谐音笑话(谐音梗冷笑话有哪些？)

谐音梗冷笑话有哪些？

谐音梗冷笑话有：1、Q：吸血鬼喜欢吃辣吗？A：不喜欢，因为他们喜欢blood（不辣）。2、Q：香菇走在路上被柳橙撞到，香菇大怒叫柳橙去死，柳橙就真的去死了，为什么？A：因为菌要橙死，橙不敢不死…3、Q：为什么动物园里最不能惹的动物是猩猩？A：因为它敲胸的。4、Q：小动物们聚餐，为什么只有小象很生气？A：因为这是一个气象局。5、Q：旺旺雪饼觉得热了后会变成什么？A：旺旺仙贝（掀被）。6、Q：Tony出门一定会带什么？A：带水。因为Tony带水（拖泥带水）。7、Q：煎蛋爱上了荷包蛋，它拿吉他到荷包蛋楼下唱什么歌？A：这是一首煎蛋的小情歌。8、Q：一身花纹的蝴蝶吃胖了，会变什么？A：会变成发福蝶。9、峨眉派掌门人去少林寺挑战，指着少林寺的四大护法僧人喊道：“来者何人，报上名来！”四大护法僧人道：“贫僧申通，贫僧圆通，贫僧中通，贫僧汇通！”掌门怒道：“难道你们方丈是顺风？”突然，方丈从后面闪出，道：“阿弥陀佛，贫僧法号全球通”。10、“许仙先生，你和妻子这么多年保持爱情新鲜的秘诀是什么？”“每天我下班回家，她都迎上来给我一个蛇吻。”11、小白兔敲开了门，问道：“鹅妈妈，你家小鹅在没？”鹅妈妈回答：“你找他有什么事吗？”“我最近做生意有些缺钱”小白兔有些不好意思的说：“听说小鹅贷款利率低，我过来问问”。

关于学习的谐音笑话？

1、一天下课，老师匆匆走进教室说：“来两个人，我要搬(班)花。”大家觉得很好玩，尤其是男生们，很兴奋，表现十分积极，经过一番周折终于选出了两个很漂亮的女生，老师大手一挥：“走，和我到教务处搬花。”

谐音笑话大全

谐音笑话真的是最搞笑的了，特别是别人读的时候

外国小伙第一次吃火锅，只会从锅里直接拿菜吃，旁边的人看不下去了，和他说，你蘸着吃更好吃。结果小伙就站起来了。知道为什么吗？因为小伙子把“蘸”当成“站”了，人家叫他蘸着蘸料吃会更好吃，他听成站着吃会更好吃，所以站起来了。

