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121句超级笑话大全爆笑简短一点精选好句
发布时间：2023-12-04 11:59:29 admin 阅读:59
超级笑话大全爆笑简短
1、超级笑话大全爆笑笑死人
(1)、20：有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说：历史正在重演。
(2)、一个人问他非常害怕老婆的朋友说：“圣经上说：丈夫是妻子的头，你的情形是这样吗？”那朋友的妻子抢着答道：“怎么不是？我只是他的喉舌而已。我负责开口说话，他负责点头。”丈夫在旁点头表示赞同。
(3)、醉汉走到野外，看见一个小箱子。这箱子里装满了珍贵的宝贝，宝贝上面放了一面镜子。这人非常高兴地把箱盖打开，却一眼看见镜子里面有一个人。他非常惊讶害怕，连忙拱手道：“我还以为是一只空箱子，不知道有你在箱子里，请莫生气！”
(4)、平时总是想：“如果断网了，我一定会把时间都用在学习上，效率倍增。”结果今天真断网了，我却把所有的时间都用在了拼命修复网络上。
(5)、物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝。小明按捺不住：“丝袜容易脱丝主要受到张力过大，产生了塑性形变～通俗来讲：就是腿粗！”老师刚要开口，小明自觉地说：“我出去……”
(6)、9：高中一同学，上课的时候坐最后一排，特别喜欢翘板凳，用力过猛然后整个人坐进垃圾桶里。老师叫同学连人带桶把他抬了出去
(7)、如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底。
(8)、丑女：“昨天我去相亲了。“闺蜜：“哦，怎么样？“丑女：“他单膝跪下了“闺蜜：“不会吧，这才第一次见面就……“丑女：“他说我鞋带松了，要给我系鞋带。“闺蜜：“哦，这样啊，好浪漫的男士。“丑女：“呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了！”
(9)、小王：“经理，我的工资是不是可以调高了。。。。。”经理：“马上出去！”小王“经理你不是说方便的时候再说嘛.......”经理“滚＃。。。。”经理一边提着裤子一边骂道。
(10)、因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。
(11)、“小明是班上最淘气的孩子，”班主任对女教师诉苦，“最让人烦恼的是，这孩子从来不旷课。”
(12)、老师：我们都知道热胀冷缩的道理。现在，谁给我举个例子？约翰：嗯，在夏天天都长，在冬天天都短。
(13)、6： 上次去酒吧，一个外国人问6中文要怎么读，她说six
(14)、2： 岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有
(15)、莫言都火了，我们怎么办?答案其实很简单：莫急…….开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。
(16)、一个交通不便的乡村供上了电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不用摸黑了。”
(17)、和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，
(18)、“对不起，这种廉价的感情我不要。”我撇过头，点了根烟，准备穿鞋走人。她一把拉住我的手，眼里尽是风情万种，我以为她会竭尽全力挽留，此时她终于忍不住开口：“逼良为娼的，劝女从良的老娘见多了，你这种嫖完不给钱还讲这么有理由的，我还是头一次见！”
(19)、我真的好羡慕你，心中充满对你的嫉妒，因为有像我这么好的朋友，即使在最平凡的时刻也不忘捎给你我的祝福，让你开心快乐！你就认命吧，继续被我嫉妒！
(20)、从小上帝就宠爱你，让你在简单的岁月里，过着简单的生活，品味简单的快乐，享受简单的幸福……谁叫上帝喜欢头脑简单的孩子呢！妹妹：“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。我该怎么办？！”哥哥：“那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok了。”
2、超级笑话大全爆笑简短一点
(1)、带儿子坐公交出去玩。上车后，我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。从后面看，这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀。突然，儿子拍了拍女孩，对女孩说道：阿姨，你好漂亮啊！女孩甜甜一笑，对我儿子说道：小朋友，你妈妈才是最漂亮的！儿子摇了摇头说道：不可能，我爸盯着我妈看从来没看这么长时间。
(2)、2008年，我想有个女朋友；2009年，我想有个女朋友；2010年，我想有个女朋友；2011年，我想还是算了吧；2012年，我想有个男朋友。。。
(3)、丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”超搞笑20个短笑话台湾什么时候想要统一呢?答案是：买方便面的时候。今天是国庆节，让我们一起在家吃着统一方便面，期待祖国的统一吧。阿门!
