小品气死老师剧本(要适合中学生的元旦搞笑小品剧本5)

要适合中学生的元旦搞笑小品剧本5

《练习反义词》（搞笑小品剧本）老师走进教室叫：上课！学生们一起起立：老师早上好！老师不高兴地说：只叫早上好，那我下午就不好吗？于是学生们又一齐叫道：老师下午好！老师又愤愤地说：那我晚上呢？学生们又一齐不情愿地喊到：老师晚上也好！老师点点头：这样才差不多，一句话都喊不好，现在重新喊一遍！学生只好又一齐喊：老师早上好！下午好！晚上也好！老师才说道：坐下！老师环顾一下同学，问其中一名学生：你好象是新来的同学吧！学生A：是的老师：请问你多大了？学生A：请问老师是问我哪里有多大呢？老师：你的年龄。学生A：哦！请问老师是想知道我今年的年龄还是去年的年龄呢？老师：废话！肯定是今年的啦！学生A：哦请问教老师是要我现在告诉你还是下课告诉你呢？老师：现在学生A：哦请问老师是要我大声说还是悄悄地告诉你？老师：你说还是不说啊？学生A：说，请问老师为什么想知道我有多大？老师：我随便问问不行吗？学生A：哦那我可不可以随便回答老师：算了算了，坐下坐下！唉，看你就不是个好学生。其实我这个人是比较随和的，遇到这样吊儿啷当的学生，我依然能够保持平静！（深呼吸）今天我们要复习反义词，我说一句你们接一句，大声地说出反义词。比如：你们真愚蠢，那你们就回答：我们很聪明。学生：明-----白-----老师：好，那我们就开始吧OK老师：今天天气很好，你来答学生B：今天天气很坏老师：好，请坐，到处阳光明媚，你来答学生：到处乌云密布老师：好，请坐，年老，你来答学生C：年轻老师：站立学生：卧倒老师：有个年轻人站在马路上学生：有个老年人躺在马路上老师：我拾到一块钱交给老师学生：我丢了一块钱去偷老师老师：错了，你们不能这样讲学生：对的，我们应该那样讲老师：这不行，那是违法行为学生：这可以，这是合法行为老师：听老师的，老师说的才是正确的学生：听学生的，老师说的都是错误的老师：学生应该听老师的学生：老师应该听学生的老师：你们真愚蠢学生：我们很聪明老师：你们现在停止，别说了学生：我们现在继续，要说老师：同学们学生：老师啊老师：你们这么小就不学好，郁闷啊学生：我们这么大才学坏，高兴啊老师：我都快被你们气死了学生：你都快被我们气活了老师：你们能不能不说话阿学生：我们能不能说话阿老师：你们没完没了是吧？学生：我们有始有终啊老师：那你们就停止，蠢猪学生：那我们该继续，天才老师：好----好----那你们继续吧，这课我不上了，我走----（卷起教材就走了）学生：这课还得上，我来（其中一学生冲上讲台）学生：同学们，下课了！

你知道的明星出过轨的都有谁？

很高兴回答你的问题。娱乐圈出轨的明星很多：马蓉出轨王宝强经纪人宋喆，李小璐出轨PGone,文章出轨姚笛，陈思诚出轨，高云翔出轨，白百何出轨张爱朋，张柏芝出轨陈冠希，凌潇肃出轨唐一菲，董洁出轨王大治，林丹出轨赵雅淇，伊能静不顾伦理道德与黄维德偷晴，陈翔出轨，宋丹丹前夫英达出轨梁欢，张雨绮前夫王全安嫖娼，天后王菲第一任丈夫窦唯出轨高原，大哥成龙出轨吴绮莉，陶喆出轨李威前女友，许志安出轨黄心颖，吴奇隆前妻马雅舒耐不住寂寞私会外国男友，王迅婚内出轨，等等……

娱乐圈出轨的太多了，就不再一一列举了，甚至还有很多疑似出轨、未被证实的明星，只能说娱乐圈鱼龙混杂，花边新闻一出又一出，赚足了观众眼神，离婚率也是非常之高。明星出轨的原因也很多：1.经济独立，明星的经济收入都比较高，在经济满足以后，可能就会去追寻精神上的满足，从而导致行为不检点。2.工作性质聚少离多，明星因为工作性质的关系经常在外地奔波，在家里呆的时间很少，而且工作时间也不是固定的，会导致夫妻聚少离多，从而感情不合。3.身处娱乐圈，周围的诱惑不断，这个时候因为工作打击或者某些利益关系都会难以控制自己，从而做出负面行为。

