爆笑段子大全笑死人(开心一笑笑话大全爆笑笑死人不偿命经典幽默笑话)

开心一笑笑话大全爆笑笑死人不偿命经典幽默笑话

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1、一女的正在向一闺蜜诉苦。

甲：我真的烦透了我丈夫，没一点儿情调。

乙：他怎么没情调呢?

甲：就说一件小事儿吧?我经常问他‘如果时间能够重来，你还会选择我吗’?这个问题我都问了不下百遍了，可他总是那四个字。

乙：‘一定选你’。

甲：要是这四个字就好了。

乙：‘绝不选你’。

甲：要是这四个字我也就认了。

已：那是?

甲：‘没有如果’。

2、小明的爸爸总是爱吹牛，这天他又对小明吹道：“你老爸我可是无所不知，有什么问题尽管问我。”

小明惊讶道：“爸爸真是太厉害了。”小明吧自豪地要死。这时小明问：“爸爸，金字塔怎么形成的。”

小明爸爸顿时慌了。但是为了不被揭穿，只好编了一个理由：“这……这个，金字塔其实是…是盘古开天时拉的大便，经风吹雨打而硬化而已。”说完小明爸爸还是怕被揭穿。

哪知小明竟说：“我知道了，原来黄河是盘古撒的尿。”

3、一老实哥们，在大街上捡了一个小孩，不知该怎么办，就拦住人问：“你是不是丢人了。”

结果被大家大骂：“你才丢人了，你全家都丢人，还现眼呢。”更有生气的，直接上去揍了一顿。

4、小明正在学成语。

有一天妈妈叫他去某某地方买东西，提醒他说：“如果不知道怎么走就问警察叔叔。”

小明在路上迷路了，不知怎么走，于是找到了一块石头，砸向警察叔叔并问他怎么走。

警察晕晕地问他为什么要砸，小明就说：“投石问路啊!”

5、小明在书报上看到“梁上君子”一词，没有读懂其义，就给一个同学的信中写到：“让我们努力学习，长大后争取做一个‘梁上君子’。”

小明心想这词很得意，恰到好处。‘梁’是栋梁，君子是好人，‘梁上君子’就是栋梁之材的意思。

那同学接到信后，随即回信写道：“你说的很对，我们一定要好好学习，天天向上，争取做一个国家的梁上君子。”

6、小孙女第一天上幼儿园，回来高兴地给我们大讲特讲在幼儿园的新鲜事。

小孙女：我总算明白了，为什么姥姥那么老!

爷爷：为什么呢?

小孙女：因为老师一个“老”都那么年轻，那姥姥有两个“老”，能不老么?

爷爷：是吗?她旁边不是还有一个“女”字旁?

小孙女：注明她是女的!

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搞笑段子：该怎么求婚爆笑

搞笑段子：该怎么求婚爆笑昨天有个朋友来找我请教怎么求婚。我告诉他只要准备好戒指，下跪并深情呼唤她的昵称，她应该就会应了。然后前面一切都做得很好，直到他举着戒指问她：猴头，我喊你名字你敢应吗？

搞笑段子能笑死人的段子大全

 1.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”

 2.昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！”

3. 和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”

4. 白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”

5.屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”

6. 有个男的总喜欢吹嘘自己，他女友很不耐烦。有一天，男友正在向人们吹自己是武术冠军时，他女友从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。男友一个鲤鱼打挺立起身，说：“这位是我的教练。”

7.一夫妻因为买衣服在大街上发生争吵。妻子：“不怕挨揍，你再和我吵试试？”丈夫看着妻子似笑非笑的脸，突然明白了，接着不吭声了。过一会，丈夫嫌累，想要离开。妻子又说道：“你走开试试！”丈夫愣了一下，果然乖乖滴跟到最后。众人不解，其妻说：“他要和我吵架，我就喊他耍流氓。他要离开，我就喊抓小偷！”众人五体投地。

8. 讲个笑话：半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了”老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷！

9.儿子拿着糖放进爸爸的嘴里，满心期待的问：“爸爸，糖甜吗？”爸爸好感动，含着泪说：“甜！………………………………”儿子又说：“那为什么狗不吃？吐出来好几次呢？”爸爸哭了。。。来来来过来小B崽子，我保证不打死你。

