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每日开心一笑十大笑话(【每日一笑】这么冷的天，发个笑话给大家开心一下~)
发布时间：2023-11-16 17:34:22 admin 阅读:59
【每日一笑】这么冷的天，发个笑话给大家开心一下~
不信你不笑！
1、朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门！”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？”
2、“穿什么裤子显得人年轻？”
“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
。。。。。
3、一个兄弟买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。尼玛，这是买了什么眼药水？两滴致瞎！顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。这时，他老婆在一旁骂道：“越来越神经了，停个电都把你吓成这样！”
4、班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。
开学点名了，班主任不知怎么念，就说:马叉叉到了没？
语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没？
体育老师则直截了当叫:一群马到了没？
历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没？
数学老师更直接：马6到了没？
美术老师最形象：徐悲鸿到了没？
最后，还是教务处主任统一了叫法:马俩仨！
万能的朋友圈，谁能告诉我他叫什么名字？
5、我滴妈呀~，真是太冷了，路过一家店，看到门口上面写着：貂皮50元一件，羽绒服20元一件，夏装10元一件，童装5元一件......走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮，甩给老板娘200元不用找了，就走了！老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊：你给我站住，我这是干洗店……！
6、儿子对爸爸说：“我很喜欢对门张叔叔家女儿！”爸爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”儿子又说：“我也喜欢隔壁李叔叔的女孩！”爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就找谁，别怕，你是老王的儿子！
7、全面放开二胎以后……某学生在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，学生说家长不在家，舅舅可以么？老师说行。第二天，他背上刚满周岁的小舅奔向学校……
8、一帮老头儿老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了，校长闻知大怒，罚他们集体操场罚站立，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，老人们都蒙圈了，问：这是要干啥？校长很严肃的说道：干啥？请家长！！！
9、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。
你听过哪些恶心至极的案件，请分享？
一对夫妻，来到千里迢迢之外的村庄。
村庄里一夜之间死了几个人。警方调查，这些人死于中毒，后来案子破了，原来是有人故意在村子里的几口井投了毒，而且投毒量比较大。
有这样幸福的一家三口，女儿大学生一枚，国庆去旅游，听说大西北柿子成熟了，那里有千株柿树，美不胜收，她和舍友两个人一起去的，果真美不胜收，返回学校的时候，在火车站邂逅了一个大帅哥，痞帅痞帅的，当时候车嘛，闲的无聊，就有一搭没一搭天南海北的扯闲篇，即便上了车依然聊个不停，大有相见恨晚的感觉。
