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147句幽默搞笑段精选好句
发布时间：2024-01-10 09:00:35 admin 阅读:59
最新幽默段子大全
1、最新幽默段子大全搞笑
(1)、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，那怕中间换了好几次手机号，要借钱的时侯总能找到你。。。
(2)、好物推荐直播带货班+短视频带货/选品/剪辑/直播，快速玩转好物赛道
(3)、不同的艺术家在唱同样的段子时,鼓词会有很大不同.那在日常生活中我们都会接触到什么样的经典段子呢?接下来就是学习啦小编为你精心准备的《最逗人笑的超搞笑段子》，欢迎观看!
(4)、父亲则轻描淡写地回答：说这种话的人，口袋里一定没有钱。
(5)、“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过公交车却被挤上了车。”
(6)、学什么英语啊学英语，你看看九大哪个是英语专业毕业的，学英语没前途的。
(7)、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。
(8)、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
(9)、和室友一起去吃烧烤，我俩一人一瓶啤酒就醉了。突然发现前面那桌一男的，为了让他媳妇高兴，居然扭腰摆胯的一边跳舞一边抛媚眼。我差点看吐了，我小声对人高马大的室友说：你敢打那伪娘一下吗，我请你吃大餐。舍友欣然应允，现在我默默帮他擦药，那伪娘竟然是个柔道高手。
(10)、婚前希望你的就是我的，我的就是你的。婚后肯定你的就是我的，我的就是你的。离婚后你还是你的我还是我的。
(11)、人人都说男儿膝下有黄金，我把腿都砍了，黄金呢？
(12)、诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，绍兴特产。在绍兴，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问：“这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”
(13)、我从不以强凌弱~~~我欺负他之前真不知道他比我弱…
(14)、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
(15)、尼克松回国后不顾休息，招呼各大员开紧急会议，安排兵工部必须到场。会议内容，中国强大，人口那么多，你们知道吗？中国人造出了世界只有中国发明的神器，一茶杯大米眨眼间变成一麻袋粮食。中国之大人口众多不缺粮食的方法让我发现了。安排美国中央情报局不管用什么办法一定把那神器的制造办法搞到手。
(16)、只有在开水里，茶叶才能展开生命浓郁的香气。
(17)、售货员过来找了一会儿，也没有找到，便拿起笔说：“不用担心，我马上就给你写上。”
(18)、视频二剪+抖音中视频项目：一条视频获得3个平台流量分成收益250%
(19)、孔子孟子老子一起在猪圈里睡觉，结果第二天母猪怀孕了，经过化验，不是孔子的，也不是孟子的，请问是谁的？(一秒内答出的是天才)
(20)、同事A：“我的老婆时常提起她的前夫，气死人。”同事B：“你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。”
2、幽默搞笑段
(1)、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。
(2)、他妈一句话把我气死，他说：老大，我一直以为我们是同行，你长得真TM猥琐。
(3)、在公厕里，听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗?”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗?”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗?”然后我给了他10个硬币。
(4)、那哥们正在吃东西，一条狗跑到他面前摇尾巴。
(5)、我那重达120磅的老婆问我，在我的心目中，她是不是永远排第一位，我回答说，亲爱的，当然是啦，毕竟有你堵着，是没有人挤得上去的啊。
(6)、宿舍里，一个同学大声的唱摇滚：“我要改变，我要大变，我要大变。”正在看书的同学抬头问道：“厕所不是空着的吗?”
(7)、0蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
(8)、一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗?没有，有红双喜么?没有，黄鹤楼么?没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊!
(9)、女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。
(10)、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。
(11)、和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。对闺蜜说：“我还是去整容算了。”闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，PS都救不了你。还想整容”
(12)、"招聘会现场，今天多大了：,为什么相进我们公司啊?答：不知道，问：从哪里知道我们公司的，答：听说的吧!问：听谁说的?答：不知道、老板有点晕却，问道：什么都不知道，为什么来我们公司?答道：想到你们公司学习东西。"
(13)、一天，小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛的盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。“你在研究什么呢？”小利斯神好奇的问道。“我在想如果把刺猬的基因转移到我的身上，以后我太太就不敢欺负我了。”男人一脸无奈的说道。
(14)、夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？
(15)、那天我朋友坐公交车，她看见一个老太太站在她旁边，她拉拉老太太的衣袖，小声地说了句：“您坐。”耳背的老太太坐下后，说了句：“多好、多漂亮的女孩子啊，可惜是个哑巴。”
(16)、2022年最新抖音小店精细化店群实战，抖店无货源，从0到1系统教学
(17)、人生如麻将：一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡。一个情人叫单吊，没有情人叫白板。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
(18)、“你的拿手好菜是什么？”“我烧的……白开水还不错！”
(19)、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？
(20)、(胖子的心声)天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上整整20公斤的肉肉来换取今年华夏风调雨顺!
