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经典搞笑段子精选(2018年经典幽默段子精选)
发布时间：2023-11-21 13:29:59 admin 阅读:59
2018年经典幽默段子精选
01
路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”，突然觉得这个院子主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗。。。。。
02
某人在精神病院实习，忽然一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了
03
小王同学：“啊啊?!什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢?”“没关系，你可以去下面找他啊……”
04
女：有三套房吗？
男：没有！
女：有奔驰、宝马吗？
男：没有！
女：有7位数存款吗？
男：没有！
女：那你有啥？
男：我………
女转身就走。突然男的说：我管理几百人。其中有很多律师、教授、企业家，还有很多帅哥美女。女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜地说道：死鬼，你不早说，这就够了！！那你是什么公司老总？
男：我是群主
05
蟹上市了，局里会餐，酒席摆了三桌，领导一桌，职工两桌。领导的桌上大闸蟹是野生的，个头小，职工的桌上大闸蟹是人工养的，个头大。领导们不知内幕，很生气：“办公室怎么安排的呀，咋我们吃的蟹比职工还要小啊？办公室主任是老实人，赶紧出来解释：“他们那两桌是人养的，你们这一桌都不是人养的”。
06
养育一个小屁孩就象发射卫星，花费十几年心血确保每个环节和数据的正确。
最后一朝发送成功，考上大学，然后卫星就消失在茫茫的外太空，只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号。。。给点钱。。。给点钱。。。
把钱发给了卫星，叮嘱吃好穿暖。卫星又发回来微弱的信号。。。别啰嗦。。。别啰嗦。。。
等信号稳定了，又要花一辈子的积蓄帮他建立空间站……
如此坑爹的事情，居然还号召大家造两颗……。
07
刚刚我买了一个馅饼，我就拿了回家站在阳台上吃，刚咬了一口，就听到楼下有一男的跟一女孩表白！
他说：求求你了，做我女朋友好吗？女的喊到：别做梦了！我能跟你？你没房，没车，没存款，除非天上掉馅饼吧！我想都没想，半拉韭菜鸡蛋馅饼朝内女的脑袋撇下去，烀她一脸…然后心里默念：加油吧小伙子！只能帮你这么多了。
08
有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说："药效十二小时”。老头子点了头就笑着走了，老头子边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。家人奇怪就问：“你怎么回事啊”老头说：“尼玛，这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了”
亲爱的朋友，你笑了吗？发给大家也乐一乐
经典相声段子搞笑段子
随着时代的发展,段子一词已经不再限于其原有含义,其形式和内容都发生了变化。段子甚至成为了一种文化产业。段子成了大家传播信息都一个途径。接下来就是我为你精心准备的《经典相声段子搞笑段子》，欢迎观看!
经典相声段子搞笑段子(热门篇)1.待你长发及腰，我便咔嚓一刀。
2.比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
3.知道钱怎么花，但是不知道怎么赚，愁人哪。
4.对兄弟不忠、天打五雷轰、对女人不好、走路都摔倒、拿刀怕不稳、饮血怕不狠。
5.有一只小鸭子，它又丑又伤心，最后变成了一只大白鹅。
6.楼下一堆幼儿园小逗比玩小魔仙，一直巴啦啦，卧槽终于忍不出拉开窗喊一句古娜拉黑暗之神!全跑了，神烦。
7.你不要和我吵，你的每一字，每一句，都会成为伤害我的呈堂证供。
8.先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。
9.长江后浪推前浪，前浪死在军训上。
10.别跟姐说白头偕老，姐要的是永远黑发飘飘。
11.可以一杯滚水烫死我，也可以一杯冰水冷死我，但不能一杯温水耗着我。我要的是黑白分明，干净利落。
12.如果有一天，全世界都不要你了。不要慌，来找我，我会告诉你，我也不要你。
13.你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
14.吹NB能带动经济建设吗?吹NB能促进事业发展吗?吹NB能引领共奔小康吗?
15.就算整个世界对你恶语相加，我也会对你说上一世情话。
经典相声段子搞笑段子(经典篇)1.我喜欢你这件事太直接了没办法拐弯。
2.你不喜欢我，这是一种病，得治，一定要治。
3.女人打男人时候，不能还手，要躲，躲不过按倒强吻。这才是好男人。
4.不想秀恩爱，我怕死得快!
5.你若三心二意，我必逢场作戏。
6.平淡的生活不是我想要的，这样子会让我感觉像个死人一样的活着。
7.不要老低估自己，人家多“高贵”，咱们多“卑微”，到最后还不知道到底是谁不配。
8.在我的世界，我就是规矩。
9.男女朋友无法迁就，越拖越久越想分手。
10.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受(瘦)死吧!
