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一句话爆笑签名
发布时间：2023-11-17 15:44:04 admin 阅读:59
一句话爆笑签名
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1、成熟，就是用幼稚的方式，做机智的事。2、我会努力变成你喜欢的那种女孩子然后死都不跟你在一起。3、我只是一个幼儿园毕业了几年的小孩子干嘛让我写这么多作业。4、做女人要有骨气，要么恋爱到结婚，要么骄傲做单身，同意的挺下。5、“这道题是送分题……”“那你扣我分干什么！”6、生活就像秋高，把我给气爽了。7、在爸妈眼里，我看动漫就跟隔壁家的孩子看喜羊羊是一个级别的。8、别用你那豁牙子跟我讲述你那半拉磕叽的社会故事。9、当你解不出数学题的时候突然抽掉你的笔帮你解的男生特么帅炸天。10、我喜欢的东西凭什么拱手相让。11、我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子。12、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。13、我羡慕别人上网QQ聊天聊不完，而我挂QQ只是为了升级14、假如别人踩了你一脚，如果是新鞋就会说“哎呀！你踩我鞋了”旧鞋就会说“哎呀！你踩我脚了”15、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。16、僵尸兴奋地打开我的脑壳然后失望地走了。17、如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底18、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。19、据说只有平胸的人才能穿出衬衫的味道20、当你被老师责怪时，旁边总有几头傻驴在笑21、最大的耻辱是什么？就是做了弊还不及格22、请关心一下身边的吃货，因为一不留神她就撑死了23、我宁愿化做一棵树，就算被做成卷子也比现在做卷子强。24、现在学校里好像有好几个季节，有穿羽绒服的，有穿春秋外套的，有穿白衬衫的，还有穿短袖的25、不要特意去挽留那是在作贱自己。26、“用一句话证明你和他之间的差距”“他是一个要考高中的人”27、当面挑理那是友，背后逼扯那是狗。28、如果有一天，全世界都不要你了。不要慌，来找我，我会告诉你，我也不要你。29、小时候，最厚的信是情书；长大后，最厚的信是银行账单。30、你在干嘛”“练习笑”“为什么”“因为毕业那天不想哭”31、“欧尼，你用"要么。要么"造个句子吧。”“烧饼五毛钱一个，要么，要么？”32、如果当年鬼子征粮的时候，村民都在上交的粮食里混入老鼠药的话，那不早就解放了么。33、都说同桌是百科全书，为什么我的同桌是十万个为什么。34、你们别再搞笑了，笑都快被你们搞死了35、放开那位美妞，帅哥你绑我走吧！36、师太，披上老衲的袈裟后，你就是老衲的人了。37、别一口一口闺蜜抢了你的男朋友，她能抢你的男朋友证明她不是你闺蜜。38、我讨厌这种朋友，平常和你嘻嘻哈哈的。在你困难的时候，当做若无其事。39、是不是觉得这样自己叫自己的名字觉得好别扭听自己声音的录音觉得好难听阿40、就算你人缘再好也有被人删过的时候。41、同样是卷裤腿有的男生吧！卷的痞痞的帅帅的有的吧！卷的就跟插秧捞田的熊一样。42、“为什么快递公司女快递员很少呢？””怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。”43、“班主任是什么”“一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人”44、刚才把脚崴了在路边坐了会，居然有人给我扔五十块钱。45、“老师您既然用作业让我们熬夜”“那么我们也只好用您的课来补觉了。”46、等一个人不用太久太阳下山就可以走了。47、嚼舌根的长舌妇就该烂舌头。48、说好一起到白头你却偷偷焗了油49、诗人写诗的原因是因为被贬被贬的原因是因为嘴贱。50、容易说出口的话往往最不真实张口就说一辈子的人兴许只热乎那么一阵子51、学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。52、我遇事的时候你没帮过你有事的时候也别怪我幸灾乐祸。53、“别人追你不一定证明你漂亮而是可能看你那骚样就知道你好泡”54、“老公，我嘴痒”，“说人话”，“亲亲”55、我说过只要你不承认我们的关系我也绝口不提我爱你那你凭什么怪我冷眼对你。56、没有女神的气质，我只能安静的做个逗比。57、“你发匿名说爱我？”“别闹了怎么会！”“你才别闹QQ就你一个”。58、我看数学试卷：卧槽这什么傻逼考卷！数学试卷看我：卧槽这什么傻逼学生！59、我家邻居变得有心计了。”“说人话！”“他改了WIFI密码。”60、有人说我长的丑我顿时笑了我丑我追你了吗。61、那女人猛一看，挺好看，再仔细一看，还不如猛一看呢。62、翅膀在硬别忘了曾经给你碧水蓝天的人。63、别以为我不说你傻逼，你就不是，自信点，你就是。64、“请用九个字来评价班主任的管理。”“高指标、瞎指挥、浮夸风。”65、“我能想到最浪漫的事就是我的成绩和你一起慢慢变好”66、有一天我发现自己变丑了，于是我默默的掏出我的身份证，发现自己想多了。67、现在的人穿个发光鞋就发动态我三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子还一闪一闪五颜六色的我炫耀过？68、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。69、太子和犬子为什么那么大的差距？就是那个点不一样。