有一首诗是这样的：暗室绿，暗室透绿，暗室透珠绿。谐音读出来就是：俺是驴，俺是头驴，俺是头猪驴，真的是超级搞笑的。

女的和男的闹别扭，你当初说你有块地我才嫁给你的，结果你骗了我！男的说，别气了，一会儿就有快递了，都是给你买的。原来“块地”和“快递”谐音了。

之前看到过一个四字的名字，女性的，叫：美川内伊。结果真的有人喜欢这个名字，但是叫起来真的是超级尴尬：谐音就是没穿内衣。

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知乎一些很高级的谐音梗笑话

知乎一些很高级的谐音梗笑话【篇一】1.小兔子和小熊的微信群解散了小熊私聊小兔子说别再建了你听到了吗别再见了...2.“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”3.有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥4.一般长得好看的女孩子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。5.小明和妈妈吵架了，小明气的夺门而出，于是小明家就没有门了。6.小动物们聚餐，只又小象很生气，原来这是一个气象局。7.动物园老虎把狮子给绿了，为什么？因为老虎有绿狮资格证。8.连我都不亲，你亲什么?青岛啤酒吗?9.你不赞我不赞，我发自拍给谁看。10.开车路过一个小泥潭，小泥潭溅的水好响，原来是好响泥。11.有一天小鸭子在看书，鸭妈妈说吃饭了把书合好呀，合好呀，合好呀，你听见了吗，和好呀。12.小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”13.蔡元赔不给赔的话，你去找黄庭捡啊。14.连我都不理，你理什么，理发店吗?15.长得高又怎样，遇见我还不是要弯腰跟我说话？16.连我都不爱那你爱什么爱奇艺吗？17.害怕黑夜的他，取得了避夜证书。18.十七岁那年，我揪住了一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，蝉：说不上爱别揪蝉，就一点喜欢！19.旺旺雪饼觉得热会变成什么，旺旺仙贝。20.你有《时间简史》嘛?我有时间捡那玩意儿干嘛！知乎一些很高级的谐音梗笑话【篇二】21.皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“my...mynameislilei？”22.王之换不给换的话，就找蔡元赔啊。23.如果手机有了很大的内存，就可以存很多自怕，进而知道自己的变化：海内存知己。24.想带你去吃烤紫薯，然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”。25.连我都不哄，那你哄什么?洪世贤吗?26.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气："你是不是瞎啊？"螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"27.俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。28.刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是英音还是美音，他说他发的是好想出门看电音！29.烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是啥?我妈笑而不语，终于我忍不住掀开盖子，原来蒸的是无聊。30.节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我？小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。31.我去买肉夹馍，让老板多放点辣，刚吃了一口就掉到了地上沾了泥，我哭了，原来这叫“辣馍喜欢泥”。32.愚公临死前对儿子说:“移山，移山”儿子说:“亮晶晶”。33.想戒可乐其实很简单，喝柠檬汁就好了，喝完感叹一句好酸啊！叹酸饮料！34.我一想到他每天跟那条蛇缠绕，就没办法跟他缠绕。35.公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说:“我只是想和她拍两张昏鲨照。”36.为什么阿姨从不流汗，因为阿姨怕留下姨汗。37.现在的男孩子可真有意思，和一个女生看电影就发说说炫耀，我和五十几个女生一起上课，我说什么了吗？38.传闻鲁达当年倒拔垂杨柳的时候，吓得旁边的花朵都闭合了起来，所以别人称他，花合上。39.吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。40.张飞护送刘备回荆州，不料路上遇到曹操大军伏击，刘备仓皇逃走，路遇一悬崖，张飞大喊，主公，你快勒马！刘备：我快乐你妈！高级的幽默谐音梗笑话【荐】高级的幽默谐音梗笑话(篇一)1.皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“my...mynameislilei？”2.南瓜紫薯和花生是好朋友，一天花生约他们去玩，南瓜问花生，还有谁呀，花生说，我紫薯与你，听到了吗？我只属于你。3.小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。4.天气这么热，我们总会熟的。5.连我的手都不牵，那你牵什么?牵手观音吗?6.一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你”小鸡对小鸭说：“你duck不必”。7.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气说：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹！”8.我是一个炼乳小面包，今天我失炼了。9.刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是英音还是美音，他说他发的是好想出门看电音！10.舅舅剪了头变凶了，因为他变成了秃鹫。11.你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗因为巴黎鸥来哑。12.小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗，好想你。13.美女的房间一般都是乱的毕竟是乱室佳人。14.连我都不想那你想什么香奈儿吗？15.不回消息正常，你见过哪个美女不忙的。16.从前有一只小鸭，它特别矮叫泥鸭，班上一只鸭走过来说：好矮泥鸭。17.麻雀妈妈问小麻雀“宝宝，你今天扎什么头发？”小麻雀说“啾啾”妈妈答道：“啾啾就啾啾”18.鲁提辖说的话非常感人，大家都说他，感人智深。19.传闻鲁达当年倒拔垂杨柳的时候，吓得旁边的花朵都闭合了起来，所以别人称他，花合上。20.小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”高级的幽默谐音梗笑话(篇二)21.“我有一份让人惊讶的工作。”“什么？”“挖藕。”22.冲奶的时候如果找不到搅拌工具，可以用钥匙，这种做法的发明者是李白，有词为证：钥匙能冲奶，我要学李白。23.我是一只小绵羊，我今天剪毛了，我失绵了。24.下雨了踩到了泥泥把我弄伤摔倒了我讨厌泥你听见了吗我讨厌泥呀。25.我们不能让恐高的人每天去天台练胆，我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。26.有一天我发现身上沾了一点灰我使劲拍就是掉不下去灰不去灰不去你听见了吗回不去了。27.张飞护送刘备回荆州，不料路上遇到曹操大军伏击，刘备仓皇逃走，路遇一悬崖，张飞大喊，主公，你快勒马！刘备：我快乐你妈！28.最烦别人问我工资多少了，羞辱我的方式有很多种，你为什么偏偏选这一种？29.睡前一定要吃宵夜，这样才不会做饿梦。30.开车路过一个小泥潭，小泥潭溅的水好响，原来是好响泥。31.半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨”32.黄庭捡不到的话，去找李大找啊。33.女明星和我区别在于，她们饿了也不吃，我是不饿也要吃。34.你连我都不疼，疼什么?腾格尔吗?35.有一天小鸭子在看书另一只小鸭子说要吃饭啦快把书合好鸭和好鸭和好鸭和好吗。36.动物园里老虎把狮子给绿了，狮子很生气，老虎觉得很无辜，饲养员一问，才发现老虎有律师资格证。37.从前有两只鳖长得特别像，一只叫在家，一只叫出去，体检结束后，医生拿着病例单问这个有病的是谁的，仔细一看，是在家鳖的。38.小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”39.m和n打架了m最后认错了因为msorry。40.扬过中毒，欧阳锋为其解毒，对小龙女说：别看我只是抑制痒，小龙女接到：绿……绿草也为我变得更香？高级的幽默谐音梗笑话(篇三)41.俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。42.愚公移山的时候在唱什么歌？移山移山，亮晶晶。43.锅巴和泥巴是好朋友有一天泥巴去锅巴家玩锅巴问你是谁呀你是谁呀泥巴说我是泥巴我是泥巴你听见了吗我是你爸。44.郭冬临突发肾结石经纪人打电话给他老婆:冬临结石。他老婆一愣:以观沧海?45.今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛。46.一天，麋鹿迷路了，然后他就给长颈鹿打电话:“喂，我迷路了。”长颈鹿说:“喂，我长颈鹿了。”47.今天下了好大的雨啊，朋友问我要不要伞，我说不要伞不要伞你听到了吗不要散不要散。48.我好像胖了，没事我陪你减肥，我们戒荤叭。49.连我都不回，你在回什么，回家的诱惑吗?50.美杜莎石化了一位将军的妻子将军怒道:“敢石化贱内！”美杜莎:“恨…恨别鸟惊心?”51.刚出门不小心碰到膝盖了，好磕膝啊，好磕膝，你听到了吗好可惜。52.我这个人很好相处，处不好自己找原因。53.公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说:“我只是想和她拍两张昏鲨照。”54.一天小鸭对小鸡表白:小鸡，我爱你。小鸡:你duck不必。55.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你瘦死吧。56.我对眼角鱼尾纹说：我们得好好弹弹了。57.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气："你是不是瞎啊？"螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"58.你连我都不品，品什么?品如吗？59.今天去学校老师问我书在哪里对呀我输在哪。60.今天去动物园，看到一头大象在吃一个小孩的奶酪，原来这就叫，象吃孩滴酪。一些用生活段子编成谐音梗的幽默笑话一些用生活段子编成谐音梗的幽默笑话【篇一】1.永琪帮皇阿玛搓澡，竟然搓出了阿玛泥。2.海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说：“蟹老板…”蟹老板：“不用谢”3.长得高又怎样，遇见我还不是要弯腰跟我说话？4.从前有一只小鸭，它特别矮叫泥鸭，班上一只鸭走过来说：好矮泥鸭。5.“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”6.相爱没有那么容易，每个人都有他的手机。7.有天，小熊买了个冰淇淋，骄阳似火，冰淇淋化了，掉在了地上，小熊说：“好像泥呀，好像泥呀。”你听见了吗，好想你呀。8.你找欧阳修啊。9.节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我？小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。