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幽默笑话段子正能量(发什么朋友圈点赞最多？)
发布时间：2023-11-18 16:58:19 admin 阅读:59
发什么朋友圈点赞最多？
一、朋友圈图片要配图精美拍照发圈的时候，图片至少不能质量太差，可以适当地用有美颜滤镜和修图的美图软件，用的比较多的有美妆相机，潮自拍，美图秀秀，天天p图，微商水印相机等等，都有多种的美颜滤镜和修图特效。另外朋友圈配图张数建议遵循的1、3、4、6、9的配图原则，而如果配图使用的张数是2、5、7、8，则会缺一个角，照片也一定是用心拍摄与修图。二、朋友圈内容要有趣一定是要与本人相关，有联系的。每个人都有了解他人生活的欲望，如果总是发链接和鸡汤，别人会觉得很无聊，如果总是发自拍，也会招人反感。正确的做法应该是：除了偶尔的自拍外，还应该包含生活情感，亲情，友情。工作正能量的内容，让好友能够从各种角度，多重维度去全面的了解认识。朋友圈的文案内容，语气，表达方式是和人设性格相符合匹配的，不要有太多的讲究和条条框框，对自己有太多的设定要求，但是要强调突出性格和个性的一面，一段自黑的段子，幽默的笑话都是加分项。三、朋友圈的内容要讲究排版一张图的效果比多张图效果好，因为它刚好适应了整个屏幕，可以整张看完。一句话的效果比一段话效果好，因为一句话一眼就能看我看完。横版图片比竖板图片效果好，因为竖版图片的右边会空出一大块，会有不协调的感觉，横版视觉更平衡协调，图片也相对精致美观。四、朋友圈的发布时间发的时间非常重要，一般对朋友圈大家在以下5个时间段比较活跃，1、早上起床，上班路上的高峰期，这个时候大家都在坐公交或者地铁，会出现了手机刷朋友圈的意识，这个时间段一般是早上的6点—9点。2、是中午吃饭的时间，大家能会刷个朋友圈晒午餐，这个时间段大概是11点半到13点半。3、时间段是晚上下班的高峰期，也就是18点以后，堵车或者坐地铁时，大家都会掏出手机刷一下4、是晚上10点，因为这个时候大家忙了一天没事，就会闲下来比较放松自己，刷刷朋友圈，看到适合自己的产品下个单，这感觉肯定不要太好了，5、是晚上11点以后发，就会被第二天早起的人看到，早起那一会也是朋友圈的高峰，五、朋友圈配文标题要抓人眼球让别人一看就想看下去，文案要描述自己的心情，感受，结尾来个互动。比如说提出问题，设悬念，大反转，做选择等等都是可以的。
幽默笑话段子正能量
展开全部
姐妹俩大学暑假，做火车回家。
路过一大片油菜地，妹妹看到有只猪在啃菜，她就想嘲笑姐姐一下。
“姐姐，你看窗外，你妹在那吃油菜呢！”
说完，姐姐一脸黑线，妹妹自己也脑残了……
富有生活激情的电影哪几部值得推荐？
《喜剧之王》
周星驰
那时候的她无论多少流言蜚语都无所谓
《菊次郎的夏天》
北野武
从没见过那么流氓的温柔，从没见过那么温柔的流氓。
《乱世佳人》
维克多·弗莱明
一生，也不过希望有这样一个男人相伴左右
《荒野生存》
西恩·潘
无法拒绝自己内心的人真是伟大又可怜
《香水》
汤姆·提克威
一个单凭体香达到高潮的男人
《失常》
查理·考夫曼
一个寻常的中年危机故事变得怪诞迷离起来
《暖暖内含光》
米歇尔·冈瑞
如果失去记忆，能否再一见钟情
《偷拐抢骗》
盖·里奇
多线程，精巧的布局，意外的意外。
《达拉斯买家俱乐部》
让-马克·瓦雷
80年代艾滋病患者的生活状态和维权运动。
《致命魔术》
克里斯托弗·诺兰
没想到在魔术背后上演的这个故事，竟然是一场更大的魔术
《勇士》
加文·欧康诺
鲜血与汗水才是男人的魂啊!
