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笑话大全哄女朋友开心(搜集哄女朋友开心一笑的笑话话语！~~~Thanks)
发布时间：2023-11-17 08:02:44 admin 阅读:59
搜集哄女朋友开心一笑的笑话话语！~~~Thanks
一个周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：“喂，伙计，你好吗？”我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。”正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：“你待会儿想干些什么？”我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。”“你待会儿可以到我这里来一下吗？”这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：“无聊！请你别再烦我了。”隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声：“对不起，兄弟，我先关机了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……我得修理他！”
笑话大全哄女朋友开心精选
1、我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪!”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪!”
2、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊宽恕他吧!我是自杀的。
3、一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。
4、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆?5、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝!”病人微笑着说：“小宝贝。”6、某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好!”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了!”7、心是一个如此奇怪的东西，可以包容这么多的爱!我把你放在心的最深处，才发现心又是一个极脆弱的小东西：容不得欺骗，容不得分离，容不得你离开!8、山外青山楼外楼，你不爱我我发愁。世上美女到处有，就是没有你温柔!9、给我一秒钟，我会想起你，给我一分钟，我会牵挂你，给我一整天，我会思念你，给我一辈子，我会守护你，给我一条短信倾诉，我会说：我想你了!10、等待一次日出，需要一天;等待一次月圆，需要一月;等待一次花开，需要一年;等待一次爱你一生一世，需要一辈子。永远爱你不变。11、从未做过贼，却想偷个幸福给你!从未坑过谁，却想骗个快乐给你!从未害过谁，却想拐个开心给你!从未赖过谁，却想抢个平安给你!12、不同的时光，不同的地点，语言都浅浅的写着和你有关的故事，相同的感觉，相同的笑脸，心情都影印着对你不变的爱恋，一句话，爱你，两个字，永远。13、不求我们的爱有多么轰轰烈烈，不求我们的爱有多么缠绵悱恻，不求我们的爱还有来世三生，只愿此生我们的爱平平淡淡，携手相伴一生。14、不管生活是闯荡还是流浪，我都会把你放在我心上，让深情天天冲击着我的心脏，让脉搏跳动着所有怀想，让信息传送着永远爱你的希望。15、宝贝：不要感到累了，才休息;不要觉得饿了，才用餐;不要感觉冷了，才加衣;不要感觉困了，才想我。照顾好自己，呵护好身体!
我：老婆，我滚远了以后就没人给你欺负了。老婆：又没叫你直线滚，来回滚，来回滚！31、老婆学会了给电脑设置开机密码。我：老婆开机密码多少？老婆：你生日。我输入显示不对，阴历阳历都输了几遍还是不对。我：密码不对啊。老婆：你真笨，让我来。然后老婆无比得瑟地在键盘输入：nishengri。32、钱包里有1800块钱，老婆：我帮你凑个整数吧，（开心中）我：好。然后她就拿走了800。。33、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！34、从前有俩人,一个叫装,一个叫消一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!35、在没有遇到你曾经，我从不知道怀念的感受以及爱的甜美，请容许我从这个情人节开端让这种感受和你一同陪伴我一辈子! 返回栏目：笑话段子精选简短
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笑话大全，哄女朋友开心的最新笑话段子
1.教授说：今天的上课秩序不错，唯一缺点就是……如果后面聊天的同学，
可以像中间打牌的同学一样安静的话，就不会吵到前面睡觉的同学了
2.画廊里，一名女士选了很久，选中了我的画。
她付钱的时候，我问她：“您买这幅画，是因为喜欢这个题材，还是因为喜欢我的作品风格？”
她说：“比来比去，这幅画最宽，可以盖住我家墙上的三个大洞。”
3.甲：“你和她发展到什么程度了？”
乙：“她为我改变了很多……”
甲：“改变了什么？”
4.前几天连续加班，昨天我一觉醒来已是中午了，实在不想上班，便以身体不舒服为由请假跑去吃大餐。
走进饭店，一个帅气的服务生迎了上来，说：“你好，请问几位用餐？”
我说：“一位。”
服务生：“好的，请问一位都到了吗？”
我一惊：“嗯……到了。”
我将此事发在朋友圈，同事评论道：“你身体不舒服就请假，人家脑子不清楚还在努力上班……”
5.老公下班晚，我一个人在家，给老公信息道：老公～快回来，饭在锅里，人在床上。
老婆：抢红包。
老公：一晚上能抢多少？
老婆：没准，有时几块，有时几分。
老公：给你50块，你能不能盯会我？
老婆：不行，看够了！不是钱的事！
7.一哥们，一大早就拉着媳妇去民政局，非要跟她离婚不可……
工作人员问：“离婚啊，才结婚几年，好好过日子得了！”
哥们说：“我昨晚回家后，给她讲了个笑话，她没笑。”
工作人员一听有点生气了：“一边待着去，就为这个，这算啥事啊？瞎扯淡，不能离！”
那哥们一下哭了：“她是没笑，床底下一个男的憋不住，笑了……”
8.老婆学理发，周末在家，就想拿我试试手艺。
这倒也没啥。我就答应了。
叮嘱她认真点，别让我出不了门。
她也爽快的答应了。我顺手拿过一本杂志打发时间。
看完一页后，想掀页。她说：“别动，我还没看完呢!”