10.扬过中毒，欧阳锋为其解毒，对小龙女说：别看我只是抑制痒，小龙女接到：绿……绿草也为我变得更香？11.问:你每天吃那么多真的想瘦吗？答:享受啊！12.医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼原来是好响出去丸。13.柯南一直惯着小兰，他可真是个惯兰高手。14.一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。15.帮王大陆接生的医生名字一定叫哥伦布，因为是他发现了新大陆。16.公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。17.我去买肉夹馍，让老板多放点辣，刚吃了一口就掉到了地上沾了泥，我哭了，原来这叫“辣馍喜欢泥”。18.衣服皱了，我拿熨斗也熨不平，我说不要皱啊，不要皱啊，你听到了吗？不要走啊。一些用生活段子编成谐音梗的幽默笑话【篇二】19.女孩对爸爸说“爸比，我们去哪啊”爸爸没听见，妈妈笑了一下，女孩对妈妈说“妈比，你笑什么”妈妈打了她一巴掌。20.你连我都不喜欢，你喜欢什么?喜之郎吗？21.小邻居在家唱KTV，我听着声音挺大，就问这麦克风是什么牌子，他说这是好响点外麦.吃了一个烤生蚝，一点味道都没有，吃着吃着我就哭了，原来这是蚝无料。22.有一天大象吃冰淇淋，吃了好多，越吃越想吐。然后老鼠就说“象腻了象腻了”23.开车路过一个小泥潭，小泥潭溅的水好响，原来是好响泥。24.我去买生蚝，回家的路上生蚝全跳下袋子，钻到泥土里，原来这叫蚝喜欢泥。25.刚吃完医生给的药丸，觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸。26.有一天，麋鹿它迷路啦，于是就打电话给长颈鹿说：“歪，我迷路啦！”27.诸葛亮火烧赤壁，借东风，借了八次，就变成了诸八戒！28.薏仁做事薏仁当，小叮做事小叮当。29.有一天小鸭子在看书，鸭妈妈说吃饭了把书合好呀，合好呀，合好呀，你听见了吗，和好呀。30.连我都不赞那你赞什么赞助商吗？31.吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。32.现在的男孩子可真有意思，和一个女生看电影就发说说炫耀，我和五十几个女生一起上课，我说什么了吗？33.今天上课没带书老师问我书在哪是啊我输在哪？34.小鹿给小兔子拍照，总是什么也拍不到，小鹿让小兔子跳跳，“你太矮了”小兔子着急的要哭出来“我不矮，我一点也不矮”35.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺掀被。36.要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。一些用生活段子编成谐音梗的幽默笑话【篇三】37.嫦娥为什么善变？答：因为她叫change38.连我都不哄，那你哄什么?洪世贤吗?39.美女的房间一般都是乱的毕竟是乱室佳人。40.100元的东西，经过运算，变成40元，或许这就是四折运算。41.我们不能让恐高的人每天去天台练胆，我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。42.俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。43.我和朋友们吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来是好事会花生。44.那天家里卧室隔壁的灯一闪一闪的，叫来维修师傅，师傅问什么问题？我说：“卧室隔壁灯太闪”他：“抓住爱情的藤蔓？”45.王之换不给换的话，就找蔡元赔啊。46.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你瘦死吧。47.问：吸血鬼为什么怕大蒜？答：因为吸血鬼喜欢不辣的（blood）48.一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你”小鸡对小鸭说：“你duck不必”。49.一天几个同学在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问同学，谁有纸，高潮来了，话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音想起，“皇上有旨”。50.我吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来那是好事会花生。51.晏子使楚，晏子被人羞辱后离开，有认识晏子的大臣一听，急忙去追：“晏子！晏子！你带起走吧！没有你我怎么活呀！”52.有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！53.有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥54.肚子好饿噢，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。一些用生活段子编成谐音梗的幽默笑话【篇四】55.知道为什么哆啦A梦没有脖子吗因为蓝脖积泥。56.有一群小鸭子在看月亮可是月亮总是不圆有一只小鸭子就小声嘀咕的说：不圆亮不圆亮你听见了吗不原谅啊。57.谈恋爱都不找我，那你谈什么?谈走鱼尾纹。58.没人理解你，很委屈是吗?你看数学题有人理解吗，它委屈了吗?59.龙感谢螃蟹把它煮了，就恩情就是蟹煮龙恩。60.问石猴什么时候最想家，答：夜深的时候，为什么？因为夜深人静的时候，是想家的石猴。61.有一天m和n吵架了，最后m道歉了，因为msorry！62.我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。63.南瓜紫薯和花生是好朋友，一天花生约他们去玩，南瓜问花生，还有谁呀，花生说，我紫薯与你，听到了吗？