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110句爆笑笑话能笑死人的短句子精选好句
发布时间：2023-11-12 09:57:41 admin 阅读:59
爆笑笑话能笑死人的短句
1、爆笑的笑话短句
(1)、是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。
(2)、一位挨家挨户推销吸尘器的推销员来到一座新楼房的第一家。他敲门，一位很有耐性的女士来开门。还没等她有机会开口说话，他就跑进屋内，把自己带的一桶牛粪倒在地毯上。他说：“夫人，如果这台吸尘器不能出现奇迹把这些牛粪吸干净的话，我把它们吃得干干净净。”她转身面对着他，得意洋洋地说：“你要在它们上面加一些番茄酱吗？”推销员不解地问：“你为什么问这个呢？”她说：“我们刚刚搬进来，电还不通呢。”
(3)、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
(4)、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
(5)、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
(6)、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
(7)、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
(8)、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。您买些什么？我想买狗食。我们有规定，您必须证明您有狗。哪儿有这样的规定？减价商品就是这样。男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。给我两盒猫食。我们有规定，您必须证明您有猫。还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。您买些什么？你把手伸进去就知道。售货员把手伸了进去：是什么呀，粘乎乎的。我想买两卷儿手纸。......
(9)、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
(10)、二人野营，晚上甲摇醒乙说：你往上看看有什么感想？乙：满天星斗，世界如此之大！甲：我觉得我们的帐篷被偷走了。
(11)、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
(12)、我真的不想骂你，你这个不知廉耻卑鄙下流背信弃义的奸诈小人。
(13)、你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么？""恋爱。"
(14)、车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
(15)、此刻打盹，你将做梦；而此刻学习，你将圆梦。
(16)、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
(17)、弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打...
(18)、多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：这新玩意真好，还防风哩。
(19)、春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去。
(20)、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
2、爆笑笑话能笑死人的短句子
(1)、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
(2)、以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。
(3)、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
(4)、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
(5)、在街上看美女目光高一点就是欣赏目光低一点就是流氓。
(6)、30)姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
(7)、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
(8)、8)网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
(9)、邻居有对年近八十的老夫妻。老奶奶见孙女参加同学聚会了，突发奇想，也闹着要参加同学聚会。老爷爷拗不过她，四处联络打听几天，回来对老奶奶说:“我打听清楚了，咱班12个同学，现在还活着的就只有咱俩了，以后你想天天同学聚会都行。
(10)、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。
(11)、你是什么样的货色就会给你什么样的脸色要我做作的来讨好你你妄想。
(12)、钱不是真的花掉了，而是换一种方式陪在你身边。就好比买零食吃，然后你就胖了，钱变成脂肪。
(13)、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！
(14)、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
(15)、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了
(16)、夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去，真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
(17)、走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说后生有志气，这地给你了，我换个地儿!
(18)、小孩子才问你为什么不理我了，是不是不喜欢我了，成年人都是默契地相互疏远。——玍几
(19)、去大便，蹲式的，完事后发现没带手纸，想想用手指弄干净算了，结果大便很黏，于是使劲的甩想将其甩掉，手指打到蹲坑的边缘，好痛，条件反射的用嘴含住手指……悲剧！！！
(20)、2)我的原则是人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气。
3、爆笑笑话笑死人不偿命 笑话大全
(1)、某一天，我跟同学逛街，看到路边的自动柜员机。我对这东西的工作原理一直很迷惑，苦于没有机会让别人给我解释一把。那天我想机会来了，就问问我同学吧，于是开口问了：我说这个自动桂圆机里的桂圆，难道就不会坏吗？
(2)、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!
(3)、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
(4)、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
(5)、世界上有个贱人，他叫考试，他的儿子叫成绩，父子俩经常挑拨我和爸妈的感情。
(6)、八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你
(7)、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
(8)、10)我已经整整半年没称过体重了，因为我：心。里。有。数。
(9)、刚来了个姑娘，情绪低落，说自己经常被人嘲笑长得胖，觉得生活没意义。我说，生活难免磕磕绊绊，面对嘲讽与挫折，别沮丧，活出精彩才是对嘲讽最好的还击，蹲下来，给自己一个拥抱。她点点头，擦干泪，试了一下，没蹲下去
(10)、宿舍楼梯口挂着一块黑板，写着：优惠期间，小卖部买一送一。 两天后，多了一行字：小卖部在哪儿？ 一天后，又多了一行字：洗衣房旁。 一天后，又多了一行字：洗衣房在哪？ 再次看到时，又多了：小卖部旁。
(11)、4)我一直在希望的田野奔跑，难免不会被失望的石头绊倒。
(12)、本人非常喜欢看笑话，更喜欢把有意思的笑话讲给别人听，有欢乐大家一起分享嘛！ 上周五午休时，我又兴高采烈地把一个自认为非常搞笑的笑话讲给同事们听，大家开开心心地笑了一回，尤其是小宋，更是笑得直不起腰。我很是得意，凭咱的表达、渲染能力，比那李金斗也差不了多少，不愧为名副其实的办公室笑星。小宋笑够了，过来拍拍我的肩膀，说：嫣子，够交情才告诉你真相，你每次讲笑话我们都哈哈大笑，其实并不是因为你笑话讲得好，而是你每次讲的时候，都手舞足蹈、语无伦次，激动得不行，根本听不清你讲的是什么，但你的样子很可爱，比笑话更逗，真是太好玩儿了！哈哈哈……......