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有没有笑死人不偿命的段子或笑话分享？

哈哈哈，条友们好，我是【搞笑小哥哈哈】，一个野生搞笑沙雕段子手，我来回答这个问题。笑死人不偿命，笑掉你的大牙！哈哈哈

1，一天她接到了她喜欢了七年的男生来的电话。电话那头他对她说,“我们在一起吧。”尽管她听到了电话那头别人的窃笑。

“好”她淡淡的说道,“大冒险又输了吧？”他说,“这次我选的是真心话。”

2，有个养鸡厂滞销，旁边有个，老板灵机一动放出风，100元一天随便钓。钓不到的赔鸡两只，然后，老板大赚，主要是鱼塘根本没鱼。

3，刚才有个人加我备注发来的是妹妹，然后我拒绝了并打上我喜欢少妇。后来阿姨打电话来说，你妹妹加你qq哎，叫你给讲哈数学题哎，你说你喜欢少妇。

4，大学心理课上，一老教授问：“哪位同学能给大家解释一下什么是良心？”一同学答：“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事，它便静静不动。

如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛。如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。”

5，一女生问她男朋友：“你觉得漂亮还是杨幂漂亮？”男生望着女孩调皮的问道：“难道选项里不加上你吗？”

女生听了掩不住笑容，娇羞发嗲问：“那...范冰冰、杨幂还有我，谁比较漂亮？男生：“范冰冰。”

6，今天我在上课，我那二货女友突然打电话过来，我问她什么事。她说查岗叫我把免提打开，要听听老师讲课的声音才能证明我清白。我打开就后悔了，那二货用了毕生的力气喊了一句，老公我怀孕了…我勒个去……

7，老师：“同学们，想象一下如果你们可以变成一种植物你想变成哪种？”小红：“我想变成梅花，像它一样不惧风寒。”小李：“我想变成松树，不怕风吹雨打。”

小明：“我想变成小草。”老师：“嗯？小草有什么特别吗？”小明：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”老师:“滚出去！”

8，最近出现了一批共享雨伞，共3万把，押金19元，半小时收费0.5元。投放了没几天就全部被人拿回家，雨后也懒得还，9.9元一把的伞卖19元，几天卖3万把，净赚30万。

并且还是无人销售！同时拿到了3万个绑定移动支付的真实用户信息，市场价50万！经典的营销案例，知道嘛？这才叫互联网思维...

9，女孩正在手机上聊天，突然蹦出来一个陌生人：我喜欢你，请问你有男朋友吗？女孩：对不起我有男朋友了！陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸，晚上回来谈谈！女孩：呜呜呜……

第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗？女孩：我没男朋友！陌生人：我是你男朋友，我就知道你不喜欢我了！女孩：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢…陌生人：原来你爸说的是真的，我是你妈。

