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搞笑段子精选一句话(每日幽默的搞笑小段子)
发布时间：2023-11-17 16:16:03 admin 阅读:59
每日幽默的搞笑小段子
人际关系具有幽默感的人，在日常生活中都有比较好的人缘，他可在短期内缩短人际交往的距离，赢得对方的好感和信赖。以下便是我为大家整理的每日幽默的搞笑小段子，希望大家能够喜欢。每日幽默的搞笑小段子摘抄1.傻孩子，他既可以为你戒掉烟酒，自然也可以戒掉你。2.作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱。3.不要给我抛媚眼，你的电力不是很足。4.你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。5.原来我们小时候真的好性感，连裤衩都不穿。6.最霉比的事在于，表白了半天，突然发现，信息发错了人。7.拿起你的魅力，收好你的帅气，从今以后你是我的。8.你欠下的情债，我记下的情仇，我迟早要报，你迟早要还。9.希望在我有生之年，看见蜡笔小新长大。10.午夜时间我是百万富翁，半夜是亿万富翁，黎明是世界首富。这梦真好……早上是无业游民。11.春天在哪里呀春天在哪里，春天在女汉纸的梦里。12.执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走!13.现在悬崖边，总有一些逗比想把你踹下去。14.两只皮鞋，两只皮鞋，跑得快，跑得快，一只变成酸奶、一只变成胶囊，真奇怪，真奇怪。15.什么是爱情?骗呗!什么是勤俭?抠呗!什么是谦虚?装呗!什么是勇敢?二呗!什么是幽默?贫呗!16.都说岁月是把杀猪刀，我就觉得是把猪饲料。17.十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你……去死吧，死蚊子!18.逃课，是一个人的狂欢;上课，是一群人的孤单。19.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。20.偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。每日幽默的搞笑小段子欣赏1.世界那么大能认识你，我觉得好不幸。2.我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。3.上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!4.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。5.网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。6.我掐指一算，发现你命里缺我。7.装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。8.新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。9.我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。10.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。11.永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。12.有屁不放，憋坏心脏;没屁硬挤，锻炼身体;我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌!14.话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。15.没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。16.人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。17.贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!18.明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!19.请勿骚扰，本人正在骚扰别人。20.你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。每日幽默的搞笑小段子精选1.机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。2.你若使用美人儿计，我就将计就计。3.经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。4.哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。5.我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。6.岁月是把杀猪刀，黑了木耳，紫了葡萄，软了香蕉。7.记得小时候最霸气的一句话是：“你放学等着”。8.网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老。保重身体最重要，上网不要熬通宵。9.玩斗地主总是忘了谁是搭档，老是帮着地主轰搭档，搭档们，sorry。10.闹钟的作用不是让我起床，而是让我换个姿势睡觉。看了每日幽默的搞笑小段子的人还看了：1.每日幽默小段子2.网络幽默小段子3.每日搞笑幽默经典小段子4.搞笑幽默经典小段子5.每日网络幽默小段子
求超级搞笑的段子，帖子，笑话，只要搞笑的？
一、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
二、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
三、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
四、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
五、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了！
六、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。
七、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了，不说了，该去给我媳妇做饭了，晚了又要挨打了。
八、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
九、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
十、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
十一、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
十二、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为我一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的我。
十三、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
十四、每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副醒不了的样子，晚上一副打了鸡血的样子。
十五、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
十六、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
十七、经常看到新闻说熬夜有什么危害，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。
十八、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
十九、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
二十、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
二十一、人的一生，三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分靠父母。
二十二、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
二十三、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
二十四、什么是爱情，就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂得噔噔地。
二十五、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