70、让你在没有我的地方疯狂，让我在没有你的世界坚强，71、我圈小我认识人少你厉害你牛逼请别在我面前装逼了，我的胃受不了。72、“同桌你听，我的肚子里好像有小宝宝在踢我”“说人话”“劳资饿了”。73、随风奔跑自由是方向，无奈忘了腿短没力量。74、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓呢。75、站在我面前骂我，那说明牛逼，背地里埋汰我那是你吹牛逼！76、“你做过最昧良心的事是什么？”“帮着学校骗教育局。”77、“让你感觉最孤独的一句话是什么”“就差你没交作业了”78、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！79、数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。80、那些睡前喜欢发说说写“世界晚安”的人我想问一句“时差真的没问题吗”81、熄灭了烟说起了从前，前半生就这样吧还有明天。82、如果你做不了陈冠希，那你就好好学人家谢霆锋吧！83、女生问的问题%她都知道答案才问的所以最好老实交代。84、周日穿短袖，周一穿衬衣，周二穿大衣，周三穿羽绒服，一年四季随机播放，众里寻他千百度，你要几度就几度85、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。86、我很纳闷怎么那么多人的名字都可以换成数字然后大言不惭地说我只要这么多！87、有一种幸福叫，我已经进入你的黑名单。88、对于那些不喜欢穿裙子的人，裙子就等于开当的裤子89、在这个连上厕所都要钱的年代里，没有什么不可能的。90、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。91、斤斤计较的人，不适合恋爱，适合买菜。92、我弟弟，晚上他怕我着凉，帮我把风扇关了，还给我盖上了被子，我感动了，我流泪，我全身都流泪了93、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。94、别站在你的角度看我，我怕你看不懂。95、那天闺蜜看到我妈那时，转过头对我说了一句“你好丑，还没得你妈妈乖”96、“偷拍我可以，但请用美颜相机，不然我真的会生气。”97、我男朋友好笨哦，到现在都还没有找到我98、这辈子给我系过鞋带的没几个解我鞋带的倒是有一堆99、我开始厌恶这个患得患失忽冷忽热拼尽全力去逞强的自己。100、不是我不知道，我只是想看你如何对我演戏。101、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。102、我胖了是为了显得你瘦，免得我瘦了显得你丑。103、不以**惊天下就以淫荡动世人。
一句话爆笑签名
[励志系] 你是我的奴隶，无论你跑多远，我还是会抓住你的。[励志系] 只要还活着，谁跟谁都是没完的。[淡定系] 如果他对你说：忘了我吧。你就告诉对方：我一直没记住。[淡定系] 我只是习惯了有你，并不是缺你不可。[淡定系] 人，如果没有了爱，便可以与任何人相爱。[淡定系] 一见钟情，再而衰，三而竭。[淡定系] 三毛说过的：爱情如果不落到穿衣、吃饭、睡觉、数钱这些实实在在的生活中去，是不会长久的。[淡定系] 人类最喜欢干的事情就是费尽千辛万苦得到某样东西，然后亲手毁掉，于是就圆满了。[淡定系] 可远观，不可亵玩。不是怕玷污了爱情，而是怕糟蹋了自己。[流氓系] 爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。[淡定系] 蔡康永说，我们又不是红红绿绿的蛋糕，生来要讨人喜欢。[流氓系] 你前任结婚了，你愿意参加他婚礼吗？——我只想参加丫的葬礼！[流氓系] 学术讨论可以，你不要骂人！——靠，骂的就是你！[治愈系] 很久很久以前，有一只小猪迷路了。它坐在路边哭，我想把它带回家，给它盖个大房子，为它遮风挡雨，我想每天都给它煮好吃的，把它养得白白胖胖的。我想保护它一辈子，让它永远开开心心的。没有忧愁，再不哭泣。我发誓，永远陪着它，永远牵着它的小猪蹄，决不让它迷失在任何路口。[治愈系] 如果我没有什么可以帮到你，至少可以陪陪你。——这就是爱情吧。[治愈系] 当你被很多人喜欢的时候，我该怎么办？——被我喜欢。
[治愈系] 只要你叫我，我就是在坟墓里，也会涌出一股力量，站起身来，跟着你走。[真理系] 很多事都介于“不说憋屈”和“说了矫情”之间。[真理系] 全球通，通个球。[真理系] 认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。[才华系] 小时候我的偶像是汪精卫，觉得他又能卖国又能填海，很了不起。[有才系] 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。[哀怨系] 为什么在一起需要两个人同意，分开却只用一个人做决定呢？[彪悍系] 我简单扼要的总结一下你的发言：呸！[囧系] 外星人算什么，福娃会保护我们的。[囧系] 师太，晚辈有一个不情之请，不知当讲不当讲。——既是不情之请，那就不必开口了。
