笑死人不偿命的三句半(2017年那些笑死人不偿命的朋友圈截图，哈哈哈哈哈哈哈)

2017年那些笑死人不偿命的朋友圈截图，哈哈哈哈哈哈哈

神段子

如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明——你想象力很丰富。

2017年网友们那些

笑死人不偿命的朋友圈

你们感受下

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Beautiful的兔砸：

戏精

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_迷人不过两岁：

朋友和妈妈的日常对话，哈哈哈哈哈哈哈哈

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黄橘里-Juli：

我妈说叫我以后不要嫁远了

 我以为是她舍不得我.....

结果....果然是亲妈鉴定完毕......

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

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笑死人不偿命的三句半

《笑死人不偿命的冷笑话》百度网盘pdf最新全集下载:链接：https://pan.baidu.com/s/1W1WlBh0oMdo61zjq45JIzw

?pwd=hv9q提取码：hv9q简介：幽默大师卓别林说过：“幽默是智慧的最高体现。”幽默是一种智慧，是一种聪颖，是一种机敏。幽默是一种才华，一种力量，是一种艺术。滴水藏海，小中见大，短小精悍的小幽默中蕴藏了深刻的人生哲理，反映的多彩的社会现象。这本《笑死人不偿命的冷笑话》从浩如烟海的幽默故事中精选近千则精彩绝伦的小笑话，分为“职场雷人雷语”“零下18度的冷笑话”“奇葩在人间”“那些让人泪流满面的糗事”“越看越有爱的情感笑话”“让人笑翻天的校园笑话”“逗翻你的萌言萌语”“让你忍俊不禁的动物笑话”等几章，并配以精彩无限的四格漫画，让读者能在轻松的阅读中，体悟和领会其中的哲理与寓意，在莞尔一笑之余放松神经、消除疲惫，丰富学识，提升修养，增进智慧。 

三句半搞笑台词四大美女？

星光舞台上前来，敲锣打鼓道道白，要问为啥这么乐，登台！

每月都要演节目，今天应该咋应付，来段中国三句半，鼓掌！

四大美女台前站，美丽四射真好看，贵妃西施靠边站，放电！

所有员工皆有缘，同为祖国做贡献，每天上班啥心情，开心！

今天大家来聚会，忘掉过去苦和累，憧憬明天心儿醉，努力！

辛辛苦苦做准备，不知说得对不对，如有满意就鼓掌，撤退！

乡村振兴三句半

甲:热热闹闹聚一堂乙:敲锣打鼓台上站丙:欢欢喜喜满堂彩丁:高兴甲:今儿讲回三句半乙:说说乡村新变化丙:歌颂伟大的共产党丁:赞赞赞甲:19大精神谱新篇乙:惠民利民暖心间丙:乡村振兴前景好丁:加油干甲:中央政府真叫好乙:洋房小楼遍地起丙:乡村人民欢笑多丁:政府好甲:荒山变成花果山乙:鱼儿池塘绕碧波丙:鸟儿蓝天越祥云丁:环境好甲:基础设施建设好乙:街道整洁又卫生丙:农闲时节跳起来丁:生活好甲:新农村新气象乙:党中央呀，政策好丙:农民朋友齐努力丁:共同奔向小康路齐:共一一同一一奔一一向一一小一一康一一路

