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幽默小笑话(求各种幽默的笑话！)
发布时间：2023-11-16 17:02:25 admin 阅读:59
求各种幽默的笑话！
少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩……老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸怒道：你三姨就是你妈！一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩"！男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！”女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？”男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！”女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。”狗很疑惑的问：“为什么？”熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。护士问：小朋友，哪儿不舒服？大男孩：我吞下了一个玻璃球。护士问另一个：你呢？女孩：那玻璃球是我的。护士又问：哪你呢？小男孩：接下来是我玩！索马里海盗：“三百万美元，一口价！”中方官员：“二百五十万！”海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但***要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说：“全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？”我狂汗：“哪小了，怎么小了！”小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是******。”美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵:"看这俩字母，LV！见过吗"？同伴说："切，就这拼音啊?小学就学过啊，“驴"呗"~每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！”领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？”小李说：“满意。”“对你的住房不满意？”“满意”“那是上网环境不满意？”“也满意”“对医疗，孩子上学都不满意？”“都满意！”“既然你都满意为什么还要移民？”“因为那里允许有不满意！”中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？”女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱，你先上床，我去洗个澡。”某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。”医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。”医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！”医生：“那您活那么久干嘛？”上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？mm竟然红着脸应道：我…我是36B的……我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比.....（汗）!女：那么我们昆一下好吗？我晕倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。晕死。男女经典1:论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？论坛回复：我们不带你们会热……2:楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！回复：唉，毕竟不是亲生的……3:楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。回复：成鸡思汉。4:楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！5:楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～回复：你死过吗？6:楼主：请用一句话形容中国国家地震台。回复：事后诸葛亮，事前猪一样！7:楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……8:涯楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫……回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！9:楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ……回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！10:楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……11:楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？暴强回复：大叔你弟弟出来了。12:楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！暴强回复：本是同根生，想煎何太急。13:楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。14:楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。15:楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。16:楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也能喝死人？不是有QS标志吗？暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？17:楼主：男人你要李宇春还是章子怡？暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选18:楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？19:楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？暴强回复：谁救砸谁。20:楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。21:论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。论坛回复：丫从良了！22:楼主：大家说我长得像不像伍佰？论坛回复：只有一半像！（二百五？？！！）23:楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！论坛***：****，爷秃之前，他们都叫我狮子！24:楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^论坛回复：中国人＋变形金钢！25:楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～论坛***：后背上长俩青春痘！26:楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～27:楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~论坛***：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！28:楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～29:楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……30:楼主：我得了健忘症怎么办？论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~31:楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！32:楼主：为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？论坛***：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～33:楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？论坛***：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。34:楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！35:楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？36:楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？论坛***：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？37:楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。上班101公车上，人满为患.紧贴车门的一男一女，男的戴副眼镜，拎个皮包，一脸隈琐，女的标准OL的样子.两人肆无忌惮地谈话:男:今晚你老公不在家吧?(周围一下安静许多…)女:嗯，他这礼拜都在外地.男:那今晚可以耍了?(隔壁的大伯扭头过来看..)女:你想咋个耍嘛?(隔壁的阿姨也扭头过来..)男:老样子撒，我开房间(隔壁的中学生也扭头过来…)女:切，你开房我才不来呢，要么我开(众人大跌眼镜…)男:好撒，你开，我进来整死你(周围群众倒吸一口凉气…)女:以为我好欺负说，不晓得哪个弄哪个，吃不消不要求饶(群众眼里散发着BS的光芒)男:你再凶我也只能陪你1个钟头，晚上我还要陪我女朋友(车厢里有杀气…)女:喊她一起来耍撒(Faint…)男:她只会斗地主，不会打麻将….(全部暴走）一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！”女佣回答：“先生！什么事？”“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”有一天，祝枝山告诉唐伯虎:后山住着一个寡妇，守寡三年，把贞节视为生命，只养了一只老鹰相依为命。如果你能搞定这名女子，那我祝枝山对你五体投地.唐伯虎想一想，便要祝枝山过几天再来听消息。过了两天，下起倾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了后山，到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门，问道：「能不能让我避避雨？」寡妇开了门，原来是江南才子唐伯虎，连忙让他进屋。唐伯虎进了门，连连道谢，接着又问道：「可不可以将湿的衣服脱掉？」寡妇一看衣服全湿了，连忙把衣服那到灶上烘干。这时，唐伯虎又问：「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，让我喝口水行吗？」寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。唐伯虎喝完了水，看看很晚了，问寡妇：「大嫂能否让我在这里过一夜？」寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了，将唐伯虎领至客房，唐伯虎进了客房，也不客气，倒头便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走进院子，果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰，把毛都拔了下来；然后，也没和寡妇打声招呼，就回了家。过了几天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，听见有人敲门。祝枝山开了门，原来是那寡妇，寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂：「唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，为何做出这种龌龊事来？那天我看你挺可怜，好心开门让你进来。你要避雨，我就让你避雨；你要脱，我就让你脱；你要瓢，我就给你瓢；你要过夜，我就让你过夜。你说！你为什么把我的鹰毛都拔光了？」