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笑话大全笑掉大牙
发布时间：2023-11-16 13:42:43 admin 阅读:59
笑话大全笑掉大牙
既然你想笑掉大牙，何不直接把你的大牙直接拔掉囊。这样你一说话就出气，一出气就高兴了。
30个笑掉大牙的笑话儿童
经典笑话：11的故事一天，老师问小明：“11等于多少？”小明说：“不知道！”老师说：“回家问家长。”小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说：“爸爸11等于多少？”“涨了涨了。”小明又问妈妈，妈妈正在看书说：“克林顿。”小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌说：“向前进！向前进！”小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕说：“好爽啊！”小明又去问姐姐，姐姐正在约会说：“亲爱的，我们一起走吧！”第二天，老师问小明：“11得几。”小明说：“涨了涨了！”老师生气的说：“谁告诉你的！”小明说：“克林顿！”老师对小明说：“站后边去！”小明说：“向前进！向前进！”下课了，老师问小明：“滋味如何？”小明说：“好爽啊！”老师说：“去我办公室去！”小明说：“亲爱的，咱们一起走吧！”
笑话大全笑掉大牙
问题一：搞笑的同义词都有哪些？ 比如：笑话、喷饭、逗乐等。。 笑，是反映内心的一种面部表情。“笑脸相迎”，“满面春风”，“满脸堆下笑来”，证明笑和脸的关系。“启颜”，“霁颜”，“笑逐颜开”，文气了些，说的却是同样的关系。“笑面虎”，“笑在脸上，苦在心头”，情况不同了，“反映内心”云云，要重新研究了，可是“面部表情”依然有效。 脸，是笼统而言，笑，又与它的某些“局部”关系特别密切。一是嘴， “笑口常开”，“笑得合不上嘴”，固然易见；“抿嘴”笑，“撇嘴”笑， “咧嘴”笑，同是嘴的事，又各有千秋。不过，有时候嘴是不让你看到使用何一形态的，“掩口胡卢”，你就只好去自己揣摩。 盯二是牙。文雅的人，大家闺秀，讲究“笑不露齿”。可是“粲齿”，“齿冷”，免不了也略有表现。“笑掉大牙”，那就越发欲文雅而无从了。 三是下巴。“解颐”尚可，竟至“脱颔”，要请正骨大夫给“拿”一“拿”才行。 四是眼。打心里高兴，会“眉开眼笑”，会“笑得眼眯成一条缝”。 笑只和脸——不管“整体”还是“局部”——有关系吗？亦不尽然。“拊掌”，在于手；“捧腹”，又关乎肚。 笑也有牵及全身的，“笑不可仰”，“笑弯了腰”，也还罢了，有时要“绝倒”。“笑得肚肠子疼”，还不打紧，“笑破肚皮”，甚至“笑煞”，那事情就非同小可了，势须寻医抢救。抢救无功，终于“笑死活人”，其事大概也是有过的吧。 “笑煞”之后，也不一定算完，因为还可以“含笑”于地下呢。 “冠缨索绝”，这非古人不办。“喷饭满案”，今人犹可试行。 笑因人而异其态。夫子定是“莞尔”，美人势必“嫣然”。《红楼梦》里的张道士理应“呵呵大笑”。“回眸一笑”，只能杨玉环。薛大傻子“呆霸王”决不会工于“巧笑”，他一发言，常常引起“哄堂”“轰然”。 “粲然”，“冁然”，“然”，“哗然”，何尝千篇一律？ 论其声音，“哈哈”，“嘻嘻”，“嘿嘿”，“吓吓”，“噗哧”，“哑然”，还有“咯咯”之类，大约用来形容少女的“银铃般的笑声”。 “笑嘻嘻”，“笑迷迷”，“笑盈盈”，“笑吟吟”，又是各有一副神情意态。 辨其种类，“苦笑”，“傻笑”，“憨笑”，“假笑”，“陪笑”，“谄笑”，“冷笑”（虽无“热笑”，但“冷笑热哈哈”一语证明笑是有热的），“暗笑”，“狂笑”，“奸笑”，“狞笑”。 也有“隐笑”，“浅笑”，“娇笑”，“妍笑”，“长笑”，“佯笑”。这大抵过于“古雅”，但也无法罢免它们的存在权。 “会心微笑”，“相视而笑”，“付之一笑”，“仰天在笑”，“不觉失笑”，“无人自笑”，“似笑非笑”，“不笑强笑”……还有“皮笑肉不笑”（这种本领是最不易企及的）。 另有一类，“取笑”，“逗笑”，“招笑”，“贻笑”，“见笑”，“索笑”，“调笑”，“买笑”，“卖笑”。 至于“讪”“诮”“哂”“嗤”“讥嘲”“揶揄”……自然也难摒诸笑的大范围之外。 笑是如此多彩，当我们想到这一点，也会“忍俊不禁”的。问题二：幽默和搞笑是同义词吗？ 你朋友说的很对，从意思想理解幽默和搞笑有相同之意。从范围上讲幽默是广义的，搞笑是狭义的。搞笑是幽默的一种手段。