(4)、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按谈工作请按谈人生请按给俺介绍对象请按请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
(5)、精神病院的看护们带着病人们在院子里玩耍，正在热闹地玩着老鹰捉小鸡，这时候院长看见了气得大发雷霆：“简直胡闹！病人万一全部飞走了怎么办？
(6)、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
(7)、小明不小心把iPhone4掉到河里，坐在河边伤心的哭起来。
(8)、“对不起，这种廉价的感情我不要。”我撇过头，点了根烟，准备穿鞋走人。她一把拉住我的手，眼里尽是风情万种，我以为她会竭尽全力挽留，此时她终于忍不住开口：“逼良为娼的，劝女从良的老娘见多了，你这种嫖完不给钱还讲这么有理由的，我还是头一次见！”
(9)、7： 我朋友取完电影票随手就给扔进垃圾桶了哈哈哈哈
(10)、五年没见的前女友突然管我借钱，我张口就回:三十万够么?不够了再说话”。前女友乐开了花立马回复:“够用，还是我男朋友有办法啊，你放心，我以后一定还给你，五年多没见了你现在干啥呢，这么有钱?”我呵呵笑:“没事，不够用您尽管说话，我现在在做贷款呢！”
(11)、当一个妹子既不特别好看，又没傲人身材，更没气场气质，她就成了朋友嘴里的那个“挺适合过日子的”。
(12)、我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。
(13)、时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。
(14)、我妹宿舍四个女“娃”。有个女生叫做“娇娃”，长得娇小可爱。有个“夏娃”，喜欢吃苹果。有个“库娃”，身材很好。而我妹叫“葫芦娃”，因为睡觉打呼噜。简短幽默爆笑笑话1969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句名言：“沙发。”
(15)、女票的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。
(16)、人逢喜事精神爽，国庆中秋双喜临门，祝福你节日快乐!
(17)、在便利店打工，老板叮嘱我收银时千万注意别收到假钱。不然每发现一张假币就扣我50元工资。我把老板的话记在心上，当晚就把柜台里百元钞全换成了假币。
(18)、我：我给你买了瓶香水，老婆。媳妇：多钱？我：你陪我睡一觉就知道了。媳妇：400块？我是不是知道了什么？
(19)、女顾客：我穿这套衣服好看吗？店员：任何衣服穿在你身上都好看！女顾客：那我戴这条项链好看吗？店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗？店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！
(20)、学校要开家长会。小明考试没及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之后，赶紧做了一个标语牌来到劳动市场。牌子上面写着：招聘临时爸爸开家长会，价格面议!
3、超级笑话大全爆笑100
(1)、之前去换手机膜，听说前进路有家师傅贴得很好就去了。
(2)、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
(3)、电子秤用了一年多了，电池不行了。昨晚称体重时，电子秤怎么也不显示了。
(4)、一天，一位富商闷闷不乐地问妻子：“真糟糕，我的胡子越来越白 了，头发还是黑的。这有多难看呵。你说，到底是什么原因呢？”
(5)、拉着女友路过民政局，我对她说：“不然，你陪我上去领个证吧。”女友考虑了一下点点头。上楼后我开开心心领到了我的中华人民共和国低保证。
(6)、17：光速比音速快。这就是为什么有些人看起来挺聪明的，直到开口讲了话！
(7)、小王：你没事爬电视上干嘛呀？赶紧下来，别把电视踩坏了！
(8)、"有个妇人刚买的蚊帐被偷了，心里很是郁闷，便找街上的一位测字算命的问问是谁偷的。她到了那里说：“先生，我要测字。”算命先生：“你要测什么事呀？”妇人：“你测测我的蚊帐是谁偷的”测字先生想:我也不是警察,谁知道你的蚊帐是谁偷的,不过有钱不赚是傻瓜.“那你就写个吧。”妇人不认字.但会打麻将,就写了“四万”的四字.先生说:“你家是不是住在大杂院里,院子里有没有一个叫名字里面带八的人,”妇人回答说:“是，是，是。有,有,有”恰巧,这个带八字的是个偷鸡摸狗的游手好闲的人.他一进门,妇人就高声叫道:“你把蚊帐还给我.”“大嫂,你......"
(9)、如果有一天当你想起有谁爱过你，那其中一定有我一个，如果有一天没有人爱你了，那一定是我死了。国庆节我依旧想你，你呢?