9.美女去市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够所以老板就从猪脸上割下一块补进去。美女见状不答应了，大声说：“老板，你不要欺负我，我不要脸!”
10.爷俩去大酒店吃饭，看见桌子上有一盘芥末，都不认识。
儿子舀了一勺吃了，当时泪如雨下，他爹看见，就问他；你怎么哭了、儿子憋了一口气说；没事，爹，我想我妈了，她老人家一辈子都没吃过这么好吃得东西？
他爹听了也舀了一大勺吃了，当时眼泪哗哗的。儿子见状问爹，你怎么也哭了？他爹：我也想你妈了，她怎么生了你这么个坑爹玩意。
11.小鸡问母鸡：为什么人类都有名字，而我们全都叫鸡？
母鸡回答：人类活着的时候都有名字，但死了也全都叫鬼了。我们活着的时候没有名字，但死就有很多名字了！
小鸡说：真的吗，都叫些什么名字？
母鸡说：咖喱鸡、白斩鸡、香菇鸡、烧鸡、炸鸡、烤鸡、手撕鸡、口水鸡、辣子鸡、酱油鸡……
12.女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家进门就说：妈，朱静来了！
妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！
我要个哄女朋友开心的笑话？？
1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”2、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”3、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”4、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”5、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！6、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”7、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”8、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。9、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！10、同事妹妹小王刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到：“你是男的还是女的？”小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到：“我是一个小姐。”网友打出一句话来：“谢谢你的坦率。
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哇哦，你还真有心了
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如何逗女孩子开心的套路,过去的就让它过去吧，好吗？让我们都忘记不值得记住的，让我们把值得记住的永远留在心里，两个人永远的秘密！ 笑话大全哄女朋友开心
如何逗女孩子开心的套路
一.我觉得用笑靥如花来形容你不恰当，应该用春暖花开。
二.你知道你像什么吗？你像地球一样，深深地吸引了我。
三.弱水三千只取你一瓢；花开满园只摘一朵；红颜无数只恋一个；你的笑容是我一生的美丽。我不奢不贪，只愿守候你幸福到底！
四.我觉得你和空气好像呀，在这世界上空气无处不在，而你在我心里也是无处不在。
五.月亮很亮，亮也没用，没用也亮，我喜欢你，喜欢也没用，没用也喜欢。
六.你还太小，我实在不忍心跟你谈恋爱啊。
七.我有十万个我爱你，每天分给你一个，可以分年又天。但是我们都活不了那么久，所以我下辈子下下辈子都要继续说：我爱你！
八.我答应不会让任何人伤害你，包括我自己在内，相信我！我会给你幸福。
九.因为有你，世界变得美丽；因为有你，生活有了意义；因为有你，一切都是甜蜜。
十.太斤斤计较的人，不适合恋爱，适合买菜。
十一.你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
十二.人生的路很长很长，让我陪你一起走吧。我愿与你搭建一个属于我们自己的天空。
十三.你记一下：我找你的时候就是爆炸想你，没找你的时候就是憋着在想你。
十四.假如有一天你不爱我了，一定要提前告诉我。我好取消你在我未来的一切预定。
十五.陪你青丝变白发，陪你朝阳又夕下，我们三餐四季，我们煮茶赏花。
十六.我想你一定很忙，所以只用看前三个字就好。
十七.我可能缺席了你的过去，但我希望你不要缺席我的未来。
十八.就我对你这点骨气，放到古代肯定得为你做汉奸。