女孩子比同学漂亮，男的对她似乎也格外不一样，当时他们买的硬座，夜深了，整个车厢安静了下来，喝完男的递过来的一瓶饮料，两个女孩迷迷糊糊的睡着了，醒过来的时候，她发现自己身处黑乎乎的车厢，嘴被堵着，手被绑上，同学却依然呼呼大睡，她大惊失色，到底是一个年轻的女孩子嘛，哪里经历过这些个。过了好半天，她同学也醒了，她的嘴倒没堵上，手被绑上了，同学发现不对劲，立马咋咋呼呼的大吼大叫起来。叫声惊动了驾驶室的几个男的，这辆车是双排座，下来四个人，其中一个就是那个帅哥，他此时面无表情，女孩哀求的看着他，他目光躲闪，一言不发。此时此刻，还有什么不明白的，这一切都他妈是套路啊。可惜，为时已晚。她放弃了抵抗，一言不发。等待命运的裁决。两个女孩子面面相觑，她们害怕得瑟瑟发抖。不知道走了多久的路，车终于停了下来。她们被粗暴的拎下车扔在地上，两个人摔的七荤八素，好半天才回过神，女孩抬头一看，大帅哥不见了，只有两个彪形大汉杵在那儿。她们被带到一间地下室，那里黑黢黢的，黯淡无光，一股子馊臭味儿扑面而来，两个人差点呕吐，男的打开电灯，她们看到地下室面有一张床，一条脏兮兮的毯子乱七八糟扔着，桌子上有一个洗脸盆，地上放着一个便桶，馊臭味儿就是从便桶里传出来的。两个女孩又累又困又饿，几乎没有挣扎倒头就睡，再次醒过来，桌子上放着一盘馒头，两碗清水，和一碟子咸菜豆腐干。她们顾不了那么多，实在是饿极了，风卷残云一样把馒头咸菜一扫而光。吃饱喝足，两个人才悄悄的咬起了耳朵，可惜千百条计策也不管用，出不去。就连自己身在何方也不得而知。两个女孩在惴惴不安中过了两三天。第四天，来了一个男的，把女孩同学给带走了，同学刚走，接着就进来了一个光棍汉，他满脸褶子，一口黄斑牙，他色咪咪的看着年轻漂亮的女孩子，女孩面对即将到来的厄运绝不屈服，她拼死反抗，但他打不过男的，被他欺负了。接下来的那几天，天天都有光棍汉光顾，有时候一天七八个，女孩被折磨得生不如死，精神大受刺激，没多久就变得疯疯癫癫的，大约过了几个月时间吧，警方来到村庄，把女孩解救走了，起因是她同学成功逃脱，报了警。女孩回到家乡，父母心疼得要死，但他们不敢表露情绪，只能尽可能的安慰女孩，可惜，女孩始终过不去心里那道坎，在一个雨夜投河自尽。本来，父母亲全部的精神支撑来源于女儿，如今女儿已逝，他们万念俱灰，埋葬女儿后，他们着手复仇，于是他们来到了关押女儿的村庄，当年，那几个歹徒被捕，但是有一些欺负过女孩的光棍汉却逃过一劫，她爸妈恨啊，恨得不行，于是就摸到了井边，投毒。由于量比较大嘛，所以当时死了好几个人，在警方来抓捕他们之前，两口子投河自尽。当时，四个犯罪嫌疑犯有三个落网，帅哥不知所踪，刚好这个节骨眼上，当地公安局局长犯事儿落马，于是换届，新官上任的公安局长发了狠，发誓掘地三尺也要把那个家伙给逮住。因为女孩同学知道他长什么样。有照片就好说，半年时间，男的落网，据他供述，他在三年多不到四年时间，前前后后引诱过四百多名少女，其中上当受骗的有一百多个，后来，帅哥人贩子被判处无期徒刑，另外三个十五到二十年 不等。题外话：女孩子出门在外一定要注意安全，这个话题嘴巴已经说出了茧子，可惜依然有人上当受骗。100条爆笑经典笑话大全有哪些？
1、一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好！”可惜！几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了！连好也不问了啊！”2、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”3、儿子：“物理变化和化学变化有什么不同？”爸爸：“物理变化就是没有了还会再有，化学变化就是没有了就永远没有了。”儿子：“听不懂。”爸爸：“我觉得花钱就是化学变化，但你妈认为是物理变化。”4、一家三口住进了新房，妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生，就在家里写了一条标语“讲究卫生人人有责”。