您现在的位置是：心海E站 > 句子大全 > >正文
78句爆笑段子笑到崩溃精选好句
发布时间：2024-05-17 07:39:36 admin 阅读:59
爆笑段子100篇
1、爆笑段子 幽默笑话
(1)、小笑话大全裁员篇：某人经营一家饭店，生意最近很不好。这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”他说：“哥们。
(2)、没有对象的人，应该还是单身吧。幽默搞笑的废话文学句子摘抄(篇二)关于明天的事儿，后天就知道了。
(3)、(法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊)
(4)、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
(5)、10(只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。38昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。)
(6)、从100楼掉下去，不出意外的话应该会出意外。一些好玩搞笑的废话文学语录(篇二)没有对象的人，应该还是单身吧。
(7)、今天一女性朋友说她失恋，遂安慰道“三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人到处都是”此女不假思索“我要三条腿的男人”好吧。。。幽默段子100字(经典篇)操场上有两位男生在对话。某甲问某乙说：“你比较重视女孩子的内涵还是外表?”某乙回答：“当然是外表!”某甲说：“这样太肤浅了吧?美丽只是短暂的!”某乙回答：“可是丑陋却是永恒的!”
(8)、今天，我和我的女老板共进晚餐。结账时，我看到账单是6803元。我灵机一动，说:“你擦一个零，我就不要票了!”餐馆老板给了我一张快票，冷笑了我一声:“我知道我要漂亮，为了做常客，我可以给你擦一个”女老板扫了扫他的6拉着我的手。我们逃跑了。餐馆老板顿了顿，说:“防不胜防!”不，他很快又笑了，喃喃地说:“我还是按成本赚了239元。”
(9)、无奈教了，老爸学会后，躺在床上教老妈。。。
(10)、(我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。)
(11)、医生打趣地对他说：“你家里的狗眼睛一定也是有病的，不然，怎么会把主人的衣裳也给咬破了呢？”
(12)、老婆：还想给我惊喜呢?说吧，给我准备了啥?
(13)、老婆生气：“你看什么看?有胆你去摸摸，我给你一百块!”
(14)、同志们，情人节那天扇巴掌或者发错短信什么的都弱爆了!男生们就应该果断地冲上去揪住那位男朋友的领子，眼神幽怨得说你就是为了这个女人才和我分手吗?!然后果断挥泪离开
(15)、他悄悄的问媳妇啥状况，媳妇说：“昨晚和我们一起睡的儿子，午睡时一屁股坐到他外婆腰上，上下摆动，嘴里念念有词，啊，老公，我不行了!”篇三：家庭搞笑冷笑话段子妈妈每天催着我找女朋友，实在没办法，我递给她一张范冰冰照片说：“这就是我女朋友。”
(16)、可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
(17)、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
(18)、(男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。)
(19)、各位童鞋，如果下次你们被老师收了手机，请大胆的拿起电话拨打110…老师强行没收你手机是抢劫罪，不管给不给带手机，那都是你的私人财产。如果是在宿舍收就叫入户抢劫，如果收了多人的手机或者多次收手机，按照刑法，判刑是3～10年的!另外如果他在没收过程中恐吓你，这也是要判两年的!感觉爽不?
(20)、妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊!
2、爆笑段子笑到崩溃
(1)、儿子做错事，当律师的父亲问：还有什么要解释的吗？你现在所说的都将成为呈堂证供；这时当法官的妻子说：宝贝儿子，你就大胆说吧，反正不管怎样我都会判你无罪的。
(2)、一直跟我玩暧昧的女生忽然发短信给我，“我现在脱光了，赶快来我家。”我听了心花怒放，兴冲冲地跑到她家里，敲开门，看见她揽着一个帅哥的手，甜甜地说，“我终于脱光啦，来，介绍我男朋友给你认识。”
(3)、于是，他把医生开的药熬好了先喂狗，自己吃剩下的药渣。
(4)、(最体贴你的是鞋子、不要嫌它脏、那是因为你走的路不干净、)
(5)、当年和闺蜜一起竞争，好在最后我胜出了，和老公结婚当晚。我看着老公深情的问：“我和闺蜜都喜欢你，她比我漂亮，比我温柔，真没想到你居然会和我在一起。”老公：“傻瓜，这有什么。你记得吗，有一次我们三个人一起去海边玩。海边的沙子很松软，咱们三个人趴在沙滩上。后来你们两个一起起身去买饮料，我就是从那一刻决定，就是你了。”
(6)、妻子早就按捺不住心中的怒火，大声怒吼：你就别给我装了，不是男的，也不是女的，那她到底是何方神圣？
(7)、不知道大家有没有发现夏天真的比冬天热很多。
(8)、呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
(9)、经典幽默笑话故事 100个经典幽默笑话有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷!
