渭水河畔钓鱼，后来帮助文王建立800年大周江山；托尔斯泰喜欢钓鱼，边钓鱼边构思作品，最终他成了文明世界的大文豪；斯大林喜欢钓鱼，钓鱼冷静思考，最终赢得卫国战争的胜利，所以，我也喜欢钓鱼，我相信终有一天，我也能取得成功！”
(9)、他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！
(10)、哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
(11)、想知道女生为什么每次出门都背着很大一个包吗？这也是没办法，因为得保持前后平衡，不是嘛……
(12)、我问同事：“某美美说她的钱是炒股赚得。不知是哪只股？”同事回我：“屁股！”
(13)、鉴定淑女腐女的办法，问其攻的反义词是?答受的必是腐女，答防必是淑女。于是我问我们公司的二货女同事攻的反义词是什么?女同事答:母。我:我说的是攻击的攻，女同事回答说:我答的是母鸡的母啊!
(14)、跨年了，有多少小火伴在等一个人，想和她一起跨年的。
(15)、.感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
(16)、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”靠，原来下午在丫那里买过东西。
(17)、女朋友在看完(厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪)的新闻后呆呆的问我：“这男的为什么一直吃饼啊？还吃了12个月！！！”
(18)、我有病，厌学癌晚期，在高危病房住十多年了。
(19)、我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。
(20)、哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。
(1)、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！
(2)、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按谈工作请按谈人生请按给俺介绍对象请按请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
(3)、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
(4)、收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”
(5)、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里！
(6)、一个资产过亿90后私企老板在接受采访时，别人问他：成功的秘诀。
(7)、8)我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。
(8)、“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”
(9)、朋友问我：“你不是有钱又任性吗?为什么这么穷?”我说：“因为太任性，钱全送人了。