qq个人说明女生可爱

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聊天软件中，绝大多数人都会使用QQ，大家的qq里个人说明肯定也会与众不同，以下是我为你整理的qq介绍中的个人说明，希望大家喜欢。qq介绍中的个人说明【精选篇】1、好男人就是我，我就是曾小贤。2、S这个字母可以形容我的绝美身材。3、谢娜:我就是来自马栏山马栏镇马栏村马栏坡的马小姐。大家可以叫我山寨马!4、我这个人就一个特点，就是特点多!大家以后慢慢了解!5、我胸小,我骄傲!6、本人免王姓贵。7、本人，不高不瘦，不丑不胖。走在巴黎街头不影响市容，也不至于让其他男生心花怒放。8、我是个成熟男人，但是我的长相显年轻，体形魁梧，给人一种大哥的感觉。9、我很乖乖的。祝大家在新的一年里越来越稀饭我……10、大家好，我是你们的新小贤，曾朋友。11、本人是大黑山下一摄手，祝大家新年大发财!12、我，玉树临风，英俊非凡，博学多才，见多识广，才高八斗，学富五车，文武双全，雄韬伟略!13、如若我是一只飞鸟，定会爱上一尾游鱼;如若我是一团烈火，定要拥抱一次冰山，倔强，叛逆，不听人劝，只相信我命由我不由天。14、金子在哪都会发光。15、亲爱的你来吧，你第一眼看到我，就会很满足!不想再看第二眼!16、你们知道，我这个层次的人是肯定不会坐火车去的，不过因为我的名气太大，全国都知道我，还是被请去做访谈，还管吃管住，免费健身。qq介绍中的个人说明【经典篇】1、一辈子只有一个男人，并不丢人。2、带着你的贱人、离开我的世界、我成全你们不要脸的幸福。3、以友谊的名义爱着一个人。4、藏不住的心情，改不掉的个性。5、我拿你当人看，你却学狗叫?6、最怕在用了心之后得到的是背叛。7、给你最大的报复就是活的比你幸福。8、有木有人早上不想起，晚上不想睡!9、多少人被一句“我们不合适”打发走了。10、不拼-不搏-人生白活，不苦-不累-生活无味。11、纸糊的爱情、一撕就破。12、勉强笑着，只有自己才知道自己有多累。13、很多东西不是我不在意、而是我在意又能怎样。14、男人这辈子最值得自豪的一句话是：我老婆在家等我吃饭。15、我会用我牵强的微笑活出无人能比的高傲。qq介绍中的个人说明【最新篇】1.、幸福就是，在没钱的时候，在旧牛仔裤里发现皱皱的圆。2、看上了、追求了、好上了、开心了、不久、腻了、吵了、淡了、散了。3、有些事、无须强求。有些人、无需强留。4、心烦时，记住三句话：、算了吧。、没关系。、会过去的。5、蓦然回首发现想找个聊天的人都没有。6、我小心翼翼维护的朋友、翻过来咬我一口。呵、心寒。7、所谓的母校，就是我们一天骂它一千遍，而不准别人侮辱它一句的学校。8、这社会什么都可以是假的、但我不能容忍钱是假的。9、最体贴你的是鞋子，不要嫌它脏。那是因为你走的路不干净。10、某些人某些事，我感到抱歉、某些情某些爱，我感到无助。11、每天有%的时间用来鄙视自己，另外%用来原谅自己，这就叫纠结……12、有没有这么一个人，你无数次说的要放弃，但终究还是舍不得。13、农民伯伯你们辛苦了、要不是你们的辛勤的劳苦、不知道饿死了多少有钱人。14、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。15、或许我最该给父母留一个骄傲、或许我最该给父母说声对不起。16、带着你的贱人、离开我的世界、我成全你们不要脸的幸福。17、看见泛黄的麦穗儿，我笑开了颜。让我想到，如果没有我们这样的穷人，不知要饿死多少有钱人。18、你可以有钱，但是你绝对不能瞧不起农村人。19、同事的最高境界是宽容，夫妻的最高境界是相容，朋友的最高境界是包容，生活的最高境界是笑容!20、永远不要和禽兽作斗争?赢了?你比禽兽还禽兽?输了?你禽兽不如?平手?你和禽兽没什么区别?21、小时候，不管语文数学，只要出题都是小明。到现在还是小明，我想问问，小明他现在还好吗?22、累了，才放慢脚步、错了，才想到后悔、苦了，才懂得满足、伤了，才明白坚强、醉了，才知道难忘。23、就算，眼前的这个男人，千般好，万般好，处处是优点，他不爱你，这个缺点，你永远改变不了。24、当你在埋怨她是不是处女的时候，想想自己是不是处男!25、男人的谎话排行榜第一句：我不在乎你的容貌。26、英俊潇洒的白龙马被封为天庭护法后，一直找不到老婆，悟空问其原因，白龙马泪流满面说：她们说神马都是浮云。27、就这样吧，别再想太多了，生活还在继续，每天的烦恼都很多，别把太多的情绪带到平常的生活中。28、昨日接到一短信，让我速把钱汇入一账户，我回复，已汇入。他又回复，你是骗子。猜你喜欢：1.qq个人说明青春励志句2.2016搞笑个人简介3.励志的QQ个人说明4.qq经典的个人说明签名5.女生励志qq个人说明