我只属于你。64.连我都不在乎，你在乎什么?呼伦贝尔吗?65.碗和筷子是好朋友碗死了筷子很伤心说：碗安。66.哆啦A梦因为讲卫生所以没有脖子，因为蓝脖积泥。67.连我都不理，你理什么，理发店吗?68.我在家四天已经没洗头了，原来我是性感油物。69.最烦别人问我工资多少了，羞辱我的方式有很多种，你为什么偏偏选这一种？70.我从小就很矮长大了还是矮还是矮啊还是矮啊你听见了吗还是爱啊。一些好玩搞笑的谐音梗句子一些好玩搞笑的谐音梗句子(篇一)1.小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”2.连我都不亲那你亲什么亲烧嘴吗？3.有一天，蚂蚁迷路了，但是幸运的是他遇见了另一只蚂蚁，于是他就问蚂蚁：“你都如何回蚁窝”另一只蚂蚁说：“带着笑或是……很沉默”4.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气说：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹！”5.漂亮的话我不会说，但漂亮的我正在说话。6.连夜都不熬，那你熬什么，奥利给吗？7.从前有一只小猪，它种了一颗草莓和一个芒果，草莓长得好慢好慢，小猪就对草莓说，莓你不行，莓你不行。8.麻雀妈妈问小麻雀“宝宝，你今天扎什么头发？”小麻雀说“啾啾”妈妈答道：“啾啾就啾啾”9.丑的人才有对象，美的卖空调。10.连我的手都不牵，那你牵什么?牵手观音吗?11.俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。12.连我都不要，那你要什么，要饭吗？13.下雨了踩到了泥泥把我弄伤摔倒了我讨厌泥你听见了吗我讨厌泥呀。14.我是减肥的药，我能让人的体重变得不重我不重药呀，不重药呀。15.煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋家楼下唱道:这是一首煎蛋的小情歌。16.有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥17.今天下了好大的雨啊，朋友问我要不要伞，我说不要伞不要伞你听到了吗不要散不要散。18.麻雀妈妈闻小麻雀：“宝贝今天想扎一个什么发型呀？”小麻雀：“啾啾～”19.连我都不珍惜，你珍惜什么?甄擐传吗?20.从前有个文盲在走路，他走着走着突然识字了，原来他走到了十字路口。一些好玩搞笑的谐音梗句子(篇二)21.我们不能光自己感受时代的脉搏，不让你妈感受王一博。自己成天想着为人生放手一搏，转脸就让你妈放手一博”22.易得的爱谁不喜欢呢？想想历史上，张翼德的爱，刘备关羽多喜欢。23.我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。24.有一天我发现身上沾了一点灰我使劲拍就是掉不下去灰不去灰不去你听见了吗回不去了。25.大家好我是一只螃蟹我的钳子没了我没钳了。26.连我都不在乎，你在乎什么?呼伦贝尔吗?27.一天，男孩在抹桌子，不小心抹死了两只蚂蚁，来了一只小蚂蚁，男孩问它:“小蚂蚁，你的爸爸妈妈呢？”小蚂蚁说:“你抹死了”28.今天上课没带书老师问我书在哪是啊我输在哪？29.帮王大陆接生的医生名字一定叫哥伦布，因为是他发现了新大陆。30.我有一份令人惊讶的工作”“什么？”“挖藕”31.夜深人静的时候，每次都想问问自己是怎么做到学业和感情两边误的。32.有一天，土豆学会了算命，就在大街上弄好了招牌。刚开始呦呵两声，蒜就气呼呼的走过来把土豆的招牌给炸的稀巴烂，走的时候对土豆恶狠狠的说了一句:你在喊一声蒜挂了试试！33.“一块准备跳楼的玻璃你猜它会说什么呢？”“什么呢？”“晚安，我碎咯。”34.张飞护送刘备回荆州，不料路上遇到曹操大军伏击，刘备仓皇逃走，路遇一悬崖，张飞大喊，主公，你快勒马！刘备：我快乐你妈！35.我在路上买了个馍，回去吃了泪水止不住的往下掉，原来这是好寂馍！36.你连我都不爱，那你爱什么?爱因斯坦吗37.我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。38.男人不好色，好什么?好areyou吗?39.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，结果我家就没办法上网了。40.昨天回家妈妈说:"唉裤子上沾到什么东西洗不掉""噢好像溅到泥"一些好玩搞笑的谐音梗句子(篇三)41.煎蛋给荷包蛋表白唱的歌“这是一首煎蛋的小情歌～”42.今天买了一件衣服穿着很自在衣自在衣自在你听见了吗一直在呀。43.学习中，我懂得换位思考，我的同桌却不答应。44.你连我都不爱，你爱什么，爱奇艺吗?45.有一个鹌鹑参加舞会的时候去晚了所以大家都叫他～晚鹌。46.你连我都不疼，疼什么?腾格尔吗?47.煤炭点不着火，原来是煤毛病。48.今天洗了一些枣本来是装在一起的结果洗的时候就散了枣散了枣散了你听到了吗早散了。49.你连我都不想，想什么?想死吗？50.连我都不回，你在回什么，回家的诱惑吗?51.诸葛亮:“风啊，你向西刮”风:“你才像西瓜”！！！52.十四岁那年我抓住了一只蝉，便以为抓住了整个夏天，没想到蝉说：“说不上恨别揪蝉，就一点喜欢?53.扬过中毒，欧阳锋为其解毒，对小龙女说：别看我只是抑制痒，小龙女接到：绿……绿草也为我变得更香？54.余光中先生：“不要问我的心里有没有你，我余光中都是你。”55.愚公临死前对儿子说:“移山，移山”儿子说:“亮晶晶”。56.有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。57.最烦别人问我工资多少了，羞辱我的方式有很多种，你为什么偏偏选这一种？58.动物园里老虎把狮子给绿了，狮子很生气，老虎觉得很无辜，饲养员一问，才发现老虎有律师资格证。59.医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼原来是好响出去丸。60.看这我有两个橡皮，你没有吧，为什么呢？因为你没有对象（橡）啊。

