经典幽默笑话段子(经典笑话大全爆笑段子)

经典笑话大全爆笑段子

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1.一哥们开车出差外地，见前面墙的尽头有个路口，而且墙上一排字：“由此处上国道——”，就开了过去。转过身来再一看，才发现墙转角过来还有“罚款”两个字……

2.我躺沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。我说：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。”老爸我一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊?”我说：“我有个眼睛没贴，能看。”老爸“哦”了一声，就去厨房又拿了片黄瓜，把我另一只眼睛也给贴上了。

3.一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是+等于几?第一个答等于;第二个答等于;第三个答等于或者等于;心理学家说：“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”

4.班里有个女生，色狼一个，qq昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊?”她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?

5.“妈妈，我是怎么长大的呀?”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀!呜~”

6.儿子和爹的短信：子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹：明天奉上，还望笑纳。子：父皇言重了，跪谢皇恩。他爹：天恩浩荡，大可不必。子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡，无需添忧!子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。

7.话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机二，加油……机二，加油……”我们班女生也学着人家喊：“机八，加油……机八，加油……”我滴个神!

8.作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”

9.爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B呢!”

10.白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”

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经典的幽默笑话搞笑段子

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现如今网络技术的发展，使得幽默段子广泛传播，深受大家的喜爱和追捧。下面是学习啦小编为大家整理的幽默笑话搞笑段子，希望大家喜欢。

2、老师在说材料的时候，说到：没有任何材料，会在变长的同时变粗…话音刚落，班里一个女孩子笑出了声，紧接着老师自己也笑了，最后全班同学都笑了……女孩子刚要红着脸说“你好坏”的时候。你接着说一句：这种材料就是油条。

3、某女中年丧夫，但是欲望还是相当强烈!于是她发布征婚启示：1不可打我。2不可离我而去。3能力要强。第二天门铃响了，女人开门一看，发现是一个没手没脚坐轮椅的男人。女人心想：没手，不会打我。没脚，不会离我而去。但他的能力如何呢?于是女人便问其：“你在那方面很强吗?”男人骄傲的抬起头对女人说：“你认为我是拿什么来按的门铃!”

4、上午休息时间，一妹妹在上网，总是看到菊花，于是问我这个词是什么意思，怎么这么流行。我不知道怎么回答，我就问她：你觉得人身体上什么部位最像菊花?她想了一下，翘起嘴巴问：是这个吗?我该怎么答?

5、我问一哥们儿靠什么撩妹儿?这哥们儿一边看着镜子一边说道：就咱这身材，就咱这颜值，靠的就是下药!

1、小狮子成年了，准备去谈恋爱，妈妈告诉小狮子：见到你喜欢的对象，一定要主动挑对方的强项聊天。这一天，小狮子在路边遇见一条小母狗，小狮子走了过去，望着对方良久，问道：“你喜欢吃屎吗?

2、“医生!快!快帮我救救他!他快没气了!!”话音刚落，医生就把我连人带可乐推了出去。

3、“快把你最值钱的东西交出来!”面对劫匪的恐吓，我说：“男人没一个好东西。”他竟无言以对

4、哥和嫂子闹离婚!嫂子说：我什么都不要，就要我女儿!我哥说：孩子是我的!嫂子说：孩子是我生的!我哥说：你拿着银行卡去提款机取钱，难道你敢说钱是提款机的吗?嫂子说：你去种子买种子，种在自己地里!产了粮食!你敢说粮食是种子公司的吗?

5、和女朋友分手的第一天，周遭的朋友都察觉到了我的异样，他们不禁问道：“什么事能让你乐成这样?”

1、半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了”……老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，好感动呀!老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷!

2、盲人按摩的师傅向我抱怨：我怎么会选这么个行业?当初我是不是眼瞎?