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女生有这三个表现，说明她已经对你动心了，抓紧时间去表白

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如何判断女生，是否已经对你动心？

这个问题其实很好解决，你只需要看她有没有，以下这三个表现即可，全中的话，你就抓紧时间去表白。

1.主动找你帮忙，想方设法吸引你的注意

比如吃饭喊你一起，拿快递喊你一次，就连借文件也喊你帮忙，反正但凡是可以两个人进行的事情，绝对不会一个人去完成，说白了就是在故意制造，跟你单独相处的机会。

如果你的身边有那种，总是有意无意地提出请你帮忙，而且每次见你的时候，都是精心打扮的女生，不用怀疑，她已经对你动心了。不喜欢你的人，你去帮忙她都不一定会给你好脸色，要是有兄弟经常陷入这种，不知道怎么分辨女生。是不是喜欢你的局面，你来找我，小九帮你分析的同时，还能拿一份坏男生百试百灵的聊天攻略，懂得在聊天中建立好感，再来铺垫追求，就不用担心，追不到喜欢的女生。

2.经常莫名其妙生气，过会儿又会主动找你

这种女生是不是很奇怪，让你相处起来很心累？其实人家是在偷偷喜欢你，尤其是看到你和别的女生有接触，哪怕是正常的接触，她就变得很不开心，说话呢也会阴阳怪气，但是你不理她，过一会她又会主动的来找你，

相信我，有这种表现的女生，她肯定是对你动心了，女生在喜欢一个人的时候，嫉妒心和占有欲，是非常重的，经常都像是打翻了醋坛子。

吃醋就是喜欢一个人的表现，有可能女生都还没有察觉，但你一定要清楚。

3、旁敲侧击地想要，知道你对另一半的要求

我们喜欢一个女生，就会迫切的想要知道，自己是不是对方的菜，所以女生也是一样的，为了得到这个答案，就会不断的旁敲侧击，话里话外都在探索你对另一半的要求。

比如她会问，你喜欢什么样的女孩子？你觉得什么样的女孩子可爱，你觉得某某某怎样等等。如果女生向你提出了这些问题，那么很可能她就是动心了。

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月云仙音 枕着月亮睡觉，天亮回到人间，所以有了清凉的气质和～～～久治不愈的感冒

觅爱丨文艺可爱女孩

“期待你的到来，带给我无限精彩”