谐音笑话

谐音笑话大全

在日复一日的学习、工作或生活中，大家总少不了接触笑话吧，它能为我们带来欢乐和笑容。下面是我为大家整理的谐音笑话，欢迎阅读，希望你们喜欢。

1、看央视《鉴宝》节目，女主持人说：坐在第一排的这位先生，请把你的宝贝亮出来给大家看一看!

2、刘谦：你要我从哪个地方穿过去?董卿：中间吧。刘谦：董卿小姐，试试，坚硬吗?董卿：坚硬。刘谦：用纸巾擦擦就软了。

3、干了这杯妇炎洁，你姐永远是你姐！吹了这瓶洁尔阴，过年也翻新！喝了这缸大肾宝，咱们一起唠到老！

4、本人一向以帅哥自称，有事没事喜欢到网上泡MM。一天，我又碰见一个MM，一看就知道是个涉世未深的小女生。她向我请教，说她暗恋她楼下的一个男生，却不知该如何表白。每次都只是默默的看着他从她的楼下经过。我顿生英雄救美之心，当下就告诉她一个决妙的主意：下次你看见他再从你楼下经过的时候，你就故意拿个东西扔下来砸到他，然后向他道歉。这样一来二往就认识了。下班回家，我被从楼上飞下来的花盆砸得头破血流……

5、少女的第一次：初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。

6、肯德基的服务态度越来越差了，我坐了半个小时也没人拿菜单给我!

7、吉尼斯纪录：全世界最大的茶几面积为960万平方千米，可放置13亿杯具!　

8、满屋，都是我们爱过的痕迹。

9、商女不知亡国恨，隔江犹唱双节棍。

10、身为一个压力我觉得我很大。

11、有个姑娘说，除了痛经，我没别的缺点。

12、新浪新闻标题《易建联：替姚明当爸爸感到高兴》。

13、它是她的他(你能明白是什么意思吗?)

14、上了公共汽车。看见一个抱孩子的妇女，我主动让了座。她激动的说：“谢谢你!”我当时怒吓道：“先谢国家!”

15、和mm懒懒地躺在床上，伊学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”我一听乐得两眼放光：“呀，那太好了，快让我把管儿插进去!”

16、一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板!买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃?女孩：当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。

17、以前一有对男女。正在热恋中、一次女的受伤大出血。医院血库的血刚用完、男的血型刚好合适、于是男的就输血给女的。过了一段时间，女的喜欢上别人了，要和男的分手。于是男的说，那你把以前我输你的血还给我。女的听到了，脱下裤子、扯下带血的卫生巾甩到男的头上，对他说：“我会分期还给你的!”

18、猥琐不是我的错，而是作为一名怪蜀黍的责任感和使命感。

1、老板招见一位职员，说道：“你在本公司工作已经一年，表现的很不错！开始时只是负责信件分发，一星期后开始处理销售事宜，一个月后升营业部经理，仅仅四个月就升上副总裁。现在我要退休了，我要你担任公司新总裁兼总经理，你觉的怎么样？！”职员说：“谢谢！！”老板：“没有其他要说的吗？”职员：“谢谢爸爸！

2、历史老师说：秦朝统一六国的顺序能够记为:喊赵薇去演戏！（韩赵魏楚燕齐）

4、老师提问学生；人生最高的境界是什么？学生答；能拿美国的工资，住英国的房子，戴瑞士的名表，娶上韩国的女人，养日本的二奶，做泰国的按摩，开德国的轿车，坐美国的飞机，喝法国的红酒，吃澳洲的海鲜，抽古巴的雪茄，买俄罗斯的别墅，老师批语：?嗦，你不就想当个中国干部嘛！

6、什么是兄弟？兄弟就是年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。吃水果不？你还是摇头。我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花兄弟，扶我起来试试......

7、以前有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。家族名

8、发改委自月日零时起将汽柴油价格每吨均提高元．各地民众获得消息后纷纷表示，由于涨价油品并不包括地沟油，因此对实际生活影响并不大。

9、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：孩子不是我的！！

10、罩杯字母的含义：a罩杯airport：机场,b罩杯barelythere：那里几乎没有,c罩杯cando：凑合用,d罩杯damngood：真适宜,e罩杯ecstasy：令人销魂,f罩杯fake：假的吧？g罩杯god：天&

11、美国总统收到拉登寄来的.一份信件资料只写着qs-ihs-in这两天美国顶级密码破译专家日夜奋战，也未能破解。于是求助中国，不久收到中方一份回复你们把信拿反了！

12、七尺男儿郭敬明；大家闺秀李宇春；模范丈夫杨振宁；清心寡欲陈惯希；贞洁烈女武疼兰；水深火热美利坚；民主自由北朝鲜，世界起源是南韩。

13、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后

再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，之后我爹死了，我继承了他所有的遗产。

14、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿呗。

15、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：快跑吧，专家来了。母牛：专家来了怕啥，专家不是人吗？公牛：此刻专家专吹牛啊，母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：专家吹牛,你是公牛你怕啥？公牛说：你真不知道啊，此刻的专家除了吹牛还会扯蛋啊