(10)、上午公安局查户口，问怎么这么瘦，我说想女友想的，为什么戴眼镜了，我说要不怎么看到天津的女友?
(11)、追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
(12)、暴强语句：泼出去的水，我连盆都不要。因为你的“对不起”我决定和你“没关系”!我只是习惯有你并不是缺你不可别用你那盗版蒙娜丽莎的微笑朝着我笑，我说最近怎么总反胃?世上只有骗子是真心的因为他是真心骗你的小谢谢你抢走了不值得我爱的男人7哥不是社会人.但社会上有人幽默段子短文(精选篇)瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤，胖子永远不了解瘦子轻易被推倒时的凄凉。
(13)、搞笑段子：真正的好妹子，她们不需要你帮她们付账，也不需要你每天接送，也不需要送昂贵的礼物，也不需要你一直献殷勤，当然，也不需要你。
(14)、隔间丝毫没有听出我的不耐烦，还是继续追问：“那你什么时候走？”
(15)、一个犯人逃跑了，长官问道：他是怎么偷到钥匙的?士兵答道：他没有偷，他是玩牌时赢去的。
(16)、轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊(独)子笛奏......"(注："犊子"在东北方言里有骂人意)
(17)、做男人就要做柯南。变得了正太，飚得到女声;卖的了萌，装的了逼;学得好化学，射得了麻醉;踢得好足球，玩得好极限;搞得到基友，勾得了萝莉;破的了大案，干得过黑社会;开得了飞机，躲得过机枪;停得了爆炸，引得了雪崩，最牛逼的是有一个十几年只见了他几面却依旧死心塌地念念不忘的好女友。
(18)、我是出租车司机一枚，正在正常行驶，被一位交警拦下。
(19)、我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎!妈，这粗真葱......"
(20)、刚刚看到一个同学QQ在线，我问他：干嘛呢?他回了一句：JB。我说：说啥呢，注意素质。他又说：加班。
3、爆笑段子大全笑死人文字
(1)、(谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！)
(2)、二货女友突然插嘴说：“不然你就等着抱孙子吧！！”
(3)、我蹲在地上剥蒜，我妈在我后面说：来，过来喝牛奶来。我站起来一转身，发现我家狗屁颠屁颠跑过去了，我妈把一碗牛奶放在地上，我家狗欢快的喝着，还瞥了我一眼…
(4)、吃完饭发现重了，原来是吃饱了称的。一些好玩搞笑的废话文学语录(荐)一些好玩搞笑的废话文学语录(篇一)如果你从十楼跳下去的话，不出意外的话，那你应该是出意外了。
(5)、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!
(6)、老逗郁闷的说：你常给我说俗话说得好“吃得苦中苦，方为人上人”但是老豆我想问一下：为什么只有每次都是家里做饭，洗碗倒垃圾，大扫除，修水管，修车，帮你按脚的时侯才对我说呢。
(7)、一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧!”他说：“不能戒”。我问：“为什么?”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”
(8)、今天上班时候，公司女同事跟我说：“哥，今天领导问我是不是还单身，说过几天要求我跟他一起出差。他说等这次出差完，回来就让我升职加工资。”我说：“那你是怎么跟领导说的？”女同事说：“我说我还是单身，没跟领导说你是我男朋友，我怕他吃醋。”我说：“领导吃不吃醋我不知道，但是你跟领导去出差，我肯定会吃醋，我现在就去跟领导表明你是我女朋友。”女同事难为情的对我说：“你不要去，这是我升职加薪嗯一个机会。”我还是执意要去。这时女同事威胁我说：“你要是敢去跟领导说，我就把咱俩的关系告诉你老婆。”我……哎呀，这不是让我为难嘛，我还要不要去找领导说啊。
(9)、 一天同学问我:你知道童话故事里，谁的咪咪最小吗？我回答:白雪公主？同学摇了摇头。我继续回答:灰姑娘？同学摇了摇头，并提示说:我的奶奶被大灰狼吃掉了...