明星作为公众人物，他们的生活会被无限放大，一举一动都会带来影响，尤其是追星的大部分是十几岁的青少年，正处在树立正确价值观的关键时期，所以作为明星更应该比普通大众注意自己的行为，为大家树立良好的榜样。

其实不仅仅是娱乐圈出轨数量多、离婚率高，如今这个社会此类事情层出不穷，中国人大教授指出，中国出轨率世界第一，中国每3个丈夫和每7.5个妻子里，就有一个曾经出轨。这个问题是我也在思考的，现代社会是不是对婚姻缺少敬畏？缺少必要的责任感？

现代人注重追寻自己的快乐，忘记了进入婚姻后不仅仅是爱情，还有很多的责任，现在大家的工作压力非常大，当工作和生活不如意的时候，当爱情被生活的柴米油盐碎片化，当双方沟通出现问题的时候，当生活没有惊喜的时候，身边一旦再出现新鲜的诱惑，很多人全然忘记了自己身上的责任，只为追求一时的刺激。这也跟我们社会文化越来越开放有关系，随着文化的开放，每个人都在追寻自我的满足，却忘记了更多的责任和义务。

归根到底，还是我们的价值观出了问题，把婚姻当儿戏，只顾及时行乐，当婚姻出现问题的时候应该找另一半沟通，而不是通过在外面的满足来麻痹自己。希望在以后的社会发展中，这些问题都会解决！

大学生校园搞笑小品剧本—《老师来了》

演员表：A王B赵C鲁D张旁白刘

L旁白:（music：欢乐颂）一中的校园生活，在我们的相处中，一天天走过，我们熟悉这样的生活，熟悉这里的每张桌子，每把椅子，我们在这里拥有奋斗，怀揣梦想，当然，生活中也少不了小小的快乐与温馨：

第一天

A下节课上什么？

B数学吧，好像我的语文作业没写完，赶快补，赶快补！

A上数学你补语文干嘛呢！

B万一数学老师来了说没写语文作业的出去站着去，怎么办？

A〔看了B一会儿，煞有介事地点头〕有道理，我也写语文好了……

（大家坐好，C看了一眼表，大家把数学书整理好，准备上课）

C（走到舞台中央，咳嗽了一下）同学们，今天老师有事来不了，上自习吧！

ABD（又轻松了，呵呵！可不同）

A对D你数学作业写完了吗？

D写完了啊，怎么了？

A那我给你讲个冷笑话吧！〔期待的语气〕

B拉倒吧你，你上回讲的那个一点也不好笑，也不冷，你还是……

C她上回讲的是什么笑话啊？你说说我听听。

B就是说：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。一边跑一边哭，一边哭一边跑，然后…〔停顿，双手做翅膀摆动状〕他就飞起来了……

C这有什么搞笑的？

D其实我觉得还是挺搞笑的，怎么不好笑呢？

B你说小明理发就理发呗，还理个风筝头，就不怕德育刘主任处查他啊，最后还给飞了起来，不知道的还以为是火星上的侯越叔叔访问地球呢！一点都不符合逻辑。哪冷？哪搞笑啊？（手舞足蹈的）

A是你笑点高好不好，你看别人都笑了吧！

B我笑点高吗？别人都说我笑点低。

A别人说的都是谎言，你信姐的，你看姐这张真诚的脸，（眨着眼睛，看着B）信了吗？

B我信了

C这你就信了？！〔鄙夷的语气〕

B我信了一句箴言长着一张真诚的脸的人都不能信！

D就是，书泽，你得信我的，你看我对你多好。

B还是张浩对我好！

D待会下课帮我接点水啊，我要热的···

B张浩，你这张脸长的更“真诚“，真的。（B用鄙夷的眼光看着D）

A怎么还不下课了啊！真的老师不来了，突然觉得时间过的好慢啊，你们说呢？

B可能那是因为没有了老师，你的解题速度变慢了。【校园小品剧本—《老师来了》】校园小品剧本—《老师来了》。

D还是有老师好啊，（拿出一张卷子），这里好多题我都不会解啊。这道题你们做出来了吗？

B哦---这道题啊···选A！

D不，不是···

B那就选3C

D不，我是想说···

B等下，那选4D总对了吧!