3、甲：“哇，清明三天小长假到了”乙：“是啊，这三天你有什么打算?”甲：“上两个白班，一个夜班，如果有时间的话，给去年加班累死的同事烧点纸。”

4、一傻蛋开车下高速，交警过来，敬礼：师傅，您好，您是经过这条新修高速的第一万名司机，按照规定，奖励五千块钱。记者过来采访：师傅您好，得到这笔钱肯定很高兴，那么您回去打算用这钱干什么?二货说：我想回去先办个驾照。交警旁边一听：无证驾驶啊!就过来了。他媳妇在副驾驶座上说：警察同志您别听他胡说，喝多了他。交警一听：酒后驾驶啊!手拷都拿出来了给二货带上，这时候，他丈母娘在后边把头伸出窗户，哭了都：我就说嘛，偷来的车，别开，别开，你非开出来去旅游。

5、马航被击落前，小明在乌克兰的一个村庄里撸管，这时一警察看到了，就过来问小明：“你在这里做什么?”这时小明支支吾吾的回答：“我。。。我我在打飞机!

1、古时候，王侯将相家里都有个大院子，而他们的夫人喜欢在院子里挂个秋千。闲着没事就在秋千上荡来荡去。后来，人们就把荡秋千的贵妇称之为荡妇，以示尊贵。

2、渔夫在海里捕到了一条金鱼，金鱼突然说起了话：「亲爱的渔夫先生，如果你放了我，我就实现你任何愿望。」渔夫将信将疑：「真的?如果你真有法力，为什么不把自己变走?」「对哦!我怎么没想到!拜拜噜!」说完金鱼唰一声就消失了。

3、记者采访《喜羊羊与灰太狼》的创作者：“作品取得了巨大成功，塑造了喜羊羊，美羊羊，懒羊羊等经典角色。请问在动画创作过程中，你们遇到的最大困难是什么?”创作者说：“画着画着就睡着了，羊太多了。。。”

4、别人的自拍一般都是被右键另存为图片，而你不一样，你的自拍一般都是被右键存为QQ表情。

5、和老婆一起七年了。昨天第一次动手打老婆，老婆一直没说话也没哭。没求饶。我非常生气摔门就走了出去，我很痛苦，又很担心老婆，于是跑回家想道歉，却发现她被我打破了。也没气了。

1、一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗?”维修工隐隐感到些什么，连连说：“能。”女人继续说：“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧!”“你真爽快!”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧!”

2、朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门!”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么?”

3、西班牙人喜欢牛丸，每当斗牛结束后，都把斗败的牛的睾丸割下来吃。有一天，有个西班牙人到餐厅订购牛丸。餐厅服务生说：“你付定金，明天给你。”第二天这个人来取牛丸，结果发现‘丸’很小，就问为什么。服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的，今天是斗牛士输了……”

4、班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。开学点名了，班主任不知怎么念，就说:马叉叉到了没?语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没?体育老师则直截了当叫:一群马到了没?历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没?数学老师更直接：马6到了没?美术老师最形象：徐悲鸿到了没?最后，还是教务处主任统一了叫法：马俩仨!万能的朋友圈，谁能告诉我他叫什么名字?

5、全面放开二胎以后……某学生在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，学生说家长不在家，舅舅可以么?老师说行。第二天，他背上刚满周岁的小舅奔向学校……

幽默笑话段子精选你们谁是弟弟谁是姐姐

幽默笑话段子精选你们谁是弟弟谁是姐姐我是一个妹子，上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面。有一天晚上上课的时候，班主任问我们一个问题：你们到底谁是姐姐，谁是弟弟。当时我就惊呆了。神回复：爷们儿太娘们儿，娘们儿太爷们儿。

一个人的搞笑短段子

超有幽默感的段子，黄段子，荤段子等，经典内涵搞笑段子大全能笑死人的，我们通过交流说话来使用这些段子。接下来就是我为你精心准备的《一个人的搞笑短段子》，欢迎观看!

一个人的搞笑短段子(热门篇)

1.我命由我不由天，天欲灭我我灭天。

2.少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

3.胸不平，何以平天下，乳不巨，何以聚人心。

4.以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。

5.你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。

6.宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女!

7.老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢!

