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20个极品爆笑笑话(来几个超搞笑的笑话？)
发布时间：2023-11-16 14:00:25 admin 阅读:59
来几个超搞笑的笑话？
1.自动感应冲水马桶好可怕！你拉完屎站起来，一转身，屎已经没有了，无影无踪，无迹可寻！
我们的孩子将来可能连自己的屎长什么样都不知道了，只能通过教科书和博物馆来学习！救救孩子！
2.一博士学驾照
开车时候对教练说：“你说的我不懂，你只要告诉我以每小时十公里的速度，
我这个转方向盘的速度，方向盘转一圈轮胎转多少度，车转多少度就行了。”
教练：“滚下去！”
3.躺在床上奄奄一息的丈夫对妻子说我快要走了，你能答应我一件事吗？
妻子哭着说你别瞎说你不会有事的，你说吧别说一件事就是一百件我也答应。
丈夫：我都饿了好几天了，你TM能别吃了吗给我留点行不行？
100条爆笑笑话大全有哪些？
1、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”2、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓得不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”3、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”4、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗？”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了，6万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机？”5、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”6、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声。”7、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”8、出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀？”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的！”9、话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机二，加油……机二，加油……”我们班女生也学着人家喊：“机八，加油……机八，加油……”我滴个神！10、作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”11、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B呢！”12、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”13、一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好！”可惜！几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了！连好也不问了啊！”14、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶！”15、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”16、一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！！”
笑到嘴巴抽筋的笑话有哪些？
1.昨晚打麻将赢了七百多人民币！打完后，就去了KTV，叫了几个公主陪唱！这货满嘴酒气的对人家讲：你让我亲一口我给你3万！天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将，3万！唉！这七百多想把腿接上怕是不够啊！
2.媳妇又坐在沙发上像菩萨一样，吃着瓜子，看着电视。却指使我做这，做那，时不时还要骂几句。我说为什么你不做，别人家的男人回来都是大爷，只有我像个孙子一样。媳妇说：“这是国家法律付诸给她的权利，和你结婚，有结婚证吗，在我这里不是结婚证，是行使证，行指挥你做事的证，具有法律效益，明白了吗？赶紧的，不要磨叽”。
3.今天又是阴雨天，我就点了外卖，结果送来的3个鸡腿里面，居然有一个是一块生姜，长得也太像鸡腿了，我就电话联系老板，老板说您拿来我给你换。我只能不开心的冒雨把鸡腿姜带到快餐店，结果老板和员工都忙着镜头看那块鸡腿姜，完全忘了我是干嘛的…………
4.谈了个女朋友，准丈母娘问我要16万的彩礼，这价格真是贵了，但是她说了没得谈，我只好到处去借钱，找了5家亲戚，借了2万，算上我的10万，还差4万，实在是没辙了，我就厚着脸皮去丈母娘家里去借。没想到人家同意了，钱真的就借到了，我在想，要不要拿着这4万跑了，我不就是赚了4万吗？给分析一下，是这个逻辑吧？
5.楼下有家小糕点屋，我每天晚上会夹上几块面包配上一杯奶茶连上wifi坐到打烊。时间久了就和店里的妹子认识了，有时候不忙了妹子也会过来和我一起玩一两局王者。后来街上开了家大的糕点店，环境好，位置宽，网速快我就爱去那里了有天我排队的时候有人拍了我一下：你怎么来这里了，我家的是不好吃，还是太贵了？我回头看到了楼下糕点屋的那个妹子，她看我的眼神仿佛是女孩看出轨的男朋友。