D···其实我是想说这是道大题（很无奈）

B好吧，那你只要ABCD都不选就对了。

B（跑了出去）下课了啊。

ACD这人也太不靠谱了（叹气！）

（下课了，ABCD都收拾东西，放好书，喝水，看表的，ABCD四人换座位）

第二天，数学课上

B对A好开心啊，都没有数学作业！你，干嘛这么严肃？

B高兴什么，你没看见吗？因为没有数学作业！让多背了一段英语课文？！太可怕了。〔悲愤的语气〕

C（无奈的走上前去，平常语气）同学们，她还是有事来不了，上自习吧！

D也没人给代课，这期末考试挂了科怎么办是好！

B好吧，你让我想起了双语教学的商老师，“CNR”（语气你们懂得），你知道吗？

A你们说老师是不是生病了？

C不知道，可能有别的事情吧，咱们老师还是很负责任的，不会轻易不来的！

D嗯，有道理，不过要复习啦，神啊，主啊，保佑我考个好成绩吧，我回来给您买酱香饼吃！买一张的！（双手合十，很虔诚#from本文来自学优高考网www.gkstk.com，全国最大的高考资源网end#的，然后奋笔疾书的学习。）

B考你们道题高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?C不知道，这好像是跟有机物有关D这道题是很难啊，好多咱们都没学过，答案应该是:A.异戊酸硫乙酯B.戊酸硫乙酯C.硫醇D.硫化氢A张浩，你太厉害了！这都知道，咱们还没讲呢啊！（很佩服的眼神）B错，这是脑筋急转弯好不好，你想的太复杂了，答案是：A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!C看来书泽对鸡蛋很有研究啊。B不，我这是对化学的热爱达到了痴迷。【校园小品剧本—《老师来了》】文章校园小品剧本—《老师来了》出自，转载请保留此链接！。D那我问你一个：元素周期表上的第5周期第4副族的元素是什么？B····A傻了又，这个你会吗？B可以不会吗？A可以会，你不可以不会。B可我真不会！A这个必须会！B〔咬牙切齿〕你不让我不会我就不给你上菜！〔不理睬B〕A对D那你会吗？D其实我也不会。旁白（小心翼翼的）那你们到底谁会啊？〔ABC齐做＂鄙视＂手势〕B你真傻，没看出来我们在演小品啊！A你，别说话了，不知道我们在上数学课啊？D对啊，上课呢，闹闹得了，不要老说话了，都不能好好学习了。C真是的，都打扰我学习嘞！！（保定口音）〔大家开始学习，翻书，写字之类动作〕

D（站了起来）我突然想到一件事。

C什么事？（AB很疑惑）

D好像下节课上英语，有俩段的课文要背吧？小品剧本

（纷纷拿出英语书，很慌乱的找英语书，开始背英语。）

D好吧，我承认，这就是英语的无穷魅力（把英语书立起来，滔滔不绝的背了起来）

旁白：（music：欢乐颂）也许，一天，二天，我们在数学课上这样自由的，愉快的谈论着。但是，第N天后还是会这样吗？（为了避免歧义：N大于2小于等于10）老师来了吗？

第N天

C同学们，不来了，上自习吧！

B我都想她了，老师老不来，我的数学啊，伟大的牛顿，爱因斯坦，李比希，奥特曼啊。好吧，我又开始胡言乱语了。

A我伤心了，数学老师老是不来，老是不来，我虽然能理解她的处境，可是我们需要她啊！老师你快回来吧！

（空一会，调整情绪）

（music《雨的印记》）

B我还记得老师总是在上课时认真的讲解，不会的，她为我们复习一遍，错了的，她给我们讲很多种方法。【校园小品剧本—《老师来了》】小品剧本。

C对啊，我们真的太需要她，数学老师是个好老师啊，我有什么不会的题她总是能够耐心讲解的，你说说她怎么就能够不来了呢？（很伤感）

D我也很希望她早点回来，我记得刘雨彤问她什么时候回来，她还说要她好好准备会考，好好学习呢！我觉的老师应该是理解我们的，帮助照顾我们，我们也要去理解她啊，大家说是不是！（这里更伤感一些）

A是啊，好想告诉她我的心情，我觉得自己是那么的矛盾，希望她早点回来，又希望她照顾好自己的“小家”。我有突然觉的老师是那么的伟大，有时候，我们并不必去说她们像蜡烛，也不用比喻成园丁，他们和我们一样是普通人！但伟大的普通人，值得我们去尊重，去等待！