祝枝山在旁听得目瞪口呆…1护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！3.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”4.某***，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！5.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！6.民：军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。7.女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”8.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？9.孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。10.女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗参考资料：百度搜：开心城堡第一个这里有最好笑的幽默笑话
8个幽默小段子，太逗了！看完心情大好，笑了一上午
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大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。
老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。
大妈心想：看一下至于吗？
老头又看大妈一眼，又写个“滚”。
大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地！
警察来了问咋回事？
老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了”。
所以呀朋友们，凡事急不得！！
刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！”。
小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。
我问：“吃雪糕吃的？”
他说：“不是，我奶奶从来不管闲事！”
多么深刻！现在终于知道自己为什么衰老得这么快了！瞎操心操的……
小鸡问母鸡：“你今天能不下蛋，带我出去玩吗？”
母鸡道：“不行，我必须下蛋！”
小鸡说：“可你已经下了这么多蛋了！”
母鸡无奈地对小鸡说：“孩子，你要记住，一天一个蛋，菜刀靠边站；一月不生蛋，高压锅里见。”
妈妈带着儿子放孔明灯。儿子问：“我们放上天的孔明灯多少钱一个？”
妈妈回答说：“一百块吧。”
儿子赶紧说：“一百块就买个灯，这也太贵了吧？还不如把钱给我呢！”
妈妈看了儿子一眼，说：“给你一百块，你倒是能上天啊！”
小女孩第一天上幼儿园，回家后让妈妈给她带零食，妈妈没同意。
第二天，小女孩从幼儿园回家，对妈妈说：“明天让我带个手帕吧！”
妈妈纳闷地问：“要手帕干吗？”
小女孩说：“别的小朋友吃零食的时候，我好擦擦口水。”
张飞跟一个卖饼的在吵架，刘备赶来劝架。
张飞怒道：“这饼黑了两块，我让他换换，他不肯！”
刘备问：“那他为什么不肯？”
张飞气呼呼地道：“他非说这两块是我给摸黑的。混账东西，老子黑是黑，可从来不掉色啊！”
小男孩一心想着长大后摆地摊。妈妈训斥他说：“以后不准说摆地摊，没出息！再有人问，你就说长大后要出国念书，上哈佛大学！”
后来，再有人问他：“长大后要干什么？”
他便回答：“出国念书，上哈佛大学！”
那人又问：“那大学毕业后呢？”
他白了那人一眼，说：“摆地摊啊！”
爸爸带着四岁的儿子在海边玩，突然发现沙滩上有一只死了的海鸥。
儿子问：“爸爸，它怎么了？”
爸爸回答道：“它死了，到天堂去了。”
儿子又问：“爸爸，那上帝为什么又把他扔下来了？”
哥哥是医学博士，过年回家，弟弟一直站在他身后，哥哥就问他：“你为啥老跟在我后面呢？”
弟弟说：“我这是体验一下博士后的感觉。”
哈哈哈，
这8个段子太幽默了！
一定要发给朋友们乐一乐，
祝大家开心每一天！
觉得不错，请点个赞
有什么幽默风趣的上午好问候语？
早上起来打开微信，第一件事情就是看朋友们相互之间的问候，心里总是暖暖的，一天伴随着好心情……也同样互相支持 理解 牵挂 共享美好时光，何乐不为呢！[玫瑰][呲牙][呲牙][呲牙]
6个幽默小笑话，太逗了，看完心情大好
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回想当年
今天发工资，我拿着少得可怜的工资，回到家看着正在看电视的老爸，我气呼呼地说：“老爸，你当年为什么不努力点，吃点苦受点累呢？”
老爸把电视关了，迷惑地看了看我，问：“你怎么这么说啊？”
我说：“老爸，要是你这样，我现在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。”
老爸想了想，说：“你说得对。这样吧，你从现在开始吃苦受累，以后你儿子就是富二代了，光享受就行，好不？”
我急了，吼道：“凭啥？我吃苦受累，让那小崽子享受。”
老爸叹了一口气，一边打开电视，一边说：“我当年也是这么想的！”
想法不可靠
昨天到岳父家吃饭。
小舅子说：“姐夫，你什么时候也买套大房子吧，让我姐也享受一下呀？”
我说：“我可没那么多钱。不过，我有个漂亮的女儿，等她长大了找个有钱的女婿，到那时我和你姐不就能住上大房子了嘛！”
岳父在旁边幽幽来一句：“女婿啊，这想法不可靠。想当年，我也是这样想的......！”
决心减肥
记：是什么原因让你下定决心减肥的？
答：那天中午，很热，我中暑晕倒了。
记：中暑就决定减肥了？
答：不是的，在我被抬上救护车的时候，我清晰的记着，他们喊1......2.....3......起1.....2......3起1.....2.......3起1……2……3起…………我都醒了，还没抬上车！
驴唇不对马嘴
一匹马跟一头驴相恋了，马说：俺爱你！
驴说：俺也爱你，马说：你亲我吧！
驴说：不行，俺娘说了，驴唇不对马嘴！
惹不起
上学怕老师，
上班怕老板，
结婚怕老婆，
出差怕老王，
走在路上怕老人，
所以，我发现一个道理：
带老字的人都是惹不起的！
长大后做什么
老师问同学们说：“大家长大后想做什么？”
小刚回答说：“我要做科学家，为老百姓做贡献！”
小志说：“我要做警察，为老百姓除暴安良！”
小红说：“我要做一名医生，为老百姓治病。”
老师听后满意都点点头，然后问小明说：“你长大后想做什么？”
小明站起来大声的回答说：“我要做老百姓！”
几张搞笑图片送你，哈哈....
哪个小兔崽子干的
朋友，你的头盔很有个性啦
妹妹的作用
... ..