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我把硬币抛向空中--如果正面朝上，就上泡泡;如果背面朝上，就上QQ;如果硬币立起来，我就去自习~2、这个QQ的密码是1234567893、男人可以为兄弟朋友两肋插刀，但男人可以为心爱的女人插兄弟两刀!4、树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌5、从今天开始，我只讨厌你一个人，欺负你，虐待你，你开心我就弄的你不开心，你不开始我就超级开心，别人欺负你我就在第一时间出来踩你，对你说的每一句话都是假话，答应你的每一件事都懒得去做，永远觉得每一个人都比你漂亮，连做梦都要鄙视你6、这家伙很勤快，但是什么都没有留下~~7、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来!8、人品决定一切，相貌决定人品9、鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑10、想不到心地善良也是一种缺陷!!11、有些人，你以为可以见面的有些事，你以为可以一直继续的然后，也许在你转身的那个刹那有些人，你就再也见不到了。当太阳落下，又升起来的时候一切都变了，一不小心就再也回不去了12、老婆大人何时回家13、我他*的那么爱你,你他*的爱理不理我她妈的为你沦陷.你他*的装没看见我他*的为你自尽,你他*的愣不相信我他*的为你跳楼,你他*的才肯回头你她妈的回心转意:我他*的决定放弃14、我的----我不懒!可我就是不留15、天堂里有人憎恨我地狱里有人怀念我16、他爱你的时候是真的爱你他不爱你的时候是真的不爱你了17、喜欢在你身上留下属于我的印记，却不曾记起你从未属于过我......如果有一天，不再喜欢你了，我的生活会不会又像从前那样堕落，颓废...我不想再要那样的生活，所以，在我还没有放弃你之前，请你,至少要喜欢上我...18、如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。20、本人成分:59%的帅，40%的酷，1%的微量羞涩适用范围:18-23岁的PLMM主治:心情不爽、缺少朋友、生活无聊警告:长期服用会产生较严重的依赖性和对其他男性的排斥性
番茄炒鸡蛋的搞笑签名？
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1、谁没精神过，但是你分裂过么。
2、闭上眼睛，我看到了我的前途。
3、钱可以解决的问题都不是问题。
4、我不整理房间，我是乱室佳人。
5、一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。
6、有时候，与其多心，不如少根筋。
7、男人用枪不是罪，女人靠B混社会。
8、千保健，万保健，心态平衡是关键。
9、起那么早干嘛？夜总会还没开门呢！
10、在最美好的年纪遇到你，算我倒霉。
11、今年过节不收礼，收礼只收火车票。
12、水因受阻而出声，人因挫折而成熟！
13、运气就是机会碰巧撞到了你的努力。
14、我和暑假分手了，因为开学那贱人！
15、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
16、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
17、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
18、方便面的确很方便，但煮它还是要用电。
19、问世间情为何物？圣人答曰：废物！
20、小三算什么，他充其量也只不过是个人。
21、谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。
22、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
23、狗叫嚣有什么用，真咬到我，才算你本事。
24、你说过咱们一起要白头，你却偷偷焗了油。
25、你心目中最想养的宠物是什麽？奥特曼
26、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
27、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
28、说真话的，遍体鳞伤。说假话的，满身绮罗。
29、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
30、男人享受的是一瞬间，女人享受的是全过程。
31、世界上只有一个自己，没必要做别人的插曲。
32、开玩笑可以。一别越人底线，二别戳人痛处。
33、你出生后是不是被扔上去次，但只被接住次？
34、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。
35、用微笑装作不在意你的嘲笑，不关心你的离去。
36、忍一时得寸进尺退一步变本加厉贱人便是如此。
37、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
38、朋友说，嘿你真行，好久不见你都胖若两人了。
39、无耻之徒的最高境界是完全意识不到自己无耻。
40、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
41、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
42、孔子曰：中午不睡，下午瞌睡老子曰：孔子说的对。
43、哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了。
44、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
45、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。
46、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
47、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
48、有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。
49、马在松软的土地上易失蹄，人在甜言蜜语中易摔跤。