一些超级搞笑的句子大全

1.等我找到，我就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。

2.不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

3.今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

4.知道你过得不好我也就安心了。

5.小丸子说：与其过别人的节，不如继续睡自己的觉。

6.不是林黛玉，不会因为而风情万种。

7.万别动！你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

8.每个人都会有缺陷，就像被上帝咬过的苹果，有的人缺陷比较大，正是因为上帝特别喜欢他的芬芳。

9.如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了

10.没有你在身边，时间过得简直比我电脑的开机速度还慢。

11.最大的梦想就是希望有一天，我走在马路上，有一帅哥把我捡回家。

12.在欺负我，我就诅咒你买方便面没叉子。

13.没什么大不了我什么都不要

14.人活着就是累所以叫人类。

15.我的傻无人能敌，我的疯世界第一。和我一样的人百里挑一。

16.明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。

17.夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

18.有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。

19.不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动

20.别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。

21.成功德三个要素；“不要脸，坚持，坚持不要脸。很贱的短句

22.恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀鸟枪土炮到中国人民银行蒙面领取。

23.哎呦还接风洗尘呢要不您老下次上厕所出来的时候我在门口放鞭炮欢迎你能从厕所出来

24.在世谁无罪，犯点小错无所谓。

25.什么时候打开压岁钱的时候可以抽到再来一包呢？

26.幸福是可以通过学习来获取的，尽管它不是我们的母语

27.他曾说我是他身体的一部分，如果没了我，他就活不下去！后来才知道，我是他的盲肠阑尾六指这类可有可无的东西

28.偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么

29.所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信

30.不要见一个爱一个爱的太多，你的爱就要贬值

31.想完全了解一个男人，最好别做他的恋人，而做他的朋友

32.女人之美，在于笨的无怨无悔；男人之美，在于说谎说的白日见鬼

33.你的脸比陈世美还美，你的脸比诸葛亮还亮，你的情比关云长还长，你的诺言比孙悟空还空

34.如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

35.没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。

36.如果当初我们不添加好友，我现在也不会知道那么多黄段子。

37.我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。

38.你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！

39.舍友睡觉老是踢被子，我发现后及时打伤了他的腿，不然肯定感冒。

40.听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

41.我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。

42.大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

43.那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。

44.凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

45.长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

46.成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。

47.我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。

48.每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。

49.不想讨人喜欢，只想做个迷人的坏蛋。

50.我越来越羡慕我的同桌，因为她有一个风流倜傥，十分机智，无私散播欢笑和爱的同桌。

51.是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

52.世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

53.石头剪子布，谁输谁脱裤。

54.舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

55.欧迪，我们去吃冰激凌吧，不过你得看着我吃。

56.你可以让小猫离开肉饼，但不能让肉饼离开小猫。

57.那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！

58.明骚易躲，暗贱难防。

59.暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。

60.如果我让你不爽了，别多想，我就是故意的。

一些最新搞笑段子摘抄

1.哗众可以取宠也可以失宠。

2.人生的两大悲剧：一是万念俱灰一是踌躇满志。

3.今夜让我们用冷战取暖!

4.一个人最大的悲哀就是不愿意做他自己。

5.伤感的人爱喝小酒寂寞的人爱唱老歌。

6.鞭策自己鞭打别人。

7.老衲法号帅哥。

8.行到水穷处口渴;坐看云起时头晕。

9.唉!该说的说不该说的小声说。

10.子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!

11.我都不好意思抓你了你怎么还好意思偷呢?

12.你瞧你吧!看背影急煞千军万马转过头吓退百万雄狮。

13.反正我这命老和他们算的不一样不知道是他们没算对还是我活错了。

14.兔子不吃窝边草何况质量又不好何必非在身边找。

15.人是水货心是行货。

16.穿的再好一砖撂倒。

17.我要努力实现梦想以弥补小时候吹过的牛。

18.真正的勇士敢于正视漂亮的美眉敢于直面惨淡的单身。

19.作为失败的典型你实在是太成功了。

20.就你这个样子这个年龄已经跌破发行价了。

一些最新搞笑段子欣赏

1.喜欢的摇不喜欢的滚。

2.绝口不提不是因为忘记而是因为铭记。

3.你嘴角三十度的微笑百度搜索不到。

4.我要让全世界知道我很低调。

5.世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。

6.不是路不平而是你不行。

7.读万卷书行万里路赚万贯钱做万人迷!

8.成人是过期的儿童老人是失效的成人。

9.一失足成千古风流人物。

10.恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心为什么呢?因为恶心死了

11.黑夜给了我黑色的鼠标我却用它游戏到天明

12.每当冲锋号响起我就赶紧躲进壕沟里因为：我是卧底!

13.要不是打不过你我早就和你翻脸了。

14.我这心碎得捧出来跟饺子馅似的。

15.对牛弹琴不算什么能耐对牛谈情才叫真本事。

16.路漫漫其修远兮不如我们去打的。

17.不想笑打麻药。

18.敬人者人恒敬之在酒席间常见此项美德。

19.当你做对的时候没有人会记得;当你做错的时候连呼吸都是错。

20.我的未来不是梦我的未来是做噩梦。

一些最新搞笑段子精选

1.大部分女人喜欢一个男人都是一种原因就是她搞不懂他。

2.股市猛于虎房市猛于股。

3.远看是美景近看想报警。

4.最伤人的话总出自最温柔的嘴。

5.我的地盘你是地主。

6.人是铁范儿是钢一天不装憋得慌!

