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幽默搞笑经典语录
发布时间：2023-11-20 09:52:08 admin 阅读:59
幽默搞笑经典语录
手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电
那些让人捧腹的经典搞笑台词
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精彩内容，不错过
你肯定看到过这样的电视剧——
故事本身是很严肃的，
演员也并没有要特意逗你笑的意思。
但是，当某些台词一出口，
本来或严肃、或壮观、或温馨的感觉都不存在了，
剩下的只有——
哈哈哈哈哈哈哈哈嗝~编剧智障吗？
比如——
还有这句——
不过小编认为，
最厉害的还数这句——
以上这些大概是编剧的无心之失，
TVB的编剧看到了这个现象，
于是，他们将这些无心之失调和改良，
还加入了些许地方特色~
小编认为笑果尤甚，
真是自黑到高潮啊！
——图源《老表，你好hea！》第二集，推荐推荐，这部剧很好看！
还有一些剧倒是没有什么逻辑上的错误
但是这样子的睁眼说瞎话，
也真是让人看不下去
比如——
唉
如果台词是这样设定，
后期起码下点功夫修一下嘛！
我看不下去了，我来！
这样好多了有没有？
还有——
这确定不是癫痫发作？
还有不少90后曾狂追的【爱情魔发师】
想当年，这部剧促使多少少男少女，
下定了跟着村口王师傅学剪头的决心！
还有——
说起睁眼说瞎话
不得不提一下这部日剧——
你们注意到那句——你装扮地无可挑剔了么？
除了瞎话，
废话也不少~
比如——
以及——
当然了，也不是所有台词都这样不靠谱的
比如下面几句
就非常经典写实！
以及——
OK，那么今天的小盘点就到这里~
谢谢观看！
最后做一个小调研哦~
中秋就要到了，
万二之首计划着推出一款【万二定制月饼】，
一来为我们的大电影造势，
二来给我们的电影筹备一些资金！
（有朋友说我们公司很有钱，我只想说——你说的是真的就好了！！！）
想知道大家对此怎么看呢？
谢谢大家~
-End-
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幽默语言,经典口才,搞笑名句
2006十大经典搞笑名句1.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧。2.带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。3.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。4.我不是随便的人，我随便起来不是人。5.女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够。男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。6.聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。7.站的更高尿的更远。（有点不雅）8.水至清则无鱼，人至贱则无敌。9.大学生最低奋斗目标：农夫（农妇）、山泉、有点田。10.走自己的路，让别人打车去吧。
100条风趣搞笑的经典语录
100条风趣搞笑的经典语录
1、兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。
2、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说："这哪是西周的？这是上周的！"
3、始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质！
4、我要让全世界知道我很低调！
5、卸无可卸的包袱，退无可退的道路；忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。
6、同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生……
7、当我们失去的时候，才知道自己曾经拥有。
8、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
9、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
10、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
11、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身；
12、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
13、鞭策自己，鞭打别人。
14、路漫漫其修远兮，不如我去打的。
15、我的地盘，你是地主。
16、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
17、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
18、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！
19、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的……
20、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了……
21、成功三要素：1坚持；2不要脸；3坚持不要脸。你做到了么？
22、施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么?炸鸡腿也行，善哉。
23、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?
24、人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。
25、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
26、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
27、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说!