6.上中专时同级有个班。四十多个男生一个女生。长得还蛮漂亮的。全体男同学开展了整整半个学期的PK，从作业到每天的早饭再到考试。都打点周到。最后女生和外班一男生好上了。第二天上课所有人都不和她说话了……
7.晚上，我做了非常丰富的一顿大餐，然后香味把邻居家的孩子给吸引了过来。她问道：“叔叔，你家做的饭菜太香了，我能在你家吃完饭吗？”我开心地说道：“可以，那咱们一起吃吧！”过了一会，邻居也过来了，他说道：“该吃饭了，你怎么跑这里来了。”然后他闺女生气地说道：“老爸，不是你让我过来的吗？而且咱家也没做饭啊！”最后他爷俩都留在我家吃晚饭了。
8.今天陪闺蜜去相亲，我告诉她要矜持点，别跟在家似的甩开膀子吃。闺蜜：知道了知道了，不还有你的吗？你一会儿提醒着我点。相亲过程中，我看她吃的差不多了就踢了她一下，她就咬着筷子恨恨的瞪着眼前的一盘小炒肉，只听“咔嚓”一声，闺蜜哀怨的看着我吐出了一小节儿筷子……相亲男当时就是一个激灵，匆匆结了帐就跑了！
9.有些风俗真的应该废除了。比如新娘子进男家门，脚不能落地，还必须是新郎抱进门，瘦媳妇还行，要是胖的！！哼哼！！前段时间天冷下雪，本来婚车是可以到门口，因为路面结冰，新郎抱着新娘走了八百米，当天晚上两人同时住院，一个吐血，一个骨折。。。
10.表妹结婚时想表现得优雅一些，留下美好的回忆。另外婚纱挺贵的，请化妆师也不少钱，如果谁都没看清新娘子，钱就等于白花了。所以走台要慢，动作要轻缓。表妹夫第一次结婚，没经验，心里紧张，步子就大了，牵着新娘子越走越快，表妹掐他手背都没感觉。所以表妹是被硬拖上去的。
11.昨天晚上15岁的侄女跟我发消息哭诉，她与交往一个月的男朋友分手了，痛不欲生，并劝戒我：“原来爱情这么伤！”还感叹道：“问世间情为何物，叫人生死相许！”然后接着说：“你30岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。”
12.老公说要去走亲戚，我起来穿上美美的衣服，问他我漂亮吗？他头都没抬，回了句，漂亮。我问他，我性感吗？他在我身上捏了捏:性感，简直太性感了…站在哪里是一坨，坐在哪里也是一坨，躺床上也是一坨…那天亲戚没走成，倒是第二天，亲戚们提着大包小包，来医院探望我老公……
来几个超搞笑的笑话？
01
某天问好友：“在医院上班感觉怎么样？”好友：“其他方面还好，就是请病假太难了!”好友：“领导，感冒了，请个假...”领导：“那去领点药，自己给自己打一针...”
02
在河边钓鱼，飘来烤韭菜的味道，正好肚子有点饿，就向那边跑过去，说：“大叔，要两串烤韭菜！”我接过韭菜串后，问：“多少钱？”大叔笑着说：“不要钱。”我十分迷惑，心想还有这样的好事？突然发觉周围的人都看着……擦！饿蒙了！人家只是出来野餐的！
03
有几个客户很喜欢喝酒，公司经常要我去接待。今天公司开会，我说：“你们知不知道ktv里有些陪聊天陪喝酒的帅哥？”老板娘说：“不知道，干嘛说这个？”我说：“公司可以请一个回来专门负责应酬，我连喝五天了，实在扛不住。”老板说：“行，我考虑一下。”老板娘说：“不行，很贵的。”
20个极品笑话段子：约炮最新套路
极品笑话段子1：日本和某国交战，安培晋三亲自督战，一个将军慌慌张张的跑进来伸出两个手指做了个✌手势，安培问，胜利了？将军说，别特么做梦了，就剩咱俩了，快跑吧，跑吧...左下好么？
极品笑话段子3：男生真正喜欢一个女生的表现是，想为她花钱；而女生真正喜欢一个男生的表现却是，想着怎样为他省钱。
极品笑话段子4：约炮最新套路我：在吗？女：嗯我：约不约？女：叔叔我们不约。我：操哭你信不信？女：不信我：那就试试看女：好强迫症看完病都好了
极品笑话段子5：军训时教官有点事让班长指挥，正好有两个短裙美女朝我走来，大家都都在可怜兮兮看着他，没想到班长也是性情中人，大喊：稍息！立正！全体卧倒匍匐前进！
极品笑话段子7：如果你以后结婚了，请一定要通知我我想去一次以后你生活的城市。因为我见过你可爱的样子，撒娇的样子，生气的样子，开心的样子。但却从没见过你属于别人的样子！
极品笑话段子8：跟我妈吵了几句，言语上有些过激，说完后自己就后悔，反倒妈妈态度很平静：好好好，咱们不吵了，你想怎样就怎样吧，毕竟是我错在先，把你生成了这样子那是我不对……
极品笑话段子9：今天老婆对我说：“老公，淘宝购物车又满了。”我想起自己已经透支的卡，无奈地说她说：“还是下次发薪水再买吧！”过了一会，她兴奋地说：“我已经替你辞职了，现在你们公司会计叫你去结算工资！”
极品笑话段子11：一次不小心把老婆弄哭了，怎么哄都不行。老婆：给我滚，555，滚远点。我：老婆，我滚远了以后就没人给你欺负了。老婆：又没叫你直线滚，来回滚，来回滚！
极品笑话段子12：一女同事辞职不干了，说回家带孩子。我就说：“孩子不是你婆婆带得好好的吗？”女同事：“唉，是带的好好的！每晚作业也不做，跟婆婆出去学了不少广场舞！”我：。。。
极品笑话段子13：男：遇见你，这辈子值了！女：啊，你以前是弯的？！
极品笑话段子15：闺蜜问：你今天怎么？突然这走路叉着腿的，不小心劈着腿了？我叹道：昨晚停电，老公把马桶刷放在马桶里，我没看见就直接坐上去了，正中要害....闺蜜：……
极品笑话段子16：有一个很漂亮的女大学生，匆匆忙忙的走夜路。这时街上无人，一个光膀大汉出现在他面前，大汉问她：“你干什么去？”她怕被劫财，机智的说:“没钱了，出去借钱？”大汉又发问“借钱做什么？”她又怕被劫色，说:“得性病没钱治！”
