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笑话爆笑版(巨搞笑的笑话)
发布时间：2023-11-15 04:37:34 admin 阅读:59
巨搞笑的笑话
原因老付有磨牙的习惯，这天晚上，他吩咐妻子在他嘴里放片梨，以防止磨牙，接着便放心地睡去了。第二天一早，老付醒来发现嘴里没梨，便叫醒妻子，生气地说：“我不是让你在我嘴里放梨吗？”“你还敢说！昨晚那一斤梨都被你吃掉了，我还补了两斤馒头！”聚会大学毕业后不久，同学们商量着聚会，可大家平时都分散各处忙于生计，聚会的地点选在哪里，意见很难统一。最后还是班长提出：地点定在动物园。大家问为什么，班长叹了口气，说“只有在那里，才能感到自己还是个人啊！”购物袋在拥挤的超市里，一位顾客买下一大堆东西。营业员装完东西把购物袋递给这位顾客，这是，袋子的底部突然漏了，里面的东西掉得满地都是，顾客抱怨起来。营业员解释说：“这些购物袋是不如以前结实了。以前的购物袋都是在人们早出超市后才漏的！”家中有权利有个汉子，常在人前炫耀自己是家里的一把手，掌握着三把钥匙，老婆无权过问。邻居听后笑着问他老婆：“他说的是真的吗？”他老婆说：“一点不假。我家有四把钥匙，他拿着三把：一把是开猪圈门喂猪的，一把是开鸡窝门喂鸡的，一把是开厨房门做饭的，只有一把存放现金的保险箱钥匙由我掌握，他从不干预。”喘气我有一个很要好的男同学摔在地上，为了表示关心，我本想问一句：“你的屁股摔疼了吧！”结果不小心说成了：“你的屁股摔死了吧！”汗~~！该同学站起来拍拍屁股，放了个屁，说：“没死，还喘气呢！”我直接晕了……着装某服装公司的总裁助理打电话给某公司的经理，说道：“经理您好，请问贵公司要订统一的服装吗？”经理正忙，于是不耐烦地说道：“不了，我们公司统一不着装！”（我们公司不统一着装）夜路趣事某女士在回家路上一边哼歌一边走猫步，突然，一男生拦住她，并目不转睛地盯着她。此女刚从美容院出来，觉得自己的眉毛有点凶，于是想问一句：“我的眉毛凶不凶？”结果一激动，说道：“我的凶毛（胸毛）眉不眉（美不美）？”此男当场口吐白沫，晕倒在地。馒头大变身①馒头找菜刀单挑，结果回来时成了刀削面②馒头小的时候是——旺仔小馒头！③馒头和面包、肉片、生菜打架，结果世界上产生了一种新的食物——汉堡包④馒头有梦游症。一天，他请来肉丸和他同住，结果第二天，他发现肉丸失踪了，同时发现自己成了包子（这是恐怖版的，能懂吧）⑤肉丝、萝卜、果脯即将遭遇车祸时，馒头奋不顾身地冲了过去，于是四人一起被压扁，同时世界上多了一种食物——比萨！老婆体重大搞笑①老婆，无论我掉进多么深的洞，你都能用你的腰带将我拉起②老婆，刚才你经过电视机时，我至少少看了3段广告！③同样的道路，我走过，平平淡淡，毫无痕迹，你走过，踏踏实实，一步一个脚印！④老婆，你要保重啊！（保持原来的体重）你们聊，我先走了①小猫说：“妈妈叫我小猫猫，好听！”小猪说：“妈妈叫我小猪猪，好听！”小鸡说：“你们聊，我先走了。”②老王家的门是铜做的，他说：“我家的门是铜门！”老张家的门是铁做的，他说：“我家的门的铁门！”老刘家的门的钢做的，他说：“你们聊，我先走了。”③高手说：“大家叫我高人，好听！”浪客说：“大家叫我浪人，好听！”剑客说：“你们聊，我先走了。”另附几则搞笑短信剑有多种。金做的叫金剑，铁做的叫铁剑，铜做的叫铜剑，银做的叫……那天我和你依偎着在月光下散步，你穿着紫色小背心，戴着粉色小洋帽，抬头凝望着我，深情地说了三个字：“汪汪汪！”……我是一棵树，千百年来矗立在路边，寂寞的等待，只为了有一天，当你走过我身边时，为你倾倒！砸不扁你就白活了！我每天向上帝乞求得到一株永不凋零的玫瑰，999天后，我将把999朵玫瑰一齐送给你，我就不信招来的蜜蜂蛰不死你！一女士走进一家即将开张的饭馆，万分妩媚地对老板说：“给我100块，我可以为你做任何事！”老板头也不抬，“那好，去买桶油漆把墙刷了！”
有没有一句话让人捧腹大笑的笑话或者搞笑段子？
1、女儿：“爸，那天我带来的男朋友怎么样？”
爸爸：“不行，根本不行！”
女儿：“怎么不行啦？”
爸爸：“酒品差，人品更差，喝多了说要带我找小姐。”
女儿：“还有这事？”
爸爸：“我这辈子都没见过这么说话不算数的人。”
2、昨天我感觉身体有点不适，去医院看病，一位广东本地口音的医生用整脚的普通话直接问我：“你有理由死吗？还是没有理由死？听到这个问题，我一下子陷入了沉思，人生的各种场景一幕幕涌上了眼前，还有人生的价值、生命的意义、感情的牵挂、未完的心愿......于是，我坚定地回答：没有理由死！
医生听到我的回答，提笔飞快地在病历上写着：“没有旅游史。”
3、期中考试卷发下来了，李杰成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情，所以他决定将自己汇报时的语言稍微说得婉转些。
他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得100分啦！”
妈妈高兴地说：“真的？哪一门？”
李克回答：“数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。”
4、华莱士太太喜欢收藏古董。一天，她来到一家出售古玩的商店里，向卖主问道：“这块怀表产于哪个年代？”
卖主说：“太太，这是稀世珍宝啊，它是古罗马帝国时代留存下来的。”
华莱士太太问：“可是，那时候肯定还没有怀表吧？”
卖主说：“正是这样，太太。要不为什么说它是稀世珍宝呢？”