28、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
29、宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
30、我想早恋，但是已经晚了……
31、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。
32、故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
33、放下你大学生的架子，找碗饭吃先！
34、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
35、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
36、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！
37、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
38、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
39、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！
40、记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
41、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
42、有句话是，如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧！我想说，打死结的算么？
43、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。
44、蹲下来抚摸自己的影子，对不起让你受委屈了。
45、对着你亮着的头像终于做到了无动于衷。
46、不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐…
47、我把心寄错了地址，现在请你还给我好吗？
48、满街游走，打听幸福的下落…
49、什么路只有一条，简称，死路一条。
50、我身材其实挺好，肥而不腻。
51、哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到！
52、不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。
53、你那么有钱为什么不让鬼来推磨？
54、别把人和狗相提并论，狗最起码忠诚。
55、如果发短信息给你喜欢的人，他不回，不要再发。
56、漂亮女人一般都认为男人笨，而男人一般都认为漂亮女人都是猪脑子。
57、一千年不是出一个，而是出一只周立波，你当我是乌龟啊！
58、鞠躬鞠这么长时间，不是想讨掌声，实际上我主要想让我大家检查一下我头势（头路）清楚伐。
59、现在我们中国这个股市，应该倒过来说，已经变事故了。
60、一般无知的都是领导。
61、我很细心，我发现，游泳池里，特别是女同胞，这个游泳裤的角度平均五年往上面走二十度。
62、我上次从电脑里打开一看，李宇春一张海报老漂亮了，小姑娘老阳光了！下面是计划生育委员会的一句标语，叫：生男生女一个样。
63、股市怎么可能有专家呢？股市不可能有专家嘛！股市只有输家和赢家。
64、有一篇课文叫木兰从军，我在那时打死我也不相信木兰从军怎么可能不被发现呢！不可能的嘛！后来我认识李宇春才晓得_噢！这在技术上是可行地！
65、现在投机倒把叫中介。
66、人才和天才只差一个“二”。故，人才很精，而天才总是有点二。
67、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。
68、肥胖是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛；肥胖是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，后悔不减肥会痛，恨不节食会痛，想瘦不能瘦最痛。
69、认识陌生人真麻烦，又要把谎话再说一遍。
70、百度搜不到你，只好进搜狗。
71、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
72、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。
73、挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，如果干的好，那叫大智若
愚！
74、有人说异地恋辛苦，有人说同性恋辛苦，有人说姐弟恋辛苦，有人说师生恋辛苦，有人说异国恋辛苦，我说他妈的没人恋最辛苦！
75、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是，人要有理智。
76、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
77、上联：学生证准考证身份证证证没带；下联：听力题阅读题作文题题题不做；横批：重在参与。
78、一个女人爱你，你是丈夫。几个女人爱你，你是男人。十个女人爱你，你是情种。百个女人爱你，你是偶像。千个女人爱你，你是英雄。万个女人爱你，你是领袖。全国女人爱你，你是人民
币。全世界的女人爱你，噢，你是卫生巾。
79、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所。
80、李敖点评男人爱情篇：①不主动，美女就会让别的男人爬到身上。②不拒绝，就会有丑女爬到你身上。③不承诺，没有女人愿意让你爬到她身上。李敖点评男人工作篇：①不主动，好位置别人弄走；②不拒绝，什么瘪事都安排给你；③不承诺，没有那个领导相信你。
81、夏天活捉到蚊子该怎么办呢？1、当然要抚养他2、送他上学3、给他买房子4、帮他娶媳妇5、给他看孩子，不然你还能怎么办呢？毕竟它身上流的是你的血……
82、造谣，干得好叫炒作；睡觉，干得好叫盗梦；马屁，干得好叫赞扬；父亲，干得好叫李刚；忽悠，干得好叫淡定；自卑，干得好叫谦虚；自恋，干得好叫个性；裸奔，干得好叫艺术；劳死，干得好叫牺牲；工作，干得好叫创业；点评，干得好叫原创；跑龙套，干得好叫友情演出！
83、高管日志：早上起床：打拳；上午开会：打盹；中午吃饭：打嗝；下午上班：打哈；傍晚加班：打牌；晚上娱乐：打炮；深夜回家：打架。
84、中国式父母：5岁：孩子，我给你报了少年宫。7岁：孩子，我给你报了奥数班。15岁：孩子，我给你报了重点中学。18岁：孩子，我给你报了高考突击班。23岁：孩子，我给你报公务员。
32岁：孩子，我给你报了《非诚勿扰》。
85、男人们聊天，七分谈理想，三分谈女人；女人们则七分谈男人，三分谈理想。于是，男人征服世界赢得女人；女人征服男人赢得世界。
86、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
87、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
88、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
89、俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。
90、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
91、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
92、化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办？”，别慌，点支烟，冷静一下。
93、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量……