                        ——呗呗

我的觅爱

昵称：呗呗

年龄：28

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幼儿园老师

littleboababy

89末上海女生，身高170

阳光开朗，小作但不做作

喜欢旅行，美食，音乐，摄影

属于半文艺青年

平时家，单位二点一线

或者和闺蜜到处寻找美食

寒暑假到处自由行

大多数在家练钢琴

偶尔教教小朋友发挥余热

钢琴10级不能浪费嘛

周末偶尔和父母自驾游

身在幸福民主的家庭里，性格单纯，善良

我属于慢热型

在熟人面前比较放得开

不是颜控

最重要三观一致的上海男小歪

身高比我高

有稳定的工作，有责任心

最好各方面比我优秀

让我有崇拜的地方

家庭健全，最好有独立婚房（可共同还贷）

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提供身份证照片（仅用于审核）

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有自我介绍视频或者语音会优先推送（可以使用美拍等软件）

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男生说女生可爱是什么意思？

一、代表你真的很可爱

　　你的外表真的很可爱，所以他真心称赞你，你真的迷倒他啰！这样的你相信给人家的第一印象都很好吧！外表可爱或个性可爱的你，一定一直都是万人迷！

　　二、不靠长相取胜，个性可爱

　　个性可爱的人，就算外表不可爱，给人家的感觉还是很童心喔！有些女生对自己的外表不太在意，说起话来也不是嗲声嗲气，但是思考逻辑却天马行空的可爱。这样的女生确实人员也很好，甚至跟男生女生都能是很好的朋友！

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1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”……怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”7、女孩子不要这样说　一男对一女说：“我请你吃饭。”女说：“改日吧。”8、存钱桶有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”9、实习一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。10、一帅哥欲买避孕套一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的哦不7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。11、撞见前女友和新欢调情影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”12、漏点了下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来，翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”就在这时，门被推开了，另一位医生闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。他说：“小姐，你叫什么？”那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”22、猪八戒的情书(搞笑)玉兰：你好！昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去取。自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到).我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪),玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。祝兰妹和兰花一样婷婷玉立猪哥八戒泪书宣统十三年庚子23、《大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)一.公车站台周星星:“小姐你踩到我脚了.“漂亮小妞:“没有吧,我离你那么远.“周星星:“我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“漂亮小妞:“神经病.“周星星:“哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“漂亮小妞:“你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.　周星星:“小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“漂亮小妞:“别那么恶心人好吧.我要吐了.“周星星:“在你吐之前我可以问你个问题吗?“漂亮小妞:“有屁快放“.周星星:“你为什么要昧着良心否定我的帅?“漂亮小妞:“滚........“二.公车上漂亮小妞:“怎么又是你？“周星星:“有时候我的确无处不在.“漂亮小妞:“你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“周星星:“小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“漂亮小妞:“前面也有个空位置你怎么不去？“周星星:“噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“漂亮小妞:“快滚....“三.下了公车漂亮小妞:“你为什么又下车？“周星星:“反正不是因为你！我喜欢闲逛.“漂亮小妞:“我告你性骚扰，你哪个单位的？“周星星:“你是说斤，还是焦耳，牛顿？“漂亮小妞:“我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“周星星:“是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“漂亮小妞:“看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“周星星:“幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“漂亮小妞:“神经.“周星星:“你妈神经.“漂亮小妞:“你妈神经.“周星星:“你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“漂亮小妞:“给我滚....“四.肯得基门口漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“周星星:““我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“周星星:““你敢.我会叫的.“漂亮小妞:“叫什么？“周星星:““非礼呀.“漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“周星星:““没有也好，我非礼回来好了.“漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“周星星:““恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“漂亮小妞:“........“五.肯得基里漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“周星星:““我还没说呀，讲点道理好不好？“漂亮小妞:“我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“漂亮小妞:“做什么？“周星星:““去医院帮人洗胃.“漂亮小妞:“你没的救了，早点回去料理后事吧.“周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“漂亮小妞:“说吧，合理要求可以考虑.“周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“漂亮小妞:“去死.....“六.出肯得基漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“漂亮小妞:“谁？..“周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“漂亮小妞:“要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“漂亮小妞:“不要你管！“周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“漂亮小妞:“狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********“漂亮小妞:“到时候再说.“周星星:““告诉我你的电话好吧?“漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“漂亮小妞:..................七.各自回家漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“24、一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”25、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！26、某贫困山区，因无钱，男人皆用尿素袋做内裤，一日某新人结婚，男除去长裤，新娘惊叫，晕倒：只见内裤正面印“净重25公斤”。27、有一天，麻雀遇见一只乌鸦，麻雀问：你是啥子鸟哟？乌鸦说：我是凤凰，麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰？乌鸦说：你懂个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰。