从感情色彩上讲幽默是褒义的，搞笑是贬义的。对一个人评价幽默是赞美你，但如果说你搞笑就不一定是赞同你了，也触是反嘲你。问题三：搞笑的近义词是什么 逗乐幽默诙谐问题四：好笑近义词 【滑稽】 我们形容一个人滑稽，因为他表现了诙谐有趣的言语和动作，或是可笑逗趣的样子，简单一点说就是搞笑。此种行为较为通俗，也较容易上手，越是不顾形象越能发挥的淋漓尽致。但通常会随着年龄增长必须假扮形象的考虑而渐渐为人不屑。这种特...问题五：幽默的近义词是什么。。。。。。。急 风趣问题六：搞笑的近义词是啥 搞笑的近义词：滑稽释义：搞笑，是指有意的作出一些举动或者发表一些可笑的言论来引人发笑。滑稽：形容语言、动作等幽默诙谐，十分可笑。问题七：逗逼的近义词有那些？ 逗逼的近义词 ：逗比 、 逗神、逗圣 、逗霸逗逼 ：对陌生人说带有贬义成分,是侮辱的意思对熟悉的人说一般是玩笑,是调侃的意思
开心一刻笑话大全笑掉大牙
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前段时间身份证丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过去那女人就走了。我问老公那女人是谁，答：我旧的老婆。我火了，大吼道：你还有个旧的？凭他怎么解释也不理。突然看那女的过来很面熟，是舅妈，我……
记得几年前我刚刚进公司时，
写的代码乱七八糟，
错误百出，
bug连连！
不仅项目经理骂我，
其他同事也对我怨声载道！
后来听人介绍，
就报了一个培训班。
经过1个月的刻苦学习，
功夫不负有心人啊，
他们终于骂不过我了。
我想我是一个专一的人，从高中起就想有一个女朋友，现在29岁了，还是想要一个女朋友。
今天逗我一两岁侄子玩，让他喊姑姑，小家伙喊得很动人，为了让他多喊几声，我一直说听不到，听不到，然后小家伙青筋暴起，用尽吃奶的劲大喊：滚！
今天去相亲，女方问我，有车吗？有。有房吗，没有。有存款吗？不到一万。那你还过来相亲？呵呵，我问道，你会做饭吗？女方：我会啊。会做什么？女方：家常菜都会做啊！蛋炒饭会做吗？女方：当然会！！那么蛋炒饭先放蛋还是先放饭？
女方：当然是先放蛋！！！呵呵，这个骗子，我果断起身走人。我从来没听说过蛋炒饭先放蛋的，都是先放油！
一天突然收到一条陌生短信：明天我就要走了，或许以后再也见不到你了，好好照顾自己。一个默默喜欢你的人。我当时就懵了：难道有妹子暗恋我？赶紧回复：能告诉我你是谁吗？对方回复：没什么必要了，再见吧！
本人做汽车销售的，平时太忙顾不上儿女情长，今天突然接到前男友的信息：在吗？我下月要结婚了。
瞬间眼泪模糊了双眼。。。
愣了两分钟，手指定格在键盘上无动于衷，回复的词句打了又改，改了又删，不知是悔恨还是祝福。
是的，毕竟在最美的年纪遇到他，最后强忍着泪给他回复道：国庆我们店冲销量搞活动，你们婚车买了吗？
1、获得最实用的养生知识；
2、获得最幽默的图片、视频（反低俗）；
3、获得最深刻的励志故事、经典语录亲爱的朋友，您还在等什么呢？
30个笑掉大牙的笑话儿童
经典笑话：11的故事一天，老师问小明：“11等于多少？”小明说：“不知道！”老师说：“回家问家长。”小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说：“爸爸11等于多少？”“涨了涨了。”小明又问妈妈，妈妈正在看书说：“克林顿。”小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌说：“向前进！向前进！”小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕说：“好爽啊！”小明又去问姐姐，姐姐正在约会说：“亲爱的，我们一起走吧！”第二天，老师问小明：“11得几。”小明说：“涨了涨了！”老师生气的说：“谁告诉你的！”小明说：“克林顿！”老师对小明说：“站后边去！”小明说：“向前进！向前进！”下课了，老师问小明：“滋味如何？”小明说：“好爽啊！”老师说：“去我办公室去！”小明说：“亲爱的，咱们一起走吧！”
几则笑掉大牙的笑话故事
几则笑掉大牙的笑话故事
刚工作时，我师傅教我，泡妹子不怕表白，一个不接受你，就跟十个表白，十个不接受你，就跟一百个表白，长久坚持下去。总有一个瞎了眼的。更多笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!