94、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头；想吃大饼了，就把馒头拍扁；想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下！
95、现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。
96、像我这种人长得丑身材又差成绩又不好又没魄力和毅力又胆小又没特长又不会说话又贪玩记性又差游戏也打不好又没志气又怕困难又怕失败的人咳~以后真不知道该怎么办。
97、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
98、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
99、“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花”的意思其实一直是——“天下那么多男人，干嘛非要去喜欢一个女人啊！”
100、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
精彩回顾:
搞笑段子：家里的废纸箱子堆成山了，老爸竟然叫我这么做。
16句经典情感搞笑语录：我是个实际的人，我只相信日久生情
搞笑段子：打你是告诉你，找个子矮的，至少打不到你脸
幽默搞笑经典语录
1大哥你别号是“秋高”，我完全被你“气爽”了。
2关于明天的事，我们后天就知道了。
3天上没有白掉的陷阱，倒有白掉的砖头！
4生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正练习左手使筷子！
5有的人还活着，他已经死了，有的人还活着，他早该死了！
6人倒霉，喝凉水都塞牙，水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里！
7你有权保持沉默！但你所说的每一句都将成为遗言！
8你有抛弃我的权利！我有让你后悔的实力！
9我颠覆整个世界，只为摆正你的倒影！
10每当我找到成功的钥匙，就有人把锁给换了！
11像你这样的人，在我导演的连续剧里，我最多让你活两集.....
12别说我坏，我曾比你们任何人都傻！
13若我离开可以换回你的笑容，那你还是哭吧！
14再好听的网名终究败给了备注！
15工作，退一步海阔天空！爱情，退一步人去楼空！
2019幽默搞笑经典语录，让你开开心心过大年！
1.下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
2.每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
3.好好活下去，每天都会有新的打击。看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
4.很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
5.我是一个乐观主义者，每次看到你哭都能把我笑疯了。
6.所有人都在谈恋爱，而我在弹烟灰，老子很酷的啊。生活还是有意思的，毕竟每天都因为不同的原因想死。
7.每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。无论我考成什么狗样，我都相信我前途无量。上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
8.如果你想在挤公交的时候，高峰期有座位坐，那么请你叫醒一个睡的特别香的人。告诉他到站了，他一定会飞奔下车，还会不断的感谢你。别问我为什么知道，我也不知道我怎么就下车了……
9.以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。今天是个好天气，不知道会不会有对象掉下来。
10.我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。
11.胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。我本来以为养女人是养不起的可以养男人，然后会发现男人也贵，最后发现连狗还养不起。12.现在你骂我，这是因为你还不了解我，等你以后了解我，保证你一定会动手打我的。
13.感受到微不足道时，就想想自己的目标。自以为是的时候，去试试自己能否呼风唤雨。
14.有时候觉得自己像个神经病，既纠结了自己，又打扰了别人。
15.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。搞笑的说说心情短语，有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。好多人都喜欢说一句话：你给我等着！可是话说等了好多年还是没等到囧。
16.心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。不要惹姐，姐有秘密武器：-巴掌拍死你，两巴掌扇死你，三巴掌我灭了你。都说睡觉是门艺术，看来我还是没艺术细胞，晚上经常失眠。
17.看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？一个人在彷徨，一个人在流浪，没有人注意到我，我很卑微。
18.说爱你，不一定是真的爱；说不爱你，那是真的一定爱过。
19.人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
20.开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
21.居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。
22.熬夜晚睡等于慢性自杀，早睡早起就是当场要命。
23.我在减肥,我既不节食也不运动,我用的是意念,我会瘦。
24.从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
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富有哲理的幽默句子，搞笑逗比，让你笑着感悟！
朋友圈很火的搞笑句子个个幽默，句句调皮，能让人笑岔气
女人最珍贵的三个地方，舍得给你一个，说明爱你爱的很深
22条搞笑经典语录_绝对笑破肚皮
1、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门，当时饿的有点脑残，我喊了一声饭，是你吗？只听外面传来悠悠的声音恩，是我亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！
2、看来是我太年轻了吖，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。。
3、早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：儿子起来，该去学校了为什么？妈！我不想去嘛告诉我两个你不想去的理由好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我这样...不管如何，没有理由不去学校的妈！那你给我两个理由我非得去学校好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长
4、心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，她们还不放过，我就说我是gay啦！她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？
5、一女同事，一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。昨天拉着我去观赏，完了，问我跳的看起来如何。我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅牌的滚桶洗衣机。
6、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了.....