旁白：直到最后，老师也没有来，但是她给我们留下了祝福与期待！

（照片由缪提供，谢谢！）

「视频」

〔空2秒钟〕

旁白：（music迷情仙境，走上舞台中央）我们之间的情感，或许平凡而普通，或许平凡的连我们都遗忘了，因为他们陪伴了我们太久太久。然而，当我们失去了，我们才开始发现它，珍惜它，这可能太晚了。但是，这绝对不是最晚的，因为他们在我们身边，我们，还来得及！

大家一起说：老师，您辛苦了！向大家鞠躬。

全剧终！

感谢大家的参与，成就了这部剧的成功！

【图文来源于网络，如有侵权请联系删除】

气死老师的小品剧本8人？

《老师来了》通过校园日常趣事，表达老师日常行为

小品气死老师剧本

《考试疯云》现在的考试。

人物:小艾，小伍，小玲，数学老师，语文老师，哲学老师，班主任，英语老师

内容:
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾(进来):唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了!
小伍:丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早!
小艾:我一大早就来了，咋没看见你呢?
小伍:我昨天晚上占的。
小艾:最后一排是我的专利!为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢。
小伍:最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:--咋地?)劝你趁早拉倒!
小玲醒来:吵什么吵什么吵?
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春!
知道你们犯了什么错误吗?啊?
小艾:知道。
小伍:我们不吵了。
小玲:你们最不可原谅的是--把我吵醒了!
小艾坐在小玲前面。
小艾:最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点!
小伍:啊?今天考试啊?
小玲:可不?我今天手都麻了!
小艾:吓的噢?



小品特点
1、短小精悍，情节简单。这是小品与其它艺术作品和艺术表现形式最基本的区别。小品属于“文化快餐”，它是一碟精美的“小菜”，而不是什么火锅大烩菜。
2、幽默风趣，滑稽可笑。小品是“笑”的艺术。好的小品大多有足够的笑料，让人在笑声中受到启发，得到教益。
3、雅俗共赏，题材广泛。小品反映的小题材、小事件源于基层和老百姓中间。人世冷暖、世相百态都是小品描写的对象，都可以通过小品这种形式在艺术上得到升华，在舞台上进行演出。
4、贴近生活，角度新颖，语言精练，感染力强，这是小品创作的基本要求。只有贴近生活的作品，群众才喜闻乐见，才易于接受。源于生活，高于生活，适度夸张，事例典型，这是成功小品的要领。
5、针砭时弊，内含哲理。透过表面现象，讽刺一些不合理的事物，揭示一定的哲理，寓教于乐。这既是小品的本意也是人民群众对它的进一步要求。
以上内容参考：百度百科-小品

8人5分钟搞笑小品剧本

开学点名学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”“001号！”“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”“我爹。”“你爹是干什么的？”“开种猪厂的！”“002号！”一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”“003号！”“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”“这是谁给你们起的名？”“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。“004号！”“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。“005号！”“报告老师，甘妮娘！”“你怎么骂人啊？！”“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。006号！”“老师，我姓苟，叫苟不理。”“你老爸是开包子铺的吧？！”“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。