《猜火车》
丹尼·博伊尔
平淡和琐碎是生活的本质。
《梦之安魂曲》
达伦·阿伦诺夫斯基
一场没有春天的噩梦。
《美丽人生》
罗伯托·贝尼尼
即使是悲惨世界，也要大大的笑着。
《阿郎的故事》
杜琪峰
潇洒的你将心事化进尘缘中，孤独的孩子你是造物的恩宠
《白日梦想家》
本·斯蒂勒
不是心灵鸡汤，是我等老男人非常受用的心灵老鸭汤。
《围困城堡》
菲利普· 卡德隆
农业文明VS游牧文明
《勇敢的心》
梅尔·吉布森
美丽的苏格兰风光和优美的配乐，场面也很激情。
和男朋友谈一年了，最近他说要买车，但是他钱不够首付，让我出一点，你们觉得我该出吗？
我周围的个朋友，谈了个男朋友，二个人快要结婚了，男方要买车，让女的出二十万，马上要结婚的就一起买，女方也觉得反正结婚了也要买车子，还不如早点买，就这样车子买回来了，是男方的名字，过了一段时间，男方在外面找了个条件更好的，女的就想要回二十万，男方说谈恋爱期间互相花钱是应该的，凭什么要退，女孩子又找到现女友，现女友说你一打工的穷丫头也有二十万给别人花，如果打官司的话，他又没什么证据，所以就吃了个哑巴亏，还有一女孩子，男孩子买完房子，二个人也是快结婚了，女孩子花了十几万装修房子买家电什么的，就二个人都住进去了，正好男孩子单位让他出差一年，在外面有了新女朋友而且怀孕了，二个人赶回来结婚，就给了这个女孩子十万元钱，再多给我也没钱，女孩子也只好吃个哑巴亏，你再打官司的话也能再多得个十多万，还要花时间花精力，最后也就算了，所以女孩子不要给男方花钱，也不要借钱，可经找个理由，我的钱都买了理财产品，一时半会儿拿不出来。
关于正能量的笑话有哪些？
1、穷人问佛：我为什么这样穷？佛说：你没有学会给予别人。穷人：我一无所有如何给予？佛：一个人一无所有也可给予别人七种东西。2、昨天问一个大老板，“现在生意都不景气，大家压力都很大，你睡眠怎么样？”他回答：像婴儿般的睡眠。我说：不愧是高手。这样还能睡的着！他沉默半响道：哎，半夜经常醒来，哭一会儿再睡……。睡一会儿再哭……3、听成功人士说，在外忙碌一整天很累，回家听到孩子喊一声“爸爸”就觉得一切都是值得的。我今天累了，也想补充正能量，你们能喊我一声爸爸吗？4、老太上公交车，一好心小伙给老太让了座，不一会小伙电话响了，接听之后就听见他说：老婆我现在在火车上，临时决定出差，你不相信，真的在火车上了，这时，只见老太清了清嗓子，喊到：“啤酒饮料矿泉水，鸡爪泡面火腿肠啦…来，小伙子，把脚收一下！”5、有人对我说：“别人泼在你身上的冷水，你应该烧开了泼回去。”但我更愿意去做像石灰一样的人，别人越泼我冷水，我的人生越沸腾！突然浑身一身寒意，“尼玛，大晚上的，谁往楼下倒洗脚水！”6、我一吃面条就拉肚子，吃其它的主食却没事，于是去医院检查，医生问明白了症状后，说：“这不是什么大毛病，很好治，不用害怕哈。”我急忙追问怎么治。医生看了看我说：“你不吃面条不就行了。”我……7、老师问：“有个人要烧壶开水，生火到一半时发现柴不够，他该怎么办？”有的同学说赶快去找，有的说去借、去买。老师说：“为什么不把壶里的水倒掉一些呢？”同学顿悟。8、小时候有次犯错被妈妈揍了，没流一滴泪！揍完后妈妈抚摸着我的头：傻孩子！你咋不跑啊！疼不疼？听完这句话我哭了！你整整追我了两道街，你告诉我我还能往哪儿跑啊！9、一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……10、漂亮女同学追到我家，哭着说：你走了，我怎么办？我妈妈当时急了，问我：你们俩有什么关系？我很纳闷，说：没什么关系呀？！那女生边哭边说：阿姨你别误会，他走了，我不就成倒数第一了么！11、儿子对他当局长的爸爸说：“我很喜欢对门副局长家女儿！”局长偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”儿子又说：“我也喜欢隔壁科长家的女孩！”局长又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就找谁，别怕，你是市长的儿子！12、和弟弟出来吃饭。他吃完拿出纸对我说：来，擦嘴！我说我还没吃完呢！弟说：没吃完就不能擦？我悠悠的看了他一眼：你没拉完屎你擦屁股么？13、最近感觉记忆力下降得厉害，于是就找了一个记事本，把每天重要的事情都记下来。可是今天早上起来，差不多把床都拆了，愣是没找到记事本.....14、有一天，我给电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，老子打死你。15、我怀孕了，告诉妹妹时，没想到她接的第一句话是：“啊，真的吗？那把你的卫生巾都留给我啊！”16、为了考验爸爸是否真的戒烟，今早出门的时候我特意没关煤气。17、男对女说：“做女人多好啊，矮了叫小巧玲珑，胖了叫丰满，不化妆叫清水芙蓉，俺羡慕得不得了。”女对男说：“当男人多好啊，矮了称精华浓缩，胖了称魁梧，丑了说成不花心，俺哪敢跟你比啊！”18、吃货：“阿姨，你在做什么好吃的？我能尝一口吗？”阿姨：“我在熬中药！”吃货：“那我尝一小口。”阿姨：“……”