7.面子是别人给的脸是自己丢的。

8.亲爱的我的睫毛在溺水

9.做梦一切皆有可能。

10.上帝肯定会原谅我的因为那是他的职业。

1、听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。

2、自从用了忐忑做彩铃之后、连10086都不理我了。

3、我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你

4、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了

5、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。

6、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。

7、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。

8、心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。

9、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

10、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。

11、去去去~别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。

12、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。

13、我又不是百度知道，所以别问我那么多的为什么。

14、小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。

15、下次我要死谁也别拦我谁拦我我拉谁一起死

16、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了

17、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。

18、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听

19、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了

20、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

21、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人--不靠谱。

22、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

23、又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行

24、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口…

25、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

26、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！

27、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。

28、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。

29、悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。

30、人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。

31、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈！

32、画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。

33、付出的从来不会等于收回我却还在等待谁。

34、女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。

35、你怎么长成这样、是对这个世界有什么不满吗。

36、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。

37、每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了。

38、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。

39、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。

40、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。

1、这年头做女人难，你开放点，人家说你骚；你传统点，人家说你装。

2、我把你当宝，你不知道天高地厚，我把你从高端推落，摔的粉碎，你又能耐我何？

3、我只是习惯有你，并不是缺你不可！

4、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。

5、世上只有骗子是真心的，因为他是真心欺瞒你的。

6、小三，谢谢你抢走了不值得我爱的男人，小四，谢谢你替我报了仇。

7、说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊？实在不行在360强制卸载啊！

8、泼出去的水，我连盆都不要。搞笑的句子

9、妈妈夸我贤惠，闲的什么都不会。

10、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。

11、妹，琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

12、因为你的对不起我决定和你没关系！

13、撕毁面具，扇的就是你的脸！

14、我的世界不需要太多的人懂，让你懂了，那还得了！

15、懂我的人，不需要我的解释，不懂我的人，不配拥有我的解释。

16、你妈是属鸡的，因为只有笨鸡才下笨蛋。一些很霸气的搞笑句子

17、多少句我爱你，最终变成了我爱过你，这就是犯贱呐！！！

18、在乎才会乱想，不在乎连想都不会想。

19、你不是帅的不明显，而是丑的很突出。

20、思想有多远，你就给我滚多远，光速有多快，你就给我滚多快。

家庭幽默笑话段子大全笑死人

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1、“妈，还没睡呢?”

“嗯，忙着呢!!”

“妈，您辛苦了!!”

“哎，趁着能动多给你攒点!”

“妈，你最近腰还疼么?”

“嗯，好多了，哎!!别动!!!”

“妈。。。妈你是不是腰又疼了???”

“不是，不是，哎?是红中么?我胡了!!”

“嘟嘟。。。嘟”

我。。。

2、孙子问爷爷，为什么爷爷懂得那么多?有很多人都尊重他呢?

爷爷告诉他，在给你当爷爷之前的很久一段时间里，我也是别人的孙子。。。

3、一朋友姓刘，说按族谱下一代得叫刘星啥，我说你要生个女儿就叫刘星雨，多浪漫。

他说不行，我要个带把的，然后取个霸气的名字，刘星锤!!!

4、今天和我妈去逛街，去水果摊买了几个木瓜。

我妈说：“你买那么多干嘛?”

我想都不想说：“丰胸!”

我妈看了我一眼，然后再拿了几个。。。

6、老妈在单位与同事发生口角，回到家就拿同事的资料给我看，我问这是要我去报仇的节奏么?

老妈狠狠的说：“对!你去泡她!然后我做她的婆婆，虐死她!”

7、今天吃完饭，老爸看我和我弟很久，突然叹气说：哎，二十多年前我千辛万苦为国家解决了一个光棍，没想到现在又制造出来两个。

我。。。

8、最近一直减肥，中午跟婆婆吃饭。

婆婆说：多吃点，身体好不生病。

我说：减肥呢，再吃你儿子不要我了。

婆婆说：你要是胖了，我儿子不要你了，我给你说个有钱的主，到时候聘礼五五分。

我。。。

9、儿子放学回来看到我也不打招呼，太没规矩了吧，被我拉住教训“你也不给爸爸打招呼?”

“怕你尴尬不是。”

“你是我儿子，有啥尴尬的?”

“没啥!”

“需要我辅导作业不?”

“不用，在学校写好了!”

“喝水不，爸给你倒?”

“不喝，路上刚把带的水喝完!”

“玩游戏不?把键盘拿走?”

“爸，你就好好跪着吧，要不妈一会从厨房出来又该收拾你了!