50、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
51、安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。
52、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
53、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
54、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
55、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
56、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
57、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。
58、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
59、我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。
60、开学，别开玩笑了，我现在作业都一动没动，我拿什么开学！
61、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
62、爱情本来就是一个犯贱项目，爱是没有真理没有真相没有尊严。
63、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
64、每个人出生时都是原创的，但可悲的是，很多人渐渐活成了盗版。。
65、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
66、对于那些在我背后乱嚼舌根子的人，我真想亲口管他爷爷叫声爹。
67、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。
68、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
69、什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
70、音乐啤酒我都有，唯独没有女朋友，谁愿陪我一起玩，伴我游戏快乐游！
71、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
72、今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了。
73、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
74、如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会？我会点她出台。
75、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。
76、老师说：最近总是有同学说压力大，为什么呢？同学们心里想：还不是因为你，老师。
77、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
78、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
79、搞清楚自己人生的剧本不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
80、每个人都是一个国王，在自我的世界里纵横跋扈，你不好听我的，但你也不好让我听你的。
81、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。
82、近日脑袋怪怪，时常夜半起来，望着猪棚发呆，细想缘由何在，最后终搞明白，原来你被驴踹。
83、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
84、我想做个男子汉，辛辛苦苦把钱赚；工资只是慢慢涨，房价无端涨飞快；凑个首付如此难，无奈继续单身汉！
最搞笑的qq个性签名1、好好活着，因为我们会死很久！
2、谁没精神过，但是你分裂过么。
3、我现在拿得起放不下的只有筷子。
4、男人用枪不是罪，女人靠B混社会。
5、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
6、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
7、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
8、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。
9、泼妇总是出此刻公共场所耍二百五。
10、要不是骗子太多，我早把肾给卖了！
11、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
12、我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。
13、你想过自杀吗？我想他妈宰了你！
14、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？
15、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
16、寒假的最后几天，家家几乎灯火通明。