3、幽默段子图片 内涵
(1)、要说《阿凡达》中出场的人物里我最喜欢的还得说是巴依老爷。
(2)、脏话对俺们这种俗人就是个语气助词而已，其实并不是故意就想说它，譬如要是搁古时候。《史记》里头那句“呜呼哀哉，逢时不祥!”，要是让俺说那就是“妈了个B，逢时不祥!”，表达的意思都是一样一样一样的。
(3)、当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！如果说女人是男人的衣裳，那么我26年来一直是在裸奔师太，你就从了老纳吧.讲就天下无敌，做就无能为力大学从我身上爬起来，穿上裤子，对我说："留下青春，你走吧。"我的感觉，不是我上了大学，而是大学上了我。
(4)、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?
(5)、每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
(6)、捕鼠夹借回来后，小小权衡了半天，实在舍不得放一块面包在捕鼠夹上，于是他拿来一张画满食物的广告宣传单，放在夹子上。
(7)、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。
(8)、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
(9)、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。
(10)、你献上二道沈阳特色菜：猪肉炖粉条，愿你心宽体健，健康又苗条；酸菜排骨，愿你幸福快乐，赛过钻石王老五！
(11)、一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么?答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。
(12)、我在咖啡厅写稿，邻座一男一女在相亲。介绍人和亲属走了以后，俩人互相抱怨，都说是被家里逼来相亲，大倒春节逼婚的苦水。女的说咱俩互相帮忙就说好上了，省的家里再安排。男的说好，等下记得手机拍个合影。俩人越说越兴奋，你一言我一语全是如何假作情侣的细节规划。我心想你们结婚算啦，多般配啊……幽默笑话段子精选一日，丈夫和妻子正在床上，妻子没有发出一点声音，丈夫大声说：“你不会叫床吗?”妻子没有反应。丈夫又问：“你不会叫床吗?”妻子大声喊道“床……床……床……”看后踊跃回复的人都会大声说：“你不会叫床吗?”而看短信不回的人，只会大声喊：“床……床……”
(13)、游戏发行人训练营：小游戏推广核心密码，月入1W+理论篇+实操篇！
(14)、倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道：“不及格！撞倒七个，你怎么学的。”我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张！一共六个竿，哪来的七个？”
(15)、感悟：权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。
(16)、我走夜路很放心，因为这块地盘有我哥罩着。有次下班晚了，两个小混混想调戏我。我哥过来凶狠的大喊：有本事别走，我叫人来！过了没十分钟，来了三辆五菱宏光，拉着二三十个六十多岁的老头过来了。别说动手了，那俩家伙吓得，没一个敢靠近的！
(17)、我一直感觉女主管她喜欢我，不敢表达而已，我想激她一下，看看到底是不是很爱我。我给她微信发消息，说：“我喜欢一个人很久了，准备给她今天表白。”没一会，女主管就问我：你有喜欢的人了？我说：我今天就是想跟你表白，我想跟你在一起。她说：我有男朋友了。我大脑错乱，问她：你有男朋友了？她说当然，可是我不知道啊，现在这个情况是我是表白成功了还是什么，我想不通……
(18)、万好物混剪付费随心推投放玩法，随心投放小课(11节课程)
(19)、有没有听过“大猪说有，小猪说没有“的故事？
(20)、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
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(1)、我侄子两岁的时候是戏精一枚，跑到对面小超市跟店员说：你让我看看这个棒棒糖什么颜色好么？老板给剥开了，他拿着糖回来跟我说:叔叔我只是想看看什么颜色店员就给剥开了，退又不能退，你去把钱付了吧。
(2)、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?
(3)、幽默搞笑段子精选，幽默的事物总是能让我们开怀大笑，让我们沉寂的生活带来了很多的快乐，我们经常会用幽默的话语来打开聚会的，那么以下是关于幽默搞笑段子精选。幽默搞笑段子小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。
(4)、老婆发短信问我：亲爱的，在干嘛呢？我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？她说：回来了，就站在你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！ 哎呦我去…没法解释了
(5)、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
(6)、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。幽默搞笑段子什么?你们是纯洁的男女关系?什么意思?戴套儿了?