(10)、我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
(11)、(由卜萍编辑)去相亲，对方是一个高大老实的男孩。
(12)、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
(13)、老婆心血来潮要那个，老公笑了笑，掏出一百元丢给老婆，然后睡一边去了。
(14)、也只有傻孩子敢说自己懂得爱，聪明的孩子却不敢爱
(15)、当我保留了你的短信，在没有人的时候悄悄回味，我就知道我已经爱上你了。
(16)、 今天跟老妈去买菜，走到一摊位前，看一种不认识的菜，我就问大爷这是韭菜吗？大爷：喵。我说：这是韭菜吗！大爷：喵。我寻思这也太吓人了。拖着我妈就走了。回来的时候我跟我妈说这事，我妈说：哦，那是韭菜苗.....
(17)、我之前还没有发现，当我发现了的时候我就已经发现了。
(18)、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。
(19)、这个西红柿有一股番茄味。一些可以逗朋友开心的废话文学幽默段子(篇二)如果他要坐十年牢，那他十年内都出不来了。
(20)、(私奔的缩写是SB。AV在键盘后面跟的还是SB。)
4、爆笑短语段子
(1)、到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。”...
(2)、中午的时候，有对父子俩吃午饭。过了一段时间后，父亲把空碗递给孩子要他盛饭，孩子带着一脸难色地向父亲说：“我的肚子涨得好痛，不能帮你盛饭啦。”父亲生气地说：“我要是能动就不要叫你啦，饭桶！”我也是惊呆了！
(3)、(人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。)
(4)、你总是问我喜欢你什么，为什么喜欢你。我就是喜欢你，喜欢你的眼睛，喜欢你的嘴巴，喜欢你的耳朵，喜欢你的脸颊，喜欢你的轮廓，喜欢你的，只要是你的，什么都让我喜欢。我喜欢你没有道理，也没有理由，就像地球要围着太阳转，本来就是这样。
(5)、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞
(6)、听说往往那些黄段子满嘴跑黄图满天飞的妹子，见到喜欢的人就紧张得头都不敢抬眼睛都不敢眨，是你吗?
(7)、如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。
(8)、老爸要旅游，老伴给他买了条防盗内裤，路上带钱安全，老爷子没听说过这玩艺儿，埋怨说：“谁会偷我这糟老头子的内裤，哪用得着防盗？”
(9)、三岁的儿子一边吃草莓一边忽闪着大眼睛对我说："妈妈!你给我生个小狗玩呗!"
(10)、爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。
(11)、卑鄙是卑鄙者的前两个字，高尚是高尚者的前两个字。
(12)、一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：快点起身，好像我丈夫回来了。丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。
(13)、谁能想到身高一米八的他站起来竟然有180cm。
(14)、莫扎特也是一朵奇葩，首先，他很喜欢大便，他给父亲，情人的信里不断出现“大便真好吃”“再见，保重，要拉屎在床上喔。”之类的话，他在给堂妹的一封信中写道：“哦，我的屁股像火在烧!……也许是有粪便要出来了!
(15)、妈妈跟我说：找对象的时候不能只看别人的外表，也要看看自己的外表
(16)、感情之所以惨淡是通常一个人在乞求另一个却不愿意施舍.
(17)、大年三十晚，王小二喝醉了酒，跌跌撞撞东摇西晃回到自家门前，伸手“啪啪”敲门，并大声喊：“告诉我，这是王小二的家吗？”他的妻子在屋里说：“是啊，不过，他不在家，你明天再来吧！”王小二摇摇头：“真不凑巧，那我就明天再来吧。”说完便摇摇晃晃地走了。
(18)、高手对决，不分胜负，于是二人决定十年之后带着自己的绝学再来比试。转眼十年之期已到，二人来到约定的地方，怒火一触即发。大喊道：“那就不要废话了，来吧！”二人摆开架势，暗自运功。一个时辰后，二人依旧站在原地，突然一人恍然大悟道：“你练得是什么功夫？”另一个说：“金钟罩，你呢？”那人哭着说道：“铁布衫！”