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1、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”我：“啥意思？”大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”我：“……”
2、一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……
3、小时候，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳？我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年，直到有一次过年，我见到了开心果。
5、晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：”在吗？”十分钟后女神回道：”在拉，有事吗？”天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：”那你先拉，拉完再聊。”一个小时过去了，女神怎么还没拉完？
6、同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你。
7、老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句”小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房”老师晕：“这个不行。换一个”小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟”老师狂晕：“不行，再换一个”小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！”
8、一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊？”猫回答：“七擒孟获！”
9、小时候有次犯错被妈妈揍了，没流一滴泪！揍完后妈妈抚摸着我的头：傻孩子！你咋不跑啊！疼不疼？听完这句话我哭了！你整整追我了两道街，你告诉我我还能往哪儿跑啊！
10、老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。小明：老师，我想好了。我就写我奶奶。老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？小明：我奶奶腰椎间盘突出。
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THEEND
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导语：我们都喜欢积极向上的人，因为他们给人感觉正能量，那么笑话就是你生活的正能量。如下就是我为大家收集的生活职场幽默笑话段子大全，一起爆笑吧!
生活职场幽默笑话段子(一)1、一上班族嗜赌如命，欠下好几万高利贷。
债主抓到他，狠狠地教训了一顿说：“没钱还，就要剁手指!先把他的食指给我剁下来!”
上班族大惊：“求求你们了!千万别剁食指!我还要用来打卡的啊!”
2、因为输入法的缘故，我在回复我们叶主任的Email中是将她打成了野猪人，正在万念俱焚的时候看到自己把此致敬礼打成了辞职敬礼，顿时觉得这封Email简直写的是浑然天成……
3、一男子由于个子矮，始终找不到工作!
某日，男子回家兴奋地对老婆说：“我找到工作了!”
老婆大喜，问道：“太好了，什么工作?”
男子说：“售楼!老板说我往房间一站，房子看起来大了很多!”
4、一男一女周一上班同时迟到，结果男被扣发奖金，女却安然无恙。
男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚?”
“我睡过头儿了。”女职员答。
生活职场幽默笑话段子(二)1、同事A：你得多喝水，这样有利于身体健康。
同事B：怎么突然说这个?你怎么知道我喝水少?
A：你看你一上午都没去洗手间。
B：你怎么知道我没去洗手间?
A：因为从早上我见你到现在，你的裤子拉链一直开着。
2、有个同事很瘦，排骨中的精排骨......他特别喜欢健身，几乎每天去!
有一天，办公室一起聊天，
就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊?”
旁边一妹子直接插话：“健骨头呗!那么瘦!”