二十六、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
二十七、梦见男朋友死了，于是伤心的哭了。醒来发现根本没有男朋友，哭的更伤心了。
孙悟空一句话搞笑段子？
你是猴子派来的救兵吗？
每日搞笑段子：一句话教你如何在聊天中显得可爱！
每天笑一笑段子来报道
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一想到我白天睡了一整天，我就彻夜难眠。
——@银教授
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早上在小区门口买了几个肉包子，坐馄饨店里吃。这时对门家的小男孩跑过来问我：叔，能给我咬口吗?我想都没想说：当然可以啦。这娃子听到我同意，小嘴凑过来就咬。他边咬我边转圈儿，一小会功夫后我对他说：好了好了，再咬就碰到肉啦。
——@纳兰无羁
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我长这么好看，主要是感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
——@愿今生被富婆包养
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17岁时穿裙子上楼梯：哎呀忘记穿安全裤！
27岁时穿裙子上楼梯：今天穿的内裤好不好看来着！
——@光消失的地方
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长得也像可乐。
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谁说带刺的女人都是玫瑰？？看脸，不好看的，就是一根狼牙棒而已。
——@傅首尔
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在成都参加一个活动。到了互动环节，主持人先选了一个男性读者提问，然后说接下来我们选一位女性读者吧，就最后那排那位举手的吧!话筒递过去之后，读者第一句话就委屈地说：“我是男生好不好。”(活动结束我问他，能发微博吗?他很大气地一捏兰花指：没事，我早习惯了。)
——@马伯庸
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去美甲店做指甲，老板只给我做了一个就让我交钱走人。我说：“还没做完呢。”老板说：“做完一个就可以了。”“为啥?”“在我们家，做了新指甲，一个传染俩。”
——@正宗好鱼头
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当你辩不过别人时，可以丢下一句“多看看书吧”，这样对方就心虚了。因为现在大家都不怎么看书，包括你也不看，但只要这么一说，就显得你很有文化，且不屑于跟他辩论。
——@银教授
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曾经有一位朋友告诉我，遇到喜欢的东西就赶紧买下来，一辈子能让你喜欢的东西并不多。后来我发现自己喜欢上的东西属实有点多。
——@追风少年刘全有
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你们真以为产品经理是美女就能对我们的代码指手画脚吗?!
——@缓期执行
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刚被人问嘴上口红啥牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
——@黄濑机长
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——@光消失的地方
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就那种在一条微博下面艾特自己对象然后对象回复说“什么意思?”“为什么给我看这个?”的，我真觉得这恋爱谈的，还没有凌晨四点在公园独自撞树的大爷来得开心畅快。
——@我不是盆栽啊
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小李落井淹死了，追悼会那天，我在井口放了一束花，也许这就是井上添花。
——@银教授
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只要我没有道德，别人就无法道德绑架我。
——@百度弱智吧
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大家如果想在聊天中变可爱的话，可以多用：呗、喔、啵、滴、嗯呢、嘻嘻。
——@回忆专用小马甲
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狠心的人三大表现：拿了快递不拆。买了奶茶打包。闹钟响了起床。
——@方响屁
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你的所有问题只有两个原因：1、想得太简单。2、想得太复杂。
——@银教授
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现在的男人都怎么了，你向我表白我就必须接受吗，可我就是不喜欢你啊，在你眼里就成了喜欢有钱的帅的看不起你了?
我不喜欢你你无论多有钱多帅跟我有毛关系?
还扬言说什么将来你挣钱有出息了让我后悔?
拜托，我后悔什么，凭什么你向我表白我拒绝就感觉我犯了多大错一样?
老子一个大男人只喜欢女人有错?
——@嘿喂狗
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我告诉你们呀，每个人的快乐都是有限的，如果你和另一个人相处衍生不出更多有趣，就不要过多深交了。
一个人最可贵的地方就是情绪价值。
找到可以交换优质情绪的人，你的快乐就会越来越多。
好的情绪一定要合理利用，把幽默投资在能让你变得更幽默的人身上，你输出的可爱才有意义。
——@菜刀太后
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对很多人来说，10月是一个很丧的月份，国庆节假后的荒芜感，天气转冷后的悲凉感，一年眼见到头却事迹了了的不安全感，继而，平平常常的选择就会让你摇摆不定，微不足道的小事就会让你惊慌不安。
10月，一个很天秤的月份。
——@光消失的地方
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夏天终于完完全全的熬过去了，那最好的事会发生在秋天吧。
——@出走的绒布狗
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要想富，先脱裤！
——@郭德纲
注：以上由「每日搞笑段子精选」整理发布，如需转载，请注明出处。
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大家每天都会用点亮「在看」的方式，温暖段子君的心~
觉得有趣就点亮「在看」吧！
一句话搞笑段子短句
1.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。2.像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗3.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者4.早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。5.人年纪越大，脾气越好，大约是因为在意的也越来越少。6.你若好看或有钱，自然就会发现社交的乐趣。7.有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我!8.我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。9.此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。10.瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。11.做人其实很简单，人心换人心，你真我更真，你假我转身!12.涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮13.有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。14.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯15.你不是说你很倔强吗，为什么你喜欢的人能轻易改变你？16.强扭的瓜不甜，为什么还有人扭，因为不甜不要钱。17.如果你想逗上帝发笑，就把你的计划告诉他。18.你减不减肥有啥区别，从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。19.退一步海阔天空，意思是你退一步，别人海阔天空。
搞笑对话段子短的
一些经典又搞笑的笑话段子，能够带给你欢乐，为你的生活添加了愉悦的色彩。让你本来紧张的生活，也能及时的放松下来。接下来就是我为你精心准备的《搞笑对话段子短的》，欢迎观看!