(10)、你笑个屁，我一大老爷们，可能看个恐怖片就吓得不行吗?谁不知道鬼都是假的啊?告诉你，就算真有鬼，我也一点不怕!你笑个屁!我TM再问最后一遍，你到底陪不陪我去厕所?
(11)、别人死缠烂打，你却一字不答，这叫高冷;别人缠你半天，你便回他两句，这叫克制;别人问你什么，你就回答什么，这叫坦率;别人理你一下，你马上话匣大开，这叫孤独。
(12)、一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他爸：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？他爸怒道：你三姨就是你妈！
(13)、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了！命呀！
(14)、如果命运抓住了你的喉咙，你就挠命运的胳肢窝。
(15)、简短一些的搞笑笑话，在这里看到就能笑一天了，笑话大全很不错哦。搞笑看书经典笑话，一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“madeindeguo”。天天一笑笑网，要是。
(16)、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
(17)、7：我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
(18)、长得丑还穷的人，还能指望有什么内在美。------看到这句话我绝望了。
(19)、一位骑兵的妻子对丈夫说：迈克，你睡觉时讲梦话，有个什么叫‘珍妮’的，她是谁？哦，那是我的马。丈夫回答。啊，我连你的马都不如！妻子伤心地说。
(20)、在学校的生活一般。就是累了点，想睡，不过同学老师都很搞笑，经常会笑，在课间看见原来的同学心情会好些，我总有预感十一假期之后就会很紧张的学习。
4、超级笑话大全爆笑
(1)、正炒菜时快递来了，我没空开门，那小哥敲几下以为没人，便腾腾腾下楼走了。我急忙把菜倒出来，一溜烟冲向阳台，向小哥远去的背影大喊：“等等！哥！你等一等！不要走了！”楼下几个乘凉的大爷都惊了，小哥也愣住，转身抬头，看了我几秒，绽放出温暖的笑容：“嗯！我不走了！”
(2)、酸甜苦辣我自己尝喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。
(3)、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。
(4)、家有一6岁表妹。超级早熟，自己存了很多私房钱。昨天她爸生日，一早敲她老爸门很严肃的说"我听他们说今天是你生日。我也没什么送你的，给你100块钱你自己去买个我生日吃的那种蛋糕!"她爸楞了三秒之后感动泪奔啊说道：你妈一次才给我10块。现在到处炫耀真是他亲闺女!
(5)、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输。
(6)、4： “你在哪里” “我在垃圾桶旁边” “你为什么不在垃圾桶里面” “因为垃圾桶满了”
(7)、前几天单位吃饭，一年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈。轮到自己的时候瓶子空了，于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”
(8)、小狗和小猪在一起玩。小狗：“一加一等于几啊?”小猪：“二!”小狗：“哇!你真聪明!”小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊!”
(9)、12：好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦、日渐消瘦渐消瘦、消瘦、瘦、瘦。
(10)、我从来不打无准备的仗，每次都都准备着打输。
(11)、10：有一次我嘴瓢了，硬生生把“打个电话给同事”给说成了“打个同话(童话)给电事(电视)”结果同事们笑了我一年
(12)、A：“最喜欢水浒里的谁呀？”B：“武松！”A：“是因为他很勇敢吗？”B：“不，是因为他有个漂亮的嫂子！”
(13)、寒冬，大巴车上，走在半路车上有三个抢劫的，拿着刀子放在了一年轻乘客脖子里，恐吓全车人都别动。这时候这2B叫了起来：哎呦，大哥，凉，凉啊。全车人都忍不住笑了。
(14)、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
(15)、我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望
(16)、输入“hh”，第一个出现呵呵的很高冷，嘿嘿的很蠢，哼哼的是卖萌，还好的是玻璃心，画画是大触，而打出哈哈的基本都是面瘫。。。
(17)、公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！
(18)、“为啥你家的西瓜这么便宜呢？”“因为我家秤不准。”
(19)、两个年轻的妇女在聊天。“我找到一种切洋葱不流泪的好方法。”“真的吗？说说怎么切？”“让丈夫去切。”
(20)、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？我：服从。第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？就是这个味道从前有位老公公，他很喜欢喝他太。
5、超级笑话精选
(1)、由于这些年经常去全国各地出差，加之我语言天赋极高，现在我已经能够毫不费力地听懂东北话、上海话、河南话、广东话、福建话……的叫床声了。更多相关文章：
(2)、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
(3)、有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：就是用来炖粉条地。！
(4)、你个狗脊薄在老子面前装什么塑料袋？你脑袋是给屎干到了吧？
(5)、小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出：这个笑话有bug(漏洞)，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug(漏洞)