7、同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。我喜出望外，从容的拿出手机拨通电话：王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了？
8、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！
9、马上就要考科二了，担心过不了，于是准备了点东西找到了教练：教练，这点东西拿去喝茶。滚！你把我当成什么人了！教练义正言辞地拒绝了我，顺便把那个印有再来一瓶字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。
10、今天媳妇休息没上班，中午回去看到她心情特别好，还特别体贴，按照她这套路必定有事相求，但是既然一个字都没提，正感到奇怪的时候，出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里，心情一下子跌到低谷，兄弟们我在冬衣里面藏了3k大洋啊，不说了，看看冰箱后面的还在不在！
11、又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子我就知道我又留级了。
12、妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。于是我感慨加质疑的问了句：吹牛吧外婆以前真这么漂亮？我妈面带骄傲的说：那当然！那可是我妈啊，你以为是你妈啊！
13、有比女朋友漏气更苦逼的事吗？有，就是男朋友漏电，那可真是苦了逼了。
14、昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气！叹你MB啊！
15、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！
16、一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲，男孩慌忙中要了盐，女孩问他为什么，男孩说我怕你待会儿问我有车吗有车吗我无盐以对。
17、晚上陪新交的男朋友散步，突然看见两只狗在嘿咻，他看了一会，脸红着问我：你现在是不是也有这样的想法？我连忙解释说：不不不，我才不会对一只公狗有兴趣呢！
18、一天晚上和女友出去吃宵夜，回家时遇到4流氓来抢劫，我二话没说往后退了10米，女友没动，流氓就对我说：呦喝，遇到个胆小的。我说：揍你们需要我么？（我女友黑带！）当时我拿出手机拍照！这就是我对女友百依百顺的原因！
19、马上就要考科二了，担心过不了，于是准备了点东西找到了教练：教练，这点东西拿去喝茶。滚！你把我当成什么人了！教练义正言辞地拒绝了我，顺便把那个印有再来一瓶字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。
20、有次等红绿灯，两边好多人，看到还有三十秒。又想到网上LOL那句话，脑抽来了一句:敌军还有三十秒到达战场！碾碎他们！旁边人看我的表情都醉了，无地自容了，我是妹子啊！
21、哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？现在流行这个，你懂个毛！我看着他漏出的菊花，陷入了沉思。
22、心态很重要。消极的人，只会把事情搞砸。而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。
笑破肚皮超搞笑1、庸俗是一种突破，特别是优雅高尚都不管用的时候
2、住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火
3、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
4、横眉冷对奸夫耻，松土甘为裙底牛。
5、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害
6、牛粪就是牛粪，即便你再香饽饽，鲜花一般还是不会插在你身上的，因为那样有辱美感
7、牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。
8、为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑
9、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利
10、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她
11、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的
12、有事没事，别随意让自己的感情播种，不然生根啦，你想拔也得折腾折腾，根深了，你更是想拔也拔不了
13、两个人的感情，如果只得一个人努力去掺和蜂蜜，那么到最后，只会让另一只蜜蜂变成了苍蝇
14、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽
15、你之所以容不下沙子，是你用的选面粉的筛子，太细微了我之所以能把你忍下，是我用了捕大鱼的网子，让小鱼都溜过去了
16、失去的幸福，就是你屁眼上的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂
17、丑不是你错，蠢也不是你的过，但把丑跟蠢发挥的淋漓尽致，也不能作为标榜你的伟业啊，要谦虚