幼儿园的三句半快板台词

三句半的来历:三句半是中国民间一种群众喜闻乐见的曲艺表演形式，也是一种中国传统的说唱艺术，以说为主的韵文体曲种。起源于嘉庆年间，山东峄县西部陶馆附近的运河号子，然后由民间艺人在此基础上，创造出一种曲艺形式--三句半。以下是我为大家准备的幼儿园三句半快板台词，希望大家喜欢!　　幼儿园三句半快板台词(一)　　各位领导老师好，各位同学你们好，你好我好大家好：真好!　　前面节目演得好，三句半也不能少，不管说的好不好：别跑　　初次上台腿打颤，大事小事胡乱侃，如有雷同你别喊：谁敢!　　我们四人走上台，欢庆锣鼓敲起来，咱们今个说点啥?拜拜!　　(前三人)：还没开演呢咋就拜拜了?嘿嘿，重来。　　又是一年元旦到，师院校园真热闹，有件事情莫忘掉：签到!　　在座同事真不少，叫声大伙辛苦了，先给各位拜个年：新年好!　　一祝大家工作顺，二祝大家身体健，三祝大家财源好，四祝大家齐欢笑。(齐说)　　芝麻开花节节高，今年故事真不少，让我重新表一表，听好!　　军事训练很辛苦，日晒雨淋踢正步，各连教官别离时：痛哭　　中越青年大联欢，明星韦唯来捧场，欢呼歌声瞧对面：人浪　　10新生就是多，迎新工作事可琐，皮箱拎到六层半：脚哆嗦　　新生刚来较生疏，整天做题又看书，不知如何才是好：请指教!早起跑步真是勤，连打呵欠人未醒，进入教室齐齐坐：点名。　　前排忙着抄笔记，中排qq响嘀嘀，后排同学最努力：口水一地　　惊闻点名忙站起，神魂未定眼迷离，瞅瞅小张踹小李：啥题?　　中午打饭人真多，只见人头不见锅，啥时才能排到我：等着　　吃饱喝足眯一觉，忽然有人把门敲，开门一看吓一跳：推销　　向来自习没座位，期末更是爆满座，偶遇空座好珍贵：开会　　回到宿舍玩游戏，碰见难兄与难弟，大家越说越有气：玩去　　夜来校园无处坐，花前月下情侣多，没有女孩属于我：我火　　日盼补助早点发，不然我就没钱花，最好能把钞票画：不可　　以上大家莫要学，学业荒废是不对，一寸光阴一寸金:那是　　我们几个话挺多，大家不要嫌啰嗦，希望能够捧捧场：鼓掌!　　校运期间像过节，运动健儿创佳绩，拉拉队声声震天：够劲　　学校文艺是强项，桂林戏剧大展演，一二三等抱回来：满载　　五合校区像花园，教学新楼快盖完，开年准备把家搬：改观!　　校内事务很琐碎，您可别说无所谓;每份付出都珍贵：憔悴　　课堂工作很劳累，你看老师多憔悴，拼命三郎他是谁：各位!　　车头带着车厢跑，领导班子不可少，运筹帷幄胜千里：高招全校师生干劲足，明年佳绩有盼头，要想更上一层楼：添油!　　为了今晚元旦会，兄弟姐妹齐准备，后面还有节目排：咱退　　幼儿园三句半快板台词(二)　　锣鼓敲得震天响听我来把新事讲千万注意别走神　　快讲!　　少先队员要知道学习知识很重要自我保护不可少　　重要!　　健康成长第一条知法用法最重要运用方法保自己　　高招!　　水电安全要注意交通规则要遵守小孩玩火不可取　　记牢!　　如果不幸烫了手快冲冷水降降温再用酱油、牙膏涂　　有效!　　旅游玩耍要自护文明礼貌最重要团结友爱大家乐　　重要!　　观看电视学问大预防辐射2米8少吃零食防肥胖　　锻炼!　　我是家中小主人管好钥匙锁好门陌生人儿要想进　　没门!　　遇到坏人别害怕冷静思考动脑筋呼救报警打电话　　制服他!　　咱是社会小主人应急电话记心中火警119匪警110急救请拨120　　健康成长靠大家自由涣散纪律差团结合作力量大　　真理!　　大家同来学自护幸福生活属于你永远属于你我他，　　大家!　　幼儿园,我的家　　幼儿园里真热闹，小朋友们齐欢笑，要问这是啥原由?—六一到!　　刚刚来到幼儿园，又哭又闹不情愿，离开妈妈离开家，—不习惯!　　不会穿衣和叠被，不懂英语不会画，不愿交流和玩耍，—这不好!　　老师待我像妈妈，学习生活不落下，我的变化可真大，—不是夸!　　英语读得快又准，珠算噼啪打得欢，过段时间赛赛看，---准不差!　　一双小手变得巧，被子叠得就是好，画画剪纸样样行，—没得挑!　　两餐一点营养高，小朋友们身体好，运动会上争第一，—没问题!　　园长奶奶不简单，一类园里搞创建，省级示范是目标，—快实现!　　我们现在顶呱呱，人人见了人人夸，将来也把警徽戴，—真不赖!　　今天庆祝儿童节，演出比赛不停歇，亲子游戏别落后，—要努力!　　说到这里算一台，节目接着往下排，我们四个做准备，—撤退!　　幼儿园三句半快板台词(三)　　九月十日教师节到，　　各位老师辛苦了。　　为感谢老师台上站，　　快表演!　　今天说个三句半，　　说的不好多包涵。　　不管说的好不好，　　别跑!　　三岁来到幼儿园，　　哭哭啼啼不习惯。　　离开妈妈离开家，　　不情愿!　　不会穿衣系鞋带，　　不会画画讲故事。　　看着别人学知识，　　真着急!　　老师教我穿衣服，　　老师教我刷牙齿。　　什么都是老师教，　　快练习!　　三句半已说完，　　说的不好多包涵。　　谢谢老师来捧场，　　鼓掌!　　三句半相关文章：　　1.学生经典三句半集锦　　2.自夸搞笑三句半大全　　3.2016年三句半台词大全　　4.流行校园三句半台词大全　　5.校园三句半台词大全　　6.关于环境保的三句半　　7.辩论赛自我介绍三句半　　8.关于七一建党节搞笑三句半台词　　9.2016春节联欢主持词3篇　　10.药店年会搞笑三句半台词大全