8.有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应?老子尿出来都的都是皇家礼炮。

9.管不住的是儿子，看不住的是女儿。

10.老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣!

11.饭桶的自豪：当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。

12.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

13.我都不泡你了，你又何苦泡我。

14.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

15.漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。

16.说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

17.放自己的屁，让别人闻去吧!

18.因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。

19.大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。

20.洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!

一个人的搞笑短段子(经典篇)

1.我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!

2.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

3.风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

4.买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

5.婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。

6.每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!

7.我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没有擦出火花。

8.亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!

9.男人口袋有点钱，腰部以下不会闲!

10.给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

11.师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!

12.我不会勉强自己，我不会虚伪自己，我不会复杂自己，我要的。一直都很简单。

13.长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

14.这个年代，这个季节对我不离不弃也就只有蚊子了。

15.要开学了，臣妾做不到啊!

16.取其精华，去其糟粕的结果就是有孕在身。

17.只要你明确了自己的方向，世界也会为你让路。

18.为什么不穿四角裤，因为浪费钱浪费布。

19.我不能逛街，一逛街就发现自己什么都缺!

20.错过了就是错过了，没有什么可以值得留恋的。

一个人的搞笑短段子(精选篇)

1.男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。

2.谈恋爱就像玩跷跷板，任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。

3.谁说iphone手机好，连个收音机功能都没有!

4.年少真的很单薄，什么都很轻，风一吹，我们就走散。

5.世界上最傻的事情就是花钱读书，还要受罪。

6.人生自古谁无死，早死晚死都得死。

7.有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。

8.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。

9.没胸就该穿校服、腿粗就该穿校裤，人丑就该多读书。

10.不管在哪里，我们都可以发挥厚脸皮精神。

11.也许一个人要走很长的路，经历过生命中无数突如其来的繁华和苍凉才会变的成熟。

12.平时叫不出来，一说打架都他妈到齐了。

13.眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了!

14.我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。

15.不管是友情还是爱情，你来我热情拥抱。你走我坦然放手。

16.有些事，不是我不在意，而是我在意了又能怎样。

17.朋友就像人民币有真也有假，可惜我不是验钞机。

18.我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

19.我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了。

幽默笑话段子300字

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幽默笑话段子300字(热门篇)

1.女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人——好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人——擦!不要脸的小三!

2.一同事打算向暗恋的MM表白，大伙都很高兴，勉励他好好想想如何煽情，争取一鼓作气拿下她。当天晚上，开头一切都好，最后他向MM说：oh，你紧握了开启我心灵的钥匙，而我手中也有XX旅店的钥匙，我们......MM打断了他的表白：两把都是钥匙?!

3.狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便

4.甲：“我老婆真他妈不像话!扔下一大堆衣服让我妈洗!”乙：“那你干什么去了?”甲：“我实在不忍看我妈受累!到你这散散心!”

5.有时候真想去他妈的房子车子，去他妈的三险一金，去他妈的结婚生子。想走很远的路，认识很多的人，付出很多的爱，客死异乡，墓碑上刻着：这家伙去另一个世界继续牛逼了。(@猪蹄蹄beta)

6.鲁豫采访精神病院院长，问怎样确定病人是否治愈?院长说：“其实很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙和一把舀勺，看他怎么把浴缸腾空。”鲁豫惊奇：“真的么?哦，天哪!正常的人应该使用舀勺。”院长答：“不，正常已治愈的人,会把浴缸的塞子拔掉。”

7.有次在步行街，一美女高傲的走着，真有气质，我于是走过去：小姐!等等…她用很傲慢的眼光看着我说：切!就你这样也敢找女孩子搭讪…我：小姐，你误会了，我是想告诉你你的裤拉链没拉上…美女淡的说了一句：乡下来的?这就潮。我当场无语!

8.妻子：“如果我不在家，你在家里照看孩子时，要把挂历翻过来。”丈夫：“这是为什么?”妻子：“挂历上的女人太性感了，我担心孩子闹着要吃奶。”

9.世界上最遥远的距离,不是生与死的距离,而是我站在周一，心里却想着周五!