17、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
18、骑单车是不是时尚取决于你是不是真穷。
19、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
20、人人都说我很听话，其实我只听自己的话
21、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
22、每个家长都有时差，明明才点偏要说点半。
23、我喜欢你看不惯我的样子也干不掉我样子。
24、男人不色，不是本色；女人不骚，没出绝招。
25、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
26、看我不顺眼你可以选择自杀也可以选择装瞎。
27、无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。
28、最简单的长寿秘籍保持呼吸，不要断气。
29、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿。
30、为什么每对情侣分手的理由都是我们不合适。
31、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
32、世上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。
33、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
34、哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。
35、征婚启示，只要他对我好，哪怕是长的帅点儿！
36、小时候最霸气的一句话：你们放学等着瞧。
37、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
38、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
39、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
40、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
41、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！
42、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。
43、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
44、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
45、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！
46、睡眠是一门艺术谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
47、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
48、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
49、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
50、我把糖果锁起来，埋起来，可到后来我把钥匙弄丢了。
51、我们是好朋友，你摔倒了我会扶你，但要先让我笑完。
52、初一新生混熟了；初二小弟恋爱了；初三该要中考了。
53、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
54、我不傻，只是有点笨；我不懒，只是不爱动；仅此而已。
55、好久没用笔写过字了，不写不知道，一写吓一跳：火星文。
56、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
57、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏，除非你死了。
58、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我。
59、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
60、我的脾气还挺好的，完全不会为了我脾气不好这件事而生气。。
61、关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤
62、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
63、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
64、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛被人没资格说我的不是。
65、《春晓》春眠不觉晓，处处有烦恼。夜里不开灯，盗窃真不少。
66、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
67、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！
68、喝敌敌畏的时候已经够伤心了，有遇到了再来一瓶，更加崩溃了啊。
69、有一个很古老的传说能在XX校园里看到美女的人会长生不老