2021中秋爆笑三句半台词？

天上月圆，人间团圆，家庭情圆，心中事圆，左右逢圆。愿你在每一天中，人缘情缘福缘财缘，缘缘不断，事事如愿！祝你中秋快乐梦想成真万事如意！

秋风送爽佳节至，中秋月圆心舒畅；

花香阵阵沁人心，欢声笑语杯不停；

举头望月展笑颜，一家团圆乐开怀；借来月光送祝福，情谊满满暖你心。祝中秋节快乐，幸福安康！

三句半背景音乐(三句半背景音乐大全)

何谓“三句腔”?慢板上句变格唱法之一。基本唱法由三个分句组成,故称“三句腔”。和客户良好周旋三句经典英语句子是哪三句呢?1)Wouldyouliketoreduceyourrisingdomesticfuelcosts?2)WhynotenjoythecolorfulspringbyjoiningtheflyingHorseTouristGroupafteracompletelybusywinter?3)JustimaginehowcomfortableyouarewhenyoustretchoutthosetiredlimbsonournewlydevelopedWhite适合朗诵古诗的背景纯音乐有哪些?一、歌颂祖国类共和国之恋、我像雪花天上来、红旗颂、长征交响曲、义勇军进行曲、、黄河钢琴协奏曲、乡之音十送红军配乐、青春中国配乐、黄河号子、我和我的祖国、长城谣、黄河牵着我的手、江山无限、爬雪山、二亲情乡情类白发亲娘、大别山、老父亲、妈妈的歌谣、母亲、母亲、那就是我、前门大碗茶、亲爱的爸爸妈妈、夕阳红、烛光里的妈妈、忆江南、思乡、千年祈、二泉映月三爱情心情类天浴梁祝提琴、何茫然、走进春天配乐、陆游唐婉、沈园故事、哀怨的大提琴、悲怆的大提琴、悲伤的大提琴、悲壮的大提琴、沉重的大提琴、舒缓的大提琴、忧伤的大提琴1、振奋的大提琴四自然诗意类白菊曲、秋菊曲、冷菊曲、碧雨翠丝、哈罗、航行、荷塘月色、良宵、旅程、旅行、绿洲笛韵、美好时光、破晓、日光海岸、森林狂想曲、田纳西华尔兹五草原马头琴不落的太阳、草原梦、草原之夜、大草原、父亲的草原、嘎达梅林、美丽的草原、蒙古人、牧歌、诺恩吉雅、色楞格河、森吉德玛六强烈节奏气势磅礴百战英雄、苍龙鼓、冲天炮、德久鼓、等待、风雨人生、鼓古事记、鼓诗、海燕伴奏、浩浩乾坤、激烈磅礴、甲午海战、千古英雄、十跪母重恩、问天、向天再借五百年、校歌、心灵睡过的地方、中国志气七交响乐轻音乐阿达玛斯、爱尔兰摇篮曲、安妮的仙境、巴格达之星、比阿特丽克斯、变幻之风、布列瑟农、沉意爱尔兰、晨光、初雪、春水、春天、春野、春之歌、春之声、大自然的母亲、地球之声查理大桥之恋、、、个人觉得挺悲的,不知是否符合你的要求~~·damienrice的9crimes也不错,不过不是纯音乐~~~悲壮的,不知你觉得johnlunn的downtonabbey怎么样~~~古筝曲《一帘幽梦》;《步步高》;《步步清风》;《渔舟唱晚》;《春花秋月夜》《梅花三弄》或是一些笛子曲请问此视频背景音乐叫什么~~开头是troubleisafriendshe第2首是groovecoverage的shelenka的troubleisafriend和groovecoverage的《She》