女生有这7种表现说明真的不喜欢你！扎心！

这段时间总有些憨憨老弟找我聊天，给我发些聊天截图什么的，说晨哥你帮我看下，这个女生是不是也喜欢我啊。

或者是晨哥晨哥，我和她已经认识很久了，我觉得我俩差不多快了，我给你讲一下你看我说的对不对啊等等等等。

听完以后，说实话，我真的是挺心疼你们的，所以就这个“女生哪些表现或者暗示就代表她不喜欢你”的话题，我真是没少说过，但总有很多老弟一直在给我提供新的素材，唉。

今天我就总结了七点，你们就……自己品品吧。

01. 聊天毫无感情 

啥意思呢？

但这个其实很正常，很多女生都是这样，她传递过来的东西可能看起来没那么热情。

但是啊，即使再冷冰冰的一个女生，她在自己喜欢的人面前，也一定会多多少少透露出一些小女生的可爱，多多少少都会有点不一样的。

那你想啊，一个平时习惯简短交流的女生，遇上喜欢的人都能有点改变，就别说其他看起来亲切一点的女生了。

如果人家跟你聊天是嗯，哦，好之类的，八成……她不怎么想聊。

没有谁是真正高冷的，只是因为她暖得不是你。

02. 聊得非常吃力 

上面第一条也说啦，女生跟你聊天感觉很冷淡的话，她发过来的文字绝对是篇幅很少的。

甚至有时候就是一两个字。

那这时候，其实作为主动方，你就聊得很吃力。

比如，你想问问人家喜欢吃什么？

她给你来一句，都还行吧。

你想问问她有没有什么喜欢去的地方？

她给你回一句也没什么。

当然了，我也知道很多女生是真的对吃的都还行，对去哪里玩也没啥概念。

但是啊，这样的女生，如果她对你有意思，她一定会想办法把这个天先聊下去。

比如说她对吃的感觉都还好，她下一句肯定会接：那你有什么喜欢吃的吗？

这个我还没尝试过呢等等。

所以如果你感觉聊得很吃力，那这个女生应该是不怎么想回应。

03. 朋友关系变淡 

这一点说的是你们已经是朋友了，并且这个朋友关系已经维持了一段时间了。

那什么意思呢？

如果你开始对她有好感了，即使你表面上感觉自己隐藏地很好。

但是啊，相信我，她一定是已经感觉到了。

这个挺玄学的。

如果非要解释一下的话，其实人类大部分的情绪都会通过肢体语言传达出去。

你自己呢，没意识到，但是这个信号，就已经传递给你喜欢的人了。

那如果这个时候，你感觉到她似乎对你没以前热情了。

或者从你们的共同好友朋友圈里看到的，那这个女生，她应该是只想和你做朋友。

04. 朋友从来不给你俩起哄 

大家可以想一下，两个人在一起之前，身边的共同朋友其实都已经看出来了。

然后这两个人还没正式在一起之前，大家是不是都会给他们起哄，会不会？

你们好好想想，那如果你喜欢一个女生，你们的共同好友从来不给你们起哄。

甚至还有那么一两个朋友时不时地开你和其他女生的玩笑，或者还给你介绍其他女生认识，这几个朋友啊，多半是……同情你。

05. 拒绝只有你和她的一切约会 

如果你跟她认识有一段时间了，你很喜欢她，她其实也感觉到了。

那这时候你们知道为什么女生会拒绝你对她的单独邀约吗？

她就是怕你猛不丁地来一个告白，所以这时候一定会找各种理由拒绝你，或者一定要喊上其他朋友一起去。

其实这时候虽然挺扎心的。

但是你可以私下去找她带过来的这个朋友去问问，你喜欢的女生对你到底是一个什么样态度，你应该会得到一个……很扎心的答案。

06. 让你知道她的择偶标准 

如果女生喜欢你，而她当着你的面和别人聊自己喜欢的男生类型的时候，一般确实是不会说得和你完全一样。

但是这里面你得细品，多多少少都能有点你的影子。

但是，如果一个女生不喜欢你，她当着你的面去聊自己喜欢什么样的男生，你细品啊，一定和你……毫无关联。

我知道，我每次说这种话我知道是挺扎心的，大家再忍忍，就快结束了哈。

就比如说，她说她喜欢篮球打得好的，然后你呢，就是一个三不沾；

或者她说，我觉得男朋友还是找同行吧，感觉和非同行没有共同话题，正好你俩，就不是同行；

还有一种更扎心的，她直接当着你的面说，目前遇到的男生，没有心动的嗳。

这话啥意思？你们细品。

07. 晚安就代表不想聊了 

其实这个大家都在说了。

比如你俩临睡前聊了会儿，她说困了，然后说晚安了。

结果过一会儿她叭一条朋友圈发出来了，这压根儿就没睡嘛。

说到这个我想起来一个事儿，前段时间我打游戏，刚上线一个好朋友拉我，女的，被拉进去一看，还有个人，是男的，然后我们就等于是一起组队了，玩的过程中我就隐约感觉到了这个男的应该喜欢她。