搞笑对话段子短的(热门篇)1.主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问：“你们喜欢怎样被人吃掉呢?”动物们都不说话。过了一会，公鸡小心翼翼地说：“我想?”主人说：“不要害怕，想说啥就说啥!”公鸡说：“其实，我们不想被吃掉!”主人打断公鸡的话：“你看你，说着说着就跑题了!”
2.晚饭回来的时候女朋友生气了，大步往前走，我在后面边追边喊：“美女!你掉了个男朋友!”女朋友回过头来恶狠狠地说：“掉了再买一个!”我问：“去哪儿买?”女朋友：“怎么?你也要买?”“不，我去卖。”顿时，我感觉很多路人都内伤了。
3.老师：你这孩子，目无师长，这辈子不会有出息了!小明：剧透死全家!
4.我妈见我回家的第一反应是：“唉，算命的给我说，你会带着女朋友回来的啊!”
5.爸爸说：“你看别人家长都逼婚，我们不逼婚，我们就是关心下你……你有女朋友了吗?”
6.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪?
7.以前老妈老说，要学会独立，不要靠父母。现在变成了，你能不能不要那么独立，赶紧找个对象靠靠?
8.老师：“一年四季各有各的美，人可以听夏、赏秋、猫冬。”小明：“老师还可以叫春”老师：“滚”
9.深圳发展银行推出了女性主题信用卡，广告语是“想要和你深发展”。有好事者加了一句：“光大是不行的”
10.今天惹了一女同学，她吧嗒吧嗒说个不停，骂道“你良心被狗吃了吗?”我大吼一声：“你没吃饱还是咋的?”
搞笑对话段子短的(经典篇)1.问：东北人斗殴69%的原因是啥?A：你瞅啥?B：瞅你咋的?用一句话来总结：只是因为在人群中多看了你一眼!
2.辉腾比BMW要好，不张扬，傻逼暴发户最喜欢BMW。还有途锐也比BMWX5/X6好，那是真正的SUV。唉懂车的人不多啊!
3.健身房里有人抱怨：“教练!这里蚊子太多了，身上被咬几个包啦!”教练怒斥道：“你懂什么，这叫有痒运动!”
4.一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害!煮熟了剁碎了，它竟还认识路!
5.超市碰到老妈同事，她说你女儿真好看，比你年轻那会都好看，我妈悠悠的来了一句：那怎么我有老公，她就没有呢?
6.“什么样的泳裤最好?”“牌子无所谓，颜色无所谓，样式无所谓……关键是速度——我的意思是它不能比你游得慢。”
7.这个车比奔驰、宝马、沃尔沃低调多了!也比奥迪、凯迪拉克更低凋些!但是知道车的人还是知道辉腾那是相当的牛比!
8.寝室内室友刚刚洗完澡在穿衣服，我看见了惊呼：“哇~你背上好多痣!”室友慌张的问道：“TMD，谁干的?都写的啥?”
9.一位老太太来到电影院售票厅，询问道：“你们对老年人有什么照顾吗?”“夫人，我们会在电影结束的时候叫醒他们。”
10.打电话到最后，男人温和地说：“你先挂”，女孩儿一听眼里带笑撒娇道：“不嘛，你先挂。”话音刚落男人就撂下了电话。
搞笑对话段子短的(精选篇)1.语文老师对一个很皮的同学说：你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，自从遇见你，还真他妈见鬼了。于是全班爆笑。
2.老婆逛超市回来，从包里掏出一包卫生巾，“啪”一声甩到桌上，怒气冲冲地骂道：“物价再涨下去，连例假都来不起了!”
