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139句十秒笑到断气的搞笑段子精选好句
发布时间：2024-03-01 09:50:13 admin 阅读:59
幽默故事大全爆笑200字
1、幽默故事大全爆笑200字带标题
(1)、在一次宴会上，肖伯纳恰好与某纺织厂经理的太太并座。“亲爱的肖伯纳先生。”这位身体肥胖、娇声娇气的阔太太问道，“你是否知道哪种减肥药最有效?”肖伯纳注视一下这位邻座阔太太，装出一副正经的神态，用手捋着长须答道：“我倒是知道有一种药，但是，遗憾的是，我无论如何也翻译不出这个药名，因为劳动和运动这两个词，对您来说是地道的外国字。”
(2)、这天晚上，等老公回来，珍女强忍怒火，拿话套问老公，问他是不是外面还有女人。没想到，老公爽快地承认了。
(3)、一大早，女儿问老婆：妈妈，我也想有老公，能不能把你老公借我一天？
(4)、第最值得庆幸的是：做贼的是他，而不是我。”
(5)、老婆微微一笑，又问：“说真的，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮?，说实话，我不生气”
(6)、心中感叹道，这世界还是好人多啊。就给他又充了50过去，然后就没有然后了。。。
(7)、店主好奇地问：“您老从来都不去光顾其他店，是不是因为我做的最好吃?”
(8)、女服务员狡黠地说：“这个去买豆腐的服务员，是个新西兰的留学生。”幽默搞笑小故事再来六美元
(9)、A:“我的前女友身材很好，身高体重才，我可以很轻松地把她抛起来。”B:“挺不错的!怎么变成前任了?”A:“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……
(10)、48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
(11)、小张接过包子趁热吃了起来，味道果然非同一般，就是觉得这老板太抠门了，连一毛钱都要记挂着，真是典型的“一毛不拔”啊!
(12)、小白兔还是笑笑的回答“我一生最大的愿望就是飞上天空，今天虽然我要死了可是我飞上了蓝
(13)、7)大学情侣诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。大一女生杨家有女初长成，养在深闺人未识。大二女生后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。大三女生花开堪折直须折，莫待无花空折枝!大四女生秋已无多，早是败荷衰柳。大一男生强整帽檐欹侧，曾经向天涯搔首。大二男生一片宋玉情怀，十分卫郎清瘦。大三男生当时共我赏花人，点检如今无一半。大四男生劝君莫作独醒人，烂醉花间应有数。网上情人千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。前任女友弃我去者，昨日之日不可留，乱我心者，今日之日多烦忧。......
(14)、2)有一位老师法卷子的方法很特别，一天，他正在发考完的试卷。发到考得好的同学，就举到头顶再发给他，考的一般的同学就放在桌上再给他，考得不好的同学就放在地上再给他，发完后，还剩了三张，他说，这几分试卷今晚将定点埋藏，挖掘地点另行通知。......
(15)、2)在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米身材苗条的，长得清秀的也就可以了。”小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。”小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。”......
(16)、钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指;
(17)、上次在淘宝上买了一床被子，盖着很舒服，就叫老公给好评。
(18)、之后她被开除了!追小偷我室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。
(19)、13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……
(20)、6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
2、十秒笑到断气的搞笑段子
(1)、我和在场用餐的同事们一齐将目光投向他们，那女的脸红了。
(2)、有人问美国作家马克·吐温：“小错与大错有什么区别？”马克·吐温答道：“如果你从餐馆里出来，把自己的雨伞留在那儿，而拿走了别人的雨伞，这叫小错。但是，如果你拿走了别人的雨伞，而把自己的雨伞留在那里，这就叫大错。”
(3)、小孩马上回答道：“一点没错，小姐。上次我捡到了一位女士的钱包，但是她钱包里居然没有零钱作酬金。”
(4)、11)在我面前不要解释，因为解释是就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。
(5)、神回复：上帝把智慧洒满人间，你TM非打把伞!
(6)、今天下午，又去买了半箱苹果，结账的时候，卖水果的妹子小声对我说：“我有男朋友了.......”
(7)、90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗?”