但我朋友对这个男的应该是不喜欢，就聊天都能听出来，很多话她都不怎么接，果然，玩了几把吧，其实那会儿也没有很晚，她平时也是经常玩到半夜的那种人。

然后那天突然说她困了要睡了，还挺一本正经的，我就半信半疑地跟她说了拜拜。

所以，如果有一天你喜欢的女生说玩累了，然后过一会儿你看到她又上线了，那确实是……不想跟你玩了……

▶写在最后：

唉，说了这么多，不知道你们都中了几条，看到这的老弟，实在对不住哈。

但是呢，之所以我要说这么多，就是想告诉你们，强扭的瓜不甜，如果一个女生她就是不喜欢你，你非要去追或者怎么样的话，这不就成了舔狗了吗？

我真的不希望你们浪费着时间，践踏着尊严。天涯何处无芳草，先好好看我的视频，等对的那个她来了，你也不至于手足无措嘛。

END

策划/晨哥

编辑/小颖

图片/《北京遇上西雅图》

给我【在看】

会变好看！

搞笑QQ个人说明

1.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”2.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。4.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。5.我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。7.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。8.纯，属虚构，乱，是佳人。9.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。10.我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。11.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。12.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。13.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。14.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。15.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。16.阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？17.短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……18.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！19.我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。20.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！21.强烈抗议广告时间插播电视剧！22.谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。（见过这样感谢别人的吗？）23.名花虽有主，我来松松土！24.对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！25.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。26.数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。（天涯-柴哥的经典作，太他妈强悍了）27.你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？—-不要瞎想了，好好学习吧！28.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。29.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单30.一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!31.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！32.爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。33.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。34.留了青山在，还是没柴烧。36.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。37.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！38.我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！39.听君一席话，圣斗士念书。41.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转42.你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。。。。44.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。45.爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。46.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。47.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。48.老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。49.春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。50.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。51.红杏不出墙，坚决拽出来。52.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。53.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。55.钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！56.男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。57.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。58.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”59.鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话。。60.幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。61.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。62.5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”女儿：“老郑！”老爸：“哎！”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”64.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！65.大脑是最高贵的器官–因为是大脑告诉你的。67.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！68.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。69.小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿：“好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”70.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。71.快乐？快还能感觉到乐？！73.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。74.80后的重要任务就是制造08后。75.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。76.前途是光明的，道路是没有的。77.谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！79.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……80.要不是为挣钱，脸要来做什么…81.吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～82.长得像坨屎也就算了,为什么非要做一坨屎?85.每天早上起来大吼一声：“操TMD的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！90.小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！91.你爹娘用那10分钟来散步多好啊!92.工作好有意思耶!尤其是看着别人工作…93.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?95.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄～96.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。97.人生最残酷的地方是人只能年轻一次。99.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。100.大哥…我对灯发誓…我真抽了…101.有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机说：这是我屁股…102.人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。103.娃娃问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG…”104.众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！105.100年后中国牛B了，一帮没文化的美国人在抱怨中国“巨硬”公司开发的软件英文版发行太慢，以至于他们不得不使用非正式的英化版本。而且部分软件对英文的支持并不好。106.这年头猪都涨价，还要我降价!?107.上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!108.你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！109.想干吗？就干吗！110.旺财，快来看啊，还有连你都不如的人类咧!111．当下属的时候自己当自己是龟孙子，当领导的时候别人当你是龟儿子。从孙子当到儿子，这个王八蛋真升职了。112.为什么要有高考？我想知道教育部部长，他高考考多少分？113.偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹：“都不容易啊！”。114.你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。115.上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形！”116.红豆不长南国，长我脸上了，真相思！117.我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆…118.我那么漂亮，我不能死啊~~~~~119.左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊找了好久的！！！！！！！！！希望可以采纳

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