十九.从你的世界路过，我是那个偷影子的人。虽然无声告白，只愿你让我留在你身边。
二十.我不想做你性命的插曲，只想做你性命最完美的结局。
二十一.我家也没什么值钱的了，唯一能拿得出手的也就是我了，大方的送给你不用还了。
二十二.所有好吃的都归你，我不馋。漂亮的新衣服都归你，我喜欢看。午后的阳光都归你，这样暖。周末的回笼觉都归你，你太懒。这世界上你想要的都归你，你归我管。
二十三.你要做的就是拉着我的手走到最后，其他的，交给命运。
二十四.耀眼的人很多，但闪到我的只有你一个。
二十五.世界有爱才会温暖，世界有爱才会有依靠，世界有你才会温馨，愿你能和我一路同行，做一对幸福的路人。
二十六.思念和爱是一种毒，我已病入膏肓，且不愿意治，只有你是解药！
二十七.有多喜欢你呢？就是给我一堆喜欢吃的和你只能二者选一，我考虑了两秒后哭着选了你。
二十八.被我捧在心上宠着的感觉可好了，你要不要来试试？
二十九.你是我今生遇见的最对的巧合，你是我生平一览无遗的全世界，你是我见过笑容最美好的骄阳。
三十.初次见面，没什么可以送你的。不如就把我送给你吧。
三十一.我认为你很幸福，因为你可以选择爱我或不爱我，而我只能选择爱你或更爱你。
三十二.总有那么一个地方，一个人，让你心动，留恋不已。总有那么一个人，一句对不起，让你心痛，刻骨铭心。
三十三.本来我们就在这世上活不到太长久，我才不想把仅有的时间拿来和你吵架
三十四.不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞。
三十五.在人群之中寻觅着你，就彷佛在海边掬起所有的沙粒，急於发现你的踪迹，如果不从愿，但愿还有来生。
三十六.这些年我曾到过世界各地，也见识过很多美丽，停下来才发现我最爱的是你。
三十七.世界并不会对你温柔以待，上帝也不会对你特殊照顾，但我会。
三十八.我觉得你上辈子一定是碳酸饮料，不然为什么我一见你就开心的冒泡呢？
三十九.我今生最大的奢望就是：天天和你在同个盆里洗脚、平淡相守到老，老到我们哪也去不了。
四十.自古套路留不住，唯有深情撩人心，套路是我学的，撩你是真心的。
四十一.你有两个可爱之处，那两个，一、你很可爱，二、我可爱你了。
四十二.听到一些事，明明不相干，却会在心里拐好几个弯想到你。
四十三.我喜欢你，从黑夜到黎明，从冷冬到暖春，从一秒到一生，生生不息，轮回不止。
四十四.我渴望能见你一面，但请你记得，我不会开口要求要见你。这不是因为骄傲，你知道我在你面前毫无骄傲可言，而是因为，唯有你也想见我的时候，我们见面才有意义。
四十五.是不是因为我太胖了，所以一直钻不进你心里。
四十六.小姐姐，小姐姐，你是什么座的啊？金牛座啊，你呢？我是…我是为你量身定做的。
四十七.你说如果下雪的时候我们在路上走，不是救一起到白头了吗。
四十八.我们都喜欢把一些东西埋得很深，所以，两个慢热型的人，不经过长时间的接触是很难成为亲近的朋友。
四十九.每次跟你发消息都是一个冒险，因为我堵上了一天的心情好坏。
五十.我觉得最解压的事情就是，看看你的照片。
五十一.如果你愿意，我就喜欢你，如果你不愿意，我就单相思，你愿意吗？
五十二.你有地图吗，我在你的眼睛里迷路了。
五十三.晚上的鞭炮再想，都没有我想想你那么想。
五十四.想带你走过春秋，穿过清晨雨露，傍晚云霞，历经沧桑人世，而我依旧爱你如初。
五十五.你别有事没事儿的老梦见我干嘛，你不知道我很忙吗？
五十六.牵着你的手，一直走到最后，这一刻，怎么回头。
五十七.你知道什么叫意外吗？就是我从没想过会遇见你，但我遇见了，我从没想过会爱你，但我还是爱了。
五十八.反正我是过不了你这关了，被你看一眼就融化，你的一个笑就平复了我内心的风沙。
五十九.我是一个没有吃过苦的孩子，但为了你我什么苦都能吃。
六十.因为你，每天都是情人节。
六十一.你是最好的，如果有人比你好，我就装作没看见。
六十二.我这才明白，喜欢一个人后，眼角眉梢都是你，四面八方都是你，上天入地都是你，成也是你，败也是你。
六十三.大桶的爆米花和你一起吃，超大杯的果汁和你一起喝，以后的路再长也要和你一起走。
六十四.其实我没有拖延症，快递一拿到我就会拆，闹钟一响我就会按，零食一开我就会吃，你一出现我就会笑。
六十五.数不完的星星，数不完的记忆。弹起我心中的吉它，让心曲飞向远方，伴你进入甜甜的梦乡。
六十六.知道我和唐僧的区别吗？他取经，我娶你。
六十七.有的时候，爱是不用太多言语的，只是想默默的注视着你，在乎和你在一起的每一秒钟。
六十八.最好听的3个字不是“我爱你”，而是你的名字。
六十九.别人眼中恶魔的你，却是我心中的天使。
七十.爱你不求回报，只求抱抱。
七十一.你知道我为什么比你个高吗？不知道！因为天塌下来我帮你抗！
七十二.我以为开学前见你一面，到学校后就不会想你。
无论身在何处
有我不再孤单孤单
哄女朋友开心的笑话