办公室一群人大笑，此同事满脸黑线头。。。
3、我觉得我领导是个莫名其妙的神经病，今天下班，领导神神秘秘的把我喊到他办公室，递给我一个非常精致的小盒子，然后告诉我等下回家，把所有的门窗都关闭，就剩我一个人的.时候在打开看，我居然信了……打开一看!尼玛!端午节值班表!居然天天都有我的名字!
生活职场幽默笑话段子(三)1、公司有个MM叫沈怡，上班第一天，经理拿着沈怡的简历表问她：你说以后我是叫你小沈(婶)还是叫你小怡(姨)呢?
MM爽快的回答说：都可以!
经理想了想问：你还有别的名字吗?
2、今天跟一同事一同坐电梯，当电梯上升时，
这同事突然：“哈哈哈!”
我：“你笑什么?”
他：“没笑什么，只是突然想起《泰囧》里的一句台词觉得好笑。”
我好奇：“哪一句?”
他：“电梯里有两2B。”
3、当然你也不能对一个程序员说：你的代码有bug。他的第一反应是：1，你的环境有问题吧;2，傻B你会用吗。
如果你委婉地说：你这个程序和预期的有点不一致，你看看是不是我的使用方法有问题。他本能地会想：艹，是不是有bug?!
4、同事A：干什么呢，坐这半天没说话了。
同事B：玩深沉呢。
同事A：人家玩深沉得长得帅，就他顶多是发呆。
同事C：你俩特么能不能小点声说话，我都快睡着了。
;搞笑又正能量的段子，直播经典段子大全，幽默经典段子笑话
搞笑又正能量的段子，直播经典段子大全，幽默经典段子笑话
看很多直播的人都特别能说，会直播的人还会说很多段子，逗得大家开心一乐，那些段子手段子大全经典版汇总，关于直播的经典好段子，有点污的笑话段子正能量段子笑话分享给大家。保准你比看直播都开心。
1、路上见一电瓶车撞了行人，行人就躺在地上不起来。然后电瓶车主扶起车就跑，行人爬起来奋力追赶…
2、一同学对老师说:“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。”
3、人这一生，除了应该有一次一见钟情之外，还应该有一次瞎了眼。
4、追求多年的女神终于理我了，态度还挺好的，她这么说的：“你想剪什么发型？”
5、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃。
6、如何用中文内涵地表达，我爱你？回复：我有一条祖传的染色体想送给你。
7、爱上一个不可能的人，就好比在火车站等一艘船。这句话听上去好像是怪船不来，其实是说你脑子进水了，非要在火车站等，还赖人家船不来。
8、闺蜜跟她男友吵架，谁都不肯服软，她气得用手砸墙，男友马上心疼地认错道歉了。听说这件事后我记了下来，今天跟男友吵架也用上这招，谁知道这个墙太坑了，我一砸直掉渣，男友吓得噗通一声就跪下了！
9、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
10、中秋和女朋友订婚了，打算今年年底结婚。昨天去未来岳父岳母家谈了一天，最后成交价格为668.8块一斤。
11、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。
12、上次有人送我一袋夏威夷果，用牙咬，用地磕，用门挤，用锤子敲，终于要吃完了。然后在袋子底下摸到了一个开口器。
13、热热的天开心的你，特别的日子注意身体，轻轻的风纯纯的你，不要让太阳晒着你!