校园剧7人小品《监考老师》台词剧本

爱笑会议室

表演：崔志佳修睿肖旭等

参演人数：7人

演出时长：12分钟左右

剧本字数：2500字左右

【肥龙】你昨晚看书没？

【女同学】我没看。

【肥龙】怎么办，德柏会不会？

【女同学】你问他？真是的，全死了这回。一会儿你要会了，给我。。。

【崔志佳】大家注意一下考场的纪律，现在开始答题。

【德柏】（举手）

【崔志佳】什么事儿？

【德柏】我交卷。

【崔志佳】刚开始你就交卷。

【德柏】嗯，我不会啊。

【崔志佳】你不会先把那个选择题蒙上。

【德柏】我都蒙完了。

【崔志佳】还没到交卷时间呢，你再检查一遍。

【修睿】老师，我迟到了。

【崔志佳】你咋迟到了呢？

【修睿】昨天我睡晚了，我复习了嘛，起来就晚了。

【崔志佳】昨天我不是跟你说过吗，今天考试不要迟到，拿出来！

【修睿】拿啥？

【崔志佳】你给我拿出来。

【修睿】拿啥？

【崔志佳】没听见是不是，叫你给我拿出来。说没说过，注意考场的纪律。

【男同学】老师，我没抄。

【崔志佳】还没抄还没抄，拿书还没抄，就一次机会啊。

【男同学】看小说。

【崔志佳】进去吧。

【修睿】谢谢老师。

【崔志佳】快点答啊。

【修睿】嗯。

【崔志佳】干啥呢？注意点啊。没脸是不是，没脸是不是，是不是没脸，是不是没脸。干啥呢？

【女同学】我答题呢，老师。

【崔志佳】答题撸胳膊干啥啊？

如您需要完整台词，请联系小编。

小品《真假老师》台词剧本

参演人数：4人

参出时长：17分钟左右

剧本字数：4800字+

【贾玲】哎呀，现在这个保洁员可太难干了，客户家住十楼，电梯坏了，我生爬了十楼上来的呀，可累死我了呀，喂，是1006的业主嘛，我是你雇的保洁员呀，我到十楼了，哦，1006是1楼啊，那你等我一会儿吧!哎呀，妈呀，跑错了!

【何欢】来了，来了，可算来了。

【贾玲】1006是1楼呀

【何欢】真不好意思啊，我们这个小区都是这个样子。你先进来，我跟你说下我的情况，我呀

【贾玲】不用，我先给你介绍一下我的情况，我是保洁员小贾，工作五年零投诉，我们的服务宗旨是，上到顶棚，下到地板，保证给您清洗的干干净净，一尘不染。这门把手细菌才多呢，弄下来我给您刷刷哦。

【何欢】大姐

【何欢】大姐，这个我不光不用你赔，我还正常给你费用，但是你能不能答应我一件小事。

【贾玲】啥事啊?

【何欢】是这样，我是一名高中生，在学校犯了点错误，老师要来家访，可是我的父母出国在外没在家，可是老师一会儿马上就到。所以，你看，我希望你能不能帮我，你，我都有点不好意思开口。

【贾玲】明白了，那有什么不好意思开口的，是不是这么个事，你在学校犯了点错误，老师要过来家访，但是你父母出国没在家，可是老师马上就到了。

【何欢】对

【贾玲】老师几点到?

【何欢】十点。

【贾玲】9点50给你收拾完

【何欢】不是，不是，大姐你误会了，我是想要你帮我演一下我妈

【贾玲】开什么玩笑呢?那不撒谎吗?再一个我这个年纪演你的妈妈?也不太合适吧!

【何欢】老点老点呗。我就说我妈生我晚，40才生的我，行不行?

【贾玲】再见!

【何欢】不是，大姐你帮帮我吧!帮帮忙呗

【贾玲】不是，我演不了，我得走了，我真得走了。

【何欢】你走吧，你走了，我就投诉你!

【贾玲】你投诉我有用吗?你得告诉我怎么演我亲爱的儿子

【何欢】坐坐坐

【贾玲】我5年零投诉啊，你说我这。

【何欢】感谢啊，是这样的，我的老师没见过我父母，一会他来了问你什么，你随便应付就行，到时我在旁边配合你。

【贾玲】那要露馅了呢?

六一搞笑小品（四人女生)

地点：七年级1班教室

时间：期中考试之后，上午一节语文课人物：老师  学生：杜子滕，史劲超，夏马威，吴所畏。

老师：（站在教室外）我是他们班主任兼语文老师。他们今年已经七年级了，可一点儿都不让我省心。前几天刚被他们气得腰酸、背痛、腿抽筋。这次期中考试居然有人考了个个位数。