笑死人不偿命的三句半

谐音笑话：一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！翻译：现在请乡长讲话！乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。一日与一外国朋友去馆子吃水饺漂亮的服务小姐前来询问.朋友总是不放过任何练习汉语的机会,抢着说,“睡觉”多少钱?小姐大窘,既而十分生气,我赶忙解释,他是问水饺多少钱......饺子端上来,我问他要不要芥茉.他又招来小姐,请问有没有“节目”啊?小姐爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊?”“就是那种黄色的啦...”1.Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？A：肯德鸡块（快）妮可基曼（慢2.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?A:海(报)豹3.第十一本书不可思议（book11）4.一个人被刷成金色一鸣惊人（一名金人）5.玉对小明说她爸爸性无能欲罢不能（玉爸不能）6.拿筷子吃饭脍炙人口（筷至人口）7.哪一首歌歌词有”李玟”？月亮代表我的心（李玟我爱你有多深....）8.什么颜色最会模仿？——红（磨坊）模仿9.2中国,日本,美国,哪个国家的兵站的最齐?答:日本......日本有个歌星叫滨崎步(兵齐步)~~~10.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说喂阳奉阴违（羊phone鹰喂11.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈抑扬顿挫（一羊蹲错12.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪是什么颜色的??????答案:黄色因为:秦始皇(芹屎黄)13.中国字哪个最酷？答：丁字裤（酷）。教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。刘德华带着张惠妹在周星池喝水，突然刮起了谢霆风，从水中出了一条吴奇龙，吴奇龙手持郑伊剑，骑着黄家驹，抢走了张惠妹；刘德华手持周华剑，踏着温兆轮，翻过了赵本山，穿过了关芝林，跃过了潘长江，抢回了张惠妹，回到了郭富城，还在城中挂起了一面任贤旗！甲看见乙提箱子很费劲，就说：我帮你提。乙不会用箱子上的滚轮，就对甲说：你滚吧！甲很生气，乙赶紧说：我是让你用滚轮。学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”“001号！”“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”“我爹。”“你爹是干什么的？”“开种猪厂的！”“002号！”一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”“003号！”“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”“这是谁给你们起的名？”“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。“004号！”“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。“005号！”“报告老师，**娘！”“你怎么骂人啊？！”“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。006号！”“老师，我姓苟，叫苟不理。”“你老爸是开包子铺的吧？！”“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。“007号！”“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”“你别告诉我你老爸是开货栈的。”“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。“008号！”“老师，你去死！”“什么？你说什么？！”“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”“有意思，有意思。”老师快哭出来了。“009号！”“老师，下回说。”“为什么要下回说，你现在就说！”“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。”010号！”“老师，我姓高，叫高完。”“我姓梅，叫梅良心。”“我姓吴，叫吴晴。”“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝.我有一个外国朋友。一次我们去吃饭，朋友急表现问：“睡觉（水饺）多少钱？”服务员十分生气。朋友又说：“有节目（揭木）没？”服务员说：“有，你要那种的？”“黄色的”服务员大火。一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」（翻译：现在请乡长讲话！）乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）河南老董是河南人,来到南方吃早点,一进门就问:"小姐.睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?"服务员很不高兴,就说:"没有.只有馒头."老董说了:"哦,摸摸(馍馍)也行."服务员极为恼怒,骂到:"流氓!"老董极为惊讶:"六毛?太便宜了!"好友出差，临走时说好下午三点网上见。我左等右等，好不容易等到了。还未等我说话，只见那边发过来一条信息：“招个王八，真难！”我一时未反应过来：“什么？”好友哈哈大笑；“找个网吧，真难！”有一次，老师在课堂上朗诵一首诗，并要求同学们要记下背诵的诗有一个同学是这样记的：《卧春》（我蠢）暗梅幽闻花（俺没有文化），卧枝伤恨底（我智商很低）。摇闻卧似水（要问我是谁），易透达春绿（一头大蠢驴），暗似绿（俺似驴），暗似透绿（俺是头驴）暗似透达绿（俺是头大驴）。桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）"对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。"我拼命忍住，肚子都疼了。第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。主持人："哪些单位到了？"于是参会者一个个地自报家门："我是公阉猪（公安局）。""我叫肉猪（教育局）。""我有点猪（邮电局）。""我是典型猪（电信局）口误引发的趣味谐音小笑话各位，这决不带“色”，本意只想让大伙把心情放轻松。笑一笑，十年少嘛！（小朋友可别进来噢，因为你们还看不懂）。1.一女同事问我为什么另一女同事能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰：可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版，并安装。问：我有什么好处。MM说：“最多我让你玩一会儿好了”。0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM...2.高中时班里有个女生姓焦，一日和她打赌，结果什么都赌忘了，她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮，结果全班爆笑10分钟…3.一次一女同事过来对我说：“我要上传！”（我负责单位网页的更新上传）。我说：“你上床关我什么事情！”她很恼火的说：“我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！”看她那愤怒的样子，我只好说：“好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”...4.一日，学校大扫除。一漂亮美眉擦玻璃窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过，MM大喊：““擦”我下面”。偶大惊。问：“哪里？”MM曰“我下面啊，你帮我擦一下”。全班爆笑，MM和偶面红…5.以前在学校班里分组作模型，我那组的组长是一女生。有天，我拿着一张图纸去问组长，她什么时候可以把那个零件做出来。MM大概是忙于拍拖吧，近来很少在小组里出现。她两手一摊，对我说：“我也想给你做的，问题是我没那么多时间，看今天晚上我可不可以给你做吧！”旁边两男生哐地扔下手中的工具，捂着嘴冲出实验室…摘自幽默笑话网6.偶部门有个漂亮美眉，一次偶要带她做实验，约好下班后做试验。偶下午上网忘了，快下班时突然收到MM电话：“到底做不做？”偶当时一脸茫然，问了一句：“做什么啊？”MM大声道：“就是做那个拉，快点！人家很急呢！”一霎拉，我们皆静，然后都狂笑。7.女生甲说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血，那个人一点也不温柔，痛死我了。”女生乙：“你不懂了吧，这事就是越快越不痛，我去年那个时候也是这样子的啦！”女生丙：“哇，听你们说得很恐怖的，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。”女生乙：“唉。你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了！”之后发现周围围着听的男生神情很怪异！（其实女生们是在谈穿耳洞）。8.MM倒可乐时，可能手发抖，把可乐倒出杯子。GG问，为什么流得到处都是？MM无奈，说“可是我已经夹紧了”…9.偶平时在单位都把外套脱了。一次天好冷，没脱。旁边一个MM就说，穿上衣服我都不认识你了…10.中秋夜，一对男女在楼下亲吻告别，这时女孩父亲正好路过。三人都觉尴尬，男孩急不挑词，脱口道：您也来一口吧（以为是吃月饼呢）。女孩父亲：不了，不了。家里有，家里有。一个男人跟踪两个修女有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。数学：你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？逻辑：这很合理的，他想侵犯我们。数学：天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？逻辑：唯一合理的方法当然是走快一点。数学：好像没用呀！逻辑：当然没用，那个男人也很合理的越走越快。数学：那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。