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搞笑段子能笑死人的(幽默笑话大全爆笑笑死人)

发布时间:2023-11-14 12:50:34 admin 阅读:59

导读幽默笑话大全爆笑笑死人 1、冬天到了嘴皮总烂,今天出去买了一唇膏,放在床头上!下课回来想拿出来用,结果不见了! 我问一舍友说他看见没! 结果旁边的悠悠的说了一句:那个让我吃...

幽默笑话大全爆笑笑死人

1、冬天到了嘴皮总烂,今天出去买了一唇膏,放在床头上!下课回来想拿出来用,结果不见了!

我问一舍友说他看见没!

结果旁边的悠悠的说了一句:那个让我吃了,荔枝味的软糖还蛮好吃的,就是有点黏牙。。。

2、初中的时候帮哥们送情书给隔壁班女生,女生拿过去之后看都没看一眼,就扔地上了。。。

我连忙说不是我写的,她才把信捡起来。。。

3、一帅哥学长朋友圈发了条:以后要找一个替我照顾孩子,给我孩子洗衣做饭,每天在家里做家务的人!

一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说:我愿意!

学长:好的,以后你做我家保姆!

4、今天上课听写,老师念:狼狈为奸。

我一时脑抽狈字不会写,瞄了一眼同桌的,我去,她写了个狼被围奸!

5、军训好累,娇生惯养的我,站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪,一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置,排在我后头,完了每次都跟我贴的很近,还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧!

刚才又来,我忍无可忍:“干啥啊!”

他显然是被我震慑住了,低声说:“这不晒嘛!你的影子比较大!”

篇二:幽默笑话大全爆笑笑死人

1、今天我在宿舍玩电脑,旁边一逗B舍友闻了一下我挂在床边的类裤,突然转过来,义愤填膺的对我大吼到:你TMD又偷用我洗衣液!。。。

2、宿舍兄弟脚臭,听人说用醋泡有效果,这哥儿二话没说从网上买了五斤,连续泡了一个月,感慨到:效果显著啊!MD又酸又臭……

3、上厕所,站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来,表情越发狰狞的说道:还好是秋裤穿反了,还TM以为消失了。

4、同桌因为丑失恋了,我安慰道:“不要哭,你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!”

说完感觉这个他哭的更凶了。

5、今天上课女同桌对我说,放学别走我在后树林等你。

放学后,我叫上了一帮哥们,对他们说:“对就是她,叫我放学别走”!

6、舍友回来跟我说:“我刚在田径场看到个身影特别像你,都想去叫你了。”

我说:“怎么不叫呢?”

他说:“然后我看到那个人有女朋友,就确定那个人不是你了。”

我。。。

7、一室友冲厕所时把水箱拽下来了,结果把自己砸成了脑震荡。。。

8、室友送我一本《道德经》和一本《荤菜大全》。我问他什么意思,他得意洋洋地说:“我是想告诉你,老子不是吃素的!”

篇三:幽默笑话大全爆笑笑死人

1、下课铃一响,老师生气的说:“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”

同学们看着老师纷纷大喊:“老师你跑慢点,还没喊下课起立的啊!”

2、考试不及格,我跟老师(女)道歉:“对不起,我错了。”

老师冷哼一声:“你哪里错了,你一点没错,你怎么可能错!”

3、一男生上课时发呆,老师问道:“想什么呢?上课都不专心听讲。”

那个男生答道:“想你呢。”

老师呆了一会羞涩答道:“你好坏!”

4、记得上初中的时候上化学课,班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的,这时听见化学老师拿着试管喊道:“再不安静信不信我把你们都炸死!”

班里瞬间安静,此后的化学课再没人敢捣乱。。。

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甲问:谁的狐臭味最浓? 乙答:狐狸!

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哥们,超链接去我空间吧,所有日志全是搞笑的,保证笑死你,不信,可以试试啊,哈哈

有哪些笑死又笑活的爆笑段子?