16、一女奇丑，嫁不出去，期望被拐卖。最后梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不好了！！！

17、法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：正因我不会印真钞。

18、病人：医生，你把剪刀留在我肚子里了。没关联，我还有一把。

19、年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了

20、从前有一个小黄瓜，她觉得自我脸上的粉刺太多了，就把自我切片敷脸了。

21、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。但是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。

22、夜里，一个蒙面歹徒拿着刀闯进了迈克的家，他对迈克叫到：把你所有的钱都交出来，不然我就杀了你！迈克看着歹徒无奈的说：对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。歹徒听了大怒：你这个懒鬼，我上个月才失业，这个月就已经出来抢劫了！

23、我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：你你当真喜欢我吗？她埋下头去：你猜！喜欢～她面色更红，头更低，你再猜！

24、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。

25、为何飓风通常以女人的名字命名？正因飓风来临时，只是温柔地撒野，但是飓风离去时，却带走了你的房子和汽车。

26、一大学生的最低标准;农妇,山泉,有点田

27、女：只要有钱，我嫁给谁都行。男：银行的保险柜你嫁吗？

28、火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：自助火锅，每位元，身高米以下的儿童免费。幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣元钱，领着班上的名小朋友来到了火锅城。

29、小孩把青楼养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：哇还是老客！

30、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出老师说：你会不会呀？不会也吱一声啊！该同学：吱。

31、一白领丽人因工作疲惫不堪在msn上的签名上戏称求包&养，众男同事纷纷打电话询问价钱，更有精明者咨询：包年多少钱？包月多少钱？能包日算否诸如此类的问题；最后只有一才子俘获丽人芳心，他问：请问能按流量计算么？

32、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：你到底爱不爱我？？？那男生无奈道：我妈一天给我元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。

33、一对恋人去登记结婚。做过婚前检查吗？查过了，他房子。车子都全了。我是说去医院。女青年脸红了，小声回答：查了，是个男孩。

35、答案是：猴子是最典型的；猩猩是少根筋的弱智；人猿是老年痴呆前兆；金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？

36、孩子正思考有关遗传与环境的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。

37、前天和朋友聊天，他一向没女朋友，我问他为什么。他语重深长的说，我的感情早在幼儿园就死掉了！然后他点跟烟，当时我喜欢女孩，有一天我买了几个糖块！她到我跟前，好像很想吃的样貌，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行！于是我给她一个，她却撒腿就跑，从此我不再坚信感情！

38、老鼠没女朋友个性郁闷，最后一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

39、大学里有棵树，叫高数，很多人挂在上方

40、嘻嘻和哈哈是一对好朋友,十分要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说哈哈，你死了。

41、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动！你咋办？打到他肾亏，对他说别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。

42、我说你是猪，你说：我是猪才怪。从此我便叫你猪才怪！最后有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪！

43、杜拉拉和徐静蕾的双料粉丝，简称杜蕾丝。

44、老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡？！

45、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可这天是我的生日！

46、有两个造假钞的不留意造出面值元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张元买了元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张块的。

47、这天四级听力听得最清楚的一句：此刻请监考老师把磁带拿出来翻到b面继续听。

48、昨日晚上的太阳真不错。

49、贼甲：快数数这天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

50、有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩人猿猴子金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。

51、和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自我贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。

52、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从楼跳下去，保镖跪下说：别这样，我还有家人。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：别这样，我还有家人。

53、动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。

54、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：年了，年了，最后闻到家乡的泥土味了。

55、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的感情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，因此洗澡必须要到外面去洗

56、有个女的问一个男的，我好看吗？男的说：你此刻就像蒙娜丽莎的妹妹。女的说：是吗，她妹妹是谁啊？男的说：珍塔玛莎。

1.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，

泥鳅很生气：“你是不是瞎啊?”

螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹!”

2.今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾(禁嫁)。”

后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊?”

3.女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。

妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了!

4.爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊!”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。

5.一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递!

6.语文课，老师在讲课文分析时小明不认真听课，突然老师提问：“小明你来回答一下，文章1到2段说明了什么?”小明一愣，说：“文章一刀两断说明他和马伊琍分手了?”

7.妞妞和大壮在楼下玩，妞妞提议到：“我们来玩扮明星吧!”“好啊好啊!”“你把我当邓紫棋吧!”“行!”大壮一脸兴奋，一把就把妞妞推倒在地上，骑了上去。妞妞吓了一跳，嗷的一嗓子就嚎了出来：“王大壮你爹啊，谁他妈让你把我当凳子骑了啊!”

8.那天我驾驶的公车到了车站，乘客鱼贯下车.快要关车门的那一刻，一位女士在车门外大叫;"我要死在你车上!'