铃响起得我得上课去了。

吴向外张望，嗨同学们，暴风雨就要来临了！

师：（发试卷）杜子滕，分；史劲超，分；夏马威，分；吴所畏分。师：大家先检查一下分数有没有加错。

杜：老师，我的不是68分！

师：那是多少分？

杜：是89分！您刚才给拿倒了！

史：老师，我不是9分！

师：那又是多少呢？

史：是10分

师：有什么区别吗嘛！

史：区别大着呢！我妈说以前一块钱能买斤豆腐，可现在斤豆腐要得一块五！

师：给你加上！史劲超啊史劲超，你使劲地抄也只抄了89分！给你的10斤豆腐！

师：下面大家用两分钟的时间好好总结一下，什么原因大家都考得这么差！史：总结出来了！是因为监考得太严了！

夏：我觉得是因为选择题太少了！

师：你说明白一点。

夏：我的英语本来也不咋的，可是因为选择题多，这次我还考了95分。师：下面我们分析试卷。第一题，给加点的字注音。杜子滕，看看你错了哪几个？

杜：安然无恙（读成羔），一代枭（鸟）雄。

师：是安然无恙，一代枭雄。夏马威，你错的有哪些？

夏：披荆斩棘（刺），杳（查）无音信。

师：是披荆斩棘，杳无音信。

吴：老师，这读成如火如荼（茶），独占鳌（鳖）头不对吗？

师：是如火如荼，独占鳌头！鳖头，鳖头是什么？谁愿意独占鳖头就怪了！这个读做什么？

史：皮开肉绽（定）呀！

师：跟你说过多少次了，是“皮开肉绽”，你还是“皮开肉定”“皮开肉定”的，我真恨不得打你个皮开肉绽！

师：第二题，造句。你们每人读两个造句给大家听听，你们自己也听听都是些什么造句！

杜：陆陆续续下班了，爸爸陆陆续续地回来。吴：格外小强不听话，总是把字写到格外。夏：况且一辆火车经过，况且，况且，况且，况且，况且，况且史：难过我家门口有一条大水沟很宽很宽真的很难过

师：我也真的为你们感到难过！希望以后再看到你们的造句不要让我难过！

同学们，成语是我国文化中的瑰宝，寥寥几字就能起到传神的效果．可是我们要正确地理解它们，不能望文生义．请问这几个成语怎么解释？

师：机不可失

夏：手机不能掉到马桶里弄湿了！

师：度日如年

吴：日子好过得不得了，天天都象过年一样。

师：你们这是在糟蹋成语！我国目前正在大力推广普通话，下面这一题是让大家给推广普通话写个广告词，你们都写了些什么？

杜：出门儿要讲普通话，地球人都知道！史：以前我说方言的时候，身上长满了小红疙瘩，可是自从说了普通话之后，身上的小红疙瘩全都不见了。看这里，看这里师：这次作文题是《我熟悉的一个人》，你们都写的蛮有创意的，让我惊叹不已。你们自己读一读吧！

吴：《我的老师》。我的老师长着一张瓜子脸师：等下！你写的是瓜子脸吗？是“爪子脸”！你接着读！

吴：我的老师长得真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮

师：停！你写那么多的真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！

吴：老师，作文不是要求不能少于字吗？

师：那你就只能写真漂亮？可惜你还是只写了字。

史：《我的弟弟》。弟弟今年岁，他长得帅呆了，酷毙了，很多人都说他长得象周杰伦。弟弟每天从幼儿园回来，第一件事就是去找隔壁岁的小女孩玲玲玩。

他们在一起又蹦又跳的，有时还在一起搭房子，炒菜做饭我觉得弟弟有早恋的倾向。

师：是你自己有早恋的倾向吧？史：果然。有一天我看见弟弟和玲玲坐在院子里的长椅子上，弟弟对玲玲说：“我爱你！”并亲了玲玲一口。玲玲说：“你亲了我可要对我负责任啊！”

弟弟成熟地拍了拍玲玲的肩膀，笑着说：“你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！”

夏：《我的妈妈》。我的妈妈今年芳龄四十，她长着一张

吴、杜、史：也是瓜子脸？

夏：不是，是“国字脸”。她额头上恰如其分的长着些皱纹。爸爸去世的早，妈妈好不容易一把屎，一把尿地把我和姐姐喂大

师：是一把屎，一把尿地把你们拉扯大！

夏：我最爱吃妈妈做的地瓜粥了。昨天因为地瓜售完为止，妈妈没买到，她只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数