逻辑：唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。那个男人继续跟踪逻辑修女。数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。数学：逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？逻辑：发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。数学：对对，但后来发生什么事？逻辑：发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。数学：然后呢？逻辑：发生了唯一合理的事情，他抓到我了。数学：天哪！那怎么办？逻辑：我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。数学：天哪，逻辑修女！那个男人呢？逻辑：他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。数学：我的天哪！那后来呢？逻辑：不是很合理吗，数学修女，一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!说你是猪，你说：我是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪！一天魔王抓走公主,公主一直叫魔王：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」公主：「破喉咙..破喉咙..」没有人：「公主..我来救你了...」魔王：「说曹操曹操就到...」曹操：「魔王..你叫我干嘛..」魔王：「哇勒..看到鬼」鬼：「靠!被发现了..」靠：「阿鬼,你看的到我喔...」魔王：「Oh,MyGod!」上帝：「谁叫我?」谁：「没有人叫你阿...」没有人：「我哪有？装蒜啊！」蒜：「谁在装我？」谁：「又说我？你们找麻烦啊？」麻烦：「哪一个找我？」哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」好多人：「我才刚到耶……你是谁？」哪一个：「我才不是谁。」谁：「他才不是我。」公主：「大家都是来救我的吗？」大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」热闹：「我有什么好看的？」上帝：「不关我的事，先走了。」魔王：「你回答一个问题再走，为什么这么多人救公主？我这个魔王怎么演下去？」下去：「你好好的魔王不干，演我做什么？」公主：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」没有人：「若是我演魔王，怎么会让你走...」怎么会：「我才不让公主走，我要看热闹。」热闹：「看我干什么？」什么：「你居然要『干』我？流氓！」你居然:「我哪有？」我:「关我什么事ㄚ?」魔王:「靠!我要疯了......」靠:「喊我干什么!...」疯了:「你要我干啥？」你要我:「我什么都不知道ㄚ!」我什么都不:「我哪知啊!」我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」有人：「我没有叫你啊!」我没有：「谁叫他了啊?」谁：「冤枉啊...我没有...」我没有：「我可没冤枉你啊...」你：「谅你也不敢。」谅你：「谁说我不敢!?」谁：「拜托啊...我什么都没说啦」我什么都没：「你要我说什么?」我什么都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这么长...也会被叫到啊...」谁：「我要赶快离开这个是非之地」是非：「原来这里是我的地盘啊」我什么都不&没：「你们别吵阿拉在讲话啦」你们别吵阿拉：「我没有在讲话啊...」我没有：「我才没有讲话咧!...」我什么都不：「－_－\"...走...阿拉到外面去聊...」走：「人家不好意思啦...(扭捏)」我什么都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)关你屁事：「呜...为什么赶我走...」为什么：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」我没有：「喔...又关我啥事了」关我啥事：「啥?有人叫我吗?」有人：「谁要叫你啊...」谁：「我真的要走了...T.T」走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\"谁\"不支倒地)关你屁事：「...你不是我表妹吗?」关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」好久：「我不是在这里嘛...」魔王：「你们有完没完？」完没完：「他才没有我」你们：「我才没有他」我才：「谁说的？」谁：「叫我干吗？」吗：「你居然要干我？」你：「我才不会干他」我才：「谁说我不会？」谁：「冤枉！我没说……」说：「叫我干吗？」吗：「你们俩真不要脸！」你们俩：「我要！我要！」脸：「谁要我？」谁：「我不要啊」魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」人啦：「赶撵我？找K」K：「谁找我？」谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」他：「别K我」我：「谁要K我？」谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」一个啦：「别逮我」我：「我也受够啦，谁再提我的名字，决不放过你！」谁：「看我的降龙十八掌！」我：「看我的九阴白骨爪！」降龙十八掌：「我有什么好看的？」九阴白骨爪：「我有啥好看的？」什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」啥好看的：「哥，咱出去聊。」魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」从此以后，魔王真的得了精神分裂症…各位，这决不带“色”，本意只想让大伙把心情放轻松。笑一笑，十年少嘛！（小朋友可别进来噢，因为你们还看不懂）。1.一女同事问我为什么另一女同事能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰：可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版，并安装。问：我有什么好处。MM说：“最多我让你玩一会儿好了”。0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM...2.高中时班里有个女生姓焦，一日和她打赌，结果什么都赌忘了，她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮，结果全班爆笑10分钟…3.一次一女同事过来对我说：“我要上传！”（我负责单位网页的更新上传）。我说：“你上床关我什么事情！”她很恼火的说：“我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！”看她那愤怒的样子，我只好说：“好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”...4.一日，学校大扫除。一漂亮美眉擦玻璃窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过，MM大喊：““擦”我下面”。偶大惊。问：“哪里？”MM曰“我下面啊，你帮我擦一下”。全班爆笑，MM和偶面红…5.以前在学校班里分组作模型，我那组的组长是一女生。有天，我拿着一张图纸去问组长，她什么时候可以把那个零件做出来。MM大概是忙于拍拖吧，近来很少在小组里出现。她两手一摊，对我说：“我也想给你做的，问题是我没那么多时间，看今天晚上我可不可以给你做吧！”旁边两男生哐地扔下手中的工具，捂着嘴冲出实验室…摘自幽默笑话网http://www.xixixiao.com6.偶部门有个漂亮美眉，一次偶要带她做实验，约好下班后做试验。偶下午上网忘了，快下班时突然收到MM电话：“到底做不做？”偶当时一脸茫然，问了一句：“做什么啊？”MM大声道：“就是做那个拉，快点！人家很急呢！”一霎拉，我们皆静，然后都狂笑。7.女生甲说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血，那个人一点也不温柔，痛死我了。”女生乙：“你不懂了吧，这事就是越快越不痛，我去年那个时候也是这样子的啦！”女生丙：“哇，听你们说得很恐怖的，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。”女生乙：“唉。你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了！”之后发现周围围着听的男生神情很怪异！（其实女生们是在谈穿耳洞）。8.MM倒可乐时，可能手发抖，把可乐倒出杯子。GG问，为什么流得到处都是？MM无奈，说“可是我已经夹紧了”…9.偶平时在单位都把外套脱了。一次天好冷，没脱。旁边一个MM就说，穿上衣服我都不认识你了…10.中秋夜，一对男女在楼下亲吻告别，这时女孩父亲正好路过。三人都觉尴尬，男孩急不挑词，脱口道：您也来一口吧（以为是吃月饼呢）。女孩父亲：不了，不了。家里有，家里有。.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿呗。2.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”3..病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”4.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。5.一大学生的最低标准;农妇,山泉,有点田7.我说你是猪，你说：我是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪！8.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。9.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”10.昨天晚上的太阳真不错.11.有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”！富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。