15、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
17、一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散?13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍?!门都没有。
18、吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。”大家很好奇，问“怎么啦?”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。。。
19、刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋!”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”
20、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
21、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。。。。
22、十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗?她对你好吧。”我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红，说：“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗?”……
24、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”
25、结婚之前——男：“亲爱的，能不能和你啪啪？”女：“可以，但是得给我买漂亮衣服。”结婚以后——老婆：“亲爱的，今晚啪啪怎么样？”老公：“不要了，明天我给你买漂亮衣服可以吗？”
27、一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力！
28、天和闺蜜一起逛街，路过公园，闺蜜听到了音乐停下脚步望向园内。我：“怎么不走啦？”二货闺蜜说到：“一想到我们也会变老，心里感觉好害怕！”我安慰她怕什么，人总会变老死去的啊！她：“不是，那些广场舞看起来好难啊！我们以后能学会嘛！”好吧好吧，你赢了。
29、一男问女友，你知道男人最喜欢听女人的哪句话吗。女友说，我爱你。男友说，不是，是这句话。说完，男友用力捏了一下女友的手，女友喊，啊~~~~疼男友说，对，就是这句话。
30、晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨，反正我有男朋友，有人要了。”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”。
学会赞美，哪个星座会更爱你？
每一个女人，都想锁住自己的男人，不让他在外拈花惹草；每一个女人，也都想让自己的男人，更加爱自己，体贴自己，而不是为了一些小矛盾，就吵架或是冷战。想让自己的男人加倍爱你，那可是要讲究“战术”的，什么事情都不是空穴来风。如何让12星座男生加倍爱你，赶紧来看看啊，小编都觉得很好?！白羊男：多多赞美他吸引和保护自己的女人，白羊男一直为此斗争着，他希望在女人面前是英雄般的存在。那告诉他在你眼中他的形像是这样的：养家的人，为你解决难题的人，性感的人，还是身着闪亮铠甲的骑士一样的人。当他帮你打开了某个罐子，你也要告诉他有这么一个强壮的人在身边感觉棒极了！金牛男：做他最喜欢的美食“要想抓住男人的心，就要先抓住他的胃”，这招对金牛男可是最实用不过，所以如果对他的饮食喜好了解得一清二楚，就表明你对他的了解是非常深刻的。不过也许无论你做什么，你的男人都爱吃，所以赶紧减少叫外卖的次数吧，自己动手，让他知道你有多爱他，这样不是更好吗？双子男：回应他的高谈论阔当他将一些新奇见闻说给你听时，当他讨你欢心给你说一些笑话时，当他给你分析近期的各种局势时??都请保持你热诚地态度，耐心地倾听，并作出适当的回应与表情反应，甚至你可以和他一起讨论（记得是讨论，不是争论）、研究某件事或某个话题。你的热心与耐心捧场，可比你说“我爱你”来得让他高兴。巨蟹男：多爱他的家人如果你已经打算要跟他在一起，那么就爱屋及乌，多爱他的家人吧。替他在他父母面前多尽一份孝心，对需要帮助的亲戚伸出一双援手??或许那些纠结的关系让你头疼，或许那些复杂的事情让你觉得委屈，但你的付出他一定能感受得到，甚至你送给他父母礼物比送给他礼物还要让他开心幸福。狮子男：你毫无保留的关注一起用餐时，如果你的狮子男友看见你拿着手机玩得不亦乐乎，他会自动将这种行为解释为“在她心目中我不够重要”，并为此而愤怒。所以，如果你在约会时能把所有的注意力都放在他身上，对他来说就意味着“我在她这里有优先权，她很爱我”。