10.梁洛施分手后的收益:一栋豪宅，三个baby，五亿港币。姚晨离婚后的收益:一个前夫，三角孽债，五百万微博粉丝。

幽默笑话段子300字(经典篇)

1.【其他昵称】刚才在网上玩三国杀，见到一个人的昵称叫“其他昵称”。我问他你的昵称怎么这么怪呢?他说：“注册的时候，系统提示昵称已存在，请输入其他昵称，我输入“其他昵称”，就注册成功了。”

2.原来一犯错，回去老婆就让跪搓衣板，进入电脑时代，开始跪CPU还有主板神马的，现在连这个都奥特曼了，目前的流行趋势是跪遥控器、还不许换台。换一次台加一个小时......刚才一哥们儿说，他老婆的最新发明是跪键盘，还要在屏幕上打出“我爱你”......否则后果自负......

3.某外语学院某班40人，38个女生，2个男生。。。然后，然后，然后，这两个男人相爱了。。。(@Ryan_XxOo)

4.一天，丈夫为了挑衅妻子的智商，问妻子道：“亲爱的，你有水平能说出让我既喜欢又愤怒的话吗?”妻子低头沉思一会，不紧不慢的说道：“我发现，在你所有的朋友当中，只有你是不用吃伟哥的。”

5.甲：我的两次婚姻都失败了。乙：怎么啦?甲：第一个老婆，走了。乙：第二个呢?甲：她不肯走。

6.【曹尼玛】有一天这人去应聘，主考员问：你叫什么名字?答：我曹尼玛。主考员：出去!!!

7.出生在89年这个尴尬的年份，赶不上80后也及不到90后，刚上小学就金融风暴，小学毕业又911，准备中考就来了个非典，高考又来个汶川大地震，好不容易上了大学却突然一个金融海啸加甲流!当了十几年教育改革的白老鼠，终于准备告别校园，迎接社会，你却告诉我大学毕业那年2012世界末日(@史上第一最最搞)

8.【2011超爆笑的个性签名】①哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。②你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。。③你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。④姐不是电视机，不要老是盯着姐看。⑤即使你已名花有主、我也要移花接木。⑥看看你的排名，就知道你班有多少人。

9.【麦当劳与肯德基最烂漫的事】我能想到最浪漫的事，就是永远出现在你周围300米范围内，默默地注视着你，然后把自己的鸡翅卖得比你贵一块钱。

10.房子和老婆共同点:1.没有的时候,前半辈子为得到而忙活;有了以后,后半辈子要为拥有而忙活。2.维持的费用都高得惊人。3.很多男人认为外表都很重要。4.可以向人吹嘘!5.越好就越难得到。6.到家里以后满不满意可就是另外一回事了!7.想拥有就必须具有一定的经济实力。8.等你成了老人之后,是你很好的陪伴.

幽默笑话段子300字(精选篇)

1.寒假作业被发现是抄的以后一小盆友谈到：抄作业不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一!

2.一天,女孩对爸说:"喜欢对面的帅哥!"爸小声对女孩说:"那是你同父异母的哥,只能做朋友!"几月后女孩又说:"喜欢东院的帅哥!"爸又对她说:"那是你另一个同父异母的哥,千万别对你妈说!"可女孩还是哭着对妈说了,妈安慰她:"你喜欢谁嫁谁,你根本就不是你爸的女儿:"女孩问:"爸是谁?"妈说:现在正看微博段子的那个男人!"

3.一男子吃饭忘了带钱，于是吃完饭把账单往柜台上一放就往外走，收银员拿着账单大喊：先生，你的账单!男子回头一笑：是你的账单。

4.一天，妻子和丈夫一起上街，裙子突然被大风吹起来，妻子惊慌地按着扬起的裙子大喊：“天啊!春光外泄!”丈夫白了她一眼说：“拜托!是家丑外扬吧!”

5.小时候班上有个女同学名字叫任君爽。唉，真不知道她爹妈起名字的时候怎么想的!