笑死人不偿命的三句半

结尾：三句半，关键在于半。半，其实只有一个字或两个字，也有三个字的。字多则味淡了。这一两个字要求很严，必须压韵，简捷，诙谐，合意，并出乎意料。一经丁喊出，逗得观众哈哈大笑才行。

三句半的“半句”绝不是其他句子的一半,而是要少于一半,只有这样,才能使人明显感觉到“半句”。很多人写的三句半的“半句”中，有不少是三个字或四个字，甚至有五个字的，这样根本无法体现三句半的灵魂-“半句”。

为了突出三句半的特点，给观众一个“新鲜、奇特”或“诙谐”的效果，三句半的“半句”应该以两个字为主，当然也可以用一个字，但不容易表达需要的思想。如果用两个字找不出合适的词（韵母和音调都受控于前2句，的确很难），也可以用三个字，但应尽量少用。

至于四个字和更多的字数是必须避免的。“儿化”音中“儿”不算字数。如“没门儿”算两个字。

扩展资料：

来历：

三句半是中国民间一种群众喜闻乐见的曲艺表演形式，也是一种中国传统的说唱艺术，以说为主的韵文体曲种。起源于嘉庆年间，山东峄县西部陶馆附近的运河号子，然后由民间艺人在此基础上，创造出一种曲艺形式——三句半。

首先说明，三句半并不是单纯写在纸上逗趣的文字，它是一种舞台表演形式。是群众喜闻乐见的曲艺形式。

看似简单的三句半能起到烘托气氛，活跃现场，吸引观众的效果。三句半由4人演出，每人说一句。由于最后1人一般只说两个字,故称“三句半”。

参考资料：百度百科-三句半

史上那些笑死人不偿命的神回复，不只是笑料！

整理：儒风大家 来源：儒风大家 rufengdajia

1.阅兵

明朝大将戚继光经常被老婆打骂。

部下看不下去给他出主意说：“将军好歹也是当世名将，整日被一个妇人欺辱成何体统，明日我等众将士各执兵器列于两旁，将军请她来军营训话，震慑震慑她，以后日子也好过些。”