(6)、人=吃饭+睡觉+上班+玩,猪=吃饭+睡觉,代入:人=猪+上班+玩,即:人-玩=猪+上班.结论:不懂玩的人=会上班的猪!男人=吃饭+睡觉+挣钱猪=吃饭+睡觉男人=猪+挣钱猪=男人-挣钱所以男人不挣钱等于猪。女人=吃饭+睡觉+花钱。猪=吃饭+睡觉。代入上。
(7)、半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。
(8)、一80后夫妻有了个可爱的宝宝，老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白。。。
(9)、“爸，我男朋友哪儿不好了？虽然他现在是没车没房，但他有一颗上进的心。至于长相、身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……”
(10)、如果我讨厌的人喜欢我，那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。
(11)、小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出：这个笑话有bug(漏洞)，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug(漏洞)
(12)、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！
(13)、动物园召开讨论会！主持人问：“猫是否会爬树？”老鹰抢答：“会！”主持人：“请举例说明！”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！”
(14)、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥。然后那男人说：怕啥，人流你都不怕还怕甲流？
(15)、“滚!”然后女神一脚把我从女厕所里踢出来。
(16)、最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……
(17)、蜈蚣妈妈生宝宝，医生对她说：“来，放松，对，诶，使劲，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了……”
(18)、两兄弟去餐馆吃一顿，点菜完毕后老板立刻就上菜了，而且每盆菜份量很足，两兄弟吃的饱饱的，实在吃不下了，哥哥夹了菜吃最后一口，咔嚓，牙齿掉了出来，弟弟大喊：“老板啊，你的菜里面什么东西这么硬，我哥牙齿都咬断了!”老板说：“您吃慢点啊，这桌费用减半吧!”兄弟俩也同意了，回到家哥哥一照镜子大惊：“我牙齿一颗都没掉，刚才的牙齿谁的?”弟弟当场就呕吐了!
(19)、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的
(20)、国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!
(1)、很忧伤，很惆怅，十一长假只剩下lastday了，睡到自然醒的你，胡吃海喝的你，堵在高速上心碎的你，要和20xx的这个史上最长假期说byebye了。
(2)、哥们所在的银行遭遇了劫案，一劫匪掏出武器要抢劫，哥们吓得直哆嗦，定神一看，笑道：兄弟，你拿错武器了吧？那是手机！劫匪：没错，乖乖的拿钱出来，不然我要按开机键了！
(3)、不要把自己的快乐建立在别人的痛苦上，你和别人不一样
(4)、儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”
(5)、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的
(6)、一80后夫妻有了个可爱的宝宝，老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白。。。
(7)、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
(8)、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱?”
(9)、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
(10)、今年春节。。在上海工作的同学过节要回合肥。但大家都知道，一过节票好难买，他苦苦买不到车票。于是乎，他报了个巢湖半汤—方特二日游。后来，他回家了…还顺便去方特玩了过山车！亲们，十一假期可以照此办理哦！
(11)、天气变爽了，心情转好了;工作顺利了，薪水也涨了;孩子成长了，操心事少了;汽车刚买了，房贷也还了，国庆节到了，七天的假期开始了
(12)、“大爷，美国怎么走啊?”“那谁知道碍…问村长去!”
(13)、河神听到哭声，很可怜他，就从河里拿出一个iPhone问是不是他的，小明摇头。
(14)、她一听，有戏，连忙介绍，嘚嘚嘚的说了很多。
(15)、“您为什么专画风景画呢?”“因为不会有一棵树跑来找我的麻烦，说我画得一点都不像。”
(16)、13：不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
(17)、刚才开车在路上，看到一辆杂牌小轿车，他用惯性漂移过弯，他的车速很快，如果你们知道他是谁，麻烦告诉他家人一声，他连人带车漂沟里了。超级爆笑笑话大全士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
(18)、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
(19)、考试时，监考老师把同桌漏出内裤2cm的姨妈巾当小抄，当场拽了出来……
(20)、超级爆笑幽默笑话段子：床，钱，明月，光，衣撕地上，爽;惧，偷，亡命月，低头，死，故乡。——最短的惊艳冒险伦理小说。超级爆笑幽默笑话段子失败不可怕，可怕的是你真信了这句话!
(1)、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。