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能笑死人的笑话？

A和B坐飞机事故跳伞被食人土著捉住，两人求饶，酋长说，你们各找5个球形物塞到自己的屁股里，就放你们走。A从口袋取出五个核桃，痛苦的塞起来，塞到3个就快不行了，但他居然还在笑。酋长很好奇，就问，你都这鸟样了，还笑？A说，你看那个傻~B，爬树上摘椰子去了。。。小林在车站等公交车，有一个姑娘一直盯着他微笑，小林知道自己长得挺帅，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了几圈，这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了，小林见了就更加起劲地在原地踱起步来。一旁的一位大妈对小林说：“小青年，别在狗屎上踩来踩去好吗？”。甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……晚上，大家同睡一床，甲睡中间。半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。乙丙：下次要通知我们……过了半个时辰，甲：注意了…乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通…结果，甲放了个屁。选我吧！超搞笑

整人的搞笑段子，新颖点的来

一富二代超速行驶被女交警抓，女交警给开罚单，富二代嚣张：“知道我爸是谁吗？”女交警：“这得问你妈。”爸和儿子在睡觉，隔壁新婚小夫妻动静甚大，儿子：“这是啥声音？”爸爸答道：“这是日语，长大就懂了！”

十秒笑到断气的搞笑段子健康的？

一、今天在工商银行看到一幕：大厅内放着一张桌子，上面摆着几样贡品。旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词…… 我就问旁边人：“怎么回事？” 那人回答说：“人死了，存折密码不知道，银行非要本人来……”

二、带儿子去打篮球，儿子不会，我就说：今天就先教你篮球中的三步上篮，话还刚说完，儿子就鄙视了我一眼说：老爸，你到底会不会打篮球啊！不是七步上蓝，你怎么就说成是三步上篮，我一脸质疑的看着儿子，问：你是从哪里知道的起步上篮的，儿子高傲地回答我：刘翔常用的七步上篮（栏）嘛！

三、班里下课，有个姑娘跟一个男的吵起来了，那男的就损姑娘胖，然后姑娘喊了句“我胖我有对象！我有男朋友！”瞬间给那男的憋没话了。这时机智的我急忙对着那男的喊了句“唉兄弟没事你也有男朋友！”



四、丈夫出差一个月回到家中，听见房间里有响动，推开门进屋看到老婆飞快地跑去卫生间，丈夫似乎明白了什么大步走向卧室，果真窗户是开着的，不过住的是二十楼，丈夫走窗前看到那个男人，怒火中烧一把推了下去，这时老婆也走到窗前 “妈呀！那修空调的师傅呢”

五、昨天我给朋友出了个脑筋急转弯，我对他说：“假如1等于10，2等于20，3等于30，4等于40，依此类推那么10等于多少？”。他想了一想~~100~~我瞅了他一眼说道：滚回去读小学去吧………

六、现在的奸商怎么这么多呢，上个星期有个卖鞋的来我们单位推销，我和同事小王每人买了一双，穿了一天挺合脚的，第二天出差，新鞋没舍得穿，等我回来以后，这双鞋竟然缩水了，根本穿不上了，而同事小王的鞋竟然大了，根本不合脚，奸商，真是奸商！

你都知道哪些笑料十足的爆笑段子跟笑话？

有一家工厂没有澡堂所以职工反应比较大，领导们经过商量后决定修一座澡堂，可是因为地形太窄就只修了一间房，男女澡堂没有隔开怎么办呢，办公室主任说这个简单，每个小时的前30分钟女职工洗，后30分钟男职工洗，领导们都说这个办法好，有一天傍晚男职工小王吃完饭看时间是19:45分，还来得及洗澡，进澡堂后洗舒服了就把时间搞忘记了，刚拿着香皂准备抹时发现进来了两个女的，吓的拿着香皂一动也不敢动，这时是20:5分，进来的是女职工小李和小张，她俩刚进门就看见有个水笼头在哗哗的流着热水，一屋子的水蒸汽暖暖的，小李非常高兴的笑着说：谁想的这么周到还先给我们准备好了热水，边说边走了过去，隐约间看到一团黑黑的觉得应该是水笼头的位置，就伸手去想调一下水温，刚一摸到就吓得小王一抖香皂掉地上了，小李捡起来一看：卧槽，今天洗澡拧水笼头还可以摸奖，我中了一块香皂，小张看到后也过来使劲拧，拧了一会儿感觉手上有东西了拿到眼前仔细看了看说：哎。。。你运气更好，我只中了一袋海飞丝。

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