(7)、小朋友：“老师，小明在假期里常去偷西瓜。”老师：“你怎么知道?”小朋友：“他每次都分给我吃。还有，上课的时候，他什么也没干，光在那里坐着。”老师：“你怎么发现的?”小朋友：“我一直看着他。”
(8)、如果有一天我变成了色狼请别忘记曾经的我也纯真过。
(9)、儿子：“我英语只考了分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行!”第二天，儿子：“我数学考了分。”妈妈：“那别人呢?”
(10)、小孩问妈妈：我从哪来的?他妈说：有一次妈妈做梦，梦到枕边有一小孩，一睁眼你就在妈妈的枕边了!小孩又去问爷爷，爷爷回答：爷爷奶奶做梦都想有一个乖孙子，神仙知道了，就派老鹰把还是婴儿的你送到了家门口。晚上，这个小孩写下作文：我们家人太可怕了，已经3代没有性生活了!
(11)、快手某主播文案视频号玩法教程，带你快速玩转快手文案视频账号
(12)、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
(13)、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
(14)、一个男生站在女宿舍楼下叫：“花子，花子……”
(15)、一次，公司同事一萌妹子今天坐公交上班，中途发现手机没了，于是下意识转头，对旁边站着的一男的说了一句，我手机呢？结果，那男的瞬间掏出了手机，交给这妹子。下一站，这小偷灰溜溜地下车了，小偷哥哥，你刚入行的吗？
(16)、有没有人和我一样小时候认为何炅和谢娜是一对。
(17)、0雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!
(18)、警察怒而不解地问：“你没喝酒干嘛走路摇摇晃晃的”？
(19)、稀奇古怪的中视频玩法，让你的账号脱颖，堪称“流量刺客”(图文+视频)
(20)、走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。
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(1)、锄禾日当午，弯弓射大雕秀发去无踪，头屑更出众！没什么事不要找我，有事更不用找我宁和明白人打一架，不跟sb说句话！大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！春色满园关不住，我诱红杏出墙来。人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
(2)、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
(3)、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
(4)、一大爷，咳嗽厉害，让大夫给看看。大夫说：回去少抽点烟吧。回去一个多月大爷又来找大夫了，咳嗽更厉害了。大夫就问：让你少抽点烟，你抽多少啊？大爷说：一天不到半盒啊。大夫又问：那你以前抽多少啊？大爷说：以前我不会抽啊……
(5)、一女士在宾馆开房，过了会电话响了，她接起电话一个男人声音：美女需要服务吗?女士准备挂电话男人忙说：不满一小时倒退你200元女士心想，我还就不信了，来吧。男的来了十几分钟完事，给了200元走了女士瞪直了眼睛想了许久。。。幽默笑话段子精选一天，小明到便利商店买安全套，老板以一股狐疑的眼光看着他。小明急忙解释道：“那是买给我女朋友的生日礼物!”老板随即好心的问：“那要不要包起来?”小明说：“不用了，那就是用来包礼物的。”
(6)、最新偏门抖音小程序暴力变现项目，小白复制粘贴也可日入300+
(7)、晚上回到家，老婆已经睡了，饭桌上放着一盘红彤彤的螃蟹。 我心里瞬间暖暖的，拿到蒸锅里加热十分钟，再小心翼翼的捧回饭桌上。 然后我发现是她吃完拼起来的壳。
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(9)、"我和一个哥们抱怨,这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕!哥们淡淡一笑说：你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了!"
(10)、家里的冰箱坏了，老婆听到楼下吆喝高价收电器的，就想卖了， 师傅说：“你这冰箱开个价吧。” 老婆：“1500。” 师傅愣了一下：“开什么玩笑，这坏冰箱还要1500。” 老婆：“我花700块买的，你这不是吆喝高价收吗？贵一半咋了。” 师傅：“我的名字叫高价，你这最多给40块。”
(11)、你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你!?
(12)、小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。
(13)、我是白云，为你遮挡骄阳，我是微风，为你轻声歌唱，我是雨露，为你滋润脸庞，我是流星，为你许个愿望!
(14)、乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“他妈的再不回来老子就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“你他妈再说，老子不去了！”
(15)、女问：“你爱我吗?”男答：“爱!”女喜：“你愿意为我去死吗?”男答：“不愿意!”女怒：“为什么?”男答：“我死了你会悲伤!所以我更愿意你先死!把那悲伤留给我自己!”