以督促儿子和丈夫讲究卫生。儿子放学回家，见了标语，拿出笔把标语改成了“讲究卫生，大人有责。”第二天，丈夫见了，也拿出笔，把标语改成了“讲究卫生，太太有责。”5、吃饭的时候，女儿说：妈妈，我肚子疼！妈妈：那怎么办？女儿：我不吃饭就好了！妈妈：。。。可是你肚子里的虫子要吃饭啊，如果你不给饭它们吃，它们只好吃你肚子里的肉肉。女儿惊恐的问：那肚子会不会破。妈妈想了想认真的回答：会，肠子啊大小便啊全部流出来。爸爸扔下饭碗——饱了！6、因我有事，让老爸换煤气。他换好之后,熟练地掏出打火机就在接口点着了乱晃了几下。我大叫：“爸你干嘛啊?”他头都不抬就说：“看看有没有漏气!”我狂汗，瀑布汗。7、老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”“为什么？”我问。老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。8、一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”9、母蚊子："孩子，你怎么啦？"小蚊子哭着说："今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。"母蚊子："别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的。10、儿子："娘，今天我数学测验不及格"母亲："为什么啊，什么题。"儿子："老师问我2*3=?我说=6。"母亲："这没错啊，然后呢。"儿子："然后老师又问我3*2=?"母亲："这TMD不是一样的么！"儿子："我也是这么说的。11、一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪…第三枪……这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"12、父亲给儿子讲故事："大伯叫小阳去砍柴，没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了，大伯看到了十分生气却没骂他，你知道为什么吗？"儿子回答道："可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他13、屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面，屎壳郎："你干啥的？"蚊子："护士，打针的"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕："缘份啊，俺也是从医的，中医，捏药丸的14、一男人总找不到女朋友，无奈就去算命。算命大师说：你，前半生注定没女人；不得那人眼睛一亮：那我后半生应该有吧？算命师说：哎，到了后半生你就习惯了一个人的生活。15、儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，不过乐器要自己带。”爸爸递过一根筷子，说：“你去当指挥吧。16、女儿：“妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子？”妈妈：“别着急，我们马上就要住贵房子了，房东告诉我，明天起就给我们加房租。”
把脸蛋笑疼的笑话有哪些？
1、今天相亲，和妹子聊得挺开心。
我问她：“你最拿手的是烧什么菜啊？”姑娘特别腼腆地看着我说：“我白开水烧得挺好的。”
2、女儿回娘家，向母亲抱怨：“我老公好吃懒做，他咋就不能像我爹一样呢？”
母亲开导说：“你得对他实施培训计划。”
女儿问：“怎么培训？”
母亲说：“先督促他成为烧菜高手，然后鼓励他成为洗衣能手，最后把他打造成像你爹一样能干的多面手。”
3、一个交通警察在路口抓骑摩托没戴安全帽的人。
他看到一个老伯没戴安全帽，便把他拦下来，说：“老伯，您不知道现在骑摩托不戴安全帽要罚钱吗？”