极品笑话段子17：有一天和女朋友闹分手，她要走，我没留，她终于生气了，回头对我吼到：你以为你是什么？你除了长得帅，个子高，身材好，有钱，有学历有文凭，有两栋六层别墅，三辆宝马两辆奔驰，你还有什么？
极品笑话段子18：一天，我实在太累就睡在沙发上。过了一会儿后，我隐约感受到五岁的儿子正在给我盖被子，我当时正高兴呢，谁知，儿子说了句：“安息吧”
极品笑话段子19：看完我的考试成绩，我爸有点不满：隔壁家的孩子考了99分，而你呢？回回考满分，以后怎么超越自己？
极品笑话段子20：前几天陪老婆去大厦买衣服，看中一件外套，打完折要617元。我跟营业员说要不600吧，600就开票。那营业员说那不行的，这个没法少的，要不就给你会员卡，打个折上9.5折吧。等营业员打完9.5折后我们就看见了一脸抽搐的表情...
跪求极品爆笑笑话
那些神一样的玛丽苏段子，总有那么一段笑喷你！1.滚烫的凉水喷洒在我的身上，我觉得我特别狼狈，我现在全身都已经被看光了，我黄金比例的完美身材就这样暴露了。【吐槽：这语文学的……他语文估计体育老师教的】2.在提到她的一霎那，他的眼神忽然变得温柔，忽然又变回冷酷，看向我时，眼神忽然又变得温柔，忽然又变得冷酷：“快走吧！”想了想，他的眼神又变回温柔。【羊癫疯吧。。】3.我的丈夫也就是王子站在远处向我招手，他长着一头一脸的胡子，整张脸分不清哪里是哪里，只有我能在他毛发丛生的脸上，准确的找到嘴的位置，将一颗葡萄塞进去……【你够狠。。】4.“哦，樱·冰·冥落·伊丽莎白·卡皇睇，我爱上你了！”“夜·冰·冥凝·罗伯特·癦靘，你不能这样。【康忙，把你的名字给我说十次。】【原谅卤煮这屌丝智商看不懂最后两个字】5.我肤如凝脂，眼如皓月，我的眼睛能变色滴柳眉，樱唇，瓜子脸。我的头发有九种颜色，人称九彩神女。虽然我只有10岁，但已有曼妙的曲线。所到之处，都会发生血案。【卧槽，柯南快来收了这货……】6.孩子，让你受苦了，我是上帝，你是我和女娲创造出来的。你体内有着恶魔，天使，人鱼公主，女娲，仙女的功力。【孩子，你这混血混的有点复杂】7.女生发话了，又甜又糯的声音传了出来：“大家好，我叫绿萝紫雪梦妍颜.R.粉嘉蔷薇雪意你们可以叫我雪儿或雪意公主殿下，我3岁读小学，四岁读初中，8岁时完成了所有学业，精通68种语言，还有，我开心时头发是卷的，不开心时时直的，我开心时还会下起樱花雨哦，不开心时会下玫瑰雨【你为何这么叼】8.十四阿哥抬起我的脸，在额头上吻住了我的嘴唇。【孩子，地球已经容不下你了】9.我转过头，一个头发红色的，十分帅气的画着眼线和浓妆的人站在我的面前，他的红色和黑色破洞混搭让我觉得这就是我追寻着的时尚。【时尚的世界岂是我们凡人能理解的】10.我可以用我七彩的眸子折射出七彩的光芒，光芒含有紫外线、红外线、扫描仪、透视镜、读心设置，我刚出生下就有的能力，但这并不算什么【我觉得我进入了异次元】11.看见他身边站了一个比我矮足足一个屁股的娇小女孩，手上只提了一个不足一个屁股大的化妆包，可是那个男生手里提了一个行李箱和五个大包，脖子上还挂了比屁股还大的一个桶。【你就是个屁股。。==】12.他们看到这么美的我，眼珠一颗一颗从眼眶里掉了下来【亮瞎了他们的狗眼。。。】13.我缓缓的从我那四十平方米的大床上爬起来，“还是我的大床舒服，前几天给叔叔过生日在他家住了一晚，虽然他们也很有钱，但跟我家比还是差远了，那二十平米的小床睡得我腰酸背痛”【你每天下床就等于锻炼过了。】14.我有一双粉色的大牛子，瞳孔会根据我的心情而变色。【大牛子……你是想说大眸子吧】15.我忽然有些迷糊，他到底是谁。“你是谁？”我淡淡的问，尽量保持一个大小姐该有的淡定与气质。“你发小，董存瑞。”【这属于无辜躺枪_(:з」∠)_】16.这时，他也看到了我，他像一个脱疆的野狗一样疯狂的跑了过来。【脱缰的野狗。。。这个形容太狂野】
超级搞笑的极品笑话
一个女孩有一天给一个男孩做了一道菜，男孩吃完了，但是觉得味道怪怪的，于是他问那女孩，这是什么肉啊？女孩说，这是企鹅肉，男孩沉思了一会儿……痛哭了起来，自杀了，你们说这是为什么？理由：男孩以前曾和女友一起去北极考察，因为没东西吃，女孩把自己的肉一片片割给男孩吃，骗他说是企鹅肉，结果男孩活下来了，女孩却饿死了。多年后男孩吃到了真正的企鹅肉，终于明白当时女孩的苦心，伤心之下，自杀徇情。
10个笑到抽筋的笑话搞笑段子？
1. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
2.一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”
5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了
7.儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！
8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸
9、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
10、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗 ……
好笑的笑话20字左右
好笑的笑话20字左右
好笑的笑话20字左右，不开心的时候看一些笑话是很舒服的事情，笑话是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑。以下看看好笑的笑话20字左右。
