您现在的位置是：心海E站 > 文案短句 > >正文
幽默段子(100句)
发布时间：2023-05-16 14:27:19 admin 阅读:59
一、幽默段子
1、在公厕里，听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗?”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗?”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张元人民币，“朋友，能破成张块的吗?”然后我给了他个硬币。
2、老师惊讶：“你爸这么厉害？原来你是富二代！”
3、20)钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
4、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”
5、告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。
6、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。
7、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!
8、我：亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？男友：我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。我：你TM还前女友？我怎么不知道！男友：充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。
9、喝再多的水，也尿不出寂寞。
10、钱不是问题，问题是没钱!
11、说脏话不一定不是好人，有人满肚子坏水还装绅士
12、等我有钱了，我就带我你去最好的神经病院。
13、这一句话被退伍的军人听到了，他转过身对他们说：“我不是要向上帝祈求有一条新的腿，而是要祈求他帮助我，叫我没有一条腿后，也知道如何过日子。”
14、17)你拽，你拽，你是猪八戒投胎，除了一身肉外，其余一点没带，死了还没人埋。情人节快乐!
15、我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。
16、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
17、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
18、大妈心想：看一下至于吗？……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。
19、张三越想越气，也摇下车窗大骂：你才是猪。
20、雷锋同志肯定是手脚不利索，要不做好事总被发现
二、幽默段子
1、车道山前必有路，有路我也刹不住。
2、都别出门了!现在的街上随便给人个大嘴巴子，一回头人没了!
3、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
4、门门功课亮红灯，照亮我的前程。
5、猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬：浑身长刺，不是刺儿头。蜗牛：带着房子去流浪。斑马：举世闻名靠条码。蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。
6、没见到孙杨，干干净净在几届奥运上多拿很多金牌，别人就习惯了，不习惯也懂得闭嘴了。
7、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
8、我现在拿得起放不下的只有筷子。
9、消防队为节约水费集体到龙王庙求雨灭火。
10、朋友们告诫财主说：仁兄啊，常说惯吃惯穿莫惯孩子吸烟，烟可是毒品啊!
11、积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生!
12、钥匙说：“因为我最了解他的心。”
13、“为什么越靠北方地区的人性格越直接?”
14、今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨!我还不知道你叫什么。”
15、我认为我颓废，原来我报废了!
16、我视金钱为粪土，父母视我为化粪池!
17、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。
18、昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……
19、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”
20、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B呢!”
三、幽默段子高情商
1、5)只是因为多看了你一眼，从此我只能拄着双拐探路了。
2、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
3、—回复『早安』，迎来一天好心情—
4、难过的时候，看看这些幽默段子。
5、白岩松蜀黍的奥运开幕式解说亮了，中国队的西红柿炒蛋看上去还行，毕竟中国人大多数学会的第一个菜就是西红柿炒蛋中国人的国民菜!简直就是自带弹幕的段子手啊!
6、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。
7、爷爷都是从孙子走过来的。
8、9)想要所谓的好：就请放下那所谓的面子
9、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴
10、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
11、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”
12、成功的人不是赢在动身点，而是赢在转折点。
13、老爸：“人缘好，同学会举报他?”
14、为什么包青天额头有个月亮，因为白天不懂爷的黑
15、有个姑娘叫小文，只交了男朋友以后，她就变成小六了。秒懂的顶起。
16、来源：人民论坛网(ID：rmltwz)
17、讲个我自己的实事，上高中那会化学学的不怎么好，一日老师讲到三聚氰胺(三鹿奶粉正出名的时候)和亚硝酸盐，有同学就问，老师这两样化学物质哪个毒性更强，老师就说，三聚氰胺是剧毒而亚硝酸盐只能算毒药，同学又问，老师剧毒跟毒药的区别是什么呢？老师回答道(化学老师有点大舌头)，剧毒就说吃了就屎！而毒药呢是吃了一会儿再屎！结果全班同学笑倒！
18、有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿，再也无惧于路上的风雨，如此，难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人，以为只要有钓竿就有吃不完的鱼，像职员看老板，以为只要坐在办公室，就有滚进的财源。
19、8)哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
20、我身在江湖，但江湖里却没有我的传说。
四、幽默段子文案
1、赵局长很重视，起草了详细的帮扶计划。
2、10)这一次的光棍节并不是你一个人过因为有我在你身边默默的陪着你。
3、群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时。
4、哥们，最近怎么了？自从我和你媳妇在一起之后，怎么见你你都不怎么笑了。
5、最新幽默搞笑段子(经典篇)
6、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶!”