师：又在糟蹋成语，简直是狗屁不通！气死我了！

夏：老师，您别生气，我一定改！今后我们一定要披荆斩棘，

杜：勇往直前，

吴：如火如荼地努力学习，我们要让我们班的成绩在全校

杜、夏、吴：独占鳌头！！

师：同学们，你们终于长大了！

小品气死老师剧本

牛：啊，冯巩 冯：没错，是我 牛：相声演员 冯：是我 牛：我真羡慕您的工作。 冯：您别这么说 牛：光动嘴不动手，说完相声身上一点伤都没有 冯：你打算让我们说完相声就见血是吧? 牛：我的工作没法跟你您比。 冯：怎么呢? 牛：我们三天两头被人打得鼻青脸肿的 冯：哦，你参加了拳击运动。 牛：老得玩命呀。 冯：对抗性是强。 牛：风险太大。 冯：那才见精神哪! 牛：提心吊胆。 冯：习惯了就好。 牛：生怕人逮着。 冯：你躲得快点儿。 牛：让人逮着就往死里打呀。 冯：那对方就犯规了。 牛：他管你那个。就前几天6个小伙子把我吊起来打，一边打嘴里还骂骂咧咧的。 冯：怎么骂的? 牛：让你小子偷钱包儿! 冯：哦，你是小偷呀? 牛：你看你这么有文化的人说出话来这么难听，什么叫小偷呀? 冯：那应该叫你---- 牛：掏包儿的! 冯：这不一样吗这个? 牛：我真是够了。为了偷这点东西，整天窝窝囔囔偷偷缩缩。颤颤惊惊，偷偷摸摸活得一点都不潇洒。我真是够了，我后悔我怎么当上小偷呢? 冯：明白了就好 牛：还不如拦路抢劫呢?真的，拦路抢劫逮着就毙，省得这么活受罪/。 冯：喂，我说，只要你下定决心改正，我会全力地帮助你。 牛：好先生，有这句话全齐了。 冯：是不是> 牛：可让我彻底...牛：啊，冯巩 冯：没错，是我 牛：相声演员 冯：是我 牛：我真羡慕您的工作。 冯：您别这么说 牛：光动嘴不动手，说完相声身上一点伤都没有 冯：你打算让我们说完相声就见血是吧? 牛：我的工作没法跟你您比。 冯：怎么呢? 牛：我们三天两头被人打得鼻青脸肿的 冯：哦，你参加了拳击运动。 牛：老得玩命呀。 冯：对抗性是强。 牛：风险太大。 冯：那才见精神哪! 牛：提心吊胆。 冯：习惯了就好。 牛：生怕人逮着。 冯：你躲得快点儿。 牛：让人逮着就往死里打呀。 冯：那对方就犯规了。 牛：他管你那个。就前几天6个小伙子把我吊起来打，一边打嘴里还骂骂咧咧的。 冯：怎么骂的? 牛：让你小子偷钱包儿! 冯：哦，你是小偷呀? 牛：你看你这么有文化的人说出话来这么难听，什么叫小偷呀? 冯：那应该叫你---- 牛：掏包儿的! 冯：这不一样吗这个? 牛：我真是够了。为了偷这点东西，整天窝窝囔囔偷偷缩缩。颤颤惊惊，偷偷摸摸活得一点都不潇洒。我真是够了，我后悔我怎么当上小偷呢? 冯：明白了就好 牛：还不如拦路抢劫呢?真的，拦路抢劫逮着就毙，省得这么活受罪/。 冯：喂，我说，只要你下定决心改正，我会全力地帮助你。 牛：好先生，有这句话全齐了。 冯：是不是> 牛：可让我彻底洗手不干，他们也不会饶了我的。 冯：你参加流氓团伙了? 牛：谁参加流氓团伙了? 冯：那------ 牛：我参加的那叫小偷公司 冯：小偷公司? 牛：全名是小偷金融股份有限公司。 冯：你们这公司有多少人呀? 牛：一百多人。 冯：一百多小偷? 牛：不全是小偷，真正坚持在前线工作的就我们两人儿。 冯：那其他人呢? 牛：都是领导干部， 冯：你们小偷公司还有领导干部? 牛：哎，你这话的：”火车跑得快，全凭车头带。干部带了头，小偷有劲头，小偷没领导，肯定偷不好，不是偷不了，就是跑不了。” 冯：那你们都有什么干部呀? 牛：那干部多了，一个总经理，四十八个副经理。 冯：四十八个人儿呀? 牛：各管一摊呀。 冯：都管什么呀? 牛：有管行政的，有管组织的，有管宣传的，有管后勤的，有管计划生育的…。。 冯：我这等等呀，你们小偷公司还计划生育呀? 牛：哎，你这话说的，全国一盘棋，我们小偷也不能例外呀。要不人家都计划生育，我们小偷随便生，大偷生小偷，小偷生幼偷，小偷越生越多，好人越来越少，我们偷谁去呀? 冯：你们这也是为了生态平衡。 