18、你这人特善良，特别是对不起人的时候
19、感情就像买股票，选上了垃圾股，亏了，那不打紧，关键是学会止损但最怕就是你不承认自己眼光的失败，盲目持有，望待回升，结果，等啊等，等到花儿也谢几回了
20、打着有才的门面，透现着装B的本质。
21、女人戴的还是化妆的面具，男人装的却是道德的脸罩
22、那些自负的人嘛，总会不由地鸡鸣于鹤群之中
23、讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股
24、不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上，有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的
25、把你的老板看作婴儿，然后把自己当作奶子，多给自己点压力，挤出点奶儿，因为婴儿是还不懂得欣赏不会产奶的奶子的
26、人靠衣装，佛靠金装。但本质还是本质，就像你这种，不管是李宁还是阿迪达斯，Impossible还是
27、人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了
28、都说美女配野兽，我啥时候也野兽一会。
29、想泡的人泡不成，那顶多就一计划泡汤；想泡的人被人泡了，那才是泡上了福尔马林，叫沥血
30、俗语说，兄弟如手足，女人如衣服，这话到现在还是蛮有参考价值的，只是现实还给它增加了点时代元素，现在可是兄弟如义肢，女人如内衣了，人可以当独臂侠，但总不能光着身子见人呗
31、电影没有导演，可以成为故事；故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。
32、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
33、你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的
34、生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子，为了报复他们，我决定做草绳，断了，然后他们都滚一边去
35、一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气
36、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾
37、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上
38、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了
39、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
40、人不YY枉少年！不猫扑不舒服！
41、活着，就是为了在叽歪中飞跃。
42、即便我渺小，但当我努力地为自己活着，我仍然伟大，只是我不知道伟大的size而已
43、不是我的快乐非得要建立在你的痛苦之上，只是你非得让你的痛苦把我给逗乐了
笑破肚皮的搞笑段子笑破肚皮的搞笑段子摘抄1.如果我是你眼中的一颗泪珠，我会沿着你的脸颊落下，消失于你的双唇之间，如果你是我眼中的泪珠，我不会哭，因为我怕失去你!
2.四片甜蜜瓣唇瓣，两个纯洁的灵魂，一份不死的爱念这便是一个吻的美丽元素。
3.墙内开花墙外红，要想采花路不通。如要通路花要谢，一场欢喜一场空。
4.人生最美的是过程，最难的是相识，最渴望的是结果!最苦的是等待!最幸福的是真爱，最怕是无情，最后悔的是错过，最想的是和你在一起。
5.你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀!
6.恋爱专家真诚地为您服务，请享受我所提供的免费专业服务吧!激情亲吻型、热烈拥抱型、轻轻触摸型，还是多情牵手型、甜言蜜语型。请尽情选择。
7.我爱你!如果你爱我，那么收下这三个字，如果你不爱我，请把这三个字还给我!
8.坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。
9.俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。
10.每次想你的时候，那画面全是马赛克。
11.我就喜欢看社会姐，从初中高中混得超牛逼到长大后当服务员洗碗工发传单的励志故事。
12.今天天气很好，在房间里待久了，准备去客厅里散散心。
13.数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。
14.如果你对你老婆不好，就别怪我对你老婆太好。隔壁老王
15.别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
16.什么是寂寞，50块钱话费6个月没用完，硬是让月租扣完了
17.你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。
18.人有两只眼睛，全是平行的，所以应当平等看人;人的两只耳朵是分在两边的，所以不可偏听一面之词;人虽只有一颗心，然而有左右两个心房，所以做事不但要为自己想，也要为别人想。
19.人生舞台的大幕随时都可能拉开，关键是你愿意表演，还是选择躲避。
20.让我们将事前的忧虑，换为事前的思考和计划吧!
21.面对目标，信心百倍，人生能有几次搏?面对成绩，心胸豁达，条条大陆通罗马。
22.面对机遇，不犹豫;面对抉择，不彷徨;面对决战，不惧怕!
