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92句瞬间笑喷的段子搞笑故事精选好句
发布时间：2024-05-12 10:16:53 admin 阅读:59
瞬间笑喷的段子搞笑段子
1、瞬间笑喷的段子搞笑段子图片
(1)、原来想见一个人说走就能走，现在不行了，要48小时内核酸报告了。
(2)、结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。
(3)、苦心人、天不负，卧薪尝胆，三千越甲可吞吴。”
(4)、如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!
(5)、一天，领导来我们公司视察，看到我办公室的鱼缸。看了半天没看出来是啥子，问我。我回答：“虾啊。”领导一愣，转身就走。我连忙喊：“领导虾啊！虾啊！领导。领导真是虾。”第二天我就被开除了。
(6)、科长满意地点点头，说：“用最快的速度给我上一桌菜！记住，刚才报过的菜就不要上了。”
(7)、找不到被子长短边的时候，感觉整个人在做印度甩饼一样。
(8)、最烦躁的就是那些穿短裙还穿保险裤的，你们这样穿简直就是侮辱了短裙。
(9)、俗话说跟着苍蝇就会找到厕所，你跟着蜜蜂就会找到花朵。你还真别说，挺灵光的，我跟着姑娘就找到了派出所。
(10)、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
(11)、如果常年单身，就要好好反思一下自己，是不是对性别要求太严格了。
(12)、我家对门张大妈退休后当起了业余媒婆，得知我还单身后，今天拉着我妈和她一起去隔壁院子，去一个单身妹子家里跟她父母说说，各自子女的情况。到了那家后，张大妈把我的条件说的各种好，我妈几次用眼神示意她，她还是装没看到。这时突然打雷了，我妈说:快别说了，打雷了，一会回去时危险！！
(13)、什么叫成熟，***没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***催着你，你还是不穿秋裤！
(14)、“医生在吗？”“在，有什么事？”“我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。”“我说的是胆固醇太高了！”
(15)、有些人***都和我没关系;有些人弄死我我都放不下。
(16)、29)在学校上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡!手机我不要了，我只想知道那条短信是***谁发的?”
(17)、23)一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的`班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课?”阿呆疑惑地回复：“你是谁?”班主任：“你看看窗外。”阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”
(18)、小学时有次数学考试，由于紧张，交卷时发现没写名字，关键我竟然紧张得忘了自己叫什么。又不敢翻书，怕监考老师误以为我作弊。正在我左右为难时，灵光一闪，迅速给了我同桌一耳光，只见他哭着对老师说：“老师，XXX打我！”终于我满意地写上了自己的名字。
(19)、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
(20)、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
2、瞬间笑喷的段子搞笑故事
(1)、为什么要讨厌我们这些懒人，我们明明什么都没有做。
(2)、我就想不通那深沟桥的臭水沟怎么跑到你脑子里去了。
(3)、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!
(4)、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
(5)、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
(6)、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。
(7)、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
(8)、一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“冻成这样了，全身都是冰！”
(9)、语文课，老师提问：“小明，你说说‘有备无患’是什么意思。”小明想了想说：“就是形容一个人家里特别穷，只有一床被子，连换洗的都木有。”老师：......
(10)、朋友别丧气，没了她不就是床上少个睡觉的，厨房少个烧饭的。
(11)、我貌似真的还很在乎你你开心我就不开心你不开心我最开心。
(12)、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。
(13)、女票的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。
(14)、在超市碰见初中时候的政治老师，她在冰柜前挑酸奶，没看见我。我很热情地走到她前面，由于忘了她叫啥，所以我故作惊讶地喊：“唉？政治老师！”她抬头看看我，扶了一下眼镜，特别惊讶地说：“呀，这不是学生吗!”
(15)、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
(16)、结果，第二天美女一起床，看见这棉花糖，简直是笑出了猪声。这哪里还是那只可爱的小黄鸭棉花糖，简直就是“丑八怪”啊！棉花糖已经萎缩了，只有买来时的一一半大了。
(17)、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
(18)、曾经用整个青春来回顾青春，还用整个生命来怀疑生命吗。
(19)、36)晚妻打电话，夫没好气地说：您好!这是离就离服务热线。认错请按;离婚请按;想打人，本服务台为您转接.妻气得挂了电话。深夜夫回家发现门被反锁了，打妻的手机，妻用假嗓说：您好!这是谁怕谁服务热线。想回家请用膝盖跪搓衣板;想离婚请用膝盖跪钉板;若您有不适，本服务台为您转接。
(20)、听说顶风尿尿会尿到鞋，今天我试了一下，哈哈，果然是骗人的。不玩了，洗脸去。
3、瞬间笑喷的段子搞笑段子大全
(1)、妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人
(2)、我愿意，用一辈子的桃花运，来换一个对的人。
(3)、看见别的女孩子吃我也吃，看见别的女孩子买我也买，看见别的女孩子又瘦又美，我就当没看见。
(4)、26)中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
(5)、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
(6)、有些事，不是我不在意，而是我在意了又能怎样。
(7)、苦心人、天不负，卧薪尝胆，三千越甲可吞吴。”
(8)、小时候我经常纠结，长大了上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现，我真的想太多了。
(9)、修理工好奇地问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”
(10)、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。
(11)、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
(12)、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
(13)、“哥们，你听过最鼓舞人心，让士气高涨的话是什么？”
(14)、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。
(15)、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
(16)、没胸就该穿校服、腿粗就该穿校裤，人丑就该多读书。
(17)、朋友说：“我这边有个姑娘，才华横溢，家境优越，刚从美国留学回来，父母又通情达理，自己本身性格又特别好，而且还有一手好厨艺，你见不见？”我说：“不见。”朋友问：“为什么？”我说：“你这都说一大堆优点了，都还没提到容貌，所以不见！”
(18)、女：我们分手吧！男：为什么，我们在一起就是上天注定的。女拿出一个硬币：我来扔你来猜，猜对了就是天意，猜错了就分手吧！男：既然你执意如此，那就来呗。女抛了抛硬币拽在手心：猜吧，这硬币是几几年的？
(19)、最低调的就是三亚人了，开着法拉利也自称琼B。
(20)、动物穿这衣服都变人了，你丫一穿上立马就变动物
4、瞬间笑喷的段子视频
(1)、我告诉风说向西刮风风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。
(2)、为什么我给你打电话就有一个女的告诉我，对不起，您拨打的号是空号。
(3)、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
(4)、小时候想买个东西要求爸妈，现在想买个东西要求老婆!