尤其在他讲话时，一定要多和他进行眼神接触，并且不要频繁打断他，他非常喜欢被关注的感觉。处女男：对他做的小事也要表示感谢处女座男人需要别人把他的付出看在眼里，感到他是不可缺少的，虽然他不会用言语表达，但内心确实很渴望。所以，下次如果他送孩子去上学，或者倒了一次垃圾、拖了一次地板??你都要表达自己的感激。经常表达你的感谢也会改进他的态度，为两人的情感注入新的正能量。天秤男：穿上他喜欢的衣服无论你们已经在一起多长时间了，都别忘了用实际行动告诉他，你在“为悦己者容”，比如穿着他最爱的裙子，戴上他送给你的首饰，化个美美的淡妆??天秤座男人的大脑对视觉信号的反应要比女人敏感得多，看到你穿着性感的裙子，焕发出耀眼的光彩，他会觉得你对他有?j望哟！天蝎男：照顾好你自己释放压力，注意饮食，多多锻炼，戒掉香烟和酒精??这些听上去都像是好好对待与照顾自己的做法。但事实上这也是你爱他的一种体现，因为你在用这种方式向他传达：“我想要和你一起度过漫长而幸福的一生，我不要让你经?v失去爱人的痛苦”。对天蝎男来说，这比成千上万句“我爱你”来得更令他安心。射手男：让他拥有属于自己的时间自由从来都是射手座的追求，或许为了应你的要求或是讨好你，而不得不抽出时间来陪你，但内心还是渴望能拥有一些自己的时间与空间。太过压抑与黏腻的感情，常会让他们觉得窒息。所以，你大可不时地建议他和朋友出去聚一聚，打打游戏等等，这些是你支持他享受个人时光的表现，他会因此而激动和感动。摩羯男：询问他的意见和建议摩羯男人一定非常期望成为你的世界里非常重要的一部分，并非常乐意成为你生活、事业中的导师。问问他怎样才能跟上司要求加薪，怎样制定更好的职场规划，理财投资选择什么产品最合适，去某地旅游要注意些什么??这表现出了你对他的信任，而且非常重视他的判断，没有比这个更能让他体会你深深的爱意。当然，他会给你最好最完整的答案。水瓶男：为他的表现喝彩或许他很特立独行，或许他很自由叛逆，或许他根本不在乎别人的目光，但是他却也希望有一个人能懂他、?同他、跟他是一国的，他渴望与人分享他的创意、成功与好玩的东西。如果要表现你对他的爱，要走进他的心里，那么就为他的表现与表演鼓掌喝彩吧，为他准备的幽默段子绽放你的笑容吧！双鱼男：给他一个长长的拥抱出门之前，给他一个长长的拥抱，而不是匆匆忙忙蜻蜓点水般地吻在脸颊上。女人是语言动物，而男人却喜欢通过接触来建立两人的联?，尤其是对双鱼座的男人来说，身体亲密的接触更能让他感觉到温馨与幸福。这个拥抱要不短于七秒，七秒看上去很长，但却是个会让他感到窝心的数字。恋人之间的互相，就是因为一些小事情就能争吵起来，但也会因为一个小举动而原谅对方，互相包容，彼此磨合，才能成就更美好的感情！你们认同吗？欢迎留言告诉我们，喜欢这篇文章的话，动动手指帮我们按赞＋分享！我们会继续写更多好的文章给大家看的！
幽默笑话段子正能量
某村长潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，放了块牌子在外面，写着“病治好，付$300；治不好，退$1000。”有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这是汽油！村长：恭喜你，味觉恢复了，付$300吧。美国医生只好付了钱，很不爽地走了。几天后又回到诊所，打算把损失的钱捞回来。美国人：我失去了记忆，什么都记不住。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这不是上次治味觉的汽油吗！？村长：恭喜你，记忆恢复了，请付$300吧。美国人只好又付了钱，愤怒地离开了。几天后又回到诊所。美国人：我的视力很差。村长：抱歉！我没有什么药治这个病，这是退你的$1000…美国人：可这只是$500！村长：恭喜你，视力恢复了，请付给我$300……美国人不甘心，过几月又去诊所，说耳朵听不见了。村长对护士嘀咕：这厮是想和咱们死磕到底，不如把22号药加些耗子药让他过去吧！美国人听后撒腿就跑。村人逮住他说：你的听力恢复了…没等村长说完，美国人扔下三百再不回来。转年，那美国人又去诊所，心想这次无论你说什么我都装疯卖傻。谁知，村长见状大喜，赶紧给那美国人的妻子打电话：亲爱的，你老公都这逼样了，咱俩还偷偷摸摸地干啥？美国人听后夺过电话质问妻子。谁知电话根本就没挂通。美国人发觉上当，认栽付钱。这件事让这个美国人心堵，他吸取了以往所有的教训，让人推着去诊所。并嘱咐无论村长耍什么花招，大家都别上当。村长见到美国人，似乎绝望地好久不出声，然后，进屋拿出一把手枪。美国人心想：跟我来这套，你还敢打死我吗？谁知村长走到美国人的轮椅前，把手枪握在美国人的手里，枪口对着自己的胸口就开了一枪。枪响过后，村长倒在血泊中。警察赶到时，美国人立马从轮椅上跳了起来，扔下手枪说：不是我干的，是他把手枪放在我手上的。这时，村长从地上爬起，掏出衣服内的血包说：小样！还想算计我！没有这点“思路”在中国能当村长！