3.我最喜欢数学了，它没有语文的曲折，没有政史的死板枯燥，没有英语那么多语法，它有的，只有不会做，不会做和不会做。
4.子精：恩哈哈哈，老子就是威名远扬恶名昭彰的蝎子精!怎么样，怕了吧。哎，都已经出字幕了?正片已经结束了吗?来晚了。
5.最尴尬的其实是像我这种已到适婚还未到晚婚的年纪，父母着急又不好意思明着逼你，只好说：“愿女儿在新的一年不再孤单!”
6.我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样?像一流餐馆的吗?”老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。”
7.一男和一女天天斗嘴，一天女的对男的说：“我们停战吧!”男：“停战?怎么停?”女：“我们依照历史惯例吧!”男：“和亲?”
8.老师：“大家平时要耐心点，罗马也不是一天就建成的。”小明：“可老师每次布置作业，非要我们当天完成。”老师：“滚出去!”
9.地理老师：“大家知道那个地方平均气温最高吗?”小冰：“非洲。”小叶：“赤道。”小明：“东京。”老师：“你给我滚出去。”
搞笑段子：妹子，我可以用一句话形容你吗
搞笑段子：妹子，我可以用一句话形容你吗？春色不老，人以老，上有老，下有小
求一些经典搞笑的话语句！
女生：你从小缺钙，长大缺爱，身披麻袋，头顶锅盖，穿着短裤，系着腰带，打着领带。这样的光荣形象，我怎敢去爱？男生：你长得用心良苦，长得泥鱼落雁，长得美若天仙，当然，长得美不是你的意愿，但是，爱上你是我的心愿。女生：你癞蛤蟆想吃天鹅肉，你牛粪想插鲜花，要想我爱你无门！男生：我捧打地痞无赖，脚踏妖魔鬼怪，心中却是无奈，你以为我是衰神二代，其实我是东方不败。女生：你说得很有创意，能说是你的勇气，丑陋并非你的本意，若没有你，谁来衬托世界的美丽？男生：万水千山总是情，请你吃饭行不行？女生：天涯何处无芳草，何必要在网上找。男生：老马喜欢吃嫩草，天涯处处有嫩草，除你一个都不找。女生：没事网上散布，忽见你在扮酷，呕吐，呕吐，真想你去撞树。男生：你是早上的面包，夏天的雪糕，冬天的棉袄，黑夜里的灯泡，遇到你心跳加快，不见你心情变坏，梦见你时间过得太快，拥有你但愿不是漫长的等待。女生：你远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水青山，近看满脸雀斑，你一回头吓死一头牛，二回头王菲改行棒棒球，三回头吓得慧星撞地球.1.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧。2.带翅膀的不一定是天使，他可能是鸟人。3.站的更高，尿的更远。4.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。5.我不是随便的人；我随便起来不是人。6.女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……7.聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。8.走自己的路，让别人打车去吧。9.水至清则无鱼；人至贱则无敌！10.一大学生的最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田
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【今日封面图】
零
骚话等级max
这个故事告诉我们，快递一定要自己拿
当这一代玩家有了自己的孩子时
魔镜魔镜告诉我，谁是世界上最好看的小仓鼠
相似度99%
你今年的默认目标是啥？
01
建议哈雷车主都把自己的整段排气改一下，声音小一些，要不然你一出门，整个小区都知道你老婆一个人在家。
02
“在离开前，我只想问一句，我们两真的回不去了吗？” “是的，宿舍门已经关了”
03
刚刚坐高铁，票号是1B。上车看到一情侣我就坐旁边算了，结果他俩一直腻歪亲亲我我，居然无视我这单身。楼主果断站起来说:不好意思，我票号是中间。。那男的：我和你换不行么？我：不行。。。
04
小伙找到女友的父亲，问：“为什么你不让你女儿嫁给我？我不抽烟，不喝酒，还能挣很多钱！”“我怕我的妻子拿你当我的榜样。”
05
小时候，难以抵挡零食的诱惑，我罪恶的黑手终于伸向了老妈的钱包。 正在挑选一张面额小一点的时候，老妈进来了。 我脱口而出：“是我自己拿的，不是老爸让我拿去买烟的！” 我当时真是太机智了，老妈摸摸我的头，没有揍我。 只是晚上睡眠不好，倒不是内疚，实在是爸妈房里太吵！
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有次考英语，卷子只有60道选择题。我不会就上去一顿乱填，自认为蒙的感觉不错，考试成绩下来老师宣布我0分，一道都没对！老师说我故意避开正确答案，叫我以后不要叛逆，拿出自己的真实水平。。
精选搞笑段子：我脱了鞋一个都跑不掉
精选搞笑段子：直男看起来都一样
精选搞笑段子：听说这饭局有美女
精选搞笑段子：上辈子口味更重
20个超搞笑的短笑话段子是哪些？
