136句逗人开心的笑话短句子精选好句

特别能逗人开心的笑话

1、逗人开心非常好笑的笑话

(1)、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

(2)、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？

(3)、拥抱这个词真美好，我的手臂弯成一个温柔广阔的圈，把你拥在怀中，虽然没有亲吻来得那么绵长热烈，却让我感到特别安心。

(4)、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。

(5)、蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：为什么?这一切都是为什么?

(6)、单身老师问：“谁能完美的将人和动物结合起来?”小丽说：“美人鱼。”老师很欣慰地说：“恩，很好，还有呢？”小明说：“单身狗。。。”

(7)、可是肚子不舒服就总想着放屁，虽然屎憋住了，但是屁是憋不住的，但是当着这一车人放屁又觉得尴尬。

(8)、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。

(9)、窝槽!简直不能忍啊!可是这些跟我有什么关系呢，我都上班了。

(10)、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

(11)、手机收到了新信息，心跳加速地打开查看，但，不是你的。

(12)、蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都是不是好人。

(13)、在酒店吃饭，吃饭的时间，突然内急，服务员热情地说：“我们酒店没有卫生间，你可以到对面公厕，我们和他们有个约定。到那里你就说：“来吃饭的就让你进去了。”

(14)、这时我们的农民大哥终于知道是冲着他来的，于是他说：“给我的狗来一份牛排。再给我来一只吃过沙拉的兔子。”

(15)、一个年轻人正在努力向心爱的女孩表白心迹：“虽然我没有比尔那么富有，拥有豪华住宅和汽车；虽然我不能像比尔那样能为你买漂亮的钻石，但我爱你。”

(16)、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

(17)、昨天梦见了三个不想梦见的三个人：6岁的自己，12岁的自己，18岁的自己。矮，矬，穷!

(18)、老太太撕下罚单说：“现在罚款单都变彩票了，你看这罚单上印有号码，每周二开奖，大奖1000元呀!你可要把单子收好!要记得去兑奖哦”

(19)、第二天，李秀才在街上遇见了张秀才，就说：“老兄，你昨天找我去了吧！可是我没在家，到别处去了。”

(20)、小梅心想这司机心虚了，还好没坐这车，于是继续在原地等出租。十分钟后，那辆黑车又绕回来停在她身边，司机摇下车窗说：“你怎么没上来啊？我听到关门声以为你上来了，还问你去哪儿呢，结果回头一看没人，这大半夜的可吓死我了！”

2、逗人开心的笑话短句子

(1)、你是非常可爱的人，真应该遇到最好的人，我也真希望我就是。

(2)、小时侯我特穷买不起自行车，所以每天打车上学。

(3)、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。

(4)、客人一看，里面有一只死苍蝇，就对服务员说：“以后请将啤酒和苍蝇分别置放，由喜欢苍蝇的客人自行将苍蝇放进啤酒，你觉得如何？”

(5)、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

(6)、有人生病是大事，有人有病不当个事，当事未必真有事，不当事未必没有事；女人的事男人做，男人的事女人做，红男绿女最容易说事来事出故事！

(7)、小苏去车站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着：“随地吐痰,罚款10元!”

(8)、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量!

(9)、多希望和你一个不小心就白头到老了，哪怕这一路再多的荆棘曲折，我只求结局是你就好。

(10)、你的话已经锁在我的记忆里了，那钥匙你就替我保管一辈子吧。

(11)、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。

(12)、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。

(13)、能立刻把人逗笑的笑话简短，有一些笑话可能当时不能get到那个点，觉得不好笑，但是仔细去想一想，就会突然觉得好好笑，但是有些笑话是立刻就能把人逗笑的，下面来看看能立刻把人逗笑的笑话简短的内容。能立刻把人逗笑的笑话简短1NO.1

(14)、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

(15)、家里来了几个老朋友，用眼神示意老婆不要欺负我，留点面子。被宝贝女儿看到了，她指着我：“别以为你人多就怕你了，今天晚饭还是你做。”心好累

(16)、女主人又把女佣人大骂了一顿，这已经她是第三次对女 佣大骂了。为了鸡毛蒜皮的小 事就受到如此埋怨，女佣很难过，躲在角落里哭泣。

(17)、曾经有个人对我说：你长的好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

(18)、目前的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。

(19)、早晨坐公交车时，一个人拿出手机准备看时间，然后就听他说了一句：“我靠……”我还以为他时间来不及了呢，再仔细一看，原来他手里拿了一个电视遥控器……

(20)、农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?