5、有个人带着六岁的小女儿去朋友家赴宴。
她妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑。不料，女儿却哭了起来。 主人忙问缘故，她抹着眼泪说 ：“我不喜欢这么多人笑我妈妈。”
6、阿凡在外地收到妻子托人捎来的一封家信。他打开信封一看，里面只有一张空白的信纸。
“阿凡，这是怎么回事？你老婆连一个字都懒得给你写吗？”一位朋友讥笑他说。
“不，是这样的，我从家出来时和她吵了一架，因此，我们一直谁都不跟谁说话。”阿凡解释道。
7、一天，一位一向贪图小便宜、喜欢不劳而获的人问张强：
“强哥，请问咱们这里阿斯塔那的葡萄好吃还是鲁克逊的葡萄好吃？”
“好兄弟，要我说，还是别人家园子里种出来的葡萄要比自家栽的好吃，你说是不是？”张强拍了拍那个人的肩膀说道。
“要我说也是这样，就像别人的老婆比自己的老婆好一样。”那人点点头，又问张强，“强哥，那你说什么时候采摘葡萄最合适？”
“当别人家葡萄园里的狗被拴起来的时候。”张强回答道。
8、妻子给丈夫织了一条围巾，丈夫对着镜子试了试说：“咱家的小狗会照镜子吗？”妻子回答不会，丈夫拿下围巾说：“把围巾给小狗戴吧，再难看它也不会发现。”
9、教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”
教授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，事先忘了往浴盆里放水。”
10、爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！”
6岁的孩子听到这里，问爸爸：“蚌说话是不用嘴的吗？”
“不用嘴能讲话吗？”
“那它讲话时，嘴不就松开了吗？”
11、番茄A和番茄B去逛街B问A：“我们去哪？”
A不回答
B又问：“我们去哪？”
A还是不回答。
B又问了一次。
A转过头对B说：“我们不是茄吗？我们会说话吗？”
12、小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。
第一个星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”
第二个星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缆。”
第三个星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明：“这是煤气公司在安装煤气管道。”
第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸想了想说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”
小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢？”
爸爸说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢？这样挖来填去他们不怕麻烦吗？”
爆笑版敦刻尔克大撤退
艾玛。坐观君这次又和混子哥想到一块儿了。最近准备好要推送有关敦刻尔克大撤退的文章，结果混子哥已先我一步整了个爆笑极简版。混子哥最近热点追的还是蛮紧的，可是把正事儿似乎给忘在了脑后，爆笑唐朝史的后半部分到现在都还没有动静儿。
上次坐观君整理《极简唐朝史（爆笑收藏版）（上）》（点击即可阅读）时，以为一个月内二混子怎么着也得出一集，可是。。。不少读者朋友也在催问。没办法，做这个看起来很简单，实际上要查阅大量资料，身为同行的我对此还是心知肚明的。
好了，言归正传。今天先给大家分享混子哥有关敦刻尔克大撤退的最新作品，算是一个开胃小菜。接下来我将给大家分享更详细的内容以及背后的故事，这样大家看诺兰大神的电影的时候应该更能有点儿感觉吧。
作者：二混子stone
来源：混子曰（ID：hey-stone）
好了，爆笑版的敦刻尔克大撤退史就到这里。这两天坐观君还会给大家分享更详细的内容。特别是里面提到的那个迷。今天不多说。感兴趣的朋友别错过。
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共同学习
荤段子笑话暴笑大全
荤段子笑话暴笑大全过了一会，丈夫被妻子的抽泣声惊醒了，问她为什么哭，妻子说：“老公，我梦见你捡的那个提包被人偷走了。2.一天男人生炉子，吹了半天也没把火吹着，反而弄了一头灰。男人便拿老婆的长裙顶在头上，一吹炉子着了，男人感叹的说：“哎!连炉子都怕我老婆。3.丈夫多年来一直六点钟起床，为的是和狗散步。一天，狗死了。丈夫躺在床上想了很久，终于叫醒了妻子：听着，你愿意和我去散一会儿步吗?4.甲女：“我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与结婚那天一样。乙女：“我昨夜还听见你们二人争吵的呢!甲女：“是的!丈夫与我结婚那天，就争吵的。5.丈夫又惹妻子生气了，妻子唠叨着：“在这个世界上，让我爱又让我恨的就是你!丈夫连忙笑道：“不对吧，我不过名列第三。妻子被弄糊涂了：“名列第三?还有谁?丈夫道：“还有镜子和体重秤。6.自己的老婆自己疼，如果在这个世界上，有一个人比你还疼你的老婆，那你就离麻烦不远了。7.广播电台为了调查其收听率，决定在星期天晚上打电话给一千个男人。“请问您现在正在听什么?对于每个男人都这样问道。“正在听老婆唠叨。在这一千个男人中，有九百三十四人是这样回答的。