几则笑掉大牙的笑话故事(一)1、你又没有行医资格证，凭啥说我神经病?!
2、问君能有几多愁，恰似没穿秋裤遇寒流。
3、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。
4、我承认你爬梯子的速度非常快，但你总是架错梯子上错墙就不可原谅了。
5、把自己的隐私与一个人分享，那是知己;和一群人分享，那是博客;跟全国人民分享，那叫艺术人生。
6、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让人瞧不起。
7、曹操：宁可欠尽天下人的钱，决不借钱给别人。
8、元旦，你对春节和圣诞怎么看?元配，你对小三和二奶怎么看?元宵，你对月饼和汤圆的.事情怎么看?
9、有人问我，糖蒜八大家都有谁，我这在对饮食行业不熟，你得去问吃货啊...
10、你走你的阳关道，我吃我的好吃的。
几则笑掉大牙的笑话故事(二)1、男人在外衣带渐宽终不回，小心回家被伊削得人憔悴。
2、喜欢看AV的都是君子，因为他们懂得成人之美。
3、一对熟鸡蛋结婚没多久就离婚了，因为它们受不了晚上脱衣服的时候必须相互给对方一巴掌或者自己往柜角桌角上撞。
4、古装剧里出现频率最高的角色是一个叫王法的人，他每次出场都会如此不可一世的自我介绍说：老子就是王法!
5、身边的异性就像太阳，摸不着没关系，被光照照也能提神。
6、我爱你爱到连意婬时都是有码的。
7、在哪里跌倒，就在哪里看看有没有什么可捡的。
8、想抽烟，发现没有烟了，于是打开窗户，抽风。
9、你盯着这盘菜好久了，为啥不吃啊?有点咸，我把它看淡点。
10、鼻孔对手指说，你怎么这么抠呀……
几则笑掉大牙的笑话故事(三)1、励志的书，看再多，都只是别人的人生。
2、所谓想清楚了，就是以后出了什么问题，都不能再抱怨别人。
3、感情就像牙齿，掉了就没了，再装也是假的。
4、要想富，不娶老婆，多砍树!看看人家光头强，有车有房有别墅。
5、我国四大消费主力人群：大腹便便的中年成功人士，嫁入豪门的胸大无脑少妇，视娃如命的无知新晋父母，沉迷游戏的脑残失足少年。
6、男人个子矮点没什么关系，踩在一堆钱上就高了。
7、从前我以为谦卑和礼让是处事法则，后来发现不是那么回事，现实生活中相当一部分人属于蹬鼻子上脸的。
8、所有的坏情绪，无非来自考试，长胖，缺钱，没对象!