很多70后和80后的童年都有一本连环画。
夏日午后，软磨硬泡要来几毛钱“巨资”，叼一根冰棍，再租上一本小人书，在树荫下，在蝉鸣里，一篇篇地翻阅。
这些连环画，也是我们那个年代，“国学”的启蒙方式：孙悟空的神通、关羽的忠勇、王熙凤的泼辣、林冲的无奈……生动的画作、动人的故事，不仅是迷迷糊糊的童年，还是以后积累的作文素材。
小巧的体积，小小的篇幅，动人的故事，深刻的寓意，浅显的道理，通俗易懂的文字，给孩子最“中国范”的国学启蒙。
上世纪，由上海人民美术出版社再版的《三国演义》连环画，风靡一时，重印达千万次之多，成为一代人的记忆。
这套48册的小人书，有7000多幅画图，其绘画队伍几乎囊括了当时上海所有优秀的国画家。中国画大师贺天健先生书写了每一册的书名。
1976年的上海人民美术出版社连环画创作室，左起：贺友直、赵宏本、顾炳鑫、郑家声、刘旦宅。
每一册连环画上形态各异的鲜红印章，皆出自篆刻家都如冰先生之手。
这套《三国演义》创作阵容之强，影响之大，在连环画史上可谓一枝独秀，不仅成为中国连环画的一张名片，也转换成一个时代的文化符号，成为里程碑式的经典之作。可惜的是1979年的原版《三国演义》连环画已经绝版，也使它的身价与日俱增。目前的收藏价格至少也要5000元，可见其在一代人心中的艺术地位和收藏价值之高。
庆幸的是，上海人民美术出版社经过精心整编，全新修订，尽可能的还原这部作品的初始面貌。新推出的《三国演义》连环画修订本，让这部经典佳作重出江湖。
书可以复印，但经典无可复制，
沧海桑田，
它都是一套值得珍藏的好书。
毛泽东也爱看小人书《三国演义》。主席的警卫员曾经回忆道：“一天，我叫他(毛泽东)吃饭，他靠在床上看小人书，不愿动弹。”
我说：主席你还迷小人书啊？
他翻着书说：小人书不简单哪！言简意赅。就那么几句话，多少大事多少人物就交代出来了，道理一目了然。
他还鼓励身边的人“干工作要看《三国演义》”，对读书不感兴趣的战士，就引导他们先看《三国演义》来引起读书的兴趣。
除了珍藏价值，它还是少儿读物的好选择。中国诗人，现代作家，翻译家，儿童文学作家——冰心读的第一本书也是《三国演义》，越看越有兴趣，带她走进了阅读的大门。
一部《三国演义》叙说了从东汉末年到西晋初年的百年历史，上演一幕幕波澜起伏，气势磅礴的战争场面，诞生了一个个脍炙人口的英雄人物：诸葛亮、刘备、关羽、张飞、曹操、孙权、周瑜等。
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纸张微黄做旧处理，满满的怀旧感
同样在上个世纪由河北人民美术出版社（简称冀美）出版的《西游记》连环画，影响巨大，是发行最广，出版最全，艺术造诣极高的一套《西游记》连环画，在当时深受读者喜爱。
其绘画队伍聚集了当时有名的连环画家：钱笑呆（上海“四大名旦”之一）、郑家胜、胡若佛，池振亚、宗静风、陈云波、刘汉宗、徐燕荪等大师。
胡若佛：字大空，号谷华，自署十卉庐主。浙江余姚人氏。中国当代著名连环画家、国画家。他平生创作了大量优秀的连环画，作品光彩照人、璀璨夺目，为世人所称道，成为经典之作。
很多连环画收藏者非常热衷于收集这套冀美老版，可惜的是1987年的原版《西游记》连环画已经绝版，价格炒的极高。目前的收藏价格至少也要6000元，是值得珍藏的一套艺术品。
现今，河北人民美术出版社经过精心整编，全新修订，尽可能的还原这部作品的初始面貌。新推出的《西游记》连环画修订本，让这部经典佳作重出江湖。
冀美出版的西游记其人物精致、清晰，对唐僧师徒四人的描绘生动、传神，而妖魔及虾兵蟹将更是呼之欲出、活灵活现；那些辅助的风景，房舍楼台、风雪波浪、水底世界及打斗的场面，全都描绘的深浅浓淡，气势磅礴。
提到《西游记》，不得不提央视版的《西游记》，霸屏30余年、播放2000多次，这部陪伴着70后、80后、90后三代人长大的神剧，温暖了我们整个童年时代的神话故事。