(13)、发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。
(14)、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
(15)、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。
(16)、有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。铁匠说：“这是生铁，不能打。”这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”第二天铁匠如约而至，那人从锅里把秤砣捞出来。铁匠不高兴地说：“我说过这是生铁，不能用！”谁料这人也发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！” 山里人没吃过汤圆，一次逛街，他要了一碗，用勺子舀起一个放进嘴里，光溜溜、热呼呼一口就吞下去了，好家伙，把心口烫得烧痛烧痛，满心怒火。晚上回家，家里做的馄饨，他一看，便冷笑道：“汤圆呀汤圆，你以为你长了两个翅膀，老子就不认识你了！这一回，我可要凉一凉慢慢收拾你。”
(17)、争吵的时候，男人和女人的区别像是步-枪和机关枪的区别。
(18)、人最大的痛苦，莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。
(19)、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。
(20)、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
4、爆笑笑话笑死人400个字
(1)、扔硬币正面就去上网反面就是睡觉立起来就去写作业。幽默短句段子精选如果命运抓住了你的脖子那你就挠命运的胳肢窝。
(2)、上学时放暑假和同学商量好，你做哪一门功课，我做哪一门功课，然后换着抄!依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄，一个礼拜送回来说你的暑假作业，做的什么玩意，错的一塌糊涂，整整给你改了五天，我才放心的抄
(3)、室友：“她走的时候，给我留了一句话：你就当我死了!”
(4)、小小姑娘清早起床，提起裤子上茅房。茅房有人敲不开门，就快拉出来。小小姑娘抬头张望，四处无人！就蹲在大路旁，刚刚蹲下对面来人，是位老大妈。大妈笑着向她走过来，跟着递过来一张纸，小小姑娘脸红忙说：不要了。谁知仔细一看罚款单100元！！！
(5)、4)孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用!
(6)、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股渣味儿。
(7)、特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。
(8)、经过警方缜密侦查犯罪份子终于浮出水面，局长当机立断道：快捞上来!
(9)、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
(10)、9)您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
(11)、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
(12)、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!
(13)、9)回不去的是过去，到不了的是未来，能抓住的只有现在。
(14)、当朋友忽略你时，不要伤心，每个人都有自己的生活，谁都不可能一直陪你。
(15)、20)一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
(16)、我爸：“学那个干吗?我平时这样花钱挺方便的。”
(17)、什么叫宽容?小明考完试，回家拿考卷给老爸看。老爸：数学0分!小明惊吓中...老爸:：语文1分!小明点点头，颤抖中......空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。老爸深吸一口气，缓缓说道：明啊!你，你有点偏科呀!
(18)、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。
(19)、每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
(20)、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
5、爆笑笑话句子
(1)、请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。
(2)、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
(3)、听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。
(4)、握不住的手，还是趁早放开吧，那也太胖了！
(5)、“捷克斯洛伐克”!我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。
(6)、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
(7)、那天我说你是猪，你说我是猪才怪，从此我就叫你猪才怪，后来你终于受不了了，在很多人面前对我大喊我不是猪才怪！
(8)、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!
(9)、柔风抚柳枝，蜜蜂采花勤。欲作绝诗颂，苦等无蛙鸣。日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
(10)、你喜欢的人不喜欢你，就算全世界的人都喜欢你，你也会孤单吧。
(11)、记得在初中的时候，在网吧上网，突然有警察来查身份证。他是随机查的，快走到我面前的时候，我灵机一动，拿起一根烟点了起来，嘴巴叼着烟面不改色的与警察对视了2秒，然后大声吼了一句：网管啊，加钱！那些个警察就直接跳过了我，没查我的身份证。就这样，成功躲掉了警察的查岗！当时我的那个小心脏啊。
(12)、甲：昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙：你离开他的老婆不就完了嘛！甲：可那个家伙在信中没有署名！
(13)、生物课上，老师说土豆与番茄可以嫁接。一位同学想了想，问：“老师，要是转基因成功，以后吃薯条是不是就不用蘸番茄酱了？”
(14)、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
(15)、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：赌吗？坐地铁吧！靠，忽悠我还是怎么着！
(16)、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
(17)、今天上班时路过一家鲜花店，无意中看到橱窗里贴着一则广告：因情人节期间玫瑰需求量大，本店决定情人节当天的玫瑰涨至3050元／枝，但提前预订的顾客仍按5元／枝结算，欢迎预订。到了办公室，跟美女同事张丽聊起了这事。我开玩笑说：你看看，情人节玫瑰涨得多厉害，还不让你男朋友提前给你预订几枝啊？张丽叹了口气，幽幽地说：唉！他呀，就一书呆子，一点情调也没有，我可从没指望他给我送花。我知道张丽说得不假，她男朋友在工商局上班，搞网络的，各方面条件都不错，就是有点书生气。我劝张丽：这情调全靠培养，你就趁这个机会点拨点拨他，该浪漫就浪漫一回吧。......
(18)、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。
(19)、"普通青年：爱一个人好难。高富帅：爱""一个人""好难。屌丝：爱一个""人""好难。基友：爱一个人好“男”。"
(20)、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
(1)、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗?
(2)、32)诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”
(3)、一日，某人到朋友家做客，见友人家的狗很是特别，便问：其它的狗摇尾巴时总是左右摇摆，为什么你们家的狗是上下摇摆？友人答曰：这是由于我们家住房十分紧张。
(4)、争辩中，我腾得站起来说“我是你爹，你必须听我的!”
(5)、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
(6)、男友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”女友：“一辆？我看一百辆都不止！
(7)、多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。
(8)、小怪兽端着一把冲锋枪，试图打倒开着大炮的凹凸曼。
(9)、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
(10)、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。