戚继光大喜，依计从之。

第二日营帐中寒光四射，杀气腾腾。

夫人进帐看到这种情况，厉声问道：“你摆出这幅样子，想要干嘛？”

戚继光双膝一软扑通跪地：“别无他意，专请奶奶前来阅兵。”

评：天大地大，老婆最大。

2.王阳明的帽子

王守仁受封新建伯，入朝谢恩，所戴冠冕上垂下来的丝帛遮住了耳朵。

有人问他，你是耳朵冷吗？

王守仁答：“是你眼热了”。

评：不是幡动，是尔心动。

3.话多话少

前秦的苻郎投降晋朝，来到江南。

王素之非常喜欢管闲事，经常向苻郎询问中原地区的风土人情，一问起来就唠叨个没完没了，苻郎非常讨厌。

有一次，王素之又问：中原地区的奴婢价格如何？

苻郎说：话少的十万，话多的一千。

评：勿多言，多言多败，话多的在哪儿都不受待见。

4.鹿与獐

北宋时期著名的宰相王安石有个宝贝儿子叫王雱（字元泽），自幼聪慧，才高志远，被王安石认为有安邦治国之才。

在王雱很小的时候，有位客人去拜访王安石，客人把一獐一鹿放在笼子中，问王元泽：何者是鹿？何者是獐？

王元泽并不认识，看了一会儿说：獐边者是鹿，鹿边者是獐。

客人十分赞叹。

评：不懂装懂的经典示范。

5.侍郎是狗

话说纪晓岚当礼部侍郎的时候，一天尚书和御史联袂来访。

聊着聊着，突然外头跑来一只狗。尚书心中突生一计要取笑纪晓岚，便道：咦，你们瞧那是狼是狗？（侍郎是狗)

纪晓岚知道尚书在捉弄他，当下也不动声色的说：要分辨狗或狼有两种方法。一种是看它的尾巴，尾巴下垂的是狼，上竖是狗。(尚书是狗)

一旁的御史大笑：哈哈，我还不知道那是狼是狗呢，原来上竖是狗，哈哈……（尚书是狗）

此时纪晓岚不慌不忙的接着又说道：另一种分辨的方法就是看它吃什麽。狼是非肉不食，狗则遇肉吃肉，遇屎吃屎。(御史吃屎)

这下子连御史也噤声无言了。

评：铁齿铜牙，名不虚传。

6.汉语四声

众所周知，古汉语有四声：平、上、去、入。

南朝时的沈约最早发现了汉语的四声，并写了专著《四声谱》。

但梁武帝对他的这一学术成果很是瞧不上，总觉得他是在扯淡。

于是有一次，梁武帝问另一个音韵学家周舍：“何谓四声？”

周舍应声回答：“天子圣哲是也。”

按：“天子圣哲”四字，天为平声，子为上声，圣为去声，哲为入声。

评：今有寓教于乐，古有寓教于“谀”。

7.不敢欺，不能欺，不忍欺

一次曾国藩用完晚饭与几位幕僚闲谈评论当今英雄。

他说：“彭玉麟、李鸿章都是大才，为我所不及。我可自许者，只是生平不好谀耳。”

一个幕僚说：“各有所长，彭公威猛，人不敢欺；李公精明，人不能欺。”

曾国藩问：“你们以为我怎么样？”

众人低首沉思，忽然走出一个管抄写的后生，

他插话道：“曾帅仁德，人不忍欺。”

众人听了，一齐拍手。曾国藩得意地说：“不敢当不敢当。”

后生告退，曾氏问：“此是何人？”

幕僚告诉他：“此人是扬州人，入过学(秀才)，家贫，办事还谨慎。”

曾国藩说：“此人有大才，不可埋没。”

不久，曾国藩升任两江总督，派这位后生去扬州任盐运使。

评：老曾每每都在怵惕着马屁，却挡不住无形中“马屁”的力量。

8.这豺真懂事

武则天在位的时候，曾禁止屠杀。

娄师德到陕地出差，厨子端来羊肉，娄师德问哪来的肉，厨子说是豺咬死的羊。

娄师德说，好，这豺可真懂事。

过会厨子又端来鱼，说这也是豺咬死的鱼。

娄师德说，你个傻瓜，为啥不说是獭咬死的？

评：豺真懂事，就是人不懂事。

9.天地为屋，以屋为衣裤

刘伶为人放达，经常在家赤身裸体喝酒。

有人来了就笑话他。

刘伶说，我以天地为屋，以屋为衣裤，你们几个怎么钻到我裤衩子里来了？

评：这大概是中国最早的行为艺术了

10.爹只有一个

春秋时候，郑国的大夫祭仲专权。

郑伯联络了朝中大臣雍纠要杀他。

雍纠正是祭仲的女婿，这人又大嘴巴，回家就跟自己媳妇说了。

雍姬听说他老公要杀死他老爹，不知道站谁好，就回家问他妈，老公和老爹哪个亲。

他妈说，爹只有一个，老公谁都可以是。(其母曰：“人尽夫也，父一而已，胡可比也？”)