70、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
71、穿短裙我就算了，尼玛还穿打底裤！还会偷看你不成？人与人之间的信任都没了。
72、在我们的爱情里，我一直扮演爱你的角色，分手时别问我为什么分手，问问你自己。
73、老师说：最近总是有同学说压力大，为什么呢？同学们心里想：还不是因为你，老师。
74、人吧，真累！站着都想睡，爱你心受罪，上班领薪得交税，下班吃饭得排队，活着，遭罪！
75、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
76、安全生产要牢记，不争时间不赌气，机器是个老虎机，你受伤来它不理，高高兴兴上班来，完完整整回家去
77、我校女生一回头，老师校长跳了楼，我校女生二回头，长江黄河倒着流，我校女生三回头，收复台湾不用愁！
78、牵着你的手，跟着感觉走，走到胡同口，放开你的手，哎呀呀，你这条狗，见了母狗也不打个招呼就啃人家的口！
79、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
2019最搞笑的qq个性签名1、你是风儿我是沙，你是牙膏我刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀
2、山不在高，有仙则名；水不在多，能喝就行
3、有理想我就会追，否则我会死不瞑目
4、人家都说我像候，其实我很想告诉你，我是你的祖宗
5、拍照的时候感觉自己笑的很自然，拍出来一看却像个面瘫
6、姐又没男人，胖点好过冬
7、我能想到最开心的事，就是看你天天都倒霉
8、种瓜的瓜，种豆得豆，种下的乌龟得王八
9、本想着这次能够给你个惊喜，不想却把您老吓到了
10、以后失恋我就会把手指甲全部剪掉，证明我也为来请自残过
11、你必须承认，身边总有一些朋友的笑声要比笑话还好笑
12、手机是可以没有的，但是没有手机我是活不下去的
13、像国庆这种大事，放一个月举国同庆才是最好的
14、不要迷恋姐，姐已经心有所属了
15、减肥没有那么容易，只因身上的肉都很娇气
16、在这么多的人中，我最看的管的就是自己了
17、连自己是做什么的都不知道，你还是真的很悲哀
18、心我真的想把你丢掉，你这没出息的东西，疼什么疼啊
19、你是2，我是4，你就是除了2还是2
20、我跟不上时代了，别人都说下一站幸福，我确实下一站堵车
21、如果下辈子我是男人，我就要娶我这样的女人
22、我不能让所有的人都满意，因为不是所有的人都是人
23、人生最大的杯具：美人迟暮，英雄谢顶
24、对自己说声对不起，就这样连累了自己一辈子
25、爱消失了，我们在拼命逃跑的过程中，迷失了方向
26、就算全世界背叛我，我也不会背叛我自己的
27、喜不喜欢，合不合适，能不能在一起，是三件不同的事
28、你想要和她在一起，但你不看看自己，配吗
29、就算下一秒会摔跤，这一秒你还是会摔下去，你以为你是神嘛
30、我不允许你打扰我的坚定，因为你这个闹钟，让我每天都睡不好觉
31、有个人，教会你如何去爱了，但是他却不爱了
32、我自私、你花心、我隐瞒、你欺骗，我们之间各有各的问题
33、爱情里总有主角和配角，累的永远是主角，伤的永远是配角
34、不对任何人关心，只是怕自己难过的会是自己
35、在不知不觉中，发现自己始终无法忘记你
36、回忆是件很累人的事情，就像失眠时睡不着的样子
37、你不懂我我不是不怪你，而是我能怎么怪你
38、听说爱过之后会得到幸福，那为什么我得到的却不是幸福
39、爱上一个人，即使不开心，也想要在一起
40、你伤心难过的时候，我会哄你开心
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1、体重不过一百，不是平胸就是矮
2、我从来就没有被人骗过，因为骗我的都不是人
3、世界上最假的一句话，未成年人禁止入内
4、做这么刺激的事情，我怕你到最后受不了这个刺激
5、等你死的时候，可不可以不要变成厉鬼，因为我会害怕
6、那么喜欢在来一瓶，那么买一瓶敌敌畏吧
7、老娘不发威你当我是病猫，所以不要把善良看成是好欺负
8、成长是一段锥心的疼痛，不计后果的叫青春
9、没有关系，我们只是朋友，所以没有分开的理由
10、在这无聊的岁月中，又多了一个无聊的我
11、做错了事情，不要想着如何去挽回，因为世上没卖后悔药的
12、身边就那么多的位置，有人来，就有人要离开
13、习惯了有你的存在，所有我现在变成了这幅摸样
14、喜欢看笑话是不是，那我就在这笑着把话给你说完
15、知不知道锥心的痛是什么滋味，要不要体验一下那种遍体鳞伤的感觉
16、我是对你一点耐心都没有了，小心我一脚把你踹出去
17、现在一无所有的我，早已经没有了牵挂你的理由
18、你耽误了我的青春，现在我要讨回那笔青春债
19、别跟我谈人生，因为你都不是人生的
20、我们始终过着无聊的生活，爱情都是一样，纪念我那无聊的爱
21、你把情话说得如此的煽情，我怎能不信
22、打是亲，骂是爱，爱得不亲用脚踹
23、你的qq始终对我隐身，你却不知你已不再我的分组
24、世界上已不存在爱，因为你的良心已经让狗啃过了
25、遗传学家告诉我们：跨物种恋爱始终是没有好结果的
26、姐，迷人的五官就是你犯罪的开端
27、世界上最气人的不是对牛弹琴，而是一群人对你弹棉花
28、长肉这种事，有本事你别冲腰，冲胸来
29、粗大腿，黑丝袜，这个夏天真可怕
30、现在的生活已经满足不了我了，所以我要突破
31、心情不好的事情，我会给10086打电话，因为他从不骂我
32、近视眼有个很大的优点，就是他能离你很近在看你
33、名花虽有主，那也得时常松松土
34、朋友我现在很忙，有事请转拨10086
35、钱对于我来说根本不是问题，有问题的是我根本没钱
36、笑点越来越低，是因为生活越来越苦了
37、步子迈打了，容易扯着蛋
38、我的态度，向来是由我做主