(8)、聪明而有远见的君王，能在平民百姓身上发掘其专长。他知人善任，人尽其才。在他们看来，世上万事万物皆可利用，用乎之妙，存乎于心。睡前小故事幽默5在草原上，一天鹰抓到了一只小白兔正飞回自己的巢。小白兔被鹰抓的流了血，但还是微笑滴看着鹰，对它说“谢谢您了，鹰。”
(9)、老婆正在滔滔不绝地说着，老公打断她的话：“老婆，你太胖了。你要是再瘦一点儿，就可以钻进钱眼里了。”
(10)、6)班上有一个男同学，因为其好友欠他五十元未还，想向他索取，可是碍于好友关系不知道如何开口，于是打算用写信的方式来告诉他。可是想了老半天还是不晓得要如何说，就来询问我。后来我建议他直接说比较快，他觉得不妥，还是决定写纸条说。当我看到那个同学写的字条真的快笑倒了，内容是这样的：李兄，久未来鸿，甚为挂念，不知近来可好!瞧!今天天气风和日丽，秋高气爽，百花盛开，争奇斗艳。白云随风飘荡，和煦的阳光映照着大地，碧草如花态柳情，山容水意，浮光跃金，静影沈壁，皓月千里，春秋景明，心旷......
(11)、晚上到了家，他想“我就不信教不会你!”，于是小x教了它一夜说别的话。
(12)、一位女士圣诞节大购物，在匆忙中丢失了钱包。有—个诚实的小男孩找到了钱包并还给她。
(13)、老婆兴冲冲地买回呼啦圈，对老公说：“老公，我要减肥了!”
(14)、今天我在去招聘会去应聘，一看起打扮很高大上的老板过来对我说：小伙子，我看你骨骼精奇身强体壮有没有兴趣到我工地搬砖啊。。。
(15)、93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
(16)、小猫咪说：“真气人，我怎么一条小鱼也钓不着?”
(17)、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗?”“不是，这是排骨!
(18)、他老婆说：“有个孩子不停地用石头砸猴子，这死猴子呀，正不停地朝他砸苹果!”
(19)、“怎么能这样呢?你不运动瘦身会越来越肥胖的。”公鸡还想劝它。
(20)、告别了幼年的稚嫩，告别了童年的天真，我又将迎着朝阳，浴着春风，迈进少年的殿堂！
3、搞笑短故事大全笑死人100个
(1)、我妈出来幽幽的看了我一眼说：“你投错胎了，应该当一只警犬。”
(2)、珍女气道：“吃得再好、穿得再好有什么用?你喜新厌旧，在外面养狐狸精。”
(3)、14：主持人问：猫是否会爬树?老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
(4)、2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
(5)、“我不信这骗人鬼话了。你瞧瞧，”猪指指腰部又指指大腿说：“这么多天不见瘦反而长胖，证明运动不能瘦身;再说运动多辛苦呀，纯粹是活受罪。我宁可再胖些笨些，或者多让人骂上一两句难听的话，也不愿再干这种傻事了。”
(6)、这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。
(7)、小花羊很奇怪，它问：“小黑羊，你为什么不好好复习呢？可不要到时候考个大鸭蛋呀！”
(8)、“好了，够了。”黎溪无奈地挥挥手打断了女服务员的话，看着菜单念叨着：“新西兰，新西兰……”忽然他看到了豆腐竟然要了三百元。黎溪指着豆腐冷笑着问道：“豆腐是咱老祖宗发明的，难道这也要从新西兰进口？”
(9)、44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么?“还是去你家玩吧~”
(10)、驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊!
(11)、于是，他假装为难地说：“老板，真不好意思，我只带了两块钱，一毛钱下次补给你，行不行?”