老伯说：“俺为什么要戴安全帽？当年俺前线打仗，没戴钢盔也活得好好的，为什么现在骑个摩托，还要叫俺戴安全帽？”
那个警察反应很快，说：“炮弹没长眼睛，我长眼睛了啊！”
4、老财主目不识丁，请人写好春联后，回家乱贴一气，他把“槽头兴旺、六畜平安”贴在供桌上，把“香火万年”贴在牛槽旁。
大年初一，有位老秀才前来拜年，一见好笑，又知他平时不孝顺父母，就作了一道打油诗，有意挖苦取笑他：
“恭喜仁兄本姓牛，祖宗八代拴槽头。百年香火尊牛马，不孝子孙不知羞。”
5、一个很长的会议结束之后，大家喝水的喝水，上厕所的上厕所，后面有位兄弟郁闷地喊了一句：“这口尿憋的！”
6、暴风雨突然来临，人们急忙四处躲藏，唯独小刚却若有所思地站在街边。
“喂，小刚，你怎么还不快回家，傻站在暴风雨中干什么？”人们奇怪地问他。
“我在躲避家里的暴风雨呢！”小刚回答说。
7、有人向阿凡借钱，阿凡把钱借给他后，朝他胸脯上狠狠捶了一拳。借钱人被打得一个大趔趄，躺倒在地上。他奇怪地问阿凡：“阿凡，你这是什么意思？”
“很好，很好！看来有朝一日我向你讨债时，你没有和我干仗的能力。”阿凡笑着对借钱人说。
8、一天，妈妈洗衣服的时候，淘气的小凡不小心一脚把肥皂盒碰翻，肥皂掉在地上，沾了许多泥。
“小凡，看你这个淘气鬼，把我的肥皂都弄脏了，快把它洗干净！”妈妈生气地说。
小凡把掉在地上的肥皂捡起来，想了想问道：“妈妈，肥皂脏了用什么东西能洗干净呢？”
9、妻子：“昨天张三家请客，今天是李四家。可他们谁也不邀请我们。”
丈夫：“别难过！我们很快也要举行一个盛大的招待会，到时一个人也不请！”
10、有位大学教授，伉俪情深，无奈天忌人福，年纪轻轻，突丧佳偶。教授隐痛深深，授课时常发呓语，学生无不同情。
事过境迁。一年以后，教授再坠情网，与一妙龄女子相恋。学生亦乐，问其体验如何，教授坦然笑道：
“感觉与补考及格相仿。”
11、 老爷有要事在身，催轿夫赶紧上路。轿夫一路小跑，累得气喘吁吁，老爷还是催个不停：
“快一点，再使把劲，给我跑快一点！”
轿夫想，这样跑下去，非活活累死不可。他想了想，心生一计，便说：“老爷啊，这路崎岖不平，无法再快啦！要是三个人抬，可能会快一些。”
“三人抬会快一些吗？”老爷喜形于色。
“当然了，要快一倍呢。”
“停轿！待老夫下来跟你们一块儿抬！”
12、一个人夜里梦见中了六合彩，发了大财，亲戚朋友都纷纷上门前来借钱。他厌烦极了，生气地吩咐仆人把他们统统赶出去。正在这时，他醒了过来。
“唉，”他自言自语地说，“早知如此，就应该把钱借给他们。”
13、一天，阿凡的儿子不听话，惹他生气了。
阿凡揪住儿子的耳朵教训他。妻子见了，不 满地说：
“阿凡，孩子不听话是该打，可你也不能老揪他的耳朵，这会损伤他的听力！”
“那揪他哪儿？”阿凡问。
“你该打他屁股，那是块死肉，怎么打都没事。”妻子说。
“孩他娘，你真糊涂，屁股听得进话吗？”阿凡反问道。
14、小明从货摊上买了把伞，拿回家一按弹簧，只听“啪”的一声，伞骨就飞向四面八方，再也收不回来了。
小明呼呼地找到摊主论理。
摊主把双手一摊，道：“你买的本来就是自动散嘛，还要怎么样？”
15、唐僧师徒来到一个地方，连着几天没有化到斋饭。八戒、沙僧去了城里都空手而归。唐僧饿得头昏眼花。
悟空对沙僧发脾气：“再化不到吃的就别回来！”
第二天沙僧就背着粮食回来了。
悟空很高兴，问道：“八戒呢？”
沙僧顿时痛苦起来：“大师兄，原谅我吧！咱们个，就二师兄能卖出钱来。”
16、 一位爱好唱歌的女士到了深更半夜仍在声嘶力竭地唱歌，邻居忍无可忍，敲墙壁向她表示抗议。
她气愤地大喊：“都快两点钟了，还往墙上钉钉子，你这人也太不讲文明了！”
每日开心一笑十大笑话
不是说好了十大笑话吗 你最搞笑了啊
每日开心一笑十大笑话
●小新：有酱油卖吗？鱼铺老板：没有。小新：有芥末卖吗？
鱼铺老板：没有。小新：什么都没有还敢开店。
●妈妈：上完课就要马上回家，为什么不听话？我最讨厌不准时回家的人……小新：你干嘛那么生气？你下班没马上回家做饭，我也没生气啊！