11.肯定有妹子跟我一样，在洗完澡穿衣服的时候出汗了。
12.有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。
13.一个人看亲亲的时候总感觉很平常，和家长一起看的时候总感觉少儿不宜。
14.说归说闹归闹，爷们儿不刁我不要。
15.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重理当会很轻吧。
经典相声段子搞笑段子(精选篇)1.感冒的最高境界，用鼻子吹泡泡。
2.泼出去的水，我连盆都不要。
3.没有什么永远，没有什么很久，找个借口，谁都可以先走。
4.我不愿你手心有着。别人的温度。
5.别发情，我给你钱，你去满足我家那条许久没有配种的母狗。
6.都说了我不是女人，我身上只有汗味，没有女人味。
7.撞头像不可怕，撞上情侣头像那就闹笑话了。
8.我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
9.亲爱的儿子，真不好意思，你爹还没追到你娘，你再等等吧，提前祝你六一节日快乐。
10.用最慵懒的姿势，恍惚地面对这个世界。
11.今天我不隐身了、我要好好的在线，最后一天就要好好珍惜。
12.你愿意把悲伤告诉他，他才是你最想亲近和珍惜的人。
13.长得好看就是高人一等?
14.只有失恋了才会是诗人。
经典搞笑段子精选
一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了,汪先生你不能在游泳池小便.
汪先生：每个人都在游泳池小便.
救生员：没错!先生,但只有你站在跳板上小便......
经典短笑话大全爆笑
一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！3.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”4.果园发现一个孩子在偷苹果，于是大骂：小捣蛋，你等着，我要告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，有人找你。5.某男向某女求爱，用二胡拉《二泉映月》。事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒和瞎子阿炳很像。6.一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！7.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了……8.有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......上帝问，你有什么愿望吗？那个人想了想，听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。上帝说：好，你的愿望实现咯。一天，那个人闲来无聊，如说去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在铁轨上......结果一辆火车开过去.....那人还是死了，这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节。
经典搞笑段子：服务员，你们饭店有什么特色吗？
经典搞笑段子：跟朋友去饭店吃饭，进门朋友就大声的说：服务员，你们饭店有什么特色吗？女服务员看了看我们，无奈的说：老板这人特色算不算？说完就看到了老板杀人的眼神。。。。
关于实习的搞笑段子精选
刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：“你快跑！一个人好好活下去！”我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”
经典搞笑段子：服务员，你们饭店有什么特色吗
经典搞笑段子：跟朋友去饭店吃饭，进门朋友就大声的说：服务员，你们饭店有什么特色吗？女服务员看了看我们，无奈的说：老板这人特色算不算？说完就看到了老板杀人的眼神。。。。
求经典的小笑话，老师让我给大家讲。越多越好！最好是很爆笑的哦！好的加分？
1.我一哥们，看上了他厂对面烧烤摊老板的女儿，就时不时拉我们去宵夜，混熟了后竟然可以欠单了，结果两个月下来欠了两千多……于是我哥们跟老板说免费给他打工一个月抵消欠帐，然后辞掉工作去烧烤摊帮忙……结果第二年就在旁边不远处另开了个夫妻档……
2.交警：我看见你闯单行线，你还跑！司机：正因为你看见我了，我才跑啊！交警：为什么跑？司机：回家向老婆要钱交罚款啊！
3.本人在一旅游景点上班，山上和山下都有服务点，我在山上的那个点。中午一男的进来找我同事（看样子应该是同事的熟人），问：XXX去哪了？好久没看到他了，我回答说：他调到山下去了。那人的脸色瞬间变得凝重了，半天才小心翼翼地蹦出两个字：死啦？
4.去看电影，午夜场，去的时候电影开了，电影没人看是空的，过程中一直听到有人在笑，但就是找不到人，吓死了，喜剧片把我吓成恐怖片。结束开灯才发现后两排有个黑人哥们，隐身看完了整部电影。
5.经常光顾的一家理发店，三天两头去洗头，时间久了就熟了，周年庆店里有充值活动，我主动要求办卡他们各种理由说办不了，后来发现别人办都给办，有点生气，就没在去，再后来听说那家理发店关门跑路了……
6.一朋友他恋上一位女神，头一次表白被谢绝了，他掉头就走。几天后女神找他问：你咋只表白一次？为什么不多表白几次？朋友：刮奖刮到一个谢字就足够了。爱情也一样，没有必要把‘谢谢惠顾’四个字刮的干干净净才肯放手！