好笑的笑话20字左右11、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
2、在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动，
不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了。
只见他默默的爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。
3、晚饭后，我教女儿对待别人一定要有礼貌。
我对女儿说：“首先要学会说‘谢谢’。收到别人给你买的礼物时要说‘谢谢’；吃饭的时候，别人夹菜给你要说‘谢谢’；妈妈给你穿衣服也要说‘谢谢’。”
为了能让女儿更加体会到谢谢的含义，我随手拿过来一瓶饮料，对女儿说：“你看，即便是一瓶买来的饮料，做饮料的人都会在瓶盖里印着‘谢谢惠顾’呢。”
我一边说，一边拧开瓶盖给女儿看。
拧开瓶盖后，我目瞪口呆。只见盖内赫然印着“再来一瓶”。
4、在火车站前的KFC，一个顾客问服务员：这儿有电源吗？
那服务员妹子淡定的说：我就是店员啊。
顾客：……
5、两个矿工合伙拉煤，一个在前一个在后，拉到一个山坡前，后面的人发现前面的不用力，就说：“你用力拉呀！”
前面的人回过头，没好气的说：“谁说我没用劲？你看，我把绳子都拉弯了。”
6、老人：“年纪大了，我现在记忆力很差，很多事情很容易就忘记。”
小伙子：“我有办法解决这个问题。”
老人：“真的？”
小伙子：“当然真的，你先借我五百元，我得先看一下你的记忆力有多差。”
7、列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。
敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？
女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。
男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。
好笑的笑话20字左右2一、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。
二、我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭
三、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴
四、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看
五、刘海这东西，怎么能长的这么快呢
六、我非常有原则，我的原则就是随你心情
七、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。
八、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。
九、支付宝想做社交简单的，只要做个“附近的`有钱人”功能就行。
十、只想优雅转身，不料华丽撞墙
十一、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。
十二、如果钱为粪土，那么我就是屎壳郎
十三、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
十四、主动约你开房的陌生女性，不是小姐就是仙人跳。
十五、我死了，唯一放心不下的就是
十六、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
十七、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
十八、给你东西你得珍惜，特别是脸。
十九、开心的时候想亲你，不开心的时候想被亲。
二十、说好的一起白头，那咱们就去染个奶奶灰吧
二十一、就算我的爱廉价，对你也不会打折
二十二、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
二十三、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
二十四、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
二十五、你胖你丑，我们是朋友
二十六、比你们女朋友美，这件事我也很抱歉。
二十七、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
二十八、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
二十九、大家都年轻这么一回，我凭什么要惯着你
三十、我劝你早点儿喜欢我别。
三十一、乞丐不会嫉妒百万富翁，但他们会嫉妒比自己混的好的乞丐。
三十二、你又不来睡我，你管我几点睡觉。
三十三、找算命的.算过，你我，注定是要在一起的
三十四、主动约你出去吃饭的陌生女性，100%是酒托。
三十五、怪我帅的那么惊世骇俗让那么多单身狗流离失所
三十六、千万不要低头，双下巴也太明显了
三十七、对于上班，有相当一部分人的主要工作内容是“装忙”。
三十八、“面对排山倒海般的作业，你有什么感想？”“你得到我的人，却得不到我的心。”