●老师：现在上“急救课”，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？小新：有人会告你性骚扰。老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？
●妈妈：小新啊，你想要弟弟还是妹妹？小新：花枝招展的姐姐。
你捡过的最惊喜的漏是什么？
去医院的路上，我追尾了一辆宝马740，对方不但没有让我赔偿，我反而因祸得福，了却多年的心愿，这是我捡过最惊喜的漏。
我老婆从小胃就不好，吃一点儿凉东西就胃疼，饮料之类的更是不敢碰，每次胃疼的时候都脸色苍白，面无血色，格外痛苦，这个问题让她饱受折磨，苦不堪言。
用她的话说，这个胃病是遗传的，因为岳母也有同样的情况，只是没有她的严重而已，认识我之前她就吃了很多治疗胃病的药，但效果甚微。结婚后我带她去了附近很多医院，中西药都吃过，可是依然不见好转，我老婆甚至都放弃了治愈的希望。只有我还在坚持着，因为我相信总会有办法的，即使不能痊愈，至少也能减轻她的痛苦。
有一天早上，我老婆胃病又犯了，疼的身子蜷缩在一团，脸色苍白，冷汗直流。虽然这种情况我见过很多次，但还是被吓到了，我一阵阵心疼，但又不能为她减轻痛苦，这种感觉真的很无助。
我给她倒了杯温水，又用热水袋敷了一会儿，她的痛苦才减轻一些。我当即决定，带她去医院再看看，于是匆匆和单位请了假，带着满脸不情愿的老婆向医院赶去。
此时恰逢上班高峰期，路上的车格外的多，而且红绿灯一个接一个，想开快都难，我一路小心翼翼的开着车向前行驶。
在我前面的是一辆宝马740，修长的车身，优美的弧线，看起来格外大气，我心里一阵阵羡慕，我要是能拥有一辆宝马740的话，估计做梦都能笑醒。
正在我沉浸在自己幻想中的时候，那辆宝马直接来了一个急刹车，等我反应过来的时候已经来不及了，尽管我已经紧急刹车，但车还是不受控制的撞了上去，我的车头和前车车尾来了一个亲密接触。
我瞬间懵了，我追尾了，这肯定是我的全责，希望这辆宝马受损不要太严重，否则我真的承担不起，尽管我买的有车险，但还是心有余悸。
我连忙打开双闪，把三脚架放在我的车后面，提醒来车注意安全，一切妥当之后我赶紧向那辆宝马车走去。这时宝马车主也走了下来，是个60来岁的大叔，他慈眉善目，穿着一身休闲西装，带着一副眼镜，显得精神抖擞，看起来又格外的友善。
我连忙上前一个劲的道歉，一口把责任承担了下来，大叔看了看两车相碰的地方，并没有受损很严重，只是掉了一点漆，有轻微的凹陷。
我正准备打电话叫保险公司来处理，却被大叔拦住了，他说这点小事没有关系，不用报修了，他自己有保险，可以解决，还说责任并不完全在我，因为有人横穿马路，他才急刹车，否则也不会出现这样的事情。
我不禁为这位大叔的胸襟点赞，再次表示感谢后就准备离开。恰在此时，我老婆从车上走下来了，尽管他状态好很多了，但还是脸色苍白，没有一丝血色。大叔看了我老婆一眼说道：你先别走，我们把车停路边，不要耽误别人行车，我想和你聊聊！
我一听这话心里就忍不住的嘀咕起来，莫非大叔反悔了？想要让我出修车费？想到这里，刚对大叔升起的好感瞬间全无，但转念一想，这起事故本来责任就在我，承担车损费用也是理所当然，于是我就按照大叔的意思把车开到了道路旁边。
没想到大叔对刚才追尾的事情只字不提，反而看着我老婆问道：你是不是胃不舒服？我一听这话顿时一惊，他是怎么看出来的？
大叔看出了我眼中的疑问，就从口袋里掏出一张名片递给我说道：我是一名胃病医生，从业40多年了，对胃病有很深的研究，退休后开了一家自己的诊所，专门治疗胃病，你们要是信得过我，就把你的症状给我详细描述一遍，或许我可以帮到你！
我听了将信将疑，因为老婆的胃病我们已经看了很多的专家，都没有太明显的效果，每次都是只治标不治本，好了没几天就又复发了。但我还是抱着一丝希望，就从刚才追尾的事情来看，这位大叔也不像是一个有心机的人，他主动提出帮我们，或许他真的有办法呢？
我把老婆目前的状况说了一遍，老婆也把自己从前的经历，治疗过程都详细的说了一遍。