(12)、麻胡拉走下泰山，到处游历。他发现，人们日出而作，日落而息，任劳任怨，没有闲人懒人。
(13)、94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
(14)、诸葛亮：“哎!?子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”
(15)、82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，
(16)、肖伯纳享誉世界后，美国电影巨头萨姆.高德温想从肖伯纳那儿把其戏剧的电影拍摄权买下来。他找到了肖伯纳，“您的戏剧艺术价值很高，但我想如果能把它们搬上银幕，全世界都会被您的艺术所陶醉。”这位电影巨头表示了对艺术的珍爱。肖伯纳很高兴他这样想，这样做。但到后来，他俩为了摄制权的价格无法达成协议，最后以肖伯纳的拒绝出卖摄制权结束。肖伯纳说：“问题很简单，高德温先生，您只对艺术感兴趣，而我只对钱感兴趣。”
(17)、森林里住着一群可爱的小动物，有慢悠悠的牛，有披着雪白衣服的羊，有蹦蹦跳跳的小兔子在吃草，把肚子吃得像气球一样又圆又大，吃完后在草地上睡觉运动。
(18)、38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
(19)、儿子：爸爸，我不想上学了。世界那么大，我想出去看看!
(20)、61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
4、幽默故事大全爆笑200字三年级
(1)、走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
(2)、伴着小草吐绿，花儿开放，燕子呢喃，小鸟鸣唱，春姑娘又将悦耳动听的序曲奏响。
(3)、闺蜜冷笑说：“上次我话还没说完，你就挂了电话，这能怪我吗?赶紧的，去买块秒表，下一回你俩掐着秒表看美女!”幽默笑话的故事篇二：买个包子占下便宜不容易最近，小区附近开了一家包子店，由于味道不错、价格实惠，生意非常不错。
(4)、结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
(5)、晚上和老婆在客厅看电视，看了一会老婆突然对我说：“站着吧。”
(6)、“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧?!”疯狂的举动曾因爱做过一次疯狂举动。
(7)、15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!
(8)、哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问道：“你俩干嘛呢?”
(9)、老婆：有话就说，有屁就放，婆婆妈妈的那像个爷们!啥破事啊，还弄的这么神秘，你还让不让我看电视啊?我警告你再在我看连续剧时找我说事，让我不能连贯剧情，你会死得很难看!
(10)、美国喜剧明星鲍勃.霍博擅以自嘲说笑，不但获得了观众的笑声，也赢得了无数人的敬爱。
(11)、小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀?”小明说：“只有一道题错了!!”妈妈问："啥题?”小明说：“问3乘7等于几?”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个9!”搞笑故事一位小姐在折扣商店挑了一些东西，终于轮到她结帐时，才发现有一个商品上没有标价，柜台用广播向在货架附近的店员查询价格，整间店的人都听得到，接下来想像一下这情况有多尴尬!0第13排的，查一下，特大号的tampax(卫生棉条)多少钱?”
(12)、10)文天祥面对敌人的枪口，坚持说不……(难怪南宋要灭亡，对方都有现代化的武器了)昨天跟同学去特步买了一双鞋，我问哥们儿穿上什么感觉，他笑着说：特步，非一般的感觉!结果刚一出门就被门框拌倒了!
(13)、丘吉尔不但没有受到不快情绪的控制，反而用幽默将了对方一军，实在是高!
(14)、3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
(15)、公交车上，一穿的比较少美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，
(16)、一介白痴两手空空在河边和朋友散步，一个路人听见白痴在自言自语的说：“真好吃，好好吃”
(17)、成功的最佳目标不是最有价值的那个，而是最有可能实现的那个。
(18)、41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
(19)、马克·吐温笑了笑，在旅客登记本上写道：“马克·吐温及其一只箱子。”
(20)、人生的道路上，有欢乐，有悲伤，那令人难忘的一幕幕往事，也许是我一生的财富。
5、幽默故事大全爆笑200字沉浸式阅读
(1)、这是说行善者必有善报。睡前小故事幽默7春天到了，鲜花盛开，芬芳馥郁。
(2)、妹子说：“以后都是一家人了，快把项链退了贵死了!”
(3)、他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。
(4)、于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车!
(5)、老婆：你一不抽烟，二不喝酒，每个月要那么多钱干嘛?你先打个单据我看看。阐述你的动机、理由，注明你所要求增加的金额是多少，要用心写，你可知道我有一票否决权的哦。
(6)、老公白了她一眼：“你就不怕把呼啦圈卡在缝里?”