9、“不是我乱说。”这个说的也许是真的。
“不是我吹牛!”这个可以肯定是假的了。
;30个笑掉大牙的笑话是哪些？
1、坐我后面的那个男生，说话有点娘娘腔，我就骂他是半雌雄，然后他很气愤地来了一句：“我不是半雌雄，我是全雌雄。”周围一片缄默，然后全体大笑。2、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。3、路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。MM：你这里可以配钥匙吗？配钥匙的：可以啊。MM：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。配钥匙的看着MM问：钥匙呢？MM：我有钥匙还找你配干嘛？4、中午姐姐抱着孩子乘公交车，座位刚好在司机旁边。坐了一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么？他要什么就给他不就得了？”姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘！”5、飞机落地前，乘务员要做好各种物品的签封工作。可刚签封完饮料，就有旅客要可乐，乘务员对旅客说：“我们都封了。”客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯啦？”6、一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。律师厉声问道：“你是否结过婚？”“是的，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。“那么你和谁结婚了？”“一个女人。”律师有些发怒，“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？”证人颤抖着说：“听说过，我姐姐”。7、有我有一同事，严肃的时候挺像那么回事的。一天出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，他就走过去说：你，让一下。那个人看看他，默默的走了。一会另一个同事讲：要不咱去那边，有风扇，然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。那个人急了，说：大哥，我到底坐哪，我也是来吃饭的。回来问，那天好厉害，他说，我以为那个人是服务员……8、有一天，老师问小明：1＋1等于几？小明说：不知道，老师让小明去问家长。小明回家后，问妈妈：1＋1＝几？妈妈不耐烦的说道：王八蛋。小明去问爸爸：1＋1＝几？爸爸在喝啤酒说：爽！小明去问爷爷：1＋1＝几？爷爷在看电视说：黑帮老大！小明去问姐姐：1＋1＝几？姐姐在唱国歌说：起来！不愿做奴隶的人们。小明去问妹妹1＋1＝几？妹妹在唱儿歌说：小兔子乖乖，把门开开。第二天，老师问小明：1＋1等于几？小明说：王八蛋。老师打了小明一巴掌，小明说：爽！老师说：谁教你的？小明说：黑帮老大！老师很生气，让小明坐下。小明说：起来！不愿做奴隶的人们。老师更生气了，叫小明站在门外。小明说：小兔子乖乖，把门开开。9、同学甘江报名演讲，先自我介绍，第一次上台紧张：“我叫甘江。甘甜的甜，嗯，不是，是甘蔗的蔗……”主持的师哥额头冒黑线：“这位同学先下台冷静一下。”“我有名儿！”“嗯，先回去冷静一会”“我真的有名儿”师哥暴强：“有鸣儿天亮再打！”10、初中时一哥们睡上铺，一天晚上我们同学都在开卧谈会，就这哥们睡着了。忽然听到“噗通”一声，那哥们从上铺掉了下来，我一同学急忙下床想要去开灯，这时最好玩的事儿来了，就听那哥们弱弱的喊了一声“妈，开灯”！当时我们那个各种爆笑啊。11、一天，我们班上有个同学背古诗：“春种万颗子，秋收一粒粟……”我晕，全班都崩溃了，狂汗！12、儿子放学，要给我背古诗，看他兴奋样，就鼓励他来一个。松下问童子，言师采药去。死在此山中，云深不知处。哈哈，连尸首都没找到呀……13、一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了……”14、新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，守得住空房！15、在地铁里，看见周围有位美女掏出了iPhone，然后一个文艺青年也跟掏出了iPhone，一商务男默默的看了一眼，掏出了ipad，这个时候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的诺基亚，在过道里砸开了一个核桃，于是整个场面被我hold住了。16、医生，我有时候感觉压力很大。一般是什么时候？“做饭的时候。”，“哦，你叫什么名字。”，“高压锅。”17、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。18、话说唐僧来到五指山下。悟空：“救我，师傅救我！”唐僧：“为师救你出来，你怎么报答我？”悟空：“徒弟定当送你上西天！”19、妈妈再也不用担心我的学习，一手拿着步步高打火机，一手拿着教科书，哪里不会点哪里，soeasy！20、电视上看的说营养学家讲的，吃饭要先吃水果蔬菜，然后吃主食，最后吃肉。因为水果蔬菜消化最快，淀粉次之，蛋白质最慢。我听了觉得很有道理，在我吃了一个香瓜，一碗面之后，我发现我心爱的烧鸭吃不下了……什么营养学家！你个骗子！21、老王和老婆都是话务员。有一天两人吵架，老王摔门而去。傍晚，老婆拨通了老王的手机。老王没好气地说：“您好！这里是离就离服务热线。