39、装什么城里人，现在地球都叫村
40、别他妈的把异性相吸，当做是所谓的爱情
41、是你嘴犯贱，所以姐才抽你
42、看着她流泪，我的心却在滴血你知道吗
43、爱情，什么鬼东西，在开玩笑嘛？真是可笑
44、我不止三岁我当然识趣
45、人生就像是在翻书，翻着翻着也就没了
46、别说我变了，全都拜你所赐
47、我的世界没有你会更精彩，所以，立刻、马上滚
48、我可以爱的轰轰烈烈，也可以走的干干脆脆，这一切都取决于你
49、别在那假惺惺的说祝我幸福，这话你没资格说
50、你总是出现在我的噩梦中，没给过我一丁点的唯美
一句话爆笑签名
当官不为名做主，不如回家卖红薯。
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1、成熟，就是用幼稚的方式，做机智的事。2、我会努力变成你喜欢的那种女孩子然后死都不跟你在一起。3、我只是一个幼儿园毕业了几年的小孩子干嘛让我写这么多作业。4、做女人要有骨气，要么恋爱到结婚，要么骄傲做单身，同意的挺下。5、“这道题是送分题……”“那你扣我分干什么！”6、生活就像秋高，把我给气爽了。7、在爸妈眼里，我看动漫就跟隔壁家的孩子看喜羊羊是一个级别的。8、别用你那豁牙子跟我讲述你那半拉磕叽的社会故事。9、当你解不出数学题的时候突然抽掉你的笔帮你解的男生特么帅炸天。10、我喜欢的东西凭什么拱手相让。11、我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子。12、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。13、我羡慕别人上网QQ聊天聊不完，而我挂QQ只是为了升级14、假如别人踩了你一脚，如果是新鞋就会说“哎呀！你踩我鞋了”旧鞋就会说“哎呀！你踩我脚了”15、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。16、僵尸兴奋地打开我的脑壳然后失望地走了。17、如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底18、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。19、据说只有平胸的人才能穿出衬衫的味道20、当你被老师责怪时，旁边总有几头傻驴在笑21、最大的耻辱是什么？就是做了弊还不及格22、请关心一下身边的吃货，因为一不留神她就撑死了23、我宁愿化做一棵树，就算被做成卷子也比现在做卷子强。24、现在学校里好像有好几个季节，有穿羽绒服的，有穿春秋外套的，有穿白衬衫的，还有穿短袖的25、不要特意去挽留那是在作贱自己。26、“用一句话证明你和他之间的差距”“他是一个要考高中的人”27、当面挑理那是友，背后逼扯那是狗。28、如果有一天，全世界都不要你了。不要慌，来找我，我会告诉你，我也不要你。29、小时候，最厚的信是情书；长大后，最厚的信是银行账单。30、你在干嘛”“练习笑”“为什么”“因为毕业那天不想哭”31、“欧尼，你用"要么。要么"造个句子吧。”“烧饼五毛钱一个，要么，要么？”32、如果当年鬼子征粮的时候，村民都在上交的粮食里混入老鼠药的话，那不早就解放了么。33、都说同桌是百科全书，为什么我的同桌是十万个为什么。34、你们别再搞笑了，笑都快被你们搞死了35、放开那位美妞，帅哥你绑我走吧！36、师太，披上老衲的袈裟后，你就是老衲的人了。37、别一口一口闺蜜抢了你的男朋友，她能抢你的男朋友证明她不是你闺蜜。38、我讨厌这种朋友，平常和你嘻嘻哈哈的。在你困难的时候，当做若无其事。39、是不是觉得这样自己叫自己的名字觉得好别扭听自己声音的录音觉得好难听阿40、就算你人缘再好也有被人删过的时候。41、同样是卷裤腿有的男生吧！卷的痞痞的帅帅的有的吧！卷的就跟插秧捞田的熊一样。42、“为什么快递公司女快递员很少呢？””怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。”43、“班主任是什么”“一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人”44、刚才把脚崴了在路边坐了会，居然有人给我扔五十块钱。45、“老师您既然用作业让我们熬夜”“那么我们也只好用您的课来补觉了。”46、等一个人不用太久太阳下山就可以走了。47、嚼舌根的长舌妇就该烂舌头。48、说好一起到白头你却偷偷焗了油49、诗人写诗的原因是因为被贬被贬的原因是因为嘴贱。50、容易说出口的话往往最不真实张口就说一辈子的人兴许只热乎那么一阵子51、学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。52、我遇事的时候你没帮过你有事的时候也别怪我幸灾乐祸。53、“别人追你不一定证明你漂亮而是可能看你那骚样就知道你好泡”54、“老公，我嘴痒”，“说人话”，“亲亲”55、我说过只要你不承认我们的关系我也绝口不提我爱你那你凭什么怪我冷眼对你。56、没有女神的气质，我只能安静的做个逗比。57、“你发匿名说爱我？”“别闹了怎么会！”“你才别闹QQ就你一个”。58、我看数学试卷：卧槽这什么傻逼考卷！数学试卷看我：卧槽这什么傻逼学生！59、我家邻居变得有心计了。”“说人话！”“他改了WIFI密码。”60、有人说我长的丑我顿时笑了我丑我追你了吗。61、那女人猛一看，挺好看，再仔细一看，还不如猛一看呢。62、翅膀在硬别忘了曾经给你碧水蓝天的人。63、别以为我不说你傻逼，你就不是，自信点，你就是。64、“请用九个字来评价班主任的管理。”“高指标、瞎指挥、浮夸风。”65、“我能想到最浪漫的事就是我的成绩和你一起慢慢变好”66、有一天我发现自己变丑了，于是我默默的掏出我的身份证，发现自己想多了。