23.没有口水与汗水，就没有成功的泪水。
24.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
25.有些人就是这样不懂事，你不x他妈，他就不知道你是他爹。
笑破肚皮的搞笑段子分享
1.去楼下小卖部买东西，结账时问老板有没有支付宝，老板说没有，有加多宝。
2.给未来的婆婆一个差评，发货太慢了。
3.抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
4.叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留?
5.兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服!
6.我已经想好了，生儿子就当强盗养，生女儿就当公主养。
7.我是个演员，一看见漂亮mm眼就圆
8.我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
9.我父亲是江苏人，母亲是湖南人，他们说我是个江湖人。
10.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
11.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
12.谁控制了历史，谁就控制了将来;谁控制了现在，谁就控制了历史。
13.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
14.一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
15.公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
16.数学其实十分简单，只是另外的90分很难。
17.课多的像妓女，我每天只管上，都不知道名字。
18.当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。
19.我捡了个神灯，许愿死前能找到对象，结果我获得了永生。
20.心狠手辣的我，添了手指被辣哭了。
21.你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
22.新学期谁再敢打扰我学习，我就和他一起玩。
23.一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮为什么?因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。
24.天空的幸福是穿一身蓝;森林的幸福，是披一身绿;阳光的幸福，如钻石般耀眼;而我的幸福，是因为认识了你。
25.如果你是一只鱼儿，那我就是鱼钩，我要钓你;如果你是一座小山，那我就是山边的小河，我要绕你;如果你是一馍，那我就是一碗羊肉汤，我要泡你。
笑破肚皮的搞笑段子集锦
1.厌倦了海誓山盟的飘渺、甜言蜜语的空洞，不需要信誓旦旦的承诺，此生我只愿和你，平平淡淡、慢慢老去。等到老的哪儿也去不了，你依然是我手心里的宝!
2.一岁嘴角流瀑布，两岁穿衣不穿裤，三岁鼻涕流进嘴，四岁夜里长梦鬼，此人年少没出息，长大以后智商低，明知说的就是你，还要坚持看到底，佩服，佩服啊!
3.想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你，小样吧?倒杯开水我烫死你。
4.积极响应六蛋号召。只能看老婆的脸蛋，出门前要吻脸蛋，睡觉要贴着脸蛋。老了，决不能喊她变蛋，老婆骂混蛋，我就是软蛋。
5.曾经迷惘的我，是你牵手让我走出困境，让我知道爱一个人原来是多么美好的事情啊，让我用这一生作为回报，陪在你身边，一直牵手到老。
6.思念若是一种病，那我已病入膏肓;想念若是一种情，那我已情深似海;爱恋若是因为恨，那我已恨之入骨;你若是一味毒药，我愿为你耗尽生命。
7.结婚是合并报表，爱人是应付帐款，孩子是其他应付款，生活是持续经营，吵架是坏账准备，打架是营业损失，眼泪是冲减所有者权益。
8.能赚钱更好，最好比我赚得多，顺道不用我养，就轻松了。
9.如果上天让我许三个愿望，第一个是今生今世和你在一起，第二个是再生再世和你在一起，第三个是永生永世和你不分离。
10.想你，感觉就像：炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱;有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空，我就什么都不做了，光想你!
35条笑破肚皮的句子一、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？
二、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死。
三、你穿得很危险，但长得很安全。
四、.吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛--吃，逛--吃，逛--吃。
五、姐不是不敢踹你，姐只是怕脏了姐脚上的耐克。
六、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
七、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
八、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
九、.不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起~
十、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。
十一、女人混的好，是嫂子，混不好，是婊子。
十二、大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆
十三、在街上看美女，高一点就是欣赏低一点就是流氓。
十四、也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！
十五、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
十六、扔硬币：正面就去上网反面就去睡觉，立起来就去写作业。
十七、所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。
十八、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。更悲剧的是，人家预习都过了，你复习了却没过。
十九、当你做对的时候，没有人会记得;当你做错的时候，连呼吸都是错!