剧中六小龄童扮演的孙悟空，更是成为经典中的经典。六小龄童之所以能把孙悟空演活，据他说，拍摄《西游记》时，在造型表演方面，就是从这套连环画中获得启示的。
《西游记》连环画影响着几代人的童年，它在我们心中筑起的神话帝国是不可磨灭的，它是一本值得珍藏的艺术品，一本适合少儿阅读的读物、一本适合慢慢品味的文学作品，领略名家的风采和国画的氛围，吸取艺术的养分。
《水浒传》是连环画的巅峰之作，人民美术出版社组织画家任率英、卜孝怀、徐燕荪、墨浪、陈缘督、吴光宇编绘的，自1955年起至1962年止，历时8年完成出版的成套《水浒》。
几位画家皆擅长工笔人物画，整套书绘画风格准确统一，人物造型，严谨细腻，科学规范，十分符合北宋特定的历史环境。画面中无论是市井人情还是沙场拼杀，都一丝不苟，栩栩如生，堪称精妙绝伦。
由于这套老版连环画发行年代已久，现存世量非常稀少，因此十分珍贵。
经过精心整编，全新修订，尽可能的还原这部作品的初始面貌。新推出的《水浒传》连环画修订本，让这部经典佳作重出江湖。
喜欢《水浒传》，是因为它第一次让小小的我领略了什么叫豪气冲天，也因此一度想要找个小山头落草，做一个横刀立马，笑傲江湖的好汉，与一伙儿志同道合的兄弟一起，杀贪官，除恶霸，铲除人世间的不平和丑恶……当我又一次打开久违的小人书时，一切似乎又回到了从前……
《水浒传》是我国第一部以农民起义为题材的长篇章回小说，是我国文学史上一座巍然屹立的丰碑，也是世界文学宝库中一颗光彩夺目的明珠。该书具体而生动地描写了以宋江为首的农民起义发生、发展直至失财的整个过程，揭露了封建社会的黑暗、腐朽和统治阶级的种种罪恶，热情歌颂了起义英雄的反抗精神和正义行动，塑造了一大批梁山好汉的光辉形象，形象地揭示了封建社会“官逼民反”的客观真理和农民起义失败的内在原因。数百年来，它一直深受我国人民的喜爱，并被译为多种文字，成为我国流传最为广泛的古代长篇小说之一。
最后一部名著《红楼梦》中国古典小说中一部极品之作，也是世界文学之宝。作者曹雪芹所刻划人物鲜明栩栩如生，故事描写细腻婉约，以贾宝玉和林黛玉一场生死恋情为主线，架构出贾、王、史、薛四大家庭的兴衰史，也凸现《红楼梦》一反传统大团圆结局的悲剧美学价值。
经过精心整编，全新修订，尽可能的还原这部作品的初始面貌。也让《红楼梦》连环画修订本，让这部经典佳作重出江湖。
四大名著连环画，也是我们那个年代，“国学”的启蒙方式：孙悟空的神通、关羽的忠勇、王熙凤的泼辣、林冲的无奈……生动的画作、动人的故事，不仅是迷迷糊糊的童年，还是以后积累的作文素材。
读史是石，敲出星星之火；
读史是火，点燃熄灭的灯；
读史是灯，照亮夜行的路；
读史是路，引你走向黎明。
注意：为尽可能的还原作品的初始面貌，图书上的标价保留原发行价样式
书香四溢，共享经典
《三国演义》连环画（48册）
正版发行，298元/套
《西游记》连环画（35册）
正版发行，258元/套
《水浒传》连环画（30册）
正版发行，258元/套
《红楼梦》连环画（19册）
正版发行，238元/套
四大名著连环画（全）一套
正版发行，888元
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幽默小笑话
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小幽默笑话简短
1、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
2、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
3、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。
4、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。
5、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