6.美国新闻署前署长洛文是美国历史上第一个部长级黑人，入住华盛顿西北高尚住宅区。一天他在家门前剪草，简单穿了个了恤，一位太太驱车经过，停下来招呼他：“那个黑人，你剪一次草要多少钱?”洛文抬头瞟了她一眼，慢吞吞地说：“那……要看情况。比如这家的太太……我替她剪草，她陪我睡觉。”

7.1.世界上有那么多人生指南，我却一路向北。2.时刻把自己当孙子，因为全世界都你大爷的。3.一切不以下雪为目的的降温、大风都是耍流氓。4.那人长得怎么说呢，像素比较低!

8.死记硬背也许能让你通过大学4年，但会毁掉你接下来的40年。——《三个傻瓜》

9.男:“我好喜欢你喔，我真的很喜欢你，我可不可以亲你?女:“不要脸……。”男:“那我亲嘴好了……”

幽默经典笑话

公交车上，对面坐一大叔，我正在安静的听着歌，大叔突然从口袋掏出一包咖啡，然后撕开口，倒进了嘴里，嚼啊嚼，咖啡的香味瞬间扑来，我惊呆了，难道这么多年我用水冲咖啡喝的方法是错的？？？本人女，前两天和老妈去逛街，看中了一件红色马甲，想买。老妈坚持说红色的不好看，要我买黑色的，说百搭。最后我买了黑色的。直到今天我看到她穿了一件红色的马甲，我瞬间懂了。当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看："搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！"来自3000笑话-幽默笑话

幽默笑话段子：妈，你怀我的时候，是不是特喜欢吃辣

幽默笑话段子：我问妈妈：都说酸儿辣女，妈，你怀我的时候，是不是特喜欢吃辣？妈妈说：我怀你的时候就喜欢吃酸辣粉，所以你现在跟假小子似的，没人要你！

经典幽默笑话段子

告诉你个笑话！叫猫和鲸鱼!小青正在挖坑！小敏问他：你为什么挖坑？小青说偶家的金鱼死了！偶要帮他埋葬！小敏说：你怎么挖这么大的坑？小青说没办法！偶家的金鱼在你家的猫肚子里！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

有哪些有趣的笑话和段子？

1、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我卖药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……

2、记者问：大爷，您是个卖水果的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。

大爷：我也不知道你大妈咋看上我的，记得那年情人节，我卖完水果，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就随便地问了一句：“这玩意多少钱一斤……”

后来我们就结婚了，结果结婚以后，一吵架她就骂我是骗子。

3、某论坛上有人发帖：用蟑螂药杀死一只蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢？

有人神回复道：“你家人不见了，你不着急吗？”

经典幽默笑话段子精选

世界的一切不完美，你都可以坦然面对

我们都不是很完美的人，但我们要接受不完美的自己。在孤独的时候，给自己安慰；在寂寞的时候，给自己温暖。学会独立，告别依赖，对软弱的自己说再见。生活不是只有温...

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看别人不顺眼，是自己的修养不够

看上级不顺眼，是自己的能力不够；看老板不顺眼，是自己的梦想不够；看同事不顺眼，是自己的胸襟不够；看朋友不顺眼，是自己的眼力不够；看自己不顺眼，是自己的修炼...

实在太牛了，太经典了

实在太牛了，太经典了……老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。锦帽貂裘，千骑用康王。为报倾城随太守，三百年，九芝堂。酒酣胸胆尚开张，西瓜霜，喜之郎。持节云中，三...

这样来描述人的一生

人的一生：一岁的刚刚亮相十岁的天天向上二十岁的远大理想三十岁的基本定向四十岁的处处吃香五十岁的奋发图强六十岁的告老还乡七十岁的打打麻将八十...

我转了，正如我轻轻地发

鲁迅：我发了两条微博，一条是转发，另一条还是转发。徐志摩：轻轻地，我转了，正如我轻轻地发，轻轻地点一点鼠标，不放过一个微博。爱迪生：明星的微博＝99%的口...

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