二十、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼
二十一、.第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么？
二十二、.好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯把钱借给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死~
二十三、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
二十四、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
二十五、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
二十六、黄瓜必须拍，人生必须嗨。
二十七、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
二十八、不是实行男女平等了吗？凭什么哥就不能上女厕所？
二十九、距离产生的不是美，而是第三者。
三十、.你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。
三十一、年纪越大心事越多，G的心装G的烦恼。
三十二、我喜欢的人，都在硬盘里。
三十三、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
三十四、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
三十五、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见，有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限!
100句幽默搞笑的经典语录
1、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
2、咸鱼翻身，还是咸鱼。
3、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
4、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
5、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
6、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
7、知识就像内裤，看不见但很重要。
8、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
9、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
10、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
11、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了……
12、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
13、喝醉了我谁也不服，就扶墙！
14、明骚易躲，暗贱难防。
15、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
16、不吃饱哪有力气减肥啊。
17、一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。
18、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
19、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
20、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
21、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
22、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
23、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
24、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
25、男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。
26、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
27、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
28、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
29、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
30、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
31、我们的目标：向钱看，向厚赚。
32、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
33、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
34、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。
35、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
36、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
37、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
38、不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。
39、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
40、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
41、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
42、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
43、手插口袋，谁都不爱。
44、当哥看到装B的，哥总是低下头。不是哥修养好，而是哥在找砖头。
45、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
46、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
47、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
48、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
49、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
50、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
51、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
52、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
53、世上淑女不多，可装着装着就多了。
54、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
55、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
56、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。
57、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
58、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
59、生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。
60、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
61、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
62、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