1、沙僧加入取经大队，唐僧叮嘱：“一定要听师兄的话。”“知道了。”不久孙悟空对沙僧说：“沙师弟，我叫你沙师弟你没听见吗?”沙僧就把白龙马杀掉了。2、一美一丑两女深夜出门，途中遇到歹徒，歹徒放走了丑的，强奸了美的，问，是美女痛苦还是丑女痛苦？3、开封府组织野外烧烤。展昭：肉我包了。公孙策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。包拯兴致勃勃问：那本府包什么?公孙策道：“当然是包黑炭啊。”4、老公去上海出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。二货媳妇回了条：吾皇万岁万岁万万岁。5、喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳!6、等学校放假，包拯结案了，唐僧回大唐了，新一又变小了，皇后进冷宫了，小燕子也结婚了，全都完了，这暑假你让我们怎么过？7、分手之后，我不奢求什么，只希望你以后的女人一个不如一个。8、一个穷人家的男孩从学校回来问爸爸什么是“梦想”，什么是“现实”。爸爸想了想说：孩子，知道我们村的大款吧，他看上你妈妈和你姐姐了，他说只要她俩跟他睡觉，他就給她们一人一百万。也就是说，我们有可能明天就当百万富翁了——这就是梦想，而现实是什么呐?现实就是我们在跟两个婊子过日子。9、我一屌丝女同事真是演技派的：一天几个同事小聚，带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃，老板跟我打招呼，自然的问一句，今天老婆没带过来?我正准备回答，我那女同事一拍桌子，大吼，老娘就是他老婆!歇斯底里的问老板，你说的那个女人是谁?抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮，是谁?到底是谁!!老板默默退出包间，女同事得意说等着打折吧，结账的时候老板说：兄弟今天这餐算我的，跟你老婆好好解释解释吧。10、刚刚在公园绿地里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十岁左右，女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋，然后说了什么让他开怀大笑，多温馨的画面啊，这才是真正家庭生活啊，可是……后来他们为什么开始舌吻了呢。11、虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心?”狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀?”听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀!”12、北京：老爸，我考了530，比一本分数线高53分!“儿子真有出息，走去上海旅游!”山东：爸，我530，跟二本线差了20分“真没出息，别上了，滚上海打工吧!”上海：“爸，我330，送我出国”“行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少农民工”。13、真希望哪天走在路上，遇到一个房地产开发商摔倒了，然后我把他扶起来，他微笑着给了我一个房产证就走了。我喊道，老板，你的房本!然后老板转过头，微笑着对我说：“不，是你的房本。”14、“悟空你听我说，最近悟净的行为很怪。我多说他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。”“沙师弟不善言辞，他应该是在用行动表达对你的不满。”“什么意思?”“卧槽。”15、穿裙裤的姑娘心术都坏透了。裙子之所以性感，就是因为它可能走光。我们看着短裙，意乱情迷，脑补一阵狂风。裙裤算个什么东西?它把短裙的好处给占了，却拒绝付出一点点可能性，就像举办一场已经被取出头奖券的抽奖大赛，是蒙人。穿裙裤的人不可深交，品质有问题。16、昨夜梦见神仙来找我，问我有什么梦想?我回答：希望人类永远和平相处，人与人之间不再有蒙騙、不诚信。神仙答：没问题，我让你继续做梦。17、“医生，我有时候感觉压力很大。”“一般是什么时候?”“做饭的时候。”“哦，你叫什么名字。”“高压锅。”18.“皇后!是不是你令容嬷嬷加害小燕子与紫薇二人?”“皇上!忠言逆耳!你不相信臣妾了吗?”皇上一甩衣袖道：“嬷嬷答!”皇后娇媚道：“皇上，么么哒…”19、小蒲公英哭着问爸爸：“爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊?”爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说：因为世界上没有蒲母英啊! 20、一个人花了100万，买了名家字画送领导。领导见了说：假的吧?这人说：怎么会是假的呢?领导说：这种画，市场上100块一幅。送画的人急了。领导接着说：这画虽是假的，但我挺喜欢。这样吧，我也不能白要，给你100元，算我买你的!后来，送字之人求的事办成了，而领导亦坦然说：我从不收好处。