幽默小笑话
从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星
幽默笑话有哪些？
1、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”2、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？3、最近来亲戚了，不舒服就和男朋友闹别扭，持续了一周了，最近两天死皮赖脸的缠着我！我懒得搭理他，就指了指坏掉的空调说道：男人都是大猪蹄子，就和破空调一样，我热了偏要吹热风，我冷了偏要吹凉风！男朋友也怒了，说到：你连空调都不如，最起码它知道吹。4、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”5、我一同学，前段时间卖掉了北京的一套房子，家人怎么拦都没有用，问他原因，他说:就这一套房，将来住都住不开，也买不起了，不如在老家县城买个十来套，宁做鸡头不做凤尾嘛！直到前两天听说他开了个洗浴中心，我算明白了！6、有一天我问我妈，“妈，我是你的什么？”我妈撇了我一眼“妈的智障”7、在经历了漫长的十几小时飞机后，我终于如愿以偿的到达了，美国洛杉矶，啊！美国，他们说的空气，我一闻，果然是极其香甜的，完全没有雾霾，于是我摘下了在中国所戴的厚厚的口罩，换上了厚厚的防弹衣！8、某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指着碗问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？9、老王的媳妇躺在我怀里，指着鸟笼的鹦鹉说:“待会走的时候，把它处理掉，等老王回来就说飞走了”我问:“为什么？”老王媳妇:“这鹦鹉会说话，等老王回来了，非把我们的破事说出去不可”于是我把鹦鹉带回了家。不久我外地出差，半月后回来，一进门，老婆就对我说:“老李，不好了，你的鹦鹉飞走了”我:“啊~”10、刚才看到一个胖子流浪汉，我问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？”他说：“因为我没钱去健身房。”11、今天下班后烟瘾上来了，厂区内是不允许抽烟的，于是抽出根烟放在嘴里准备出去后再点上，这时看门的保安大爷对我喊道：“唉唉唉，那谁你怎么在厂区抽烟呢？”“我这不是还没点上么。”“没点上？那你去大街上知道不能随地大小便还要脱了裤子在那儿玩玩啊？”12、在公司洗手间，听到一男同事打电话。哭的那叫一个惨，只听他说道：“世界上最悲惨的事不是被分手，而是分手三天又和好了，发现女朋友学会了新姿势。”
每日爆笑：几个幽默小笑话
1、小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？”妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”2、青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。
强词夺理的幽默笑话有哪些？
1、一个有钱的太太看到一个乞丐在餐厅里吃牛排，她很惊讶地睁大眼睛说：“你现在吃牛排，那以后怎么办？”
乞丐很冷静地说：
“这位太太，我没钱的时候，当然无法吃牛排，但当我有钱的时候也不吃的话，我什么时候才能吃呢？”
2、有一个流浪汉闯进一个果园，他见到什么摘什么。苹果、梨什么的，摘了好多。一边摘一边塞进自己的怀里和口袋里。
园主突然走过来，一把抓住他的衣襟，问道：“你怎么跑进我的果园里来了？”流浪汉吃了一惊，只好答道：“对不起，老兄！这几天刮大风，是风把我吹到这里来的。”
园主问：“那你为什么要摘我的苹果和梨？”
流浪汉：“风太大了，把我吹得东倒西歪，所以我碰到什么就抓什么，要不然风就把我刮跑啦！”