3、特别能逗人开心的笑话句子

(1)、不要因为单身就否定自己，单身是最好的增值期。

(2)、心眼儿这东西，很难懂。想多了，小心眼；想少了，没心眼；一直想吧，死心眼；不想了吧，缺心眼。

(3)、妻子对医生说：“我想要拔一颗牙，但因为我太忙了，所以不需要麻醉剂，只是请尽快将它拔出。”

(4)、农民递给教授五元钱，说我也不知道，然后睡了。

(5)、第二天，九个老头，皱着眉，咧着嘴，喝着倒在一起的清水，嘴上却一个劲地喊着：“好酒，好酒！”

(6)、8：同事是典型的妻管严，在家里没有一点地位。

(7)、我的小外甥今年刚刚5岁，正在上学前班，有一天和我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢呗，我姐问：“带手绢干啥？外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候，我好擦擦口水用……”

(8)、茫茫人海，凭你的名字导航；凄凄寒夜，握你的名字取暖；漫漫人生，携你的名字同游。

(9)、数学这东西，三分天注定，七分靠打拼，剩下90分就真的没办法了。聪明女人发朋友圈的话。

(10)、自由女神一手拿书，一手拿火炬是告诉我们：停电了，才适合学习。没停电你还学啥，王者荣耀约起来。

(11)、公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了！我今天入公厕，坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛，境界太高了！

(12)、一位老者感叹，你们多幸福啊，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们我压住***快去抢糖啊！！！”

(13)、手头紧，衣服紧，眉头紧，时间紧，这就是传说中的前程似锦。

(14)、那张似笑非笑的黯淡的脸。如同逼仄的寒冷，枯萎的花香。

(15)、我心存疑惑，打开电脑查找那位专家的讲座，发现专家的原话是

(16)、一旁爱拍马屁的我赶紧说道：这屁是我放的，是我放的，不好意思，打扰到大家伙了。

(17)、选择a说明你丑，选择B说明你穷，选择C说明你笨，选择D说明你又丑又穷又笨。

(18)、女朋友：“你疼我吗？”男朋友：“疼！不过是头疼的疼……”气得女朋友对其拳脚相加男朋友：“那牙疼的‘疼’总行了吧……”

(19)、想你情深深，念你几回回。任岁月流淌，你依旧最美。回首更妩媚，牵手永相随。陪你慢慢走，直至山无棱。

(20)、上班的地方离的不远，于是我就走着过去，也不知早上吃坏了啥东西，突然感觉肚子不得劲，有点想放屁，而且感觉威力挺大，很可能是一串连环屁。

4、特别能逗人开心的笑话段子

(1)、答案：只需点击上方蓝色字体《一句话毒鸡汤》关注即可

(2)、幽默：幽默是用个人智慧使人感觉有趣甚至发笑的东西，它十分具有正能量。它可以让你在人际关系处理中得到别人的好感和信任，很多成功的人都会学习并拥有这种特质，幽默其实更像是一种艺术。

(3)、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!

(4)、师徒四人取经归来，唐王大喜，命就于法华寺设道场，使四人试讲真经。师徒四人乃袈裟、毗卢、禅杖、云鞋装饰一新，登高台凛凛而坐，法器响处只听四人齐声念道：“头一天来到，鬼呀嘛鬼门关，鬼呀嘛鬼门关……”

(5)、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。

(6)、节后上班第一天，生物钟要做好调整，保证有个好睡眠，消除上班恐惧症，高高兴兴来上班，一心一意把工作钻，同事领导拍手赞。祝你工作顺，赚大钱！

(7)、儿子答道：“是呀，我踢足球时是前锋，读书时就当后卫了！”