牛：当然了，这都是上一级的具体到下一级的的科室呀，分工就更细了。 冯：都有什么科呀? 牛：你就拿这个保卫科来说吧 冯;不，你等会儿，你们小偷公司要保卫科干嘛? 牛：太必要了，一百多小偷儿聚在一块儿，要没有个保卫科，那公司有点什么东西不转眼儿就没呀?俺们公司贼发，一九九零年一号文件明确指出：越是贼窝越要加强防盗工作! 冯：家贼难防呀 牛：当然了这都是常设机构，假设有个中心任务呢，还得增加很多临时机构。 冯：都有什么机构呀? 牛：那多了，你像你到是春节你得成立得春盗办吧 冯：什么?春盗办? 牛：春节期间突击盗窃办公室，简称春盗办 冯：那三八妇女节呢? 牛：成立女盗办。 冯：五四青年节? 牛：青盗办! 冯：六一儿童节? 牛：儿盗办! 冯：逢年过节都不耽误。 牛：你甭说逢年过节了，今天综艺大观我们就立个综盗办! 冯：哎，你别! 牛：我们主任亲临现场! 冯：你们主任是谁呀? 牛：千万别说，只告我一人儿，我们主任是=== 冯：谁? 牛： 侯玉婷! 冯：同志们，同志们，不要说着说着就吓倒了这个。 牛：不干之，这人浮于事，打头好几年都要精简，越精简人越多。没办法，都是拉着关系走后门来的。上级派来了。派来的还得当个干部。其实我们这是个业务性很强的单位。。它不是说是个人到我们这工作当干部。外行领导内行，下级没有一个不出事儿的，你说这人行吧，人家上头说不行：说这人儿不行吧，人家上头说行，你这气还生不来。我们那儿流传一副对联，太说明问题了。 冯：什么对联? 牛：上联是，说你行，你就行，不行也行 冯：下联。 牛：说不行，就不行，行也不行。 冯：横批 牛：不服不行 冯：你还是一代有文化的小偷。 牛：最要命的是要成立一个班子，下达几千块钱的指标。 冯：那就偷去吧。 牛：谈何容易，你最近是不偷了 冯：那是。哦，不，我什么时候偷过啊？ 牛：那就是说呀，人家偷大件我们人手少，偷小件不值当的。偷了存折不敢取。想偷又怕撞骗。总是累累巴巴。辛辛苦苦，一天偷不了几万块钱。 冯：不少了这个。 牛：不是，它是紧偷不够花呀 冯：至于吗? 牛：呀，我给你算算 冯：好，你给算算 牛：我们公司一百多小偷儿，吃喝拉撒睡行坐卧走，这得花钱吧? 冯：这得花钱 牛：没完没了地到旅游点上学习开会，这得花钱吧?这还不算，我们领导干部还要出国考察!你说你一个小偷公司你出国考察什么呀?说是学习外国先进的偷盗技术! 冯：这也是为了冲出亚洲，偷向世界吧。 牛：最不能让人容忍的是什么呀?就是看见其他公司在电视上做广告，我们公司也要做广告! 冯：你们小偷公司也要作广告? 牛：广告词儿都写好了。 冯：什么词儿呀? 牛：”朋友，你想迅速发财致富吗?请参加小偷公司，它可以使您一夜之间腰缠万贯。本公司的联系人… 冯：谁呀? 牛：不宜外传。 冯：电话号码? 牛：暂时保密。 冯：电报挂号? 牛：无可奉告。 冯：单位地址? 牛：打一枪换一个地方。 冯：谁找得着呀? 牛：为此警察堵了我们好几回。我一看这架式，赶紧写一报告：鉴于风声太紧，建议公司全体人员立即转移!当否？请批示! 冯：递上去了吗? 牛：交给副组长了。副组长拿过来一看，先画了个圆圈儿。 冯：画圈儿? 牛：这叫圈阅儿。意思是基本同意。请组长酌定。 冯：这还是组长管的事儿 牛：组长拿过来一看，又画了个圈儿，请副科长酌定!画了个圈儿请科长酌定。科长先画了个圈儿，请副经理酌定，又画了个圈儿。 冯：画了五个圈儿这个 牛：请总经理酌定。要说办事效率说我们总经理。拿过来这么一看，五个圈儿，明白了。提起笔来，唰唰地批了几个字。 冯：怎么批的? 牛：，同意!到奥运会去偷!报告还没写完，警察呼啦就把我们堵在屋里头。当我戴是冰凉的手套，我想完了，全完了。我是越是绝望越悔恨，越悔恨越恼火。我是怒从心头起，恶向胆边生。我的东西我的报告，你，民警同志 冯：嗯? 牛：官僚主义害死人的!

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