(5)、今天第一天到新公司上班，然后刚刚要去吃饭，在楼下当着上司和同事的面华丽丽的摔倒了，地上还是湿的，一身水，丢脸丢到姥姥家了
(6)、总以为自己很牛，其实是个傻自己还不知道。幽默风趣的经典笑话段子超级幽默风趣的搞笑段子幽默风趣的经典笑话段子摘抄
(7)、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
(8)、“哥们，你听过最鼓舞人心，让士气高涨的话是什么？”
(9)、经常在网上发布Gay言论的人，非常有可能是在消灭潜在竞争对手的光棍。
(10)、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
(11)、理衣柜的时候发现，很多衣服扔之可惜，穿之傻B。
(12)、我在想，不吃饭喂狗有什么关系？后来我才知道，他说的是……我今天没胃口。
(13)、老公和老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：准备!老婆赶忙一头钻进被子里，只听嘭的一声，老公放了一个屁。
(14)、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。正能量瞬间逗人笑的段子像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
(15)、我想做你的左手，不做你的右手，因为在你累了的时候，为你擦汗;我怕在你写字时，手会随我的心在颤抖!
(16)、所有的关系之所以变得软弱，是因为我满怀热情的寻找你，却换来了你敷衍的态度。
(17)、有一大汉喜欢看热闹，有一天他发现大街上围了一大堆人在看热闹，便冲上去看。因为人太多了，他挤不进去，他灵机一动，说到：“请让一下，我是死者的家属！”大家哗的一下闪出一条道来，他便冲进去。一看转身就跑。为什么呢？原来死的是头猪。
(18)、那一两年的时间从我这偷走和要走的有两三百块，而且那小的特别喜欢撒谎又爱哭每次犯错说一句就哭然后跑去和大人告状说我们打她，那个大的妹妹因为这种事情哭过好几次，还有一次过年的时候，她在酒店楼下的沙发上走，我外甥和她开玩笑假装推她其实连碰都没碰到她就追着我外甥打，我外甥让着她，就一直在躲，我看不下去把外甥护在身后。
(19)、自从镇里开了家花甲店起，附近六十多岁的老人就经常神秘失踪。
(20)、超级爆笑幽默笑话段子：床，钱，明月，光，衣撕地上，爽;惧，偷，亡命月，低头，死，故乡。——最短的惊艳冒险伦理小说。超级爆笑幽默笑话段子失败不可怕，可怕的是你真信了这句话!
5、瞬间笑喷的短句
(1)、刚在停车场看到一个开q7的女生，怎么停都停不进去，我停好车过去想帮忙，结果她死活不同意，我说刚才我停车的技术你看见了，不会给你擦了撞了的，她干脆关上窗户不听我说了，哎，这个社会啊，人与人之间的互信程度怎么这么低呢?我气愤的上车走了，车链子都让我蹬掉了!!
(2)、在一个餐厅里，服务员走到一位先生跟前，说：“这是您要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西来的！”
(3)、发呆这事，如果干的好，叫深沉。干得不好……容易睡着。
(4)、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
(5)、第二天手术需要局部麻醉，手术到一半受不了就睡着了！
(6)、有一对情侣在约会一天结束後，开车前往回家的路途。就在快到目的地的时候，两人把车停在路旁，在车上享受离别前的温存。然而，当他们想要开车离去时，却发现车子发不动了。男友无可奈何地决定要出去求救，并嘱咐女友把车锁上，万万不可离开车内。女孩听从男友的话，乖乖待在车内等。但不知不觉间，她却听到有什么东西在车顶上摩擦的声音。女孩虽然非常恐惧，但仍是遵守和男友的承诺，丝毫没有离开车内半步。
(7)、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
(8)、有些人不是离开了就能不爱了，不是不见了就能忘记了。
(9)、一起和老婆在家做饭吃，我先吃完了我说“你待会洗一下碗啊”老婆：“你自言自语的样子可真逗！”我。。。
(10)、我年轻的时候，枕头上都是口水。长大后，我的枕头上满是泪水。
(11)、男：“已经给你写了100封情书了，想问你现在什么感觉。”美女：“这些情书让我暖暖的。”男：“真、真的吗？”美女：“真的，只可惜只能暖一会儿，太不经烧了。”
(12)、《曹操》带着《杀手》穿越到《一千年以后》，发现这是一个《完美新世界》，在《街道》买了《豆浆油条》继续寻找一个叫做《第二天堂》的敌人!