有哪些好笑的段子分享？
1.晚上洗了澡，我鼓足勇气跟老公坦白：“我爱上了另外一个男人。”老公看着我，愣了三秒，然后哈哈大笑道：“行，劳资成全你们。”话音刚落，他走过来把儿子放我怀里后，潇洒地转身打麻将去了。
2、小的时候，发现钱是万能的，可以买到所有你想买的东西，包括爱情，友谊。长大后才意识到小的时候是对的，但是，没有钱！3、很累的自己，上车后就靠在阿姨的肩膀上睡着了，一会，阿姨拍醒我，说要下车。阿姨走后，我后面有个男的跟我说：“你要火了，你睡着时，阿姨跟你拍了很多照片!”4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，医生让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。5、暑假体验生活，我第一次去市场卖西瓜，但是不好意思叫卖，旁边一个卖西瓜的大叫：卖西瓜！我跟着叫：我也是！6、女儿说话很搞笑，有天跟老公聊天，孩子：爸爸，快点，说，肚子疼。老公：我肚子疼.....孩子：那你快躺下，我给你剖腹产，你要生儿子了。我当时听到后都笑了！7、马上就要进行考试了，同桌的成绩不好，于是他去放了个孔明灯，保佑他期末能通过考试，最开始孔明灯还是好好的，不一会儿就挂高树上了，这意味着什么。8、想和我当朋友之前，我都会对他们说：如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下！9、结束了课程，从学校回来后开始去做饭，问在打牌的妈妈：“要洗多少米？”妈妈没有听到，一面将手里的牌打出，一面说：“八筒！”后来那一锅饭让她们家吃了六七天。10、在这个社会里，如果你发现你面前有阴影了，不紧张，那可能是你背后有阳光！11、对于我和床来说，闹钟就是那个充满着嫉妒心的第三者，每次都打扰到我们！搞笑段子精选：死鬼，又去哪儿混了
每个剩女都有一本自己的《西游记》：1、出身好、长得帅的那个铁了心去当和尚；2、本事大、地位高的那个一身缺点不说，脾气还坏；3、脾气好、会讨人欢心的那个长得丑还有点儿花心；4、人老实、身体棒的那个又没啥本事，最多给领导提提包…老娘这么好的一个姑娘，可直可弯能屈能伸，卖的了萌，耍得了二，扮得了少女，演的了女王，晒的了下限，红的了脸颊，玩的了小清新，咽得下重口味，斥退过死皮赖脸的无知少年，躲过了不怀好意的搭讪大叔，你讲笑话我可以拍桌大笑，你要玩文艺我仰望星空。真是得之你幸，失之你命。怎么老娘就不知不觉成了剩女呢？亲爱的老公，我会好好的爱你，我会温柔体贴你。你累了我给你按摩，你饿了我给你做饭，你冷了我给你取暖，你玩游戏我在旁助威……额滴神呐，赐我一男朋友吧。双胞胎在同一个班上学，老师布置作文——我的爸爸。结果老师发现，两个人写的爸爸完全不一样，不仅性格、习惯不一样，连出生年月都不一样。老师问他们：“难道你们不是双胞胎？不是同一个爸爸？”双胞胎说：“是双胞胎，写的一样，还不怕你说我们的作文是抄的。”我了个去，今天课堂上由于纪律混乱，帅哥老师直接来了句，“再闹，待会我一个个了你们！”呵呵关键哦，咱班40人中的唯一一男生，也回了句“老师放心，我昨晚可是洗了澡的哦！”这下让老师丢大了陪5岁的女儿下跳棋，手机响了，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！”这时女儿用崇敬的目光盯着我，一言不发。我聊完放下电话。女儿小声的问：“爸爸，你和孙悟空是怎么认识的？”2、小明对自己的同桌说：“昨天我在作文里只写错了一个字，就被老爸往死里揍了一顿！”同桌很惊讶地问：“哪一个字？”小明说：“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。”老师：小明，昨天布置的作文写了么？小明：写了，题目叫《故乡的土》。老师：题目不错，给大家念念。小明：昨天，我回到了故乡，发现故乡的人…那叫一个土啊～，吃的土，穿的土，玩的也土…老师：你出去！刚处的女友说她的第一个男友是卖馄饨的，分手后就不吃馄饨了；第二个男友是开网吧的，分手后她便不上网了。我回了句：“那你以后离不开我了。”女友忙问为什么？我他妈卖衣服的，你不知道啊！一同学久久找不到工作，问另一同学：“我这人脾气很犟，别人说什么我都听不进去，没人能要求我做事情，总是自己想怎么做就怎么做，你说我这样能干什么工作？”另一同学回答到：“适合干理发师！”…小学写作文时主角总是小红小明，后来有一天我觉得老用小红小明没意思便改用了电视里一些角色的名字，结果老师说我写得不真实！我就不明白了，小鱼儿与花无缺就不能放学了一起扫地吗？高考作文题目《走过》，我觉得一口气就能写800字：走过！路过！不要错过！本商店商品一律2元，2元一件，件件2元，要啥啥便宜。买啥啥实惠，机不可失时不再来，全场清仓处理，赔钱甩卖！挑啥，拿啥，买啥都是2块！原价都是10块8块的，现在全场2块。2块钱你买不了吃亏，2块钱你买不了上当…1、刚刚买东西的时候，应付7块钱，摸摸口袋，有一张10块和一张5块的，给了老板10块钱，找我3块，看着手中8块钱，一时迷糊：“老板，我这里正好有7块零钱！”估计那货也在神游，默默拿过我递过去的7块钱，然后把刚刚那张10块的还给我，回来的路上越想越觉得不妥…是我亏了，还是老板亏了啊？2、70后、80后、90后订房区别，70后：看品牌；80后：看评论；90后：看心情。70后：为休息；80后：为情调；90后：为拍照。70后：房钱由单位报销；80后：房钱我们AA制；90后：房钱刷我爸的卡希望你天天开心！