大叔听了以后微微沉思片刻，然后隔着衣服在我老婆的胃周围轻轻按压了一遍，随口问了几个问题，老婆都一一作答了。大叔说道：你们今天也不用去医院了，这种遗传的病症得用特殊的偏方来治疗，我今天有事，你们明天可以按照名片上的地址来找我，我需要详细的检查后才能准确下药。
大叔又从车上拿了一瓶药，递给我老婆说，这个药可以让你缓解疼痛，你们如果信得过我的话可以来找我检查一下，名片上有地址和电话，来的时候提前打个电话，因为我不是每天都待在诊所里。
告别了大叔以后，我和老婆稍作商量就决定去他那里检查一下，毕竟有了新的希望，我们绝不能放弃。
过了几天，我们就和那位大叔联系了一下，按照约定时间去了他的诊所，他的店很偏，在一个小区的角落里，装修很普通，屋里摆了一个架子，上面放着各种各样的药，旁边有两个仪器，用来做检查，除此之外就只有一张床，一套办公桌椅，看起来格外的简陋。
大叔给我老婆做了详细的检查，还有针灸配合胃部推拿，足足进行了两个多小时，又给我老婆开了一些中药，让回家用砂锅熬制后服用，中药是十天的剂量，中间还要再来两次做针灸推拿。
十天过后，经过针灸推拿和中药的配合使用，我老婆的病症明显减轻了很多，这让我欣喜若狂，真是功夫不负有心人，遇到了一个好的医生，我和老婆心中都冉冉升起了一线曙光，对彻底痊愈充满了信心。
我们又去了那个医生那里做复查，医生检查后告诉我们这个治疗方案效果不错，再坚持一段时间就有可能痊愈。他又用同样的方法进行了针灸推拿，又开了一些中药，只是剂量比之前的少了很多。
经过两个月的治疗，我老婆的胃病已经基本痊愈了，之前那种情况再也没有复发过，剩下的就需要从平时饮食方面进行调理，饮食清淡，作息规律，减少油腻，这些都有利于胃病的康复。更为关键的是，这两个月的治疗并没有花多少钱，用大叔的话来说收取的只是药物的成本价，这让我再次对大叔刮目相看。
没想到我追尾了一辆宝马740，对方不但没有让我赔偿，反而治愈了我老婆多年的胃病，真是因祸得福，可以说这是我捡过最惊喜的漏。
你认为当年票选的十大笑星水平如何？
十大笑星今安在？回首当年已惘然。
一九八五年的那个“十大笑星”评选以及其评出的“十大笑星”，的确是基本代表了那个时代的相声演员的最高水平，当然，并不是那个时候只有这十位。
上世纪七十年代末八十年代初，是中国相声繁荣的年代，也是相声演员很受欢迎的年代，那个时候的相声没有小品的冲击，同时在经历了文革之后，中国的文艺领域内包括相声在内的很多艺术形式都得到了“复兴”，一下子涌现出来了老中青三代相声演员争相斗妍的局面，老一辈的侯宝林，马三立，郭启儒，苏文茂等，中年的马季，常宝华，常贵田，以及年轻的姜昆，侯耀文，师胜杰，高英培，李金斗甚至崭露头角的冯巩和牛群等等都活跃在舞台或广播电台。
所以才有了所谓的十大笑星的评选。在那次评选当中，马季被评为“十大笑星之首”，应该是名副其实，马季、唐杰忠（后期的赵炎），姜昆、李文华，侯耀文，石富宽，高英培、范振钰，常宝华，常贵田等等优秀的相声演员，给那个时候的观众听众带来的欢笑并不亚于现在的德云社或者青曲社，只不过那个时候的相声演员还是体制内的存在。
这个评选尽管不是官方评选，老一辈的相声艺术家都没参加，但是也基本上得到了认可，但是有一位没能入选还是觉得遗憾，那就是唐杰忠。
唐杰忠先生作为捧哏演员，与入选的赵炎和石富宽相比，还是要更加厉害一些，唐杰忠先生给马季先生碰过哏，也和姜昆搭档过，捧哏的水平显然要比赵炎高不少。
这算是个遗憾吧！
每日开心一笑十大笑话
爆笑笑话让你开心一笑：女朋友是学化工的。有次我手受伤了，洗澡的时候她给我搓背，洗了很久还在洗，我忍不住了就问她：“到底要洗到什么时候才算洗干净啊？”她淡定的说：“洗到你背上的水既不聚成水滴，也不成股流下就可以了。”卧槽？你几个意思？我特么才不是玻璃！
关于每天笑一笑的经典语言
多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说，来，坐着看…多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想娶我姐吗？我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。。。求采纳哦，做任务