评：人尽可夫，这个词就是这么来的~

11.钟氏兄弟

钟毓、钟会少年时就名声在外。钟繇引见他们两个去见魏文帝曹丕，钟毓紧张地全身是汗，钟会呢好像没事儿一样，从容的很。

曹丕问：“钟毓啊，你怎么出了那么多汗啊？”

钟毓说：“陛下天威，臣战战兢兢，汗如雨下。”

曹丕又问钟会：“你怎么不出汗呢？”

钟会学着他大哥的口气说：“陛下天威，臣战战兢兢，汗不敢出。”

曹丕哈哈大笑。

评：人有两片嘴，反正都是理。

12.哥哥你错了

据说清朝某年科考，试题有一句为“昧昧我思之”。（我暗暗地想）

一考生未读过《尚书·秦誓》，将“昧昧”错认为了“妹妹”。

然后整篇都按“妹妹我思之”的思路来写，极尽缠绵绮丽之语。

 考官看了卷子后哭笑不得，于是提笔在旁批了五个字：哥哥你错了。

评：妹妹你坐船头啊，哥哥我岸上走~

13.怎样爬出深坑

隋朝，杨素跟侯白扯淡。

杨素：假设我挖了一个几百尺的深坑，让你跳进去，你怎么出来？

侯白：我用针出来。 

杨素：扯淡！

侯白：真的，我用针把脑袋扎个洞，把脑子里的水放出来，我就浮起来了。 

杨素：你脑子里有水？ 

侯白：我脑子里没水怎么可能跳这么深的坑？

评：侯白是中国历史上第一个提出脑子进水的人。

14.打理胡子

寇莱公最引以为傲的是他的大胡子。

一次与参知政事丁渭同桌吃饭，饭粒不慎落入胡须中。

丁渭感觉拍马的机会来了： “让卑职给您捋捋胡子吧！” 

 寇准： “您这个参政大臣就是给上司打理胡子的？”

评：本想拍马屁，奈何拍马蹄

15.溥仪登基

我父亲单膝侧身跪在宝座下面，双手扶我，不叫我乱动，我却挣扎着哭喊：“我不挨这儿！我要回家！我不挨这儿！我要回家！”

父亲急得满头是汗。文武百官的三跪九叩，没完没了，我的哭叫也越来越响。

我父亲只好哄我说：“别哭别哭，快完了，快完了！” 

——溥仪《我的前半生》 

评：“十岁天子，如何治天下”。

16.不知道是谁的问题

清朝王菊轩娶妻以后一直没有小孩，他决定娶个小妾，和妻子商量。

妻子不说话。在他一再地追问下。

妻子说：也不知道这是谁的问题，要不我也找一个男人试一下？

评：清王朝的女权主义者。

17.晏子使楚

楚人嘲笑晏子身材短小，让他从旁边的小门进去。

晏子说，去狗国走狗门，我出使楚国不该走这个门。 

楚王问齐国没人吗？让你这样的人来？

晏子说，贤良的人出使贤良的国家，不肖的人出使不肖的国家，我是老末儿，所以来楚国。 

楚王搞了个罪犯，说是齐国的，想羞辱晏子。

晏子说，橘生淮南则为橘，生于淮北则为枳。齐国人在齐国好好的，来楚国就偷东西，楚国风土人情真不咋地。

评：晏子使楚，家喻户晓。

18.老头子

纪晓岚比较胖，夏天容易出汗把衣服弄湿，值班的时候喜欢赤膊。

乾隆皇帝听说后想戏弄他一下。

有次正好纪晓岚和同僚在一起赤膊谈笑，忽然乾隆出来了。

大家都赶忙穿衣服，纪晓岚因为近视，直到乾隆到他眼前他才看到。

这时候来不及穿衣服了，他就躲在皇帝座位底下。

没想到乾隆坐了两个小时也不走，也不说话。

纪晓岚受不了了就探头问：老头子走了没有？

乾隆和大家都笑了，说：老头子是什么意思？

纪晓岚说：万寿无疆是老，顶天立地是头，父天母地是子。

乾隆帝龙颜大悦。

评：那老婆子是什么意思？

19.龙虎

北宋著名道士张继先自幼聪颖过人，12岁时，宋徽宗召见。

  

徽宗问:“你住在龙虎山，可曾见过龙和老虎？” 

 

张继先:“在山上，常看到老虎，今日方睹龙颜。”

  

宋徽宗大悦。

评：马屁无痕，谁说道士是方外之人！

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