(8)、女生：为什么你们男生都喜欢胸大的女生?男生：因为小的我们自己有。女生：……

(9)、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。

(10)、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。

(11)、一天，一名学生在厕所门口遇见自己的英文老师。女学生叫道：“老师!刚才我在厕所看见很多蚂蚁，好恶心!”因为不久前教过蚂蚁这个单词，英语老师顺口问道：“蚂蚁怎么说?”女学生吃惊地看着老师说：“蚂蚁什么都没说”

(12)、 小明打电话向老师请假。小明：“这儿出车祸了，向您请假一个上午。”老师：“你没事吧，撞伤了没？”小明：“没事，我正在现场看热闹呢！”老师：……

(13)、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”

(14)、某日，有个老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”

(15)、你在北方的雾霾里迷失归途，我在南方的阴雨里忘穿秋裤。

(16)、如果在巧克力和你之间必须选一个的话，我肯定选你，因为光是看到你，就已经很甜了。

(17)、作文交上去，到了点评的时候，老师一脸无奈地说：“我知道，你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的，有点写滥了，想推陈出新，但无论如何，也不能写‘我最佩服我母亲的儿子’啊！”

(18)、我。。。逗人开心的幽默笑话从小体弱瘦小，在外总是受欺负。长大娶了个作风硬朗的媳妇后，内心倍感欣慰：妈妈再也不用担心我在外受欺负了。。。我TM现在只在家里受欺负。

(19)、小强笑笑，指指手里的钞票说：“这东西过去一直压迫我，现在我也要压迫它！”

(20)、不开心时，多赚点钱分分心；开心时多，多赚点钱助助兴。

5、能够逗人开心的笑话

(1)、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。

(2)、她回了我一句：“不是你儿子，你当然不心疼。”

(3)、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有!”

(4)、我当时已经急得不行了，马上就要拉裤子里了，也不管三七进去对着蹲坑就拉了起来。

(5)、“安静点，”警员抢白道：“我会让你在监狱里空等，直到长官回来。”

(6)、当你意识到你想要与一个人共度余生的时候，你会希望你的余生尽快开始。

(7)、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。

(8)、儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗?

(9)、手指骨折，今天去挂骨科，医生问：你的手指是怎么断的？我说：我有强迫症，医生愣了一下说：手指断了跟强迫症有什么关系？我说：其它9个手指都响，就它不响……

(10)、他回头一看，若无其事地说：没事，我爸在里面！

(11)、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。

(12)、脸上写满期待的男店员马上量好了布，包好，然后带着不恭的企图把布匹递向女孩。女孩把包装好的布匹匆匆装好，指着站在她身旁的一个古怪老头微笑着说：“爷爷会付账的。”小王是玻璃厂工人，有戴手套的习惯。这天下夜班，他坐出租车回家。当车路过郊区的一片小树林时，小王觉得有点冷，就从兜里掏出手套戴上了。司机从后视镜里看到了，支支吾吾地问：“哥们儿，你要干什么？”“喔，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要戴手套，这样既不会留下痕迹，又割不到自己的手……”话音未落，司机就跳下车跑掉了。

(13)、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

(14)、说爱你一万年，太夸张不真实，但爱你一辈子是我今生的追求；和你相守到地老天荒，太奢侈不敢想，但和你相守到老是我的愿望，我爱你，人民币！

(15)、一位病重的老人即将死去，医生认为已经不需要再隐瞒他的病情了，便在巡房后来到老人的病床旁。

(16)、又到了换季的时候，看着商店橱窗里各种诱人的时装，再看看身上不离不弃的肥肉，终于下定决心减肥。男票也很支持，帮我制定了减肥计划，为了督促我，他决定和我一块减肥。坚持了一个月，效果还是明显的：我们俩一共减掉了两公斤------其中男票一人就减了三公斤。

(17)、想成为你的一部分，原本是这样打算的，但是却不知不觉间成为你的全部。

(18)、今天我们一起吃饭，瓜分礼物，临走时把笔记本落在饭店里。

(19)、心眼儿这东西，很难懂。想多了，小心眼；想少了，没心眼；一直想吧，死心眼；不想了吧，缺心眼。

(20)、高中时后排坐着一个漂亮妹子，发育良好，所以想试试是否货真价实，于是趁一天晚自习停电之时向她伸去了邪恶之手，结果，摸到的全TM是手!