(7)、它走到一块非常漂亮的小贝壳身边，它礼貌的问：“你好，小贝壳，我能带你回家吗？”
(8)、大明听了一惊，坏了!那位拖地阿姨不会是***假扮的吧?
(9)、一名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊。一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，于是便开始训练它。几年之后，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。终于他出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。他先向酒保点了。
(10)、95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，
(11)、但这天，她老婆急得跑进屋嚷道：“赶紧去把那死猴子赶下来!”
(12)、爸爸：是啊，他在北京搞建筑，那正好缺个和泥的....
(13)、最近经常到工地附近一个水果摊买水果吃，工友人多，每次都是买十来斤。
(14)、马克。吐温挖苦他说道：“假如您自己不会说谎，没有说谎的本事，对谎话是怎样说的一点知识都没有，您怎能说我是说谎呢？只有在这方面经验丰富的人，才有权这样明目张胆地，武断地说话。您没有这种经验，而且也不可能有。在这一方面，您是一窍不通又要充内行的人。”
(15)、3)在一所幼儿园的一个很大的班级里，老师让小孩们问问题，大家一个问完接下一个。有个小孩一直把手举在空中，不过当轮到他问时，他却把手放下了。老师问他：“怎么了?你等了这么久，为什么轮到你讲，你却把手放下了?”小孩回答说：“来不及了，已经湿了。”
(16)、“没错没错，你每天欠我一毛钱，已经连续四十九天了，加上今天的两块不正好是七块钱吗?这物价涨得太厉害，不收那一毛钱，赚头就没了。”
(17)、小兔子回答：“我的家在森林里，因为我造了新房子，所以想用你们做房顶，可以吗？”
(18)、“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。
(19)、“嗯……怎么说呢?他呀，就好比是热门APP。”
(20)、7)上课中间，老师走到小明身边。“小明，怎么不认真听课呢?”老师问，“你在做什么呀?”小明仰起头回答：“老师，我在写座右铭。”“哦，是吗?”老师边说边拿起小明的作业本。只见上面写着：座右铭：我发誓以后一定按时完成作业，如果没有按时完成，那我永远不再发誓。——小明
(1)、55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
(2)、因为这种娱乐工具是一个叫麻胡拉的人传授的，人们就把它叫做“麻将”，并在胡牌时推倒牌大喊“胡啦”。
(3)、“嚯!对方看来是个高手啊，他是用什么招式打败你的?”
(4)、采呀采，采的正欢呢，突然，天空下起了大雨。
(5)、不过小张依然只付了两块钱。他想：“上次是因为付了整钱才吃了大亏，以后每天都付零钱，看你能奈我何?”
(6)、这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
(7)、聊聊关注成为第1位粉丝无理算术算术老师道：“这里有梨10只，吃去了6只，还剩多少？”一个贪食的学生答道：“我看把剩下的也一起吃掉吧。”四舍五入仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸。
(8)、32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
(9)、6)夏日炎炎，一个教书先生在上课时，昏昏沉沉地打起磕睡来，醒来后，不好意思，就哄骗他的学生说：“刚才我梦周公去了。”第二天，学生也在上课时呼呼酣睡，教书先生一见大怒，拿戒尺把学生敲醒，并责备他不该在上课时睡觉，学生辩解道：“我也是去见周公了。”先生很气恼地问：“周公对你讲了什么?”学生答：“周公说，昨天并没有看见你。”
(10)、“没关系，当我借给你好了，等你有钱再还我。”
(11)、长话短说，几经周折，千挑万选，珍女最终如愿以偿，找到了意中人。
(12)、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
(13)、珍女哪里还能忍得住啊，当即哭闹起来，说老公是骗子，骗了自己。老公很委屈，说：“我怎么骗了你?难道你现在的日子不像皇后吗?”