园主问：“那你为什么把果子装到你的口袋里呢？”
流浪汉：“真对不起，你来的时候，我也正在想这个问题呢！”
3、有个人来到一间酒铺，向卖酒的要了一瓶红酒，看了看后又还给卖酒的并说换一瓶白酒。拿到白酒后，他不付钱就走。卖酒的一把将他抓住说：你怎么不付钱就把我的酒拿走？”
这个人说：“这瓶白酒怎么是你的呢，明明是我用一瓶红酒换來的。”
卖酒的说：“红酒你也没有付钱呀！”
这个人却说：“我又没有拿你的红酒，你怎么要我付钱呢？”
卖酒的一时给弄糊涂了，答不出话来，只得眼巴巴看着人家把酒拿走了。
4、从来没有喝过酒的妻子从丈夫的杯子里呷了一口白酒，皱着眉头说：“酒可真难喝！”
丈夫笑了笑说：“可不是吗，可你还整天唠唠叨叨，说我喝酒享乐呢！”
5、丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道为什么男人要先走一步？”
妻子解释道：“总得有人留下来收拾衣服吧！”
6、一天，丈夫外出，穿了件崭新的白外衣，没料到遇上倾盆大雨，把全身淋透，成了个落汤鸡。正好，路过朋友家，他借了件黑外衣穿回家。
到了家门，看门的狗狂吠不止，并要扑向他身上。丈夫很生气，正想拿起一根木棒打它时，妻子出来说：“算了吧，别打它。”
丈夫生气地说：“这条狗真可恶！连我也认不出来了。”
妻子说：“亲爱的，你也设身处地为它想想，假如这条白狗跑出去变成一条黑狗回来， 你能认得出来吗？”
7、丈夫悄悄地告诉妻子：“老张这人真不是东西，刚才在路上遇见他，但他却没有理睬我，这人太高傲自大，好像我不如他似的。”
妻子安慰丈夫说：“别生气！老张有什么了不起，你当然不会不如他，你刚才不是也没搭理那个笨蛋吗？”
8、妻子：“婚前你不是叫我天使吗？”
丈夫：“对。”
妻子：“为什么现在你不这样叫我呢？”
丈夫：“呵，亲爱的，你应该感到高兴，现在我头脑正常多了。”
9、爸爸：“这次考试要能得95分以上，我给你买个小提琴。”
儿子：“爸爸，考卷发下来了，我得了96分。”
爸爸：“很好。嗯，不错……”
儿子：“那就给我买小提琴吧！
爸爸：“这月钱紧，下月再买吧。”
儿子：“这是第二次考试，你看看。”
爸爸：“啊！才考59分？你……”
儿子：“这次分数紧，下次再说吧。”
10、有一户人家，凳子腿都是用现成的树杈做的。有次碰坏了一条凳腿，父亲便叫12岁的儿子上山去找根树杈来修理。
儿子拿着斧子上山去了一天，两手空空地回来了。父亲很生气，骂了他一顿，他很委屈地说：“山上的树杈有的是，不过，都是朝上长的，没有朝下长的，怎能做凳腿呢？”
11、爸爸让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开价多少，一律杀价一半，小明点头去了，问老板：“这酒多钱？”老板说：“80。”
小明说：“40。”老板说：“60吧。”
小明说：“30。”老板说：“那就40吧。”
小明说：“20。”老板说：“30总可以吧！”
小明说：“15！”老板生气了说道：“干脆白送你算了！”小明说：“不行，得送两瓶。”
12、这是一个复杂而精细的手术，不过一流医院就是一流医院，约克第二天就能够下床 行走了。
但唯一让约克感到困惑的是他的头上肿起了一个大包，因为约克确信手术既然是和肠道有关的，那说 什么也不应该跟脑袋沾上边儿。
于是约克怀着不安的心情问护士：“护士小姐，手术后我头上这个地方起了一个大包，会不会是手术留下了什么后遗症？”
“哦，不必担心，约克先生，医生说昨天手术进行到正关键的时候，麻醉药突然用光了，出于对您生命安全的考虑，所以……他把你打晕了……你的头上就有了这个包。”
13、超市门口走出来一对老夫妻，看上大概70多岁。
两位老人一人拎着一个购物袋。走着走着，老奶奶想 让老爷爷两个都拿着，可老爷爷不愿意，就一直抱怨东西太重，絮絮叨叨地冲着老奶奶说了好一阵子。
过了一会儿，老奶奶爆发了，怒斥道：“你一个大小伙子，让你拿这点东西磨蹭啥？”