1、一男子在汽车站笑个不停。旁边人很疑惑,问他为什么这样傻笑。

男子:我刚才把个 那个卖票的给耍了。

路人:怎么回事?

男子:我买了票,但我没上车。

2、一个男生站在女宿舍楼下叫:“花子,花子……”

管宿舍的大妈问道:“你叫谁呢?”

男生答道:“叫花子,三楼的。”

于是,大妈大声喊道:“三楼叫花子,有人找!”

3、经理目不转睛地看着新来的女秘书。

人事处长在一旁耳语道:“四个孩子了!”经理惊诧地说:“不可能!这么年轻漂亮!四个孩子?”

人事处长嗫嚅着说:“我不是说她……是说你……”

4、有位顾客在一家小饭馆吃完饭,便习惯性地找牙签,可找了半天愣没找到,于是就把老板叫来:“老板,有牙签吗?”

老板抱歉地说:“没有。”

顾客不满地问:“你们难道不放牙签吗?”老板说:“以前放过,但客人们的举动太令人失望了,他们用完了从不放回去。”

5、盖伯打电话给物业公司,说他家屋顶有点漏雨要求派一位修理工过来维修。修理工很快就过来了按照盖伯的指引,他来到餐厅,好不容易才找到那小漏洞。

修理工好奇地问:“你真细心,你是什么时候发现漏洞的?”

盖伯皱起了眉头,说:“我也是偶尔发现的。昨天晚上,我坐在餐厅喝汤,可一连喝了两个小时,那碗汤都没有喝完!”

6、一位女士到公安局报案:“警官先生,我丈夫失踪了。请你们帮帮我,无论如何要找到他,离开他我就没法活了!”

“他是什么时候失踪的?”

“两周前。”

“那您怎么到现在才 来报案?”

“因为今天是他发工资的日子。”

7、王大爷去商店买食品,他拿起一个面包,可是怎么也找不到生产日期,于是问售货员:“这面包怎么没有生产日期啊?”

售货员过来找了一会儿,也没有找到,便拿起笔说:“不用担心,我马上就给你写上。”

8、有一个瘦小的男子去应聘门卫,老板打量了他一会儿,说:“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人,他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉,还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性。谁惹了他,他马上变成恶魔般的人物,你觉得你自己符合吗?”

那个瘦小的男子轻声说:“我恐怕不行,不过可不可以让我老婆来试试?”

9、科长升职了,朋友们要他请客,他找了家不错的酒店。大家落座后,科长把服务员悄悄叫到一边,说:“快,把你们酒店最贵的菜给我报一下。”

服务员听了兴奋异常:遇到豪客,可以提成一大笔啦!服务员立即照办,然后激动地问:“先生,现在上菜吗?”

科长满意地点点头,说:“用最快的速度给我上一桌菜!记住,刚才报过的菜就不要上了。”

10、在一个餐厅里,服务员走到一位先生跟前,说:“这是您要的咖啡。这饮料非常出色,纯天然,是从巴西来的!”

那先生呷了口咖啡,赞道:“真不错啊,那么大老远的运来,居然还是热的!”

11、小李问一个朋友:“你知道吃自助餐的最高境界吗?”

对方摇摇头说:“不知道。”

小李得意地说:“就是扶着墙进去,扶着墙出来。”

朋友迷惑地说:“不明白。”

小李说:“进去的时候是饿得走不稳,出来的时候是撑得站不直啊。”

12、倒桩考试,考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道:“不及格!撞倒七个,你怎么学的。”我承认我驾驶技术差,可你也不要太夸张!一共六个竿,哪来的七个?”

“没看教练也在那儿躺着吗!”

13、甲问乙:“瞧瞧你,长相不突出,才华不突出,为何还有那么多异性为你痴狂啊?”

乙拍拍腰包,自豪地说:“我腰包突出。”

14、一根香肠被关在冰箱里,感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“冻成这样了,全身都是冰!”