(16)、问：六瓶啤酒下肚，你会怎样啊?答：让服务员再来一瓶啊。
(17)、医生说：给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。
(18)、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
(19)、时光总是在慢慢催人老，却难以留住你曾经所有的好。
(20)、紧跟着打她手机，接通后，我用一样的语气重复，结果又是男中音：哈哈!是xx吧，她没带手机出去的!汗囧……
(1)、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。
(2)、"上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"
(3)、路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：你这畜生!
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(5)、这时从里面走岀来一个中年人，摇摇晃晃地向自己的车走去。
(6)、务实社网创：外面收费5880的小说推文拉新项目，小白全职日入1000+
(7)、“我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
(8)、甲：没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。
(9)、有天小明问妈妈：妈妈，心肝有腿吗？妈妈笑到：心肝怎么会有腿呢？小明疑惑的问：那为啥我有天听到爸爸说，我的小心肝，快把腿分开呢？
(10)、刚在停车场看到一个开q7的女生，怎么停都停不进去，我停好车过去想帮忙，结果她死活不同意，我说刚才我停车的技术你看见了，不会给你擦了撞了的，她干脆关上窗户不听我说了，哎，这个社会啊，人与人之间的互信程度怎么这么低呢?我气愤的上车走了，车链子都让我蹬掉了!!
(11)、让我给你过一个快乐的母亲节：老婆你好，咱家你是大领导，母亲节真好，你过节，我劳保。
(12)、一天同事说：我要把天涯封了我问：为什么?她说：因为都封了，我才能呆在里面啊
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(14)、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖有喜，畅享多一瓶。
(15)、男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。
(16)、好女人都给钱糟蹋了，其他的女人都在糟蹋钱。
(17)、回复二:他们单位一天24小时都要人，你想去??
(18)、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
(19)、哦，有的。我们大约有四分之三英亩地。女人答道。
(20)、买的手表到货了，我下楼去拿快递。韵达快递小哥对我说：我是不是这个世界上对你最好的男人？我一听，这是要表白的节奏么？正兴奋呢，他接着说：你看你吃的东西，穿的衣服都是我送给你的，哪个男人对你这么好？
(1)、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么?女友：不要让我忘掉亲人，好吗?男友：不要香菜和葱花，谢谢!
(2)、同样是小学三年级的学生，有位同学将来的志愿是当小丑。
(3)、拼多多从0起步小白到大神运营攻略，快速起量打造10W+爆款全攻略
(4)、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
(5)、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
(6)、我在海边呼唤你，被浪卷走了;我在山上叫唤你，被风刮跑了;我在大街上叫喊你，哇塞!被警察带走了!
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(8)、多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。
(9)、学生答：冰棍五毛钱一根，要么，要么？珍惜生命远离华为生的伟大，活得憋屈！女人结婚有个鸟用人生4大悲哀久旱逢甘雨--1滴他想遇故知--敌人洞房花烛夜--隔壁金榜题名时--同名革命尚未成功，同志还需尿的更远书到用时方恨少，钱到还时才知多，言多必失的道理只有在交话费的时候才能深深领悟。我是锄禾，你是当午老虎不发威，你当我是hellokitty啊？现在穿的像鸡的是学生，穿的像学生的是鸡站的更高，尿的更远。
(10)、让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。
(11)、去相亲，女孩儿一见到我就吐了，场面很尴尬。
(12)、0小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
(13)、昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目，结果今早女友突然要出差跑省外去了，不得已，一个人提包回家。
(14)、有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。。
(15)、勤劳一天，可得一日安眠；勤奋一生，可永远长眠青春是一个短暂的美梦，当你醒来时，它早已消失无踪人的烦恼就是记性太好，如果可以把所有事都忘掉，以后每一日都是个新开始，你说多好。
(16)、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗?你信吗?
(17)、女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心!”男友：“一辆?我看一百辆都不止!”
(18)、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
(19)、甲今天在超市上遇见了乙，乙就跟甲说：昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了。
(20)、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
(1)、小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!屌爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，屌爆了!”
(2)、别人谈恋爱都是靠颜值，靠金钱，我知道起到对方瞎了眼。
(3)、笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?
(4)、儿子不屑地对他的父亲说：坐这种车的人，肚子里一定没有学问。
(5)、医生为病人装假牙，病人付了钱。医生一看，一把拉住病人：哎，不对，你这钞票是假的。”病人：“你以为我是傻瓜吗?我头脑清醒得很，你给我装的是假牙，难道要我付你真钞票吗?”
(6)、和我在一起吧，起码我比别人多出十斤肉在爱你呢。
(7)、客服答道：“是的，先生，请问还有什么可以帮助您的吗？”