67、现在的人穿个发光鞋就发动态我三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子还一闪一闪五颜六色的我炫耀过？68、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。69、太子和犬子为什么那么大的差距？就是那个点不一样。70、让你在没有我的地方疯狂，让我在没有你的世界坚强，71、我圈小我认识人少你厉害你牛逼请别在我面前装逼了，我的胃受不了。72、“同桌你听，我的肚子里好像有小宝宝在踢我”“说人话”“劳资饿了”。73、随风奔跑自由是方向，无奈忘了腿短没力量。74、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓呢。75、站在我面前骂我，那说明牛逼，背地里埋汰我那是你吹牛逼！76、“你做过最昧良心的事是什么？”“帮着学校骗教育局。”77、“让你感觉最孤独的一句话是什么”“就差你没交作业了”78、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！79、数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。80、那些睡前喜欢发说说写“世界晚安”的人我想问一句“时差真的没问题吗”81、熄灭了烟说起了从前，前半生就这样吧还有明天。82、如果你做不了陈冠希，那你就好好学人家谢霆锋吧！83、女生问的问题%她都知道答案才问的所以最好老实交代。84、周日穿短袖，周一穿衬衣，周二穿大衣，周三穿羽绒服，一年四季随机播放，众里寻他千百度，你要几度就几度85、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。86、我很纳闷怎么那么多人的名字都可以换成数字然后大言不惭地说我只要这么多！87、有一种幸福叫，我已经进入你的黑名单。88、对于那些不喜欢穿裙子的人，裙子就等于开当的裤子89、在这个连上厕所都要钱的年代里，没有什么不可能的。90、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。91、斤斤计较的人，不适合恋爱，适合买菜。92、我弟弟，晚上他怕我着凉，帮我把风扇关了，还给我盖上了被子，我感动了，我流泪，我全身都流泪了93、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。94、别站在你的角度看我，我怕你看不懂。95、那天闺蜜看到我妈那时，转过头对我说了一句“你好丑，还没得你妈妈乖”96、“偷拍我可以，但请用美颜相机，不然我真的会生气。”97、我男朋友好笨哦，到现在都还没有找到我98、这辈子给我系过鞋带的没几个解我鞋带的倒是有一堆99、我开始厌恶这个患得患失忽冷忽热拼尽全力去逞强的自己。100、不是我不知道，我只是想看你如何对我演戏。101、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。102、我胖了是为了显得你瘦，免得我瘦了显得你丑。103、不以**惊天下就以淫荡动世人。
一句话经典搞笑语录，笑死人不偿命
1.我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套！
2.找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
3.世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
4.今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
5.小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
6.要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。
7.你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。
8.那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。
9.生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿。
10.下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。
11、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
12、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
13、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
14、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
15、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
16、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包！
17、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
18、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
适合发说说的搞笑短句，句句无厘头，笑死人不偿命！
诙谐逗趣的幽默签名，简短爆笑，停不下来
有带点搞笑，又有道理的QQ签名。一句话的字数最好在14个字以内。。
有带点搞笑，又有道理的QQ签名刚好14字