(1)、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

(2)、明明长得很让人放心，却还老是被家长怀疑早恋。

(3)、他说，也这么说，挺管用的，我已经省下不少钱了。

(4)、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。

(5)、到小店后面的小区开车，一小姑娘正在地上打滚撒泼，老婆见她挡在车前，就把她抱起，小姑娘拼命挣扎，还直嚷嚷：阿姨，要你多管闲事，你替我上幼儿园呀？老婆赶紧把她放下，小姑娘又倒在地上，就地滚了两圈。

(6)、学历就是你的交通工具，是超音速飞机，是客机，一本是高铁，二本是普快，三本是绿皮，专科就是搭摩托车。

(7)、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!

(8)、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

(9)、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了？

(10)、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”

(11)、董事长的脸色愈加阴沉，他铁青着脸问道：“难道在座的都和唐小姐约会过吗？”

(12)、看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意。”撩到爆的土味情话。

(13)、班主任有一怪毛病，一生气就会吐字不清，严重时会说不出话来。

(14)、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。

(15)、一个你，一个我，一颗心，不松手，不转身，在一起，一辈子，这就是我想要的爱情。

(16)、原谅我给不了你永恒的承诺，但我会给你我的一生。

(17)、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

(18)、不要跟我需心眼，以我的智商，你需的那些心眼我根本看不懂。

(19)、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。

(20)、表姐意味深长的说道：我小时候有一个特别远大的梦想。就是找一个洋老公，然后跟他生一个混血儿，最好是长得像洋娃娃的那种。

(1)、我不需要分清东西南北，反正我会走向有你的那边。

(2)、“说出你最喜欢的一款车。。”“淘宝购物车”

(3)、作者：“你要证明给他们看，就算看课外书，你也照样能考好!”

(4)、“老师，您说地球每时每刻都在转动，我一点感觉都没有。可我爸爸说，他有时候能感觉到。”“哦？你爸爸是怎么感觉的？”“每当他酒喝多了的时候。”

(5)、你知道西游记中沙僧担子挑的是什么？：“衣服。”不对，他们没换过衣服。：“食物。”不对，他们还需要化斋。：“化妆品。”不对，你见过猪和猴化妆，还是见过和尚化妆。：“那是什么。”笨蛋，你不知道他们是四个人么？当然是“麻将”了，去西天取经路那么长，没有娱乐设施怎么行。

(6)、同桌洗手时水花溅到我了，我想起老师常常教育我们“滴水之恩，应当涌泉相报!”于是我把他扔井里去了。

(7)、说爱你一万年，太夸张不真实，但爱你一辈子是我今生的追求；和你相守到地老天荒，太奢侈不敢想，但和你相守到老是我的愿望，我爱你，人民币！

(8)、 刘老师留了十年的长发和胡须，一直没舍得剪掉，这天他终于下定决心换了形象，想试试看同学们还能不能认出他。

(9)、老师说：“是的，您孩子上课时不专听讲，到现在连‘声母’‘韵母’都不知道。”

(10)、我的理想很简单，拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。

(11)、侄子在厅里乱闯乱碰，打碎了一只老妈最喜欢的茶杯，老妈把侄子揍了一顿。刚才喝茶，我不小心也打碎了一只茶杯，老妈黑着脸瞪我一眼，但没说什么。侄子看见了，在一旁摇头晃脑叹气：“唉！还是自己生的闺女亲啊！唉——”结果，老妈为以示公正，也揍了我一顿…

(12)、正在我感叹司机的技术出神入化之时，这时候从旁边蹦出来一个人，冲着我说道…是我停的，哥们，可是我昨天停的时候明明没有那两堵墙……

(13)、我这辈子没做过什么好人也没干过什么好事，但是我认为最幸运的就是遇到你。

(14)、居然有人敢当我面嘲笑我胆子小，他们的胆子也太大了。

(15)、这时我们的农民大哥终于知道是冲着他来的，于是他说：“给我的狗来一份牛排。再给我来一只吃过沙拉的兔子。”

(16)、语文考试有一道仿写题原题：教师获得周围飘着粉笔屑，不，那不是粉笔屑，那是教室洒出的智慧的花絮。

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