三十九、在微信上，1。主动加你为好友的陌生女性，不是你老婆就是微商。
四十、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
四十一、因为想看你，所以我要跑着去
四十二、明人不说暗话，有空快来找我啊。
四十三、别人手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬两口
四十四、建议你喜欢我我会秒回信息的。
四十五、你对象不是我，还不如单身呢。
四十六、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
四十七、告诉你，像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻
四十八、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
四十九、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
五十、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
五十一、假如我死了，记得给我烧个帅气的男朋友
五十二、人见人爱的生活，花见花开的美貌，真幸福
五十三、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
五十四、主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。
五十五、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
五十六、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
五十七、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
五十八、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
五十九、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
好笑的笑话20字左右3爆笑笑话故事篇1
曾因爱做过一次疯狂举动。
在地铁1号线里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，从公主坟出去倒公交一路追到魏公村，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。
我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走了。
爆笑笑话故事篇2
“导演，我背上的字是不是刺错了?”
“不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”
“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧?!”
爆笑笑话故事篇3
一个首长去部队视察。
“同志们好!”
“首长好!”
“同志们辛苦了!”
“首长幸苦!”
“同志们塞黑了!”
“首长更黑!”
这时首长拍拍一个士兵的胸部说：“这肌肉练的挺结实啊!”
士兵说：“报告首长，我是女兵。”
爆笑笑话故事篇4
去年清明，一家人去上坟，大姑家17岁的表弟突然抽抽了两下，然后低沉的笑了两声，说道：都来了，算你们还有点孝心。
接着快速蹲下，拿起贡品就吃。
二姑家15岁的表妹直接吓哭，大姑父率先反应过来，上去就给了表弟一鞭腿两耳光。
那年的清明，细雨纷纷，大姑父愣是拦着上去劝的众亲戚，看着表弟流着泪磕完100个头才让他下山。
爆笑笑话故事篇5
记得那是一个寒冷的冬天。
早上不想起床上学，然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。
结果第二天，我中暑的消息传遍了整个学校!
笑话大全笑到肚子疼超级爆笑
笑话大全笑到肚子疼超级爆笑如下：1、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭。”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。2、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢？”我惊慌了转头看向我的哥们，他的表现我至今难忘！他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”3、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼。4、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”5、数学的力量是什么？抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！6、小璟成绩不好，中考只考了四十分，老璟很生气的说：下次考不及格就别叫我爸了，第二天在门口，小璟就喊道：大哥，开一下门。7、我上火牙疼，半个脸都肿起来了，小侄女问我嘴里是啥？我逗她：好东西！任凭她咋问我都不告诉她我吃了什么。吃完午饭躺在沙发上快睡着时，小侄女拿着勺子撬我嘴：你到底吃的啥？