结果那根说:“对不起,我是冰棒。”

15、胖女士说:“我最讨厌自动报体重的电子秤!”

旁人问:“为什么?它会大声报出你的体重?”

胖女士愤怒地说:“不!它每次都大叫一次只限一人!”

幽默笑话段子300字

超有幽默感的幽默段子,黄幽默段子,荤幽默段子等,经典内涵搞笑幽默段子大全能笑死人的,我们通过交流说话来使用这些幽默段子。接下来就是我为你精心准备的《幽默笑话段子300字》,欢迎观看!

幽默笑话段子300字(热门篇)

1.女:我已经有男朋友了。男:我不介意,我还是喜欢你。旁人——好痴情的男人。男:我已经有女朋友了。女:我不介意,我还是喜欢你。旁人——擦!不要脸的小三!

2.一同事打算向暗恋的MM表白,大伙都很高兴,勉励他好好想想如何煽情,争取一鼓作气拿下她。当天晚上,开头一切都好,最后他向MM说:oh,你紧握了开启我心灵的钥匙,而我手中也有XX旅店的钥匙,我们......MM打断了他的表白:两把都是钥匙?!

3.狮子和熊分别在树旁大便,一个月后,狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮,于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便

4.甲:“我老婆真他妈不像话!扔下一大堆衣服让我妈洗!”乙:“那你干什么去了?”甲:“我实在不忍看我妈受累!到你这散散心!”

5.有时候真想去他妈的房子车子,去他妈的三险一金,去他妈的结婚生子。想走很远的路,认识很多的人,付出很多的爱,客死异乡,墓碑上刻着:这家伙去另一个世界继续牛逼了。(@猪蹄蹄beta)

6.鲁豫采访精神病院院长,问怎样确定病人是否治愈?院长说:“其实很简单,把浴缸注满水,旁边放一把汤匙和一把舀勺,看他怎么把浴缸腾空。”鲁豫惊奇:“真的么?哦,天哪!正常的人应该使用舀勺。”院长答:“不,正常已治愈的人,会把浴缸的塞子拔掉。”

7.有次在步行街,一美女高傲的走着,真有气质,我于是走过去:小姐!等等…她用很傲慢的眼光看着我说:切!就你这样也敢找女孩子搭讪…我:小姐,你误会了,我是想告诉你你的裤拉链没拉上…美女淡的说了一句:乡下来的?这就潮。我当场无语!

8.妻子:“如果我不在家,你在家里照看孩子时,要把挂历翻过来。”丈夫:“这是为什么?”妻子:“挂历上的女人太性感了,我担心孩子闹着要吃奶。”

9.世界上最遥远的距离,不是生与死的距离,而是我站在周一,心里却想着周五!

10.梁洛施分手后的收益:一栋豪宅,三个baby,五亿港币。姚晨离婚后的收益:一个前夫,三角孽债,五百万微博粉丝。

幽默笑话段子300字(经典篇)

1.【其他昵称】刚才在网上玩三国杀,见到一个人的昵称叫“其他昵称”。我问他你的昵称怎么这么怪呢?他说:“注册的时候,系统提示昵称已存在,请输入其他昵称,我输入“其他昵称”,就注册成功了。”

2.原来一犯错,回去老婆就让跪搓衣板,进入电脑时代,开始跪CPU还有主板神马的,现在连这个都奥特曼了,目前的流行趋势是跪遥控器、还不许换台。换一次台加一个小时......刚才一哥们儿说,他老婆的最新发明是跪键盘,还要在屏幕上打出“我爱你”......否则后果自负......