63、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
64、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
65、我这人除了诱惑，什么都能抵挡。
66、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！
67、一觉醒来，天都黑了。
68、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
69、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
70、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
71、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
72、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
73、人见人爱，花见花开，车见车爆胎！
74、作为失败的典型，你实在是太成功了。
75、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
76、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
77、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
78、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
79、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。
80、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
81、人又不聪明，还学别人秃顶。
82、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
83、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！
84、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
85、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
87、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
88、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
89、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
90、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
91、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
92、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
93、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
94、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
95、脑袋空不要紧，关键是不能进水。
96、有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
97、下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人。
98、谁若对我使用美人计，我就会将计就计。
99、蛋疼怎么办？揉揉蛋，继续过！
100、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
国学精粹与生活艺术第111期
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弘扬传统文化启迪智慧人生是我们共同的责任
幽默搞笑经典语录
、但愿粉长久，千里共寒暄。 2、社会就是一条船，每个人都要做好落水的准备。 3、老板：来瓶⑧2年的王老吉，谢谢！ 4、要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！ 5、最明目张胆的恭维，就是把“悍妇撒泼”说成是“贵妃醉酒”。 6、我不是你的小浣熊，玩不出你那么多的其乐无穷。 *******此内容由Www．Duan-xin．Com首发,祝大家每天快乐******** 7、片花如同相亲照一样不可相信。 8、谁若对我使用美人计，我就会将计就计。 9、男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。 10、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地
你有哪些超级搞笑的小段子？
1.小明被叫到办公室，老师和蔼可亲的摸着她头：小明，你爸爸搞公司是吗？小明点头。老师：咱们少先队要搞个活动，能让你爸支持一下吗？小明回家说了，父母叹气：算了，给5000吧！第二天小明回家：老师说想把活动搞好点儿……父亲忽地站起：什么，简直是绑架，我现在正赔钱呢！母亲连忙把父亲按住：给吧，孩子在人家手里呢。
2.昨晚跟一帮哥们儿，去大排档吃宵夜，吃完后我喊服务员买单。一个小妹拿着账单走过来：“先生，你们一共消费171块，我们就收你170就好了！”然后我面露邪笑地跟她说：“171你们收170，那如果是174呢？”结账小妹看着我，愣了一下：“额～也是收170的。”“那再给我来瓶可乐！”
3.最近两天拉肚子，女友从药店给我买了一堆药。我翻开装药的塑料袋，发现两个泡泡糖。我问她：这些药也许有效果，可买泡泡糖有用吗？女友一脸天真：我是怕这些药没效果，你又一拉肚子就大半天，怕你蹲在厕所无聊，给你买俩泡泡糖嚼着玩。
4.惹怒了公司老板，老板训我话，训到晚上12点才让我下班。因为早就没公交车了，我只好打滴滴回家。上了车以后，司机师傅放了一盘磁带，只有一声声的“啊”，特别的难听。我听了一会儿，实在是忍不住了，委婉地问师傅：“师傅，你是在听江南小调吗？”师傅开心地说：“不是，这是我女儿在练声，我想她的时候就听听。”我说：“好吧，你女儿的嗓音真好听啊。”然后，师傅激动地开大了音量。
5.闺蜜刚交了一学法学的男朋友，很纯洁的那种。第一次和男生出去玩，太晚了，住酒店，这妞自己迷迷糊糊在床上睡着了，第二天醒了看她男朋友竟然还坐在桌前看书！她就问：“昨晚你干什么了？”男朋友：“我看了一晚上的刑法书······”
6.有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，特么的这哥们手里赫然拿着一串佛珠……
7.最简单的爱情故事：在餐厅吃饭，我点了份芹菜炒肉丝，剩下的全是肉丝，因为我不喜欢吃荤的！旁边桌的一美女，也要了份芹菜炒肉丝，剩下的全都是芹菜，因为她不喜欢吃素菜，这就是我和她走到一起的原因！
8.数学科代表：“小胖，你要交数学作业！”小胖：“交不了！”科代表：“你做了没有？ ”小胖：“做了！”科代表：“做了为什么不交？ ”小胖：“我爸检查时，发现我没有一道是对的，给我撕了！”
9.还记得那个公益广告，儿子带老年痴呆的父亲去吃饺子，父亲伸手抓起饺子就往口袋里塞，儿子急道：“爸，你干什么？”“我儿子····喜欢吃” 最后屏幕上弹出这样一句话：他忘记了以前的所有，却从未忘记爱你。
10.刚才逛超市，看到一对情侣一边亲亲一边挑巧克力，感觉有点反胃又有点苍凉。然后结账时她俩刚好又排在我前面，我看到那女生手里拿着一盒德芙和一包苏菲，心情马上就愉悦了起来
11.如果你有一个爱好学拳的女朋友，并且不小心弄坏了她心爱的包包时，请及时自备急救包和绷带。因为你很快就会明白生活不止眼前的苟且，还有来自女朋友的虎拳和鞭腿，以及外科医生的伤情诊断！
12.家人围着6岁的儿子问他的理想，儿子说他想当医生。外婆说医生好，社会地位高。奶奶说待遇也不错。爷爷说除了工资还有其他的收入呢！外公说更重要的是以后找对象方便。爸爸听后，满意地问儿子为什么想当医生。他说：“不是说医生可以治病救人吗？”
13.一兄弟被派出所抓了，我去保人，到了以后我问警官什么情况啊？他说你问他，我说问了啊，他就是洗个澡啊，没干别的。警官说：谁洗澡在大马路上洗啊？还跟在洒水车后边！
14.小舅子破产之后欠了100万的外债，听说送外卖一个月能赚10000块钱。于是就送起了外卖还债，他送餐从来不超时，每次都特别准时速度，但是总有人给他差评。有次小舅子去给一个小区的妹子送外卖，妹子是个月点100单的老客户。他看了看妹子说：妹子，你肯定是单身吧？妹子：对啊，怎么了？小舅子：没事我看你长得又胖又丑，感觉你肯定是单身！
15.媳妇准备去上夜班。丈夫：媳妇，这么晚出去把口罩戴上再走！媳妇：现在晚上也不是很冷，带不带口罩无所谓！丈夫：我这是为了安全着想呀！媳妇：老公，没想到你还这么为我的安全担心受怕呀，那太谢谢你了！丈夫：我不是怕你不安全呀！媳妇：那你是怕谁不安全？丈夫：我是怕这么晚，天又这么黑，你不戴口罩，让人家看见你的脸，万一被吓出个三长两短的来，那就麻烦大了！媳妇：........