低头认错，请按1；坚决离婚，请按2；想打人，本服务台为您转接110。”老婆气得挂了电话。深夜，老王回家，发现门被反锁了，只能拨打老婆的手机，只听老婆用假嗓子说：“您好！这里是”谁怕谁“服务热线。想回家，请用膝盖跪搓衣板；想离婚，请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接120。”22、医院为防止病人出逃外设100道围墙。两精神病患者仍欲逃出医院。于是夜黑时努力翻墙。翻至第30道墙下。“累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻。翻至第60道墙下。“你累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。“你累了么？”“累了！”“那好，我们翻回去吧”23、恭喜您！已被联合国青蛙大学癞蛤蟆系不要脸班录取！请携带精神病证明，坐514路公车到傻瓜路蠢的要死街下车，报名时请站在校门口傻笑！24、若有人欺负你，告诉你大姐，我把他的四肢打成移动的，七窍打成联通的，脸打成彩屏的，鼻子打成直板的，脑袋打成振动的，门牙打成翻盖的。25、听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！26、春秋战国时代，你统领全帅，头戴锅盖，身披麻袋，腰间系着塑料袋，手里拿着锅盖，脚上踩两颗大白菜，大喊一声：收！破！烂！27、别念书了；太难了！做豆腐吧！做豆腐最保险；做硬了是豆腐干！做稀了是豆腐脑！做薄了是豆腐皮！做没了还是豆浆！万一卖不了，搁臭啦，还能当臭豆腐！28、今天在公共汔车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙马上回道：“你有药吗？”车上人窃笑！女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”男子冷面对道：“你能治啊？”全车人爆笑！公交司机停车，趴在方向盘上大笑！29、一只小狗爬上餐桌，向一只烧鸡蹭去，主人大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样。结果小狗舔了一下鸡屁股。主人晕倒。小狗乐道：小样，看谁狠！30、富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！
寻求几个能让人笑掉大牙的笑话~~
一中国男士在英国观光时突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里~~~~终于解决了，他得意的哼着歌走出来，却发现一大群人惊奇的看着他。他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。“怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊，”反应迅速的他立刻装出一脸淫笑，一个90度鞠躬，大喊一声：“撒由拉拉，byebye~~~”然后大摇大摆地走了。后面围观的人群皱着眉头表情厌恶地嘟囔：“Oh~~~~Japanese！！！”
谁能说一个能笑掉大牙的笑话？最近我的牙痛很难受。
你上次也是这样说，结果我说了一个笑话，把你的大牙笑掉了。结果，你痛的却是颗门牙。我真的不是故意的！
笑掉大牙的笑话
在地铁里看到一个扎马尾，清秀瘦高，脚踝的女孩，我一见钟情，然后跟着她坐了7站地铁，在一个没人的胡同里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。
我当时一想，七百块钱也挺多的，就拿着钱走。。。
1、怀孕了
二货哥们做对外贸易赚了点钱，聚了个漂亮媳妇儿，生了个宝贝儿子。
人有钱了就想花花肠子，在外面养了个小三。家里红旗不倒，外面彩旗飘飘，过得十分潇洒。
最近这家伙悲剧了，原因是小三时间长了想上位，这家伙怕出事，偷偷做了结扎手术，结果手术做了半年多后，媳妇和小三都告诉他怀孕了。
2、今天阳光很温暖
今天阳光很温暖，出门去医院输液，扎针护士问：你今天为什么穿这么多？
lz：因为我妈觉得冷！
护士看着我妈说：今天很暖和，不用穿这么多！
我妈：不多，不多，才穿四件！
护士姐姐：保暖衣，卫衣，棉马甲，羽绒服，您老就差给您闺女裹被子出门了！
3、应该生二胎
傍晚去楼下买菜听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大朗，如果没有武松，谁给他报仇！”说的好有道理。
4、和老公讨论古代皇帝选妃
～～～～～
老公：“选妃要求女的肌肤细嫩，细嫩到什么程度，这么说吧，一滴墨水滴到皮肤上就不沾身地溜下来。”
我：“亲爱的，你看我的呢？”
老公：“哼！就你！你的背上能写毛笔字！”
5、怎么这么大火气啊
开车和同事外出，路上看到有人抓了个小偷。
同事大喊:“停车！”然后冲出去踹了小偷两脚。
回来后我问他:“这么大火气，你以前被偷过？”
他说:“今早被老婆扇了耳光，一上午憋着气，现在舒服点了。”
6、儿子不喜欢去幼儿园，每天起床时都要哄他好久，今天他问我：妈妈，你每天上班是为了什么呀？
我告诉他：妈妈上班是为了挣钱供你上学啊！
儿子鼓着腮帮子，露出一副天真的表情：那我不上学，帮妈妈你省钱。
我：……不行！
7、张大妈给我介绍了个对象，说是个空姐，兴奋的一宿没睡好。
第二天见了面一看，人确实漂亮。但是一张嘴就是要求月收入多少多少，房子多大多大，我听得腻歪了就说了一句：“你咋不上天呢？”
空姐优雅的一笑：“我今天休息啊。”
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