(14)、老妈说咱家唯一的废物就是你，你自己好好想想怎么利用利用吧！！
(15)、以后一连几天都是这样。尽管公鸡催得紧，懒猪总是推三阻说疲劳还没全部消除体力还未完全恢复。
(16)、苍鹰轻蔑地对麻雀说：“可怜的鸟儿，你的视野只能那么低，活着有什么意思?”麻雀却反问苍鹰：“高处有什么?”苍鹰略微思索后回答：“高处有一种空旷的无拘无束的美。”麻雀笑了：“那你知道低处有什么吗?”说完就怡然自得地飞走了。苍鹰怔了怔，脑海里闪过一个念头：去体验一下低飞的感受。
(17)、大嫂板起脸训道：“以后再不准帮别人吃饭！”
(18)、今天早上，老爸叫醒我，神神秘秘的告诉我：“儿啊，咱家以前可是古武世家，李家飞刀一出，谁与争锋，要不是你太爷爷去刺杀蛮族首领，未曾将传承留下便一去不回，我们李家绝对是华夏首屈一指的大户。不过我们李家还有一把死神镰刀传承了下来。”
(19)、56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’
(20)、只听那人淡定地说：“不用救。那人是我哥们儿，我了解他，看我的!”接着便转向落水者，高喊，“三缺一!三缺一!”
(1)、“要是被戳到，小命不保啊！”小蜗牛爬也不敢爬了，赶紧缩起壳，大气也不敢出。
(2)、闺蜜说，这是国际知名专家的最新研究成果——男人看美女，能激发好胜心和上进心。
(3)、接亲的`时候到了，新娘的闺蜜们在房里嚷着要“开门红包”，新郎一摸口袋：糟糕，忘带了。他只好低头求情，可求了半天，还是没把门求开。
(4)、当马克·吐温还没成为名作家时，有人把他介绍给格兰特将军。两人握手之后，马克·吐温想不出一句可讲的话来，而格兰特也保持着沉默。最后，还是马克·吐温打破这种局面，说出了一句话：“将军，我感到尴尬。您呢？”
(5)、68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，
(6)、小刺猬停止了打滚，它站起来，不好意思的挠了挠头。睡前小故事幽默2期末考试快到了，小花羊每天埋头复习，小黑羊却悠然自得，完全不着急。
(7)、在场的学生都认同这个答案，爱因斯坦却笑道：“错!两个工人都是从烟囱里爬出来的，怎么可能一个干净一个脏呢?这就是逻辑学的用处!”
(8)、9)老师布置作业。“练习就做这些吧。”忽听几个男生大喊：“老师，还少一个题。再布置一个吧。”老师大喜，心想终于盼到我们主动学习的一天。于是笑着说：“好吧，加上吧。”下课铃声响起，众男生向彩票投注站奔去，边跑边说：“咱老师真好，这下连特别号都有了。”
(9)、圣诞节的前一天，父亲问女儿想要什么礼物，女儿知道妈妈又要生小宝宝了，便说：“我想要个小弟弟。”果然，圣诞夜，母亲怀里抱着个男婴从医院回来了。不久以后，父亲又问女儿：“孩子，明年圣诞节你想要什么礼物呢？”女儿想了一会儿，回答说：“如果妈妈不觉得太麻烦的话，我想要一匹小马驹。”
(10)、一名男子被判刑20xx年，在狱中颇为无聊。一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，於是便开始训练它。几年之后，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。
(11)、老师说：“没做就说没带!你知道这种行为用英语怎么说吗?”
(12)、“不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”
(13)、结果第二天，我中暑的消息传遍了整个学校!背上的字“导演，我背上的字是不是刺错了?”
(14)、时下某些贪官，就是台上反腐慷慨激昂，台下受贿贪赃枉法。可见受贿者大都是两副面孔也。
(15)、盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
(16)、老公说：“你错了，我喜新，但不厌旧，现在还爱你啊。”
(17)、帅哥边挤过去边说：“哎!你脸上的粉吹到我眼睛里，我眼睛都睁不开!”一个姑娘公园里，我观察她很久了，她一个人默默坐在那里兀自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周，还有不少搭讪伺机而动，不能再犹豫了。
(18)、在一座茂密的森林里，有一片绿油油的草地，一阵微风慢慢吹来，小草像舞蹈家一样扭起了身体来。
(19)、小张接过钱一愣，说：“老板，我给了你十块，找错了吧。”