我紧张得立刻把车门关上，赶快踩踏油门，心想;"都市里的怪人怪事真不少.'

没想到，那女士居然叫了一辆计程车紧追我的公车，终于截停下来.

车门开了，女士又大叫;"为什么不停车?我要死在你车上!'

我害怕的问她;"小姐，你有什么是想不开呢?'

他怒气冲冲的走向一个座位，然后拿起一串钥匙对我说;"我要死[钥匙]在你车上!'

谐音笑话简短

一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！翻译：现在请乡长讲话！乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听有些广西人讲普通话,咬字不准,常常带明显的地方口音!普通的是将:空读成公,口读成狗,风读疯,由此闹出以下笑话有朋友远到,一般吃饭必上一盘田螺,主人夹起一颗一看说:公的!便弃之,又夹起一个又道:又是公的!嘴里不短嘀咕:又是公的!朋友非常惊讶,心想:厉害!广西人厉害!连田螺的公母都看的出来!也是请朋友吃饭,广西人有点感冒,发现自己坐在空调风口下,便说:我感冒,不能坐在疯狗边.讲完就换坐了,朋友不乐意了,啥意思?我是疯狗??

笑话段子逗女孩谐音梗？

.花好看，树好看，都不如你好看

你知道喝什么酒最容易醉吗？你的天长地久。

.我办事十拿九稳，唯独少你一吻。

谐音梗笑话有哪些？

谐音梗笑话有今天上驾校理论课，老师说造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾(禁嫁)。后边一妹子举手说到：那我一辈子都嫁不出去了啊。女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说妈，朱静来了。妈听到后说猪进来了把它赶出去就是了。谐音梗门前大桥下游过一群鸭快来快来数一数二四六七八，你知道这几只小鸭子在喊什么嘛，他们说对不起鸭，对不起鸭，对不起鸭。泥巴，锅巴，面巴是好朋友，有一天泥巴问锅巴今天有什么安排？锅巴说我们见面巴。衣服皱了，我拿熨斗也熨不平，我说不要皱啊，不要皱啊，你听到了吗，不要走啊。女人不拜金？拜什么？拜关公吗？今天出门撞到膝盖了，好磕膝，好磕膝啊，你听见了吗？好可惜啊。今天洗了些枣啊，本来是装在一起的，结果洗的时候就散开了，然后我就不停哭呀，哭着说：枣散了，枣散了，你听到了吗，早散了。今天去学校‬，老师问我书在哪里，对呀，我输在哪。

谐音笑话

比如：1.有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”！富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。2.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”3..病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”4.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。5.一大学生的最低标准;农妇,山泉,有点田7.我说你是猪，你说：我是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪！N个国家名谜语两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨--打N个国家名一只蚂蚁说：“咦，大梨”（意大利）另一只蚂蚁说：“噢，大梨呀”（澳大利亚）嘻，搬呀（西班牙）偶来试（俄罗斯）抱家里呀（保加利亚）啃梨呀（肯尼亚）梨不嫩（黎巴嫩）爸,梨~~~(巴黎)呵呵，那两个蚂蚁是父子俩儿爸，拿吗？（巴拿马）蚂蚁是母子俩，小蚂蚁说：妈，来吃呀（马来西亚）母蚂蚁说：孩子，那是马德里（妈的梨）其中一个见之大叫：什么东东阿？另一个说：嘘。。梨呀（叙利亚）核烂（荷兰），吃到里面才知道，**一口咬下去....FT，烂的（芬兰）一只母蚂蚁爬到梨上---匈牙利（胸压梨）一只蚂蚁抢过来说：这是我的梨（奥地利）一蚂蚁咬了梨一口，牙掉了：靠```（刚果）再咬梨一口~~…………·#￥有毒~！（印度）蚂蚁咬了一口，发现梨不新鲜了，说道：呜~~干的（乌干达一只蚂蚁对另一只蚂蚁说：哥，是大梨呀！（哥斯达黎加）一只蚂蚁咬了一口，觉得梨不够脆，说：“面的。”（缅甸）还有梨！咦！？LUCK！（伊拉克）甲蚂蚁对已蚂蚁说:爷们,咋整!(耶路撒冷)，乙蚂蚁对甲蚂蚁说:晕,难!(云南)甲蚂蚁看见梨，急忙冲上去，乙蚂蚁忙制止：梨，别压！（利比亚）甲蚂蚁不高兴了：妈的，（马里）梨不是你的呀！（利比里亚）最后，两个蚂蚁分了梨，吃得嘴里直流蜜露！（秘鲁）刚学说话的两蚂蚁，哥说：“妹，果”（美国）

笑话大全之爆笑经典谐音笑话5个

来源：网络

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