1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”上帝：“我眨一下眼的功夫。”信徒：“那么10亿元钱呢？”上帝：“不过是我的一根头发而已。”信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。又过了几天，一go-vern-ment**来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为go-vern-ment服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排go-vern-ment**6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”上帝又了一下手，砰！……老头儿一下子变成了90岁8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”
哄女朋友开心的笑话故事？
一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒日前与爱妻为点小事争吵了几句，之后两人很生气，在相互沉默冷对近50小时后，我向妻子认错想结束冷战。尔后，问妻：“老婆，还生气吗？”不料两岁多的儿子鹦鹉学舌，扭头嗲嗲地也问：“老婆，还生气吗？”我只好指出错误：“这是我老婆，不是你老婆。你应该叫妈妈！”儿子似乎想赶紧改错：“妈妈老婆，还生气吗？”“妈妈是妈妈，老婆是老婆，妈妈不是老婆，老婆不是妈妈。”“哦，不是老婆的妈妈，你还生气吗？”“没有这么说的。你妈妈怎么不是老婆？难道还是大姑娘？她就是我老婆。儿子一脸茫然，妻子倒是从浓浓笑意中反应过来：“儿子你应该这样说：‘爸爸的老婆我的妈妈，你还生气吗？’”我笑不过来了：“有你这样叫的吗？多繁琐。儿子，记住了，等你长大了就有自己的老婆可叫了，现在只能叫妈妈！”儿子真的懂了：“妈妈，我要再过多久才能叫你老婆？”
哄女朋友开心的笑话
哄生气女朋友开心笑话一：
1、一个人买了一个只会说俩字"谁呀"的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的 ……
主人回家门口躺个人，主人纳闷，问到：这谁呀
门内：换煤气的
2、外婆去理发，理发师遗憾地告诉我外婆说：“现在剪头发要3元钱了。”
外婆十分恼怒：“一直都是2元钱的啊!怎么现在变3元了!这，这……太离谱了!”
理发师很诚恳地解释：“老奶奶，现在什么东西都涨价了，连猪肉都涨价了，所以……” 外婆惊异而愤怒地反驳：“这什么道理?!我剪头发又不用放肉丝!”
3、一次老妈熬骨头汤。吃的差不多了，老妈又夹起一块骨头肉到我碗里，我说吃不下了，老妈眼睛一横：“吃不下不就浪费了吗?!”
我说：“那我给小狗吃...”
老妈怒，把筷子往桌子上一拍：“这么一大块肉你不吃给狗吃，还不如给你爸吃了!”
旁边吃肉吃的正高兴的老爸一脸黑线的停住了嘴......
4、父亲：“孩子们，你们真使我感到厌恶，我每天尽听到你们谈论衣服。你们谈点高尚的不行吗?”
女儿：“好的，爸爸，现在我们就谈帽子……”
哄生气女朋友开心笑话二：
1、毕业多年,参加个同学的婚礼,
平时这个同学挺2的,婚礼上主持人对他说请你用古典的礼仪拜见一下你的岳父
他上去单膝跪地,曰:"岳父大人在上，小弟有礼了."
2、老爸退休，闲来无事在家QQ视频斗地主，某天，老爸被两个人合起来欺负，嘴里骂着街，但又不会打字，急的一声汗。
我在旁边看着偷笑。突然，老爸起身，拿A4纸在上面写个大大的“傻B”，挂在摄像头前，继续和那两人打牌。
3、儿子：“爸爸，今天老师教我们了万有引力定律。”
爸爸：“好，学的不错!近来可是大有进步啊”
儿子：“可是我想学牛顿那样做一下这个试验。”
爸爸：“真的?有什么需要我帮助的吗?”
儿子：“我需要一个大苹果。”
4、有一个母亲在纸上写了一个很大的“妈”字，问小儿子：“宝宝，这个字念什么?”孩子看了半天也不认识。
母亲说：“你想想我管你奶奶叫什么着?”
孩子一拍脑袋说：“哦!知道了，叫老不死的!”
逗女朋友开心的笑话 套路？
1，妹子，把蓝牙开了，传点爱给我。
2,风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
3，要不是打不过你，早跟你翻脸了。
4，我看过最虐心的小说是我和你的聊天记录
5，听说你过的不好，我坐在门口6，女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的
7，睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！乐了一整天。
6，女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的
7，睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！