3.某外语学院某班40人,38个女生,2个男生。。。然后,然后,然后,这两个男人相爱了。。。(@Ryan_XxOo)

4.一天,丈夫为了挑衅妻子的智商,问妻子道:“亲爱的,你有水平能说出让我既喜欢又愤怒的话吗?”妻子低头沉思一会,不紧不慢的说道:“我发现,在你所有的朋友当中,只有你是不用吃伟哥的。”

5.甲:我的两次婚姻都失败了。乙:怎么啦?甲:第一个老婆,走了。乙:第二个呢?甲:她不肯走。

6.【曹尼玛】有一天这人去应聘,主考员问:你叫什么名字?答:我曹尼玛。主考员:出去!!!

7.出生在89年这个尴尬的年份,赶不上80后也及不到90后,刚上小学就金融风暴,小学毕业又911,准备中考就来了个非典,高考又来个汶川大地震,好不容易上了大学却突然一个金融海啸加甲流!当了十几年教育改革的白老鼠,终于准备告别校园,迎接社会,你却告诉我大学毕业那年2012世界末日(@史上第一最最搞)

8.【2011超爆笑的个性签名】①哥不是收破烂的,做不到让你随喊随到。②你淡定是因为你不怕死,我比你淡定是因为我不怕你死。。③你的矮是终身的,我的胖却是暂时的。④姐不是电视机,不要老是盯着姐看。⑤即使你已名花有主、我也要移花接木。⑥看看你的排名,就知道你班有多少人。

9.【麦当劳与肯德基最烂漫的事】我能想到最浪漫的事,就是永远出现在你周围300米范围内,默默地注视着你,然后把自己的鸡翅卖得比你贵一块钱。

10.房子和老婆共同点:1.没有的时候,前半辈子为得到而忙活;有了以后,后半辈子要为拥有而忙活。2.维持的费用都高得惊人。3.很多男人认为外表都很重要。4.可以向人吹嘘!5.越好就越难得到。6.到家里以后满不满意可就是另外一回事了!7.想拥有就必须具有一定的经济实力。8.等你成了老人之后,是你很好的陪伴.

幽默笑话段子300字(精选篇)

1.寒假作业被发现是抄的以后一小盆友谈到:抄作业不叫抄作业,语文上说是借鉴,数学上叫类比,英语上叫copy,地理上是迁移,生物上是转录,物理上是参考系,化学上叫同分异构体,政治上叫求同存异,历史上就是文化大统一!

2.一天,女孩对爸说:"喜欢对面的帅哥!"爸小声对女孩说:"那是你同父异母的哥,只能做朋友!"几月后女孩又说:"喜欢东院的帅哥!"爸又对她说:"那是你另一个同父异母的哥,千万别对你妈说!"可女孩还是哭着对妈说了,妈安慰她:"你喜欢谁嫁谁,你根本就不是你爸的女儿:"女孩问:"爸是谁?"妈说:现在正看微博段子的那个男人!"

3.一男子吃饭忘了带钱,于是吃完饭把账单往柜台上一放就往外走,收银员拿着账单大喊:先生,你的账单!男子回头一笑:是你的账单。

4.一天,妻子和丈夫一起上街,裙子突然被大风吹起来,妻子惊慌地按着扬起的裙子大喊:“天啊!春光外泄!”丈夫白了她一眼说:“拜托!是家丑外扬吧!”

5.小时候班上有个女同学名字叫任君爽。唉,真不知道她爹妈起名字的时候怎么想的!

6.美国新闻署前署长洛文是美国历史上第一个部长级黑人,入住华盛顿西北高尚住宅区。一天他在家门前剪草,简单穿了个了恤,一位太太驱车经过,停下来招呼他:“那个黑人,你剪一次草要多少钱?”洛文抬头瞟了她一眼,慢吞吞地说:“那……要看情况。比如这家的太太……我替她剪草,她陪我睡觉。”

7.1.世界上有那么多人生指南,我却一路向北。2.时刻把自己当孙子,因为全世界都你大爷的。3.一切不以下雪为目的的降温、大风都是耍流氓。4.那人长得怎么说呢,像素比较低!

8.死记硬背也许能让你通过大学4年,但会毁掉你接下来的40年。——《三个傻瓜》

9.男:“我好喜欢你喔,我真的很喜欢你,我可不可以亲你?女:“不要脸……。”男:“那我亲嘴好了……”

能笑死人的搞笑段子,你看过几个

媳妇看着我说:“解释一下吧!”

我恐慌地说:“我的天呐,把话费都摔出来啦!”

床下爬出个男人…这咋回事?

媳妇慌张地说:

“你看你,刚加的好友你就给摔出来了!”

午睡的女同事被吵烦了

结果,那位男同事今天到现在都没来上班!

“你摸过男生脸吗?”

“如来神掌。”

“你牵过男生的手吗?”

“掰手腕。”

“你挽过男生的胳膊吗?”

“过肩摔。”

“你摸过男生的头吗?”

“弹脑嘣。”

“你和男人贴过额头吗?”

“铁头功。”

“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗?”

“考试连作七科弊,那个提心吊胆哎呦卧槽!”

这是一个悲伤的故事……

昨晚跟老妈睡,忘关窗户了

早晨起来鼻子不通气,就想着自己可能感冒了。

突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说:

“我半夜醒来就觉着冷,一看闺女窗户没关,

就赶紧回咱屋睡了,还好没感冒!”

妈妈说好的爱我呢!

有位大爷去人民银行取钱,直接走到窗口

保安过来说:“大爷,按号。”

大爷:“啥?”保安:“按号。”

大爷心想,不愧是大银行呀,取个钱还要暗号

于是低声对保安说:“天王盖地虎。”

保安无奈的帮老爷子按出一张排队票

老爷子心想:吓死我了,居然被我蒙对了!

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10个经典幽默段子,笑死人的节奏~~~

老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼:“真吓人!几个挖煤的跪成一排,一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了,娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!”

小美在作文簿里写上长大后的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。”

一外国旅游者参观果园,边走边吹牛:“在我国,橘子看上去就像足球,香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道:“当心我们的葡萄!”

挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。

“我从小喜欢追根究底,长大后的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢?”“我从小喜欢玩,长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛,现在是公交车售票员。”

有两只小鸟,看见一个猎人正在瞄准它们,一只说:“你保护现场,我去叫警察!”

和男朋友一起走,喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。有一天散步中,他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说:“别扯我的宝贝衣服好不好?”我:“……”

有一家人去看话剧,他们买的是楼上的票,可小男孩总是趴在栏杆上往下看,只听一工作人员过来说:“你们好好看着孩子,别让他掉下去,楼下是贵宾席,掉下去是要补票的……”

一日跟女朋友约会,趁着等女朋友的空档,在桥底下买了张黄盘,跟那中年男子砍价,成交,揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭,初次见未来的岳父母,一直不敢抬头,女朋友调笑:“怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔:“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!”

求可以笑死人的笑话

问:为什么玉兔要和嫦娥一起奔月。答:因为嫦娥是萝卜腿..来个冷笑话..

十秒笑到断气的搞笑段子冷笑话?

01

霍元甲减肥之后变成了啥?

售货员甲。

02

小明女朋友对小明说:“我昨晚做梦梦到你成了一名水手,你会离开我吗,我好害怕。”

小明说:“不会的,梦是反的。”

于是小明变成了火腿。

03

站起来吧,皮卡丘!

好的!皮卡兵!

跑起来吧,皮卡丘!

好的!皮卡乒乓乒乓乒乓乒乓乒乓!

04

小恐龙被妈妈骂了一顿。

因为恐龙妈妈发现小恐龙在看成龙电影。

05

一天,我到一家米线店要米线。

一看菜单,米线4元,过桥米线10元。

于是问老板:“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元?”

老板说:“过桥费6元。”

求新疆卖羊肉串的搞笑报警的MP3。

请问您家有电脑吗。。有的话可以下一个格式工厂。。再在土豆上申个号。。下载这个视频。转换成MP3就行了...

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