7、这天，一个穿得珠光宝气的富婆在逛商场。她在一个保养品专柜前看了很久，一直拿不定主意，她便找了一个男销售问，小伙子，你说说，啥产品能防衰老呀？哪小伙子看了一眼富婆，激动地指着自己说，养儿能防老呀……养……养儿……
8、老师怒气冲冲拿着空白的作业对我说：“我要叫你爸爸！”
9、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
10、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！
11、颜容憔悴的病人对医生说：“我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！”
12、前两天去相亲，我和女孩感觉都不错！于是便邀请她去唱歌，我又叫了几个朋友，其中一个来的比较晚，来了就来到我身边说：你太没意思了，叫个小姐这么难看……逗趣幽默段子5从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
13、编者：晚君，来源：每晚一卷书(ID：JYXZ89896)，腹有诗书气自华，再忙也别忘记给自己充电，欢迎关注每晚一卷书。
14、别人说你骗子，你该回称人家先生吗?你说的风度是没有温度的同义词吗?
15、“下午三点，日全食一结束就开煮！”首领冷冷地答道。逗趣幽默段子3作死，就是在挑战生命的极限！
16、问：搞资本主义最少需要几个人。答：两个人，一个老板一个雇员，老板负责管理，雇员负责生产，如何分配两人谈判。问：搞社会主义呢?答：最少三个人，一个负责管理，一个负责生产，最后一个负责命令他们把钱分成大中小三份，自己拿走那份大的。(@日天小巨人)
17、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
18、这时大妈默默问了一句：你们没有淋过雨吗？
19、在人潮拥挤的街上覆盖了我的悲伤。
20、乞丐当即冲狗喊了十声“爸”，引得观者如云。
五、幽默段子精选短句
1、司仪、主持人，就是拥有嘴上PS技能的人。
2、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
3、出生后，一群小孩比爸妈;上学时，一群学生比分数;毕业时，一群青年比工作;结婚时，一群朋友比配偶;有小孩了，一群家长比小孩;到老了，一群老人比体格;就算是死了，你还要找人比骨灰盒!一辈子都不得闲!
4、人家拍照能做头像，你拍照能做表情包。
5、“爸，你干吗愁眉苦脸的?”“难道你没看见船头有漏洞，水直往舱里淌吗?”“别急，我们只要在船尾凿个洞儿，水不就流走了吗?”
6、老婆怀孕了，我问：“生男生女好？”
7、人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是。
8、妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。
9、一位大爷到菜市场买菜，挑了3个西红柿到到秤盘，摊主秤了下：“一斤半3块”
10、高中里每天课很多，但仍然有时间做自己喜欢的事情大学里每天课不多，但总没时间做自己喜欢的事情；高中里教室一下课很热闹，大学里教室一下课很沉闷；高中里朋友之间嘴上很不客气，其实好的`要死。大学里朋友之间嘴上特别客气，其实未必多好。高中里，累并快乐着，大学里忙里忙外却迷茫着唉……
11、表姐去接7岁的儿子放学，路过菜场，表姐的儿子说：“妈妈，我想吃个鸡腿。”
12、小孩递上作业本，我一看立即晕倒：“二胡——二根胡子，五官——五个大官，片面——一片面包……”
13、坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么?他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。
14、有一支淘金的队伍在沙漠中行走，大家都步履沉重，痛苦不堪，只有一个人快乐地走着。
15、友情的最高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！
16、在公厕里，听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗?”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗?”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗?”然后我给了他10个硬币。
17、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
18、上届伦敦闭幕式就是这么玩的，只不过很多朋友忘了。奥运本该快乐不是吗?不为讲段子而讲段子，段子来源于心态。
19、都说我扣扣索索的，真是，刚刚我还用了30%电玩自拍呢。
20、当你喜欢上一个人的时候，往往会觉得自己不够好