陈老斯爆笑段子《清明》动画版来袭！明天有最新续集！注意！！！
马上要到清明节了
陈老斯粉丝都知道
他有个非常火的段子和这个时节很应景
对！就是《清明》
不过，今天腿锅给大家看个新鲜的！
动画版的陈老斯讲《清明》你们么得看过啵？！
这是我们的新尝试！你们感受下！
看动画版是不是还没看够！
贴心的腿锅帮你们准备好啦！
看这里！看这里！看这里！
《清明》段子陈老斯真人版在这里哦！
最后！腿锅特别提醒！
明天！明天！明天！
陈老斯会有大动作哦！
据说是《清明》段子的下集！
硬腿子们！陈老斯约你周四见哦！
第1首：南京话视频版《再别康桥》，笑到飙泪！
第2首：南京话版《海燕》爆笑来袭，绷住小心笑尿！
第7首：小杆子用南京话发出《春》的呼喊，笑晕820万南京人！
10个经典幽默笑话
10个经典幽默笑话大全
10个经典幽默笑话大全。我们平常没事做的时候都喜欢看一些幽默的笑话，这样能缓解自己的工作压力，让自己开怀大笑，还能诉说给别人听。接下来就由我带大家了解10个经典幽默笑话大全的相关内容。
10个经典幽默笑话11、女说：你为什么看上去那么老气呀？
男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？
2、小辉向领导请示：“领导，清明放假这几天我想回老家扫墓祭祖。”领导说：“好，记得戴口罩，帽子，墨镜。”
小辉：“谢谢领导关心，最近不太热不会晒黑的。”
领导：“我的意思是你平时工作表现这么差，怎么还有脸见祖宗！”
3、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。”爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”
4、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰，悟空上台，24盏灯全灭。理由：1.没房没车只有一根破棍.2.保镖职业危险.3.动不动打妖精，对女生不温柔.4.坐过牢，曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗！灯全亮。理由：1.公务员；2.皇上兄弟，后台最硬3.精通梵文等外语4.长得帅5.最关键一点：有宝马！
5、我妈今天和我说：“闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。”
我爸说：“胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。”
6、一对情侣吵架，那女的直接动手，掐捏，拧都用上了……看那男的表情那个难受啊……只见那男的一甩手，生气道“你等我回去练的一身肌肉！”“哼，练肌肉又怎样？”那男的愤愤的回答：“我让你捏不动。”
7、小丽去健身房减肥，只见别人都在跑步机上奋力跑着，只有她她慢悠悠的走。她喊来教练，吼道：“我这个跑步机为什么不能跑。”教练看了看她，无奈的说道：“这都已经开到最大，你一上去它就变这么慢……”
8、第一次去她家见父母，该怎么办呢，叫什么好呢？要不要带点礼物？”“你把人闺女打了还寻思这玩意？”
9、张大妈买了一对解放鞋，穿了两天就露出了脚趾，她找售货员问：“解放鞋的.质量怎么这样差呀？”售货员：“它把你的脚趾从黑暗里解放出来还不好吗？”
10、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……
10个经典幽默笑话220个经典幽默笑话大全
1、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。
2、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
3、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
4、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？
5、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
6、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
7、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
8、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
9、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
10、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
11、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
12、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”
13、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。
14、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
15、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
16、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”
17、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
18、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
19、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。
20、昨天和男朋友打电话，不知怎么的突然就断线了。过了会，那货又给我打过来，还没等我开口，他就说：你能不能减减肥？你自己说说，这个月都几次了？一笑脸都碰到挂机键了！
把人笑得合不拢嘴、直不起腰的笑话有哪些？
1、有个钓鱼人在河边救起了一个落水者，落水者非常感激地对钓鱼人说：“我要报答您的救命之恩，您提个条件吧。”
钓鱼人想了想，就说：“只有一件小事相求，您再下到河里，拉拉我的鱼钩，让我过过鱼儿上钩的瘾。”
2、妈妈带玲玲去听音乐会，出门前，她把一双 高跟鞋放到手提包里。
玲玲：妈妈，你为什么还要带一双鞋子？
妈妈：剧场有规定，1.2米以下的儿童不许进场，你得穿上高跟鞋身高才够1.2米。
玲玲：那现在就让我穿上吧。
妈妈：那可不行！上公共汽车够1.2米就得买票了！
3、经济学老师正在课堂上讲授被保险人与受益人的关系。
为了能讲得更形象一点，他举了个例子：“比如说，我投了人身保险，哪天我不幸被车撞死了，我爱人就可以获得赔偿金，她就是受益人，那我是什么人？”
一个同学在下面回答道：“死人。”
4、有一个年轻人报名去参加海军，征兵的军官问：“你会游泳吗？”
年轻人纳闷儿地看着军官，问道：“难道你们连舰艇都没有，想让我们游泳吗？”
5、郑国有个人想买鞋，他量好脚的尺码后直奔鞋店，到了鞋店，他一摸口袋：“哎呀，我给忘了！”于是急忙回家。
有人拉住他笑道：“为什么不直接用你的脚去试穿呢？你宁愿相信尺码而不信自己的脚，不觉得太死板了吗？人一定要学会灵活变通！”
郑国人说：“你能放手吗？我是忘了带钱。”
6、佛堂中，大师正在对弟子讲话：“为师为你们所起之名并非随随便便，为师对你们的期望，你们懂了吗？”
众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状问那名弟子：“道寂，你为什么不说话了？”
7、毛毛的学习成绩很差，眼看期中考试越来越近，他的心里十分害怕。
到了考试的这天早上，毛毛的妈妈来叫他吃饭。只见毛毛正坐在书桌旁盯着日历发呆。
妈妈一看，昨天的日历还没有撕，便伸手想撕掉。毛毛一见慌忙拉住妈妈的手，说：“妈妈，别撕那一张，一撕就要考试了。
8、一次，妈妈问女儿有什么理想。女儿从小就爱吃鸡蛋，于是想了想，说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以。
妈妈笑着问：“这个理想还行，只是有点小，你有什么大理想吗？”
女儿想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，这个理想够大吧？”
9、儿子对正在看书的爸爸说：“糟糕，整个世界都被污染了。”
爸爸诧异地问：“你在胡说什么呢？
儿子严肃地回答：“您看，地球仪上全是灰。”
10、冬日，寒风呼啸。同学们从前门进进出出，坐在前门边上的学生被风吹得涕流不止，无奈就在门上大书：“天冷风大，请走后门。谢谢合作。”
坐在后门的一位学生如法炮制，写道：“反腐倡廉，严禁走后门。”
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朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。朋友妹妹突然问道：哥，你朋友开车挺稳的啊。哥：恩。你看又一辆自行车过去了。2、A：龙虾、海蟹都行，我就爱吃带壳的！B：服务员给上盘瓜子。3、一女人向邻居告状：你儿子竟然骂我是一头老母猪。邻居回答：真是对不起啊，他冷笑话看多了形容的不好，我也经常告诫他，人不可貌相。4、A：我前女友怀孕了问我借钱打胎，我该不该借？B：你告诉她奔驰4S店不修宝马。5、飞机上闲来无事，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了。发餐时，我说，你有纸巾不？MM从兜里拿出纸巾给我；又问，你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签；哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：我像哆啦A梦不？6、有一个美丽的空姐，非常飘亮，可就是有一个坏毛病，爱放屁，而且是奇臭无比。一次空航服务中，空姐又放了一个屁。瞬间整个飞机里面都弥漫着臭味，一位乘客实在受不了，便问空姐：“小姐，怎么会这么臭呢？”空姐十分不好意思，但肯定不能承认啊太丢人了。于是空姐灵机一动回答到：“哦，这是很正常的，因为我们的飞机正在飞过臭氧层。”
爆笑许华升："陪你到底"搞笑版！
许华升、广东雨神合唱的《陪你到底》已上线！
笑话爆笑版
曾经有个小屁孩，考试只考了18分。
然后他拿红笔添了一横，变成了78。
又在7的上面多加了半圈，就变成了98。
后来卷子拿给他妈妈看，他妈